• Den Skjulte Narcissist

    Genkend narcissistens manipulations-teknikker

    Narcissisters foretrukne manipulationsteknikker

    kan skræmme enhver. Der er tale om en fascinerende og skrækindjagende værktøjskasse fyldt med så skarpt værktøj, at det kan være svært at forsvare sig.

    Narcissistens manipulerende væsen er ekspert i at snige sig ind på os. På en måde der gør, at vi ikke rigtigt når at fatte, hvad der sker og er sket førend, at det er for sent.

    Han spiller på vores svage punkter – empati, godhed, tolerance, samarbejdsvillig og så videre – og vender det hele mod os. 

     

    Jeg har her samlet nogle af narcissistens foretrukne manipulationsteknikker. Alle teknikker, der har til formål at spille psykologiske puds med din hjerne.

     

    1. Projektion

    Projektion handler om, at narcissisten laver “spejl” på dig. 

    Som for eksempel: “jeg synes ikke, at det er så rart, at du skal ud at spise med din ekskæreste. Jeg bliver ked af det og utryg”. Narcissistens respons: “Du har godt nok en udfordring med Henriette. Det kan jeg ikke tage fra dig, men opfordrer dig til at arbejde med dig selv”.

    Pludselig er det blevet DIT problem, at narcissisten vil ud med sin ekskæreste.

    Eller eksmanden og faderen til dit barn: “Du er den værste mor, vores barn kunne få. Du er så egoistisk. Jeg er flov over dig”. Og imens er faderen fraværende til alle barnets events i skolen, hjælper ikke det lille skolebarn med læsning eller tager sig ikke af barnets behov for at få søvn nok.

     

    2. Får dig til at føle dig værdiløs

    En af narcissistens teknikker har til formål at få dig til at føle dig værdiløs. Når vi føler os uden værdi, bliver vi ekstremt lette at styre og manipulere. Narcissisten kan for eksempel give os følelsen af værdiløs ved at kritisere vores person, vores valg af venner, vores familiemedlemmer, vores handlinger, vores drømme. Når vi gang på gang udsættes for voldsom hetz og personlig kritik, skrumper vores følelse af eget værd stille og roligt.

     

    3. Trekantsdrama

    Narcissisten kan finde på at lave trekantsdrama med ham selv, dig og hans ekskæreste, hans mor, søster eller din veninde, mor eller søster som uvidende deltagere. Det han gør f.eks. ved at plante historier eller sladder hos den ene om den anden. På den måde kan narcissisten sætte to personer op mod hinanden, skabe spild og uvenskab. Uden at der i virkeligheden var en konflikt til at begynde med.

    Et andet eksempel kan være, at narcissisten fortæller løgne om sine børns mor til sin nye kone, der så opstår en afstand og konflikt mellem 1. og 2. kone. I virkeligheden får disse to kvinder ikke en chance for at vide, om de faktisk kunne lide hinanden, for narcissisten har allerede fra start undermineret den mulighed.

    Det kan også være, at narcissisten opdigter negative historier om sin kæreste til sin mor. Moderen tror på sin narcissistiske søn. Og kæresten er nu i bad standing hos sin svigermor, men aner ikke hvorfor.

    Narcissisten elsker denne form for manipulation, fordi den giver ham en enormt magt, når han ser, hvordan han kan dirigere med andre, deres følelser og indbyrdes forhold.

     

    4. Pludselig vredesudbrud

    Det ene øjeblik emmer alting ro. Det næste øjeblik flipper narcissisten ud i eder og forbandelser. Som trold af en æske. Det er voldsomt og det er ubehageligt. Grunden til hans humørsvinginger kan være mange. Og har til formål at gøre dig utryg og usikker og dermed mere underdanig og lettere af modellere.

     

    5. Spiller offer

    Narcissisten trækker offerkortet for at få opmærksomhed, men også for at du skal fjerne dit fokus. Det kan være, at du lægger op til en snak om noget, som kræver, at narcissisten strammer sig an. For eksempel er du ved at være træt af, at han er meget tæt på andre kvinder, når I er ude. Her vil en narcissist sagtens kunne trække offerkortet og sige, at det er på grund af hans dårlige barndom, at han har svært ved at være en god kæreste. Og dermed sagt, at han ikke kan gøres ansvarlig for sine handlinger.

     

    6. Fordrejer virkeligheden

    Det har jeg aldrig sagt.

    Du har hørt forkert.

    Vi aftalte, at DU skulle hente børnene kl. 17“.

    Udtalelser der har til formål at få dig til at tvivle på, om du mon husker rigtigt. I virkeligheden lyver narcissisten overfor dig. Han ved udemærket godt, at du har ret. Men han spiller et spil, der har til formål at få dig til at tvivle på din egen hukommelse. Dette er en utrolig farlig form for manipulation, fordi den går ind og piller ved vores indre mentale barometer.

     

    7. Passiv-agressiv adfærd

    Denne form for manipulation er rigtig utryg for den person, som det går ud over. Passiv-agressiv adfærd kan mange former. Det kan være, at narcissisten er sarkastisk, hånlig, undlader at svare dig, gooster dig, spænder ben for dig og det du vil/laver/ønsker. 

    Meget af denne form manipulation er pakket ind i en slags usynlig indpakning. Det vil sige, at det er ofte kun dig, som manipulationen er møntet på, der mærker den. Eventuelle andre i rummet opdager den som regel ikke. Derfor er den rigtig ubehagelig. Og det kan også være, at du står med en underlig fornemmelse af, at du både fik ros – og samtidig fik du en sviner.

    Dette kan f.eks. lyde sådan: “Stort tillykke med din forfremmelse. Det er virkelig godt gået, skat. Tænk hvis jeg havde sagt nej til at hente og bringe børnene så meget, som jeg gjorde, så havde du ikke siddet med den flotte titel nu”.  En buket roser OG en ubehagelig hån.

     

    Som du kan se, har narcissisten meget værktøj i sin værktøjskasse. Og al værktøj har det ene formål. Nemlig at få magt og kontrol over dig.

    Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Hvilken kvinde går narcissisten særligt efter?​

    Hvorfor gik JEG i narcissistens fælde?

    Mange kvinder gransker sig selv efter mødet med en narcissist. Hvordan kunne jeg være så dum? Hvorfor så jeg ikke advarselslamperne? Hvad gjorde jeg forkert?

    Men kære dig, du gjorde intet forkert. Du har været udsat for et menneske, der ikke spiller efter samme regler, som almindelige mennesker gør. Vi forventer, at andre har et selvfølgeligt minimum af standarder for, hvordan man opfører sig, behandler andre og navigerer blandt sine medmennesker.

    Den del af narcissistens DNA er dog lukket og slukket. Derfor lever han efter helt andre spilleregler end os. Regler som er gennemsyret af hardcore egoisme. Så vi kan næsten ikke forstå det, tro på det, når vi står overfor et menneske, der er så egoistisk, beregnende og brutal. Vi lukker nærmest alle vores sanser ned. Vi går i en form for fornægtelse. Så kolde og kyniske er der da ingen, der kan være.

     

    Men der må da være nogle fællestræk for de kvinder, som narcissisten falder for? Nogle som han ser som et godt offer? Som en god forsyning til hans evige jagt på, det der kan holde ham i live. Nemlig andre menneskers energi, livsglæde, opmærksomhed og så videre. Det vi kalder forsyning.

     

    Og jo, der er faktisk nogle personlighedstræk, som narcissisten finder særligt interessante, når han afsøger terrænet for sit næste offer.

     

    Du kunne måske tro, at en narcissist vil være vild med en perfekt kvinde, som kan shine dér ved siden af ham. Narcissisten takker nok ikke nej til hende. Men faktisk er der nogle træk, som har langt langt større værdi for ham.

     

    1. Du er samarbejdsvillig

    Når vi hele tiden husker på, at narcissisten kun og KUN har sin egen dagsorden for øje, er det allervigtigst for ham, at hans partner er samarbejdsvillig

    Det betyder i praksis, at han går efter en partner, som han kan “modellere” til at passe ind i hans model af verden. Og det kan han sjældent med en, der hele tiden vil noget andet end ham, mener noget andet end ham, gør noget andet end ham. Det bliver simpelthen for besværligt at holde magtfordelingen hos ham selv, hvis du er for selvstændig, egenrådig og går dine egne veje.

    I stedet søger han dig, der fra day one (ganske ubevidst) viser, at du er villig til at skyde egne grænser. At du er villig til at finde dig i meget. At du glatter ud. At du er villig til at give kø på dit eget (veninder, hobbies, tid, meninger) for til gengæld at være der for ham. At du sætter ham og hans forrest på din prioriteringsliste.

    Allerede på jeres første date vil narcissisten teste, hvor samarbejdsvillig du er. Det er nemlig ekstremt vigtigt for ham, at du er villig til at “viske dig selv ud”, så han helt fra start kan få sin agenda igennem i jeres forhold.

     

    2. Du er tolerant

    Pyt. Nej-nej, det var heller ikke så vigtigt. Vi gør det bare en anden gang. 

    Jamen, kan du så ikke hente børnene alligvel fra børnehaven i dag? Nå ok, ja men så må jeg jo hurtigt lukke ned og komme afsted for at hente dem i stedet for.

    Jamen, jeg synes bare, at I sad meget tæt og talte sammen. Men ok ja, du har ret. hun virkede nok også lidt fuld. Jo-jo, jeg ved jo godt, at du aldrig kunne finde på noget.

     

    Sådan nogenlunde kunne en narcissists partner svare på det utalt af situationer, hvor narcissisten igen og igen presser sin partner til at være large. Sige pyt. Være tolerant. 

     

    Narcissisten udnytter vores godhed. Vores lyst til at være imødekommende overfor andre menneskers behov.  Overfor hans behov. Han udnytter vores iboende høje tolerance. 

    Hvordan gør han det? Det kan være gennem narcissistens projektioner, ligegyldighed overfor partnerens personlige grænser, følelser eller tid, gennem manipulation, verbale overfald eller utroskab. 

    Bid for bid oplærer narcissisten sit offer i at rykke sine grænser for, hvad hun har lyst til at være med i, tage ansvar for, blive udsat for, være en del af, blive beskyldt for, lægge øre til. Og til sidst har narcissisten så meget magt over os, at vi har ekstremt svært ved at mærke os selv. Mens han har fripas til at gøre, sige, handle fuldstændig som han ønsker.

     

    3. Du er impatisk og har et stort hjerte

    Narcissister elsker empatiske mennesker. Ikke fordi at det karaktertræk tænder noget i ham. Han bruger det til sin egen vindning. De fleste narcissister er eksperter i at vende al deres modgang, alle deres problemer, til at det er andres skyld. “Verden er imod ham. Chefen ser ikke hans talent. Ekskonen er kun ude efter hans penge og at tage børnene fra ham. Han har jo problemer med sit temperament, fordi han har haft en forfærdelig barndom. Han har brug for, at du i en periode tager dig mest af familien, fordi han er meget stresset”.

    Narcissisten spiller på dit empatiske hjerte, dit hjælper-gen, din naturlige lyst til at redde andre.

    Og alt imens du står på hovedet og hopper på tungen for at drysse rosenblade ud på narcissistens vej, bliver du udnyttet så det står. For narcissisten kunne ikke være mere ligeglad med dine empatiske evner. Dét han opnår er, at du lader ham tromle hen over dig og dine behov, krav og meninger, fordi du for alt i verden ønsker “peace, love and harmony”. Og narcissisten ja han sidder i den fuldkomne magtposition, hvor han styrer dig og dine følelser, selvværd og handlinger”.

     

    Så kære skønne dig. Når du nu ved, at narcissisten er på udgik efter det perfekte offer, som måske er dig? Hvad kan du så gøre?

    Ja, det bedste vi kan gøre, er at lære os selv rigtigt godt at kende. Er jeg en, der er let af skubbe i forhold til mine grænser? Hvis det forholder sig sådan, er dit bedste våben at øve dig i at mærke dig selv og dine grænser. Hvor går de? Hvad er ok for mig – og hvad er ikke ok? Og hvordan får jeg modet til at sige fra?

     

    Når vi når derhen, hvor vi kender os selv. Og samtidig ved hvad en narcissist søger. Vil det være langt nemmere at sige nej tak inden, narcissisten overhovedet fik sagt goddag.

     

    Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Hvorfor narcissisten så nemt kan forlade dig

    Jeg vil skilles

    Bam! Samme dag kan narcissisten være ude af jeres fælles hjem gennem flere år.

    Hvad?! Går du bare? Nu? Sådan uden videre? Hvad med børnene?

     

    Hvis du har været i et parforhold med en narcissist har du sikkert oplevet, at det kan gå super stærkt for narcissisten at gå ud af døren, ud af jeres forhold, jeres ægteskab. Og mens du er ved at drukne i tanker om, hvad der skete, hvad med børnene, hvad jeres hjem, familiehistorie, fremtid mm.

    Så virker narcissisten til at være ekstremt hurtigt videre. Ja, faktisk vil du kunne opleve, at han i løbet af no time kan agere som om, at I slet ikke har en historie sammen. Han kan virke ligeglad, kold, fremmed og ja som et helt andet menneske. Over night.

    Det er en syret oplevelse. En ubehagelig oplevelse. For de fleste af os har jo følelser knyttet til hinanden. Gennem oplevelser. Historie. Og tilmed måske igennem fælles børn og fælles familie.

    Men sådan er det ikke med en narcissist. Han kan udskifte personer i sit liv lige så hurtigt og ligegyldigt, som vi andre skifter en trøje.

     

    Hvordan er det muligt?

    Det er det, fordi narcissisten som barn lærte – som en nødvendig ubevidst overlevelsesstrategi – i hans følelsesmæssig traumatisk barndom at stoppe følelser så langt væk, at han nu som voksen ikke kan komme i kontakt med sin empati, sit hjerte og sine følelser længere. Han er groft sagt blevet en form for “menneskelig robot”. Med et kaotisk indre. Med følelsesmæssig tomhed.

    Og derfor kan hans indre heller ikke connecte – på ægte vis – med dig, jeres børn eller for den sags skyld hans egne forældre. Vi er blot brikker i hans spil. Ikke andet. Vi har samme værdi som en ting, han har haft glæde af indtil, han får lyst til at skifte ud og smide i skraldespanden.

     

    Selvom det er ekstremt nærliggende at føle sig ramt hårdt på følelserne, når narcissisten giver os en iskold skulder, er det vigtigt, at vi forsøger at se på narcissistens handlinger i helikopterperspektiv. Tag det aldrig personligt. For det har INTET med os at gøre. Narcissisten kan IKKE føle noget for andre. De elsker ikke andre. Det kan de ikke, for de elsker ikke engang sig selv.

    Tag heller aldrig narcissistens angreb på dig personligt, når han går. Narcissisten har behov for at gå ud af relationen med æren i behold. Og da han ikke udholder at være ansvarlig, vil du opleve, at han smider ansvaret for hans exit over på dig. Det du ikke gav ham. Det du ikke var. Det han manglede. Det han forgæves havde bedt om. 

    Så når narcissisten kan gå ud af døren og egentlig aldrig se sig tilbage, handler det ikke om dig, jeres børn eller vægten af jeres tid sammen. Det handler udelukkende om, at narcissten IKKE KAN have ægte følelser for andre. Og derfor bliver det – desværre – enormt let at udskifte et menneske. 

     

    Pas på dig ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Alle skal igennem narcissistens 3 faser

    Fra den vildeste lykke til psykisk vold og smertefuldt brud

    For de fleste almindelige forhold vil der være perioder med lidt ups and downs. 

    Der kan være perioder, hvor energien og tiltrækningen er forskellig. I starten er forelskelsesfasen med til at binde os sammen. Og efter x antal tid går vi over i sammenhørigshed- og kærlighedsmode, hvor vi får en dybere relation. En der bærer os igennem de mange forskellige små og store begivenheder og kriser, man oplever igennem et liv og et parforhold. 

    Perioder med stress, travlhed, jobskifte, huskøb, familieforøgelse, sorger. Altsammen elementer, der kan ryste båden lidt. Men som udgangspunkt ikke er noget, der ryster båden så meget, at havet forevigt vil være i oprør.

    Et sundt forhold vil dermed opleves som værende støttende og kærligt. Og hvor fællesskabet bliver dybere og stærkere som tiden går.

    I et forhold med en narcissist forholder det sig helt anderledes.

    Narcissister arbejder nemlig ikke ud fra følelser, hjerte eller for den sags skyld fornuft. De arbejder ud fra en ekstrem egoistisk agenda, der handler om MIG MIG MIG.

    Her er ikke plads til dig. Ikke plads til jer. Kun plads til NARCISSISTEN.

    For narcissisten har ikke fundet dig, fordi I skal have et parforhold. Du er udvalgt, fordi narcissisten kan se, at du kan give ham, det han vil have. Det han mangler.

    Man kan sige, at narcissisten er den ultimative personificering på “brug og smid væk”-mennesket.

    Han bruger dig indtil, du ikke har nogen værdi for ham mere. Det er hård kost. Men det er sandhed.

    De forskellige faser i dit forhold til en narcissist følger altid samme rækkefølge:

     

    1. Love bombing – også kendt som Honey-moon-fasen

    Du kan sikkert næsten høre det. Love bombing. Honey moon. Det lyder dejligt. Sukkersødt. Og noget som de fleste vil give deres højre arm for at opleve.

    Narcissisten er måske spændende, charmerende, karismatisk, klog, sexet. Han bejler til dig som var du hovedpersonen i den romantisk storfilm fra Hollywood. Det er SÅ vidunderligt.

    Ret hurtigt drukner han dig i søde ord, lækre middage, fantastiske rejser, vilde gaver, god sex. Han siger, at du er hans soulmate. At han ikke har mødt nogen som dig. At du forstår ham som ingen anden. At han elsker dig. 

    Alt føles som en helt vild lækker drøm. Du er taknemmlig over, at en så fantastisk mand som ham vil dig. DIG.

    Denne fase kan være meget kort tid eller meget lang tid. Det kommer helt an på, om narcissisten kan se en fordel ved at holde dig fast i denne periode. Om du er svær at overbevise om, at han er værd at satse på. Om han får kæmpe optur af at smooth talke dig og se, hvor tilfreds, glad og lykkelig du er for ham. Og hvis du er “god til” at vise din taknemmelighed og forelskelse overfor ham, får han forsyning i lange baner. Og så er der umiddelbart ikke nogen grund til at rykke over i næste fase any time soon.

     

    Men… på et tidspunkt kommer det. Han rykker jeres forhold til fase 2.

    2. Devaluerings-fasen

    At devaluere betyder kort fortalt, at man nedskriver værdi. I denne fase nedskriver narcissisten altså værdien af dig. 

    I praksis foregår det på måde, at hvor du før blev forgudet af narcissisten. Vil du her opleve, at han begynder at blive ekstrem kritisk overfor dig. Du får skyld for en masse ting. Ting som intet har med dig at gøre. Han bruger mindre tid med og på dig. Han ydmyger dig. Kalder dig måske navne. Starter diskussioner. Skænderier. 

    Det føles som om, at et gigantisk uvejr er trukket ind over jer. Og du forstår ikke, hvad der er sket. Der er ingen logisk grund. Og ingen plausibel forklaring fra ham. 

    Du er forvirret og ønsker bare at komme tilbage til jeres tidligere dejlige boble, hvor alting var helt anderledes. Og i jagten på “normale tilstand” finder du dig i meget. Sluger mange kameler. For husfredens skyld.

    I virkeligheden er narcissisten i gang med at køre dig ud på et sidespor. Han er i gang med at erstatte dig med en anden. Og selvom det kan være virkelig hårdt at høre, at vide, så ER det det, der er ved at ske i denne fase.

    Narcissisten har besluttet sig for, at du ikke længere er til samme gavn for ham.

     

    Og hvad afgører så hvornår vi ikke længere har værdi for narcissisten?

    Ja, i princippet er det et regnestykke, der næsten ikke er til at få til at gå op. For narcissisten kan sidde med den dejligste kone og 2 smukke børn i en lækker villa. Og alligevel smider han det hele på porten. 

    Det handler om, at narcissisten har brug for, at alting går efter hans hoved. Og hvis for eksempel at det er blevet en byrde for ham at have en familie at tage sig af (følelsesmæssigt, økonomisk, tidsmæssigt), så tøver han ikke med at skylle den ud i kloakken. Hvis du er begyndt at sætte grænser, krav eller udtrykke egne behov, er det også noget, som narcissisten ser rødt af. Og måske kan det være, at narcissisten bare keder sig i livet. Han er nemlig en tom skal, der ikke kan genere indhold i tilværelsen af sig selv. Men må have al sin “føde” (forsyning) udefra.

     

    Uundgåeligt rykker jeres forhold til næste fase:

    3. Kasserings-fasen

    Denne sidste fase er surprise-surprise det sted i jeres forhold, hvor narcissisten går. Oftest med stort drama. Med vanvittige beskyldinger og hen i vejret forklaringer. Eller… slet igen forklaringer overhovedet.

    Narcissisten har suget dig fuldstændig tør for livsglæde, energi, overskud.. og måske penge. 

    Han går oftest direkte videre til næste partner. En kvinde som han under jeres forhold har holdt varm i kulissen. Hun vil nu lige som dig blive love bombet af hans falske Prince Charming-persona. Og hun er nu klar til at blive udsat for samme behandling som dig. Trust me! Hun får samme tur i karrusellen. Og ender OGSÅ med at blive smidt på porten til sidst. 

    I princippet er denne kasseringsfase uendelig. For narcissisten vil, hvis I har børn sammen, kunne smøre denne fase ud over mange år. Han vil kunne gøre livet surt for dig med endeløse skænderier, sager i Familieretshuset og i retssager. Og det gør mange narcissister desværre. Fordi det giver dem enorm optur at se, at du lider under hans vanvittige adfærd og magtfulde fremfærd.

     

    Men hvorfor gør narcissisten alt dette?

    Det kan siges helt kort. Narcissisten lever af forsyning. Forsyning har en livsnødvendig eliksir. Uden den dør narcissisten. Narcissister samler på mennesker, der kan give dem forsyning. For han kan ikke selv skabe indhold i sit eget liv. Han SKAL ud at tage det fra andre.

    I love bombing fasen samlede han på den søde eliksir – din reaktion på hans eventyrlige handlinger og adfærd. I den sidste fase trækker narcissisten også eliksir ud af dig. Blot er det nu med negativt fortegn. Men det gør ikke noget for en narcissist. Han er kun interesseret i at udnytte og have magt over dig (og hans nye partner for den sags skyld). Uanset smagen af eliksiren. 

     

    Pas på dig ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Hvordan undgår jeg at falde for en narcissist?

    Aldrig mere en narcissist

    Når du først har stiftet bekendtskab med en narcissist i en parforholdsrelation, ved du, hvor smertefuldt og forfærdeligt det er. 

    Aldrig mere en narcissist.

     

    Men hvordan undgår vi egentligt at falde i samme fælde igen? Er det overhovedet muligt? Og er der noget, jeg ikke ser?

    For det første er det super vigtigt at forstå, at narcissister er ekstremt gode skuespillere, der kan manipulere, så det sender David Copperfield til tælling efter 2,5 sekunder. 

     

    Det ER enormt svært for et utrænet øje og sind at forstå, at der findes mennesker, der er så egoistiske, at de er villige til at lyve, manipulere, bedrage og gøre skade på andre. For at få deres egne behov opfyldt.

    Og der er intet i vejen med dig. Narcissister går ofte efter personer, der har noget at byde på. Som kan give ham det, han søger og har brug for at stjæle fra dig. Suge ud af dig. Så tro ikke, at narcissisten går efter dig, fordi at du fremstår svag. Nix. Narcissister elsker at nedlægge kvinder, der er attraktive eller som har noget, han finder attraktivt.

    Så vi må aldrig slå os selv oven i hovedet med selvbebrejdelse. Selv psykologer, læger, terapeuter og sagsbehandlere kan blive ført bag lyset af en narcissist. 

     

    Men hvad kan du så gøre for at undgå at falde for en narcissist igen?

    Vi falder for en narcissist af mange mange forskellige årsager. Og da narcissister ofte har tiltalende egenskaber som for eksempel intelligens, magt, godt udseende, karriere, et godt job, humor. Ingredienser der har høj værdi i samfundet. Hvem vil ikke gerne have en attraktiv partner? 

    Det kan også være, at en narcissist spiller offerkortet. Det vil sige, at han “sælger sig selv” på en traumatisk barndom eller på anden måde et hårdt liv, der gør, at du åbner dig hjerte for ham, får lyst til at redde ham og bliver forelsket. 

     

    I mødet mellem os og en narcissist kan der også ske det, at vi bliver trigget på vores gamle måske ganske ubevidste sår. Og disse kan være mange og meget individuelle.

    Det kan være, at vi i vores opvækst havde fikserrollen, og derfor er det helt naturligt for os at bære det store hjælper-gen uden på tøjet. Og det opsnapper en narcissist, der bruger dén indgang ind til dig.

     

    Det kan også være, at vi som børn manglede mors eller fars opmærksomhed, og lige pludselig overøser en narcissist os med opmærksomhed. Det kan gøre os lette ofre. For narcissisten er i gang med at fylde vores tomme opmærksomheds/kærligheds-beholder. Og på dette tidspunkt er vi slet ikke klar over, at dét narcissistens smider i vores beholder er ren gift.

    Så kære dig. For at undgå at falde i en narcissists spind er det vigtigt, at vi er opmærksomme. Opmærksomme på narcissisten og hans adfærd. Men det er lige så vigtigt, at vi også er opmærksomme på os selv.

     

    Vi skal være opmærksomme på narcissisten, fordi han med sit røgslør, sit skuespil og sin manipulation ønsker at suge os ind i hans fortælling om en god mand. Vi skal øve os i at være kritiske. Have den sunde fornuft med som følgesvend. Vi skal øve os i at sætte sunde spørgsmålstegn ved adfærd, der virker “for godt til at være sandt”. Ved adfærd der virker grænseoverskridende på os. Ved adfærd der får os til at føle os kede af det, frustreret, utrygge, bekymrede etc. 

    Men vi skal også være opmærksomme på os selv. Vi skal øve os i at lytte til vores intuition. Lade vores mavefornemmelse komme til orde. For vores indre vil meget ofte fortælle os, om det vi har gang i (ham vi har gang i) er godt eller skidt for os.

    Og så skal vi invitere os selv ind i vores indre for at kigge på, om vi måske bliver tiltrukket af personer, der kan fylde vores beholdere med alt det, som vi mangler. Dét vi ikke har lært at give os selv. Dét vi ikke har trænet i at give os selv. Dét vi tror ANDRE kun kan give os. 

    For når vi søger at få vores beholdere fyldt op af andre, er vi på den. Da er vi “lette ofre” for personer, hvis agenda er at udnytte os til deres egne behov. Og vi bliver som en magnet for en narcissist, der desværre er ekspert i at scanne og genkende, hvem der har tomme eller halvtomme beholdere.

     

    Så kære skønne dig. Dig der ikke ønsker at havne i armene på en narcissist (igen). Vi kan ikke undgå at støde ind i manipulerende energityve. Men vi kan gøre vores indre arbejde, så det bliver langt nemmere for os at holde en narcissist ud i strakt arm. For når vi kender os selv, vores styrker og svagheder. Vil vi være langt mere opmærksomme på, hvad der er for en mand, der står overfor os.

    Pas på dig ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Hører du egentligt efter de røde flag?

    At blive i stand til at spotte en narcissist

    kan spare dig for meget. Måneder og års ja endda årtiers smertefulde oplevelser.

    Du har sikkert allerede regnet ud, at jo før vi opdager, at vi står overfor en narcissist, des bedre. Og jo længere vi er sammen med en narcissist – bliver gift, køber hus og får børn med ham – des sværere bliver det at komme ud af forholdet. Ud af narcissistens voldsomme og ubehagelige spind.

     

    Men hvordan opdager vi egentligt, at vi sidder overfor en narcissist? Enten på den første date – eller hjemme ved jeres spisebord, som I nu sammen har ejet i 10 år? 

    For det virker som om, at nogle narcissister viser deres sande jeg ret hurtigt. Mens andre lader gå år og dag ja faktisk først den dag, at I ligger i skilsmisse, at han viser sin narcissistiske side.

    Men… der ER faktisk signaler helt i starten. Det kræver “blot”, at vi ved, hvad vi skal kigge efter. At vi tillader os at mærke dem. Og at vi tør reagere på dem.

     

    Jeg er af den stærke overbevisning, at vi alle har en mavefornemmelse. Nogle har en skarpt trænet mavefornemmelse. Andre har en utrænet mavefornemmelse. 

     

    Særligt når vi er i underskud, kan det være sværere at lytte til mavefornemmelsen, som siger “Neeej tak. Han er ikke god for dig. Løb i den anden retning. Nu”. 

     

    At være i underskud kan for eksempel være, at vi vildt gerne snart vil have en kæreste. En at dele aftenerne med. En at vågne op sammen med. En at være sammen med, når alle veninderne sidder i sofaen sammen med deres kæreste. En at drømme med. En af stifte familie med. En at rejse med. En der kan dulme vores ensomhed. Eller en der fortæller os, hvor fantastiske vi er. Hvor vilde de er med os.

    Årsagerne til, at vi er i underskud kan være mange.

    Men det der sker, når vi er i underskud er, at vi bliver lidt døve på vores mavefornemmelse. Vi har ikke lyst til at høre den. Vi vil ikke høre den. Måske fordi den vil fortælle os noget, som lige nu og her vil fratage os at indfri vores længsel efter en at være sammen med. Mavefornemmelsen vil holde os fast i singlelivet. Ja måske i ensomheden.

     

    Men kære skønne dig. At lytte til mavefornemmelsen er dit mest kraftfulde våben. Et våben der kan beskytte dig mere end den vildeste ridder i rustning og mandsmod.

     

    Så hvad skal du kigge efter for at spotte en narcissist?

    Jeg kunne let give dig en liste over red flags, som du skal være særlig opmærksom på – manipulernede adfærd, egoisme, løgne for bare at nævne et par stykker.

     

    Men i virkeligheden er den sande kur din egen mavefornemmelse. Din intuition. Din egen indre visdom.

     

    Det kan være ting, han siger, gør eller vil ting, som du ikke er vild med. Som gør dig ked af det. Bekymret. Utryg. Eller måske har du en underlig fornemmelse af, at hans ord og handlinger ikke stemmer overens. Eller bare sådan en udefinerbar uro i maven. 

     

    Og det er ok, hvis din veninde, mor eller kollega har andre værdier og standarder for, hvad der er ok. Men det handler om dem og deres liv. I dit liv er det vigtigt, at DU mærker, når noget ikke føles godt og sundt for DIG.

     

    Så det handler om at holde dine sanser åbne. Mærke efter. Lytte til hvad han gør og siger. Og hvad din mavefornemmelse siger til dig om ham. Føles det rart? Sådan langt ind i maven? Eller er der noget, der ikke spiller?

     

    Hvis hans handlinger ikke stemmer overens med dine værdier. Så hav mod. Find mod til at gå videre. Når dét er det bedste for dig. 

     

    Pas på dig ❤️

     

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    3 måder at beskytte dig selv på

    At navigere i en relation med en narcissist

    er for de fleste en ud-af-kroppen-oplevelse. På den virkelig hårde måde.

     

    Du kan blive udsat for løgn, fortielse, bedrag, manipulation, trusler og psykisk vold. Altsammen hvor det er narcissisten, der er chefkokken. Ham, der med dirigentstokken bestemmer, om han har lyst til, at du skal steges, koges eller lægges i fryseren.

     

    Det kan føles ekstremt stressende at stå i situationer, hvor du oplever, at du ikke har indflydelse på, hvad narcissisten kan finde på at sige eller gøre. Men du HAR faktisk knapper, du kan skrue på. Ting der kan have enorm stor betydning for din indre ro.

     

    Jeg har her samlet mine 3 bedste mental-råd til, hvordan du beskytter dig selv mod narcissistens ubehagelige adfærd.

     

    1. Vid at alt hvad narcissisten gør og siger i virkeligheden er hans egen fortælling om EGEN utilstrækkelighed. Hans EGNE indre dæmoner. Hans EGET lort. Det handler KUN om HAM og hans.

    Så når han fortæller dig, at du er uduelig, dum, egoistisk, uempatisk, en løgner, en dårlig forælder. Så er det ham selv, han i virkeligheden taler om. Det er ren projektion. Det er ren “spejl”. Han sætter et spejl op foran sig selv. Men dét han ser er så ubehagligt, at han sætter dig ind i ligningen – i stedet for ham selv.  For det er ikke et rart spejlbillede, han kigger på. Og det er svært at rumme. Så svært, at han i stedet smider det over på dig.

    Og hvad kan du så bruge denne viden til?

    Du kan bruge den til noget ekstremt vigtigt. Noget meget forløsende. Nemlig:

    Tag ALDRIG narcisstens verbale angreb personligt. Aldrig!

    Du må aldrig tro, at det handler om dig. 

    Når vi først indser. Når vi først forstår. At narcissisten taler ene og alene om sig selv. At når han smider sit l*rt ud over os. Er det i virkeligheden hans eget. Og så bliver det langt lettere for os at holde ham ud i strakt arm. Ryste hans verbale overfald af os. For det handler slet slet ikke om os. Det handler KUN om ham.

     

    2. Respond. Do not react. Og hvad betyder det egentligt? Det betyder, at du blot skal svare på narcissistens henvendelser og udtalelser. Du skal IKKE reagere.

    Lad mig give et eksempel.

    Din eksmand og dig er i gang med at kommunikere omkring fordeling af sommerferien. Det går ikke gnidningsfrit. Og det irriterer narcissisten gevaldigt meget. Han vil have sin ret. Og midt i skriverier om datoer og ugenumre skriver han til dig, at “du er dog den mest egoistiske mor et barn kan have”,  at du “kun tænker på dig selv”, at at “han er flov over at kende en person som dig”.

    Mange af os kommer til at falde i her. Fordi det er så vanvittige ting, vi bliver beskyldt for. Og derfor er det helt naturligt, at vi har lyst til at forsvare os. Forklare os. Mod uretfærdigheden. Og måske give igen af samme skuffe. I ren desperation. Men det skal vi ikke.

    For narcissisten er ligeglad med din forklaring. Eller rettere det er narcissisten faktisk slet ikke. Han er ligeglad med dine ord. Ligeglad med dig. Men han er voldsomt interesseret i, at du bruger din energi på ham. at du spræller i nettet og forklarer og forsvarer. At han kan mærke, at han kan suge din energi, dit humør fra dig. At han har magt over dig og dit humør. Dét er vigtigt for ham.

     

    Så giv ikke gaver væk.

    Se det for dig på denne måde: 

    Ville du gå ind til en forretning og købe den dyreste vare på hylderne?

    Og sende den til narcissisten? Nej, vel?

    Men det er præcist dét, der sker, når vi REAGERER på narcissistens angreb. Vi giver narcissisten lige præcist dén gave, han allermest ønsker sig. Nemlig at få os til at REAGERE. Med vrede, frustration, gråd, at vi forsvarer os. At vi forklarer os.

     

    Så kære dig. Giv ikke narcissisten det, han er ude efter. Giv ham ikke noget af dig. IKKE dine følelser. IKKE din reaktion. 

    Svar på sms-korrespondancen sådan her:

    “Det er fint med uge 29, 30 og 31”. Eller “jeg foreslår uge 29, 30 og 31

    Svar kort. Svar neutralt. Svar uden følelser. Ikke kommenter på hans “mellemregninger” (de verbale overfald). Aldrig.

    På dén måde kan du holde narcissisten ud i en emotionel strakt arm. Og det er ekstremt vigtigt, at du bevarer dig og dit indre intakt.

    Narcissistens indre vrede (som ikke handler om dig) skal ikke finde bo i dig.

     

    3.  Fokuser på dit eget liv. Når vi har i en relation med en narcissist (partner, eksmand etc.), kan vi være tilbøjelige til at bruge enormt meget energi på dem. Også selvom vi end ikke er gift med dem længere. Ikke mere bor sammen med dem. Og det er forståeligt. For narcissistens manipulerende adfærd kan æde sig dybt ind i vores indre. Fordi det er så crazy adfærd!

    Men når vi kommer til at bruge en for stor del af vores tid på at afkode narcissisten. Bekymre os om narcissistens næste træk.  Ja, så er der mindre tid til at skabe os vores eget liv. 

    Og specielt når vi er oppe imod en narcissisten, er det vanvittigt vigtigt, at vi opbygger en modpol. Særligt hvis du har (dele)børn med ham. Et normalt liv. Hvor narcissisten ikke kan trænge ind.

     

    Hvis du stadig bor sammen med ham, kan det i sagens natur være vanskeligt at få helle for hans manipulerende psykologiske spil. Men selv her er der et sted, hvor narcissisten ikke kan komme ind. Hvis vi ikke giver lov. Og det er i vores sind. Lad ikke narcissisten få held med at bilde dig ind, at du er alt det, som narcissisten forsøger at knække dig med. Hold fast i din indre kerne. Den er din. Og KUN din. 

     

    Bor du ikke længere sammen med narcissisten, er det vigtigt, at du bruger tid på at pleje dig og dit helbred. Dit mentale og fysiske helbred. At du opbygger flere og flere stunder, hvor narcissistens gale verden har sværere ved at nå dig. Og dine børn. I dit hjem.

    Og er dine delebørn hos dig i dag, må du ikke lade narcissisten stjæle al din energi og tankevirksomhed. Men i stedet øve dig i, at når du og dine børn er sammen, så skaber du og I et helle. Et fristed, hvor du opbygger dig og dine børn. Fri af narcissistens crazy making adfærd. Og hvor du samtidig selv kan mærke, at alting ikke behøver handle om, at I har en narcissist i familien.

    Det kræver øvelse. Men med bevidsthed kan det lykkes. Og det er det hele værd.

     

    Pas på dig ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12