Den Skjulte Narcissist

  • Den Skjulte Narcissist

    Lær at spotte en narcissistisk forælder i børnesager

    Læsetiden er: 4 minutter

    Ved du egentlig, hvordan en narcissist ser ud?

    Mange tænker ubevidst på narcissister og giftige personer, som nogle man let kan skelne fra andre personer. Enten har de en ubehagelig fremtoning i deres fysiske eller også er de ubehagelige eller truende verbalt. 

    Men sådan forholder det sig sjældent.

    Og det kan forvirre os alle. Og det kan koste uheldige eller ulykkelige afgørelser, hvis eksempelvis man i det offentlige system som feks. Familieretshusene eller Børne/unge-afdelinger ikke formår at se gennem en narcissists maske.

     

    Men skæld ud har en effekt som du måske ikke har overvejet før

    Definitionen på et usundt parforhold er ganske bred. Og det handler i sidste ende om, hvad den enkelte vil leve med og i. 

     

    Men der er alligevel nogle kendetegn, som er tilstede i det usunde parforhold.

    Du har ofte fysiske symptomer som eksempelvis uro i maven, hovedpine, søvnløshed eller problemer med at sove. 

    Du er følelsesmæssigt presset, fordi du ikke bliver mødt eller respekteret af din partner. Du oplever, at I ikke kan finde løsninger på jeres parforholdsmæssige uoverenstemmelser eller udfordringer. Du opdager, at løgn og fortielser er en del af jeres relation. Du er ensom i parforholdet. Også selvom I er i samme rum. Du slår krøller på dig selv for at få enderne til at nå sammen. For at I skal få det til at fungere. Og for at din partner skal se dig, respektere dig, elske dig. 

     

     

    dgdfg

    Kvinder i parforhold der ender usunde, destruktive og dramatiske findes overalt i samfundet. Det kan være den smukke kvinde med egen virksomhed og med beundret mand og 3 bedårende børn fra den lige så smukke villa i det fashionable kvarter. Det kan være den hjælpsomme sygeplejerske eller lærer med håndværkermanden og 2 mindreårige børn i det anonyme parcelhus i udkanten af byen. Eller det kan være hende, der ikke har hverken økonomisk eller følelsesmæssig overskud til at kæmpe sig igennem dagen i sin og partnerens lille lejlighed i et bro-kvarter i en større provinsby.

     

    Kort sagt. Du kan IKKE regne ud, hvem der lever i et destruktivt parforhold.

    Hvorfor?

    Fordi 

     

     

    dgdfgsd

    Starten af en romantisk relation er vigtig. Alt afgørende. 

    For det viser sig nemlig, at der i starten af en usund relation altid er tegn. Giftige dryp af en væremåde eller adfærd, som din date eller nye kæreste udviser, og som vores ubevidste indre faktisk godt ved giver en underlig uro i vores mave. Vi kalder dem ofte røde flag.

    Men af forskellige årsager vælger vi at overhøre dem. Allerede fra første færd.

    Vi vælger at neglisere flagene. Og dermed kan vejen til et forhold, der tilsidst ender med at give dit smerte og hjertesorg være banet.

    Det kan være, at din date eller kæreste overskrider dine grænser (både følelsesmæssigt eller fysisk). At han ikke respekterer dine ord, din mening, behov eller når du udtrykker, hvad du gerne vil og ikke vil. Det kan være, at hans ord og løfter bare er tomme. Og at der aldrig er handling bag det, han (gentagende gange) siger og lover. Det kan være, at han taler med to tunger og faktisk ikke er helt færdig med sin ekskone eller ekskæreste. Og dermed ikke klar til en ny relation. At han bilder dig ind, at han har de samme drømme for jer, et parforhold eller tilværelsen, og at hans handlinger derfor stikker i den modsatte retning. 

     

    Lad det være sagt: Vi kan ikke undgå at støde ind i usunde mennesker. 

    Men…

    vi kan lære os selv at blive detektiver på det, som ikke er godt for os.

    Vi kan lære at sige nej tak. Lære at gå før end, at vi lukker dem helt ind i vores tilværelse.

     

     

     

     

    xdfdf

    1. Kend dig selv

    2. Lyt til din mavefornemmelse

    3. Vær modig og gå, når dét er nødvendigt.

     

    Lad os gå i dybden med “de tre vigtige områder”…

    1. Kend dig selv.

    Med dette mener jeg, at du skal blive bevidst. Bevidst om dine sår. Din grænser. Dine behov. Din drømme. Du skal give dig tid til at lære dig selv rigtigt godt at kende. Hvis vi indleder en relation, mens vi ikke rigtigt har gjort os tanker om, hvad vi selv vil have og ikke have i tilværelsen, ja så er det ekstremt let at komme til at please, bøje af og give styringen til den anden part. Og det kan koste meget blod, sved og tårer, når vi pludselig opdager, at vi er endt i et parforhold, der viste sig at være alt andet end godt for os. 

    Derfor har vi en vigtig opgave allerede inden, vi åbner op for et andet menneske: vi skal kende os selv først.

     

    2. Lyt til din mavefornemmelse.

    Træn dig i at lytte efter, hvad dit indre fortæller dig. Vores mavefornemmelse fortæller os langt mere, om hvad der er godt ikke og ikke godt for os. Langt mere end vi tror. Du er måske som mange andre vant til at ignorere den, fordi du gerne vil please, tage dig godt ud, være venlig, ikke være til besvær, gerne vil elskes og så videre. Men i jagten på at være alt det, kan vi komme til at ofre den fine GPS, som din mavefornemmelse er.  

     

    3. Vær modig.

    Mod er den sidste og afgørende del af denne 3-trins raket. For uden mod hjælper det ikke meget at kende dig selv, lytte til din mavefornemmelse samt kunne gennemskue en date eller partner, hvis du ikke har modet til at gå væk. Derfor er træning af mod et ganske overset område, og som kan få stor betydning for dig og ikke kun dit kærlighedsliv, men din tilværelse generelt, hvad hvor og med hvem du ender. 

     

    Kend. Lyt. Gør.

    Pas på dig

    ❤️

     

     

    Følg eller del

    Følg

    Kvindeuniverset på SoMe

    Del artiklen her

    med en du holder af, og som kan få glæde af den.
    Facebookmail
  • Den Skjulte Narcissist,  Kærlighed og parforhold,  Skab personlige forandringer

    Kære Kvinder, vi bliver nødt til at tale om starten

    Læsetiden er: 4 minutter

    Jeg har gennem tiden talt med kvinder, der har været i kortere eller længere parforhold, som var ganske usunde. Jeg taler ikke nødvendigvis om forhold, hvor kvinder er udsat for fysisk vold. Men om “helt almindelige forhold”, hvor kvinden efter måneder eller år (nogle gange mange år) befinder sig selv i et ægteskab, hvor hun er låst fast. Af mandens dominerende adfærd, alkoholmisbrug, manipulation, psykiske vold.

    Men hvad er det, der gør, at en kvinde ender i et så destruktivt forhold og ægteskab?

    Hvor vi i starten var betagede, fascinerede, forelskede… til at leve en tilværelse fuld af smerte, utryghed, stress og ekstrem uro. Og nogle gange med frygt og vold som en tro følgesvend.

     

     

    Hvad er et usundt parforhold?

    Definitionen på et usundt parforhold er ganske bred. Og det handler i sidste ende om, hvad den enkelte vil leve med og i. 

     

    Men der er alligevel nogle kendetegn, som er tilstede i det usunde parforhold.

    Du har ofte fysiske symptomer som eksempelvis uro i maven, hovedpine, søvnløshed eller problemer med at sove. 

    Du er følelsesmæssigt presset, fordi du ikke bliver mødt eller respekteret af din partner. Du oplever, at I ikke kan finde løsninger på jeres parforholdsmæssige uoverenstemmelser eller udfordringer. Du opdager, at løgn og fortielser er en del af jeres relation. Du er ensom i parforholdet. Også selvom I er i samme rum. Du slår krøller på dig selv for at få enderne til at nå sammen. For at I skal få det til at fungere. Og for at din partner skal se dig, respektere dig, elske dig. 

     

     

    Hvem lever i et usundt parforhold?

    Kvinder i parforhold der ender usunde, destruktive og dramatiske findes overalt i samfundet. Det kan være den smukke kvinde med egen virksomhed og med beundret mand og 3 bedårende børn fra den lige så smukke villa i det fashionable kvarter. Det kan være den hjælpsomme sygeplejerske eller lærer med håndværkermanden og 2 mindreårige børn i det anonyme parcelhus i udkanten af byen. Eller det kan være hende, der ikke har hverken økonomisk eller følelsesmæssig overskud til at kæmpe sig igennem dagen i sin og partnerens lille lejlighed i et bro-kvarter i en større provinsby.

     

    Kort sagt. Du kan IKKE regne ud, hvem der lever i et destruktivt parforhold.

    Hvorfor?

    Fordi 

     

     

    Men hvordan starter et usundt parforhold?

    Starten af en romantisk relation er vigtig. Alt afgørende. 

    For det viser sig nemlig, at der i starten af en usund relation altid er tegn. Giftige dryp af en væremåde eller adfærd, som din date eller nye kæreste udviser, og som vores ubevidste indre faktisk godt ved giver en underlig uro i vores mave. Vi kalder dem ofte røde flag.

    Men af forskellige årsager vælger vi at overhøre dem. Allerede fra første færd.

    Vi vælger at neglisere flagene. Og dermed kan vejen til et forhold, der tilsidst ender med at give dit smerte og hjertesorg være banet.

    Det kan være, at din date eller kæreste overskrider dine grænser (både følelsesmæssigt eller fysisk). At han ikke respekterer dine ord, din mening, behov eller når du udtrykker, hvad du gerne vil og ikke vil. Det kan være, at hans ord og løfter bare er tomme. Og at der aldrig er handling bag det, han (gentagende gange) siger og lover. Det kan være, at han taler med to tunger og faktisk ikke er helt færdig med sin ekskone eller ekskæreste. Og dermed ikke klar til en ny relation. At han bilder dig ind, at han har de samme drømme for jer, et parforhold eller tilværelsen, og at hans handlinger derfor stikker i den modsatte retning. 

     

    Lad det være sagt: Vi kan ikke undgå at støde ind i usunde mennesker. 

    Men…

    vi kan lære os selv at blive detektiver på det, som ikke er godt for os.

    Vi kan lære at sige nej tak. Lære at gå før end, at vi lukker dem helt ind i vores tilværelse.

     

     

     

     

    Nøglen ligger i træning af disse 3 områder

    1. Kend dig selv

    2. Lyt til din mavefornemmelse

    3. Vær modig og gå, når dét er nødvendigt.

     

    Lad os gå i dybden med “de tre vigtige områder”…

    1. Kend dig selv.

    Med dette mener jeg, at du skal blive bevidst. Bevidst om dine sår. Din grænser. Dine behov. Din drømme. Du skal give dig tid til at lære dig selv rigtigt godt at kende. Hvis vi indleder en relation, mens vi ikke rigtigt har gjort os tanker om, hvad vi selv vil have og ikke have i tilværelsen, ja så er det ekstremt let at komme til at please, bøje af og give styringen til den anden part. Og det kan koste meget blod, sved og tårer, når vi pludselig opdager, at vi er endt i et parforhold, der viste sig at være alt andet end godt for os. 

    Derfor har vi en vigtig opgave allerede inden, vi åbner op for et andet menneske: vi skal kende os selv først.

     

    2. Lyt til din mavefornemmelse.

    Træn dig i at lytte efter, hvad dit indre fortæller dig. Vores mavefornemmelse fortæller os langt mere, om hvad der er godt ikke og ikke godt for os. Langt mere end vi tror. Du er måske som mange andre vant til at ignorere den, fordi du gerne vil please, tage dig godt ud, være venlig, ikke være til besvær, gerne vil elskes og så videre. Men i jagten på at være alt det, kan vi komme til at ofre den fine GPS, som din mavefornemmelse er.  

     

    3. Vær modig.

    Mod er den sidste og afgørende del af denne 3-trins raket. For uden mod hjælper det ikke meget at kende dig selv, lytte til din mavefornemmelse samt kunne gennemskue en date eller partner, hvis du ikke har modet til at gå væk. Derfor er træning af mod et ganske overset område, og som kan få stor betydning for dig og ikke kun dit kærlighedsliv, men din tilværelse generelt, hvad hvor og med hvem du ender. 

     

    Kend. Lyt. Gør.

    Pas på dig

    ❤️

     

     

    Følg eller del

    Følg

    Kvindeuniverset på SoMe

    Del artiklen her

    med en du holder af, og som kan få glæde af den.
    Facebookmail
  • Den Skjulte Narcissist

    3 gode råd fra 3 kvinder der har været i et narcissistisk forhold

    Læsetiden er: 2 minutter

    Du er ikke alene. Selvom det måske nogle gange kan føles sådan. I din verden af narcissistisk manipulation. 

    Der findes mange mange kvinder (og mænd) derude, som lever og har levet i det samme giftige spin som dig. Derfor har jeg spurgt 3 kvinder, 3 modtagere af mit nyhedsbrev omkring temaet narcissisme. Kvinder der HAR været i et toxic forhold, og som nu deler deres råd med dig. Råd som de gerne ville haft, da de selv gik gennem helvede.

    Hvad er dit bedste råd til andre kvinder, der befinder sig i en gifti relation med en narcissist?”

    Her deler de.

     

     

    Gode råd til dig fra 3 kvinder som har levet i narcissistiske forhold

    Henriette, 47 år:

    Mit bedste råd er at sørge for, at du har eksperter eller andre ligesindede at snakke med om det, du oplever og bliver udsat for, for folk der ikke kender til, hvad det vil sige at være i en narcissistisk relation, kan ikke forestille sig, hvad du er udsat for, og så kan det gøre mere skade end gavn, hvis de negliserer dine oplevelser og følelser. 

     

    Jane, 55 år: 

    Vid at det ALDRIG bliver bedre med en narcissist. Du kan ikke ændre en narcissist. Mange kvinder tror og håber på, at han vil ændre sig. Hvis de bare forsøger at give ham det, han vil have. Hvis de bare gør sige mere umage. Hvis de bare giver det tid. Men det er en kamp, du ikke kan vinde. For han ændrer sig aldrig. Uanset hvad du gør og ikke gør, så er en narcissist en narcissist. Han blev narcissist længe før, at han kom ind i din tilværelse. Det skete i hans barndom. Og derfor er det vigtigt, at vi forstår, at der er hvad der er. Du kan ikke forandre ham. Ingen kan.

     

    Sara, 49 år:

    Hold fast i din egen version af virkeligheden. Skriv ned, fortæl en god veninde eller en terapeut om dine oplevelser, så du altid har “et vidne”, der kan hjælpe dig med at holde fast i, hvad du oplevede. Narcissister er nemlig eksperter i at få dig til at føle, at din mening, dine følelser, din oplevelse er forkert. At du husker forkert. At DU er forkert. Og det betyder, at man meget hurtigt kan miste sig selv og ens egen virkelighed. Og når dét først skrider, er det let for narcissisten at tage styringen på hele din tilværelse. Og derefter er det meget svært at komme ud af hans klør igen.

     

    Pas på dig

    ❤️

    Følg eller del

    Følg

    Kvindeuniverset på SoMe

    Del artiklen her

    med en du holder af, og som kan få glæde af den.
    Facebookmail
  • Den Skjulte Narcissist

    Børn med en narcissist. 4 vigtige ting du skal gøre

    Læsetiden er: 4 minutter

    Så det viser sig, at ham du har fået børn med. Er narcissist. 

    Du er ikke i tvivl.

    Det er en skræmmende erkendelse for mange kvinder at opdage og indse, at den mand de har giftet sig med. Opbygget hjem med. Lavet fremtidsplaner med. Fået børn med. (Og måske er blevet skilt). Viser sig at være narcissist.

     

     

    4 tiltag til dig der er mor til børn af en narcissistisk far

    Men hvad gør du? Hvordan passer du på det dyrbareste du har, dine børn?

    For det er desværre sådan det forholder sig. At børn skal passes på, skærmes og balanceres, når de har en narcissistisk forældre. For barnet er i en meget udsat og sårbar situation. Fordi en narcissist ikke kan tage sig af sine børn på den hensigtsmæssige, kærlige, sunde og stabile måde, som ethvert barn har behov for for at udvikle sig til en harmonisk voksen.

     

    4 vigtige ting du skal gøre som forældre til børn, der har en narcissist forælder.

     

    1. Sørg for at være en stabil og kærlig modpol på dit barns tilværelse hos den anden forælder. Det vil sige, at DU sørger for forudsigelighed, tålmodighed, forståelse, kærlighed, tid og nærvær. Du sørger også for legeaftaler, for at der er styr på barnets daglighed med skolearrangementer, opdaterede penalhuse og meget andet.

    For en narcissist (også selvom om narcissisten faktisk er en forældrer) elsker at skabe utryghed, uro og drama og har ikke interesse i at være der for sit barn – uanset om det er følelsesmæssigt eller med praktiske gøremål. Og selvom det kan synes unfair, at det er DIG, der skal gøre alt, så kan du være sikker på, at en narcissistisk forældre ikke har opmærksomhed på alle de ting, som en normal forældre har. Og desværre er det jeres barn, der kommer til at betale den største pris. Så vær barnets faste klippe. Hav fokus på barnet. Og KUN barnet.

     

    2. Sørg for at anerkender barnets oplevelser hos den anden forælder. Det vil sige, at når barnet fortæller dig, hvordan det rent faktisk har det, og hvad det oplever, er det vigtigt, at vi lytter og siger “Aj, det kan jeg godt forstå, at du blev ked af” eller “Ok, så far blev rigtigt sur på dig selvom du… Hvad tænker du om det? Hvordan havde du det så?“… På den måde hjælper du dit barn med at sætte ord på det, som det oplever hos far, og de mærkværdige ting far siger, gør eller påstår.

    Det er vigtigt for barnets selvforståelse, udvikling af et sundt selvværd og forståelse af, hvad der er ret og vrang, ok og ikke-ok, at vi hjælper vores børn med at holde fast i, hvad der er acceptablet og normalt. Selvom det er smertefuldt for både barnet og for dig, at en i din familierelation er syg i sindet, så ER det ekstremt vigtigt, at vi som den anden forældre viser barnet, at vi anerkender barnet i dets følelser og oplevelser.

    For på den måde lærer vi barnet bedre at navigere i, hvad er er en acceptabel adfærd – og hvad der ikke er. Og det får barnet behov for at kunne. Både lige nu og igennem hele livet. Så at du hjælper dit barn med at holde tungen lige i munden ift., hvad der er en sund adfærd og ikke sund adfærd er et meget vigtigt element i at vokse op med en narcissistisk far. 

    Det betyder også, at hos dig skal barnet have lov til at “læsse af”. Være ked af det, vred, frustreret og afreagere, uden at du bliver frustreret eller dømmende. Du bliver nødt til at kunne rumme det. For børn SKAL have et trygt sted, hvor de får lov at læsse af. Du er deres ventil. Og derfor må du benytte dig af veninder, din familie, en samtalepartner eller terapeut, når du er ved at drukne i tanker, frustration og stress over dine børns skæbne.

     

    3. Hold øje med, hvordan dit barn trives. Som partner/ekspartner til en narcissist, som du tilmed har børn med, ved du sikkert alt for godt, at det kan være enormt svært at navigere i at fortælle omverdenen og eventulle offentlige instanser, at din eks ikke har jeres børns bedste for øje. Og der findes mange eksempler på, at instanser ikke forstår (at afkode), hvad der sker i faderens og barnets dynamik. Og derfor kan du som den anden forælder støde du panden mod muren ift. at få hjælp til, at dit barn kan være udsat for psykisk manipulation, psykisk vold og meget andet. 

    Men selvom det er svært, er det tilstadighed din opgave som den sunde forælder løbende at vurdere dit barns trivsel. For oplever du en negativ udvikling eller en episode, som er utilstedelig, er det vigtigt, for dit barns skyld at reagere og få hjælp ind over (psykolog, indberetning mm.). 


    4. Tag vare på dig selv. Når vi har børn med en narcissist, er det let at blive revet med i den tsunami af følelser, som naturligt føler med, når vi oplever vores børn blive udsat for en narcissistisk forælder. Og det er mere end naturligt at bruge alle dine vågne timer på at være der for dine børn. Tænke på dine børn. 24/7.

    Men på et tidspunkt oplever de fleste sunde forældre at bukke under for det enorme pres. Og pludselig ender de i en ond spiral med stressbelastning, der kan vise sig på mange forskellige måder – søvnløshed, grådlabil, irritabilitet, kort lunte etc. Og i sidste ende vil dine børn opsnappe dit underskud.

    Løsningen er derfor, at du giver dig selv mulighed for at lade op. Mange tænker, at “jeg kan da ikke lade op og hygge mig, når mine børn har det dårligt hos den anden forælder”. Og nej, det er også en udfordrende tanke. Men hvis du tillader dig selv at blive god til netop at give slip for en stund og lade op, så kan du tage imod dine børn med endnu mere overskud og være den kærlige støtte, dine børn altid vil have brug for fra dig.

     

    Pas på dig – og dine børn

     

    ❤️

    Følg eller del

    Følg

    Kvindeuniverset på SoMe

    Del artiklen her

    med en du holder af, og som kan få glæde af den.
    Facebookmail
  • Den Skjulte Narcissist

    Narcissistisk parforhold: 10 undskyldninger du gaslighter dig selv med

    Læsetiden er: 3 minutter

    At vi gaslighter os selv i en narcissistisk relation betyder, at vi lukker øjnene for det vi ser og oplever og finder i stedet på undskyldninger og forklaringer på, hvorfor narcissisten er manipulerende, vred, humørsyg, jaloux, nærtagende osv.

    Mange kvinder som lever eller har levet i parforhold med en narcissist fortæller, at de blev verdensmestre i at finde på forklaringer og undskyldninger for narcissistens adfærd. Og dermed legitimerer vi den andens adfærd gang på gang. Fordi vi med dette mindset ubevidst lærer os selv at finde os i mere og mere.

     

     

    Selv-gaslighting kan se sådan ud:

     

    1. Jeg provokerede ham jo også, da jeg sagde, at han var begyndt ofte at reagere med stor vrede.

    2. Det er jo min egen skyld, at min partner blev jaloux og reagerede med kold luft, da jeg tog ud og fik et glas vin med min veninde. Han er jo bare bange for at miste mig. 

    3. Jeg bekræfter nok ikke min kæreste nok. Jeg ved jo, at han har brug for enorm meget ros og anerkendelse. Så det er jo derfor, at han var utro. Det var min egen skyld.

    4. Jeg er måske ikke en god mor, som han siger, for jeg græder hele tiden. Er urolig, grådlabil, presset, stresset, sover dårligt og kan ikke overskue nogeet. Og kommer nogle gange til at vise min frustration overfor børnene.

    5. Vi er lige gode om det. Der skal to til tango.

    6. Jeg er nok også ret sensitiv, som han siger og har let til til tårer – derfor bliver han vred på mig, når jeg reagerer med at græde, når vi har et skænderi.

    7. Jeg trigger ham jo også, når jeg beder ham om at hjælpe til, når han nu har sagt masser af gange, at han er fuldstændig færdig efter en lang dag på arbejdet.

    8. Jeg gav ham jo nok heller ikke nok opmærksomhed og sex. Og derfor siger han, at han var let at lokke, da hans kollega gjorde sig til overfor ham til julefrokosten.

    9. Jeg er nok heller ikke lige så sjov, som da vi mødtes. Han siger, at han savner den jeg var. Men jeg vil bare gerne, at han tog mere del i vores familieliv og dagligdagen, for jeg er helt udbrændt af gøremål og børnepasning.

    10. Jeg føler mig utilstrækkelig, grim og usexet. Han har gennem tiden fortalt, at hans tidligere kvinder var både smukke og perfekte. 

     

     

     

     

    Hvad kan du selv gøre?

     

    Det bedste du kan gøre for dig selv er at være modig og begynde at standse op og lytte til, hvad det egentlig er, du bliver udsat for. Sæt spørgsmålstegn ved, om det mon er sandt, at det altid er dig, der er forkert på den i dit parforhold (sådan som narcissisten portrætterer det). Begynd at give din mavefornemmelse anerkendelse for, at den gør væsen af sig. Tal med personer i din omgangskreds, som du er fortrolig med og som tidligere har vist sig at være gode menneskekendere. Eller vær nysgerrig hvis en person fortæller dig, hvad de ser foregår i dit parforhold. Nogle gange er vi blinde, mens andre lettere kan spotte den usunde relation og de giftige dynamikker. Og sidst men ikke mindst er det vigtigt at have mod til at erkende, at du er endt i et usundt forhold. Du er mere værd. Og vejen ud går gennem erkendelse og handling.

     

    Pas på dig 

    ❤️

     

     

     

    Følg eller del

    Følg

    Kvindeuniverset på SoMe

    Del artiklen her

    med en du holder af, og som kan få glæde af den.
    Facebookmail
  • Den Skjulte Narcissist

    GUIDE: Kom igennem julen med en narcissist i familien

    Læsetiden er: 5 minutter

    Julen er for mange småstressende med gaveindkøb, juleklip, markeder og arrangementer.

    Vi er i december pressede, har mange gøremål og en for lang to-do-liste. Men som regel vi tænker alligevel med et smil på læben på selve juleaften, hvor alle vores anstrengelser giver bonus, mens der laves and og brunede kartoftler og gaverne endelig pakkes op.

    Sådan er det ikke, når julen nærmer sig med en narcissist i din nærmeste familie. 

     

     

    Forbered dig allerede nu

    Narcissister er nemlig ikke i verden for at gøre din, dine familie eller jeres børns jul hyggelig, tryg og rar.

    Tværtimod.

    Tværtimod får narcissister et enormt kick ud af at forpeste julen. Lave drama. Være konfliktsøgende. Skabe usikkerhed og uro. Lave forskelsbehandling. Gøre andre kede af det. Ødelægge. Nedgøre. Og så videre…

    Kort sagt: narcissisters mission med julen er at dominere og ødelægge med skjulte og åbenlyse psykologiske greb.

    Denne taktik er altid narcissistens trumfkort. Derfor er det vigtigt, at vi forbereder os på, at sådan bliver det også denne gang. Mental forberedelse er key. Mental forberedelse er det, der kommer til at hjælpe dig gennem en tid, der for mange i relation til en narcissist kan være både smertefuld men også sorgfuld. 

     

     

     

    12 steps til "Sådan gør du"

     

     
    1. 1. Forbered dig på det uundgåelige: det kan aldrig blive hyggeligt og normalt med en narcissist. Dette råd er særligt værd at huske på. Fordi det er så essentielt, at vi hele tiden husker os selv på, at vi er i stue med en narcissist, og derfor kan det aldrig blive det, du som normal person drømmer om.
    2.  
    3. 2. Sænk din forventninger. Narcissister er personlighedsforstyrrede. Og det er en sådan person, du holder jul med. Det er lige præcist her, at mange kommer til at hoppe i med begge ben. At sammenligne narcissisten med en almindelig sund person. Men narcissisten er ikke følelsesmæssig rask. Hav dette som dit mantra, når du igen og igen bliver konfronteret med hans/hendes vanvittige adfærd.
    4.  
    5.  
    1.  
    2. 3. Sørg for at have tunnelsyn. Se om du kan skrive narcissisten ud af din mission om at kunne nyde momenter i julen. Ved at se ham for det, han/hun i virkeligheden er: personlighedsforstyrrede. Skab i stedet dine egne øjeblikke, hvor du tillader dig at nyde julen og ferien og famillien så godt du kan.
    1.  
    2. 4. Husk at holde fokus på at narcissisten agerer ud fra hans/hendes verdensbillede, der kun handler om narcissisten. Narcissisten vil forsøge at gøre julen til sin scene. Det kan han gøre ved at udsende humørsvingninger, provokationer, kritik eller løgne. Eller ved blive aftenens centrum, hvor han shiner, får opmærksomhed, anerkendelse, ros og beundring.
    3.  
    4. 5. Vid at narcissisten bruger enhver lejlighed til at ødelægge. Ikke kun ødelægge stemninger. Men også andres humør, glæde, engagement, lethed, selvværd.
    5.  
    6. 6. Giv dig selv søvn nok. At være udhvilet betyder, at vi lidt bedre formår ikke at blive revet med ned på narcissistens negative energi. At vi bedre kan holde hovedet koldt.

     

     

    1. 7. Skaf dig selv pauser og energi
    2. Det kan du gøre ved at.´:
    3. Bruge lidt ekstra tid i badet.
    4. Påskøn dig selv, hvem du er og hvad du er. Brug tid på at vande disse tanker.
    5. Lyt til dit yndlingsmusik, når lejligheden byder sig. 
    6. Tag et break ved en gåtur eller ved at tilbyde at du henter/bringer ting eller gæster. 
    7. Gå på badeværelset når du bliver akut trigget. Kig dig selv i spejlet. Træk vejret langsomt i 1 min. Og sig, at du kan godt. Og at det er narcissisten, der er den syge her.
    8.  
    9. 8. Hav et sted at tage hen. Det kan virke dramatisk, men overvej om du har et sted, du kan søge hen, hvis narcissisten bliver for ubehagelig eller kontronterende. En nabo, veninde, familiemedlem eller hotel. Det kan give tryghed at vide, at du har en handleplan forberedt. Og ikke pludelig skal agere i panik kl. 23.50 en juledag.
    10.  
    11. 9. Vælg dine kampe. Jeg ved, at mange der er i en relation med en narcissist hader det udtryk. For de laver ikke andet end at “vælge deres kampe”. Men det er desværre sådan, at det forholder sig selvom, det kan være fristende igen og igen at italesætte narcissistens adfærd: vælg kampene omhyggeligt. 
    12.  
    13. Men da narcissister aldrig nogensinde kommer til at indrømme egne fejl, undskylde eller ændre sig, får du intet ud af at konfrontere ham/hende med dine frustrationer, ønsker, behov eller følelser. Narcissister lytter ikke. Fordi de ikke ønsker at tage andre med ind i ligningen. Så du kommer ikke til at modtage anerkendelse eller omsorg, hvis du kontronterer en narcissist. Tværtimod kan der desværre ske dette, at narcissisten modtager dit besyv som en krigserklæring – og han/hun er ville til at gå hele vejen for at lukke dig ned, for selv at vinde kampen. Uanset om det i kalenderen siger “juletid i familiens skød”. 
    14.  
    15. 10. Forsøg at ignorere narcissistens agenda med at kidnappe julestemningen ved, at han spiller fornærmet, vred eller aftenens offer. Brug i stedet din energi på at slå ring om dig selv (og om dem du holder af) ved at lukke narcissistens manipulerede adfærd ned med et afvæbende smil, et neutralt blik eller ved at give dig selv et break ved at forlade lokalet et øjeblik for at trække vejret. 
    1.  
    2. Når narcissisten lufter sin irritation, gå da omgående hen i din mentale boks, hvor du husker dig selv på, at dette intet har med dig at gøre. Men at det handler om, at der er noget inde i narcissisten, som han ikke kan bære at holde selv, og derfor føler han sig nødsaget til at kaste hans dårligdom over på andre. På dig. Men det handler om ham. Kun om ham.
    3. Responder i et neutralt tonefald, når narcissisten slår verbalt ud efter dig. Giv ikke dine følelser tilkende. Din respons er en del af narcissistens genvist, når han starter en diskussion eller konflikt op med dig. Giv ham ikke den tilfredstillelse.
    4.  
    5. 11. Forstå at en narcissist ikke er et sundt menneske. Stop med at sammenligne ham/hende med et sundt menneske. Det er her mange slår sig allermest. Fordi de kommer til at sammenligne narcissisten med et almindeligt sundt menneske, der “jo aldrig ville opføre sig sådan”. Men jo før du indser, at narcissisten er syg i sindet. Er personlighedsforstyrret. Jo før vil du hjælpe dig selv med at se på ham/hende på en anderledes måde. 
    6.  
    7. 12. Sørg for at tale med andre fortrolige om dine bekymringer og oplevelser. Det kan være en god veninde, som forstår, hvad du går igennem. Det kan være grupper på de sociale medier. Eller en god teraput som ved, hvad det vil sige at være i en relation til en narcissist. Og som du kan søge råd og vejledning hos. Allervigtigst er det, at du føler dig hørt og respekteret i dine opleverser, når du beretter om dem.
     

    Jeg ønsker dig den bedste jul.
    Du er stærk med viden i ryggen.


    Pas på dig 

    ❤️

    Følg eller del

    Følg

    Kvindeuniverset på SoMe

    Del artiklen her

    med en du holder af, og som kan få glæde af den.
    Facebookmail
  • Den Skjulte Narcissist,  Skab personlige forandringer

    Kender du disse 16 sætninger, som manipulerende personer bruger?

    Læsetiden er: 2 minutter

    Manipulation er et snedigt psykologisk trick, som nogle mennekser bruger på os for bevist eller ubevist at få os til at føle eller gør noget bestemt. Eller for at de selv kan undgå at tage del i samtalen. Bære ansvar. 

    Det kan være vanvittigt frustrerende at have en samtale, et møde eller en relation med en person, der har en adfærd som er voldsom ikke-anerkendende. Eller lige frem manipulerende.  

    For vi mennesker har brug for at blive mødt i vores samtaler, tanker, følelser, oplevelser, bekymringer. Det betyder ikke, at vi skal være enige, men at blive lyttet til lægger fundamentet ikke blot for, om relationen er sund og god for os, men også vores egen følelse af værd. “Jeg er værd at blive mødt og lyttet til”.

     

    Særligt i nære relationer er det vigtigt, at vi bliver mødt, da det er i de nære relationer vi har brug for at kunne være sårbare.

     

     

    Men hvordan ser manipulation ud i en samtale?

    Her får du 16 sætninger, som du måske stiftet bekendtskab med:

    1. Jeg er sikker på, at det ikke var så slemt.

    2. Du er godt nok sensitiv.

    3. Du tog det sikkert alt for personligt og nært.

    4. Lad det nu ligge.

    5. Du er stærk. Slip det. I morgen er en ny dag.

    6. Det kunne jo have været endnu værre.

    7. Gud giver os det udfordringer, vi kan klare.

    8. Alt sker af en grund.

    9. Du tænker for meget over alting.

    10. Du skal da ikke blive vred/sur/irriteret/ked af det.

    11. Du gør et stort summer ud af ingenting.

    12. Du overreagerer.

    13. Stop med at opfinde problemer.

    14. Jeg vil ikke tale med dig om det (mere).

    15. Du misforstod det sikkert.

    16. Du skal ikke blande mig ind i det her.

     

    Genkender nogle af disse scenarier i samtaler med din partner, din veninde, kollega eller chef, og er det nogle som du ofte bliver udsat for. Er det måske tid til at konsultere din mavefornemmelse og se på, hvordan du passer på dig selv, når du oplever manipulerende og ikke-anerkendende respons i nære og vigtige relationer. 

     

    Pas på dig

    ❤️

     

    Pssst… I næste uge tager jeg fat om, hvad du kan gøre og giver dig værktøjer, som kan hjælpe med at navigere i samtaler med personer, der.

     

     

    Følg eller del

    Følg

    Kvindeuniverset på SoMe

    Del artiklen her

    med en du holder af, og som kan få glæde af den.
    Facebookmail
  • Den Skjulte Narcissist

    Det stopper når du stopper

    Læsetiden er: 2 minutter

    METTE MENER:

    For noget tid siden læste jeg på Instagram et brevkassesvar fra en dansk psykolog

    Hun svarede på et spørgsmål fra en læser, der trængte til ro for hende selv og børnene, og hvor eksmanden på 7. år kørte på hende. Hvordan stopper det? spørger kvinden.

    Svaret lød sådan her: “Det stopper når du stopper. Det er svært at føre krig alene“. 

    Spørgsmål og svar var ikke længere end det, du ser her. I kort Instagram Reel stil. 

    Jeg skulle lige læse det hele et par gange. Førend at det virkelig og desværre gik op for mig, at dette virkelig VAR psykologens svar – og dermed holdning – til læserens spørgsmål.

    Efterfølgende har jeg fået henvendelser fra rystede og påvirkede læsere, der spørger mig, om dette virkeligt er rigtigt. 

    Du ved bedre, kære dig, der har været i kontakt med en narcissist

    Og lad mig starte med MIT korte svar: nej det er ikke rigtigt. Det stopper ikke blot fordi, at du stopper.

    Og jeg bliver trist på vegne af alle de kvinder (og mænd), der må støde på den slags  skræmmende uoplyste holdninger til, at man da bare kan stoppe, for så stopper den anden part også. Og så er krigen ovre.

    For dig der læser med her på Kvindeuniversets TEMA om den skjulte narcissist ved jeg, at du meget sandsynligt har smertefuld og lang erfaring med, at toxic eller narcissistiske mennesker netop IKKE stopper selvom, at DU stopper.

    Det er jo netop denne ongoing dans om IKKE at slutte fred, en narcissistisk person er drevet af. Og selvom om DU har gjort alt efter alle kunstens regler for at have så lidt konflikt og kontakt som muligt, ja så skal en giftig person, der netop lever af at få forsyning og opmærksomhed via konflikt, nok gøre alt hvad der står i hans/hendes magt for at holde konfliktniveauet kogende hedt.

    Jeg vil her med dette skriv gerne have lov at verificere DIG, der kun alt for godt kender til, at du ikke kan stille meget op for at holde en narcissist i ro. For han ønsker ikke ro. Punktum. Han ønsker ikke at lægge våbene. 

    Og derfor stopper det ikke, bare fordi du stopper, som psykologen påstår. Den narcissistiske person får livsvigtig næring af at konfliktoptrappe. 

     

    Derfor er det vanvittigt vigtigt: Husk at stole på din egen version af verden. Uanset hvad andre fortæller dig.

    Pas på dig der, hvor du faktisk kan…

    ❤️

    Følg eller del

    Følg

    Kvindeuniverset på SoMe

    Del artiklen her

    med en du holder af, og som kan få glæde af den.
    Facebookmail
  • Den Skjulte Narcissist,  Kærlighed og parforhold

    Se en real life narcissist in action i filmen Tinder Swindler

    Læsetiden er: 3 minutter

    Kender du den præcise opskrift på, hvordan en narcissist får dig hooked?

    I den prisbelønnede dokumentar fra 2022 The Tinder Swindler følger vi 3 kvinder, der gennem et helt uskyldigt match på Tinder bliver indblandet i den israelske mand Simon Levievs vantittige verden. Et spil af love bombing, manipulation, løgne og big business. For det viser sig, at han har scammet og franarret kvinder verdenen over det, der svarer til 60 millioner kroner. Og disse 3 kvinder er ingen undtagelse.

     

    Det interessante ved denne dokumentar er, at vi får et præcist indblik i, hvordan en narcissist trækker deres udsete ofre gennem et helt fast system af lovebombing, manipulation, drama og trusler. Og selvom Simon Leviev arbejder i et luftlag med fancy 5-stjernede hoteller, privatfly og eksklusive middage, så er det præcist den samme opskrift en “almindelig” narcissist benytter overfor dig og mig. 

    Vi får en indblik i, hvordan han først tæppebomber kvinderne med fantastiske kærlighedserklæringer, smukke blomsterbuketter og rejser. Vi ser også hvordan han, når han har vundet kvindernes tillid og hjerte, stille og roligt begynder sit drama og den typiske narcissistiske uro indenfor “hjemmets 4 vægge”… i dette tilfælde, at han udnytter kvindernes forelskelse til økonomisk at kunne udleve sin ekstravagante livsstil (for at kunne lokke nye kvinder ind i sit net), at han tilsidst devaluerer dem på det groveste med trusler – når han oplever, at kvinderne ikke makker ret. 

     

     

    The Tinder Swindler er en fantastisk dokumentar og klart et kig værd. Du vil sidde både blown away over hans syge spil. Men du vil også kunne bruge filmen til læring. Læring om hvordan alle narcissister “arbejder”. Hvordan de følger en ret præcis og enslydende opskrift, når de skal have kvinder i deres net. Hver gang. Og det uanset om narcissisten spiller stenrig diamantsøn – eller om han er den mand, du har været på en date med på din lokale café en tirsdag aften. Opskriften er ens.

     

    Dokumentaren er spækket med ægte sms-er, facetime-optagelser og lydbeskeder, som Simon Leviev sendte til de 3 ofre. Og du vil se, at han eksempelvis benytter samme formuleringer i beskeder hver gang ved hver ny kvinde. Han benytter også samme drama-historier, samme billeder og samme future faking taktik. 

    Se trailer til filmen her

    For dig som har været udsat for en narcissist, vil dokumentaren være en hårrejsende men også et lærerigt gensyn med en real life narcissist in action – og alle de tricks og skjulte og raffinerede manipulationsteknikker, de bruger. Og hvis du ikke har været i nærkontakt med en narcissist, kan dokumentaren være med til at skærpe din opmærksomhed på giftige mennesker, hvis eneste mål er at udnytte dig og mig gennem et skuespil af dimensioner.

     

    Pas på dig

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
    Del artiklen med nogen, du kender:
    Facebookmail
  • Den Skjulte Narcissist,  Kærlighed og parforhold,  Skab personlige forandringer

    Lad ikke andre bygge dit hus

    Læsetiden er: 3 minutter

    Lader du andre bestemme, hvordan du har det med dig selv?

    Du vil måske svare “nej da!”. Men faktisk lader vi andre mennesker bestemme ret meget over os. Vi er bare sjældent bevidste om det. Og dét kan blive dyrt for os.

     

    Så hvad betyder det, at vi ikke skal lade andre bygge vores hus?

    Forestil dig at du rent faktisk er ved at bygge et hus. Et rigtigt hus. Du skal bygge fundamentet, vægge og tilsidst have tag på. Du har indkøbt cement, mursten og mørtel. Og du går i gang.

    Men så kommer din kollega med nogle mursten, der er lavet af blævret gele (fordi det synes han er det rigtige). Dernæst kommer dine forældre med nogle mursten, der er lavet af løse sandkorn. Og din mand kommer med mursten, der er lavet af alt for store granit-stykker. Og din svigermor kommer med sten, der har været brugt så mange gange før, at de er ved at gå i opløsning. Og sådan kommer alle, du kender, med hver deres sten til DIT hus.

     

    Du bygger huset færdigt med dine egne sten og med alle de sten, du har modtaget.

    Men hvordan tror du det hus er? Er det solidt og kan holde til alt slags vejr – og i mange år?

    Eller er det med sine meget brogede materialer sårbart og meget udsat i regn, rusk og uvejr? Og kan ligefrem risikere at falde sammen, fordi materialerne er én stor forvirring?

     

    Lige præcist sådan er det også med os mennesker, når vi lader andre bryde ind med alt for meget, som er DERES meninger, holdninger, begrænsninger, fordømmelse, drømme mm.

     

    Når vi glemmer at stå forankret i det, der er godt og sundt for os. Så kommer vi til at sige ja tak til andres byggematerialer. Men det er jo DERES. Ikke vores.

     

    Så hvad kan vi gøre i stedet? Hvordan kan vi bygge et hus til os, som er stabilt og som kan klare alt det, det skal kunne?

    Vi kan sørge for, at alle eller så mange som muligt af byggestenene er VORES. Nogle vi selv har lavet. SELV har designet. Som vi er tilfredse med. Og har tænkt over. 

    Vi kan også godt sige ja til andres byggematerialer. Det gør vi ved at sige ja tak til de byggematerialer, som gør noget godt for vores hus. Sige ja tak til de byggematerialer, som vi ved bringer et plus.

    Og ved at sige nej tak til de byggematerialer, som gør vores hus ustabilt, usikkert og ikke sundt at være i.

     

    Og hvad gør vi så, når andre kommer med byggesten, vi ikke vil have?

    Vi siger et klart nej tak. Eller vi kan stille dem et sted i haven, hvor vi er ok med, at de står. Hvor de ikke rigtigt gør noget. Ikke påvirker os. Men vi bruger ikke de dårlige byggesten til at bygge VORES hus med. De kommer aldrig i nærheden af husets egentlige konstruktion. 

     

    Fordi vores hus er det vigtigste hus, vi kommer til at bygge i vores egen tilværelse.

     

    Det handler om at komme til at kende os selv. For på den måde lærer vi, hvad der er godt for os. Og vi kommer til at stå stærkere i os selv. Vi lærer at turde sige nej tak til byggematerialer eller mennesker, som ikke skal have lov at påvirke vores selvværd og vores selvkærlighed.

    Pas på dig

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
    Del artiklen med nogen, du kender:
    Facebookmail
  • Den Skjulte Narcissist,  Kærlighed og parforhold

    De skjulte tegn på at ham du onlinedater er giftig

    Læsetiden er: 3 minutter

    Pludselig blev vores online dating ikke særlig rar…

    Når du (online)dater en giftig person, er det kun et spørgsmål om tid, hvornår han viser sit sande jeg. Men nogle gange kan det tage tid for os at opdage, at han er bad news. Både fordi han er en mester i forklædning – OG fordi vi bliver dating- og kærlighedsblinde. Og derfor ikke opdager de skjulte tegn, som han udsender.

     

    Mange starter deres dating online. Og allerede her er der ting, som du kan kigge efter, og som som regel indikerer, at personen har issues som det hedder på moderne dansk. Altså at han eksempelvis er mig-mig-mig-orienteret, at han vil komme til at såre dig eller forlade dig. Eller at han slet og ret har narcissistiske tendenser.

     

     

    Advarselslamperne kan være:

    1. Han spørger ikke meget til dig og din tilværelse. Og du ender ofte med at spørge ham, hvorefter du så selv fortæller fra din dag og din tilværelse, fordi han ikke stiller interesserede spørgsmål til dig.

     

    2. Han kalder dig skat, honey, baby og andre kaldenavne ret hurtigt i jeres online korrespondance. Og inden at I overhovedet har set hinanden. Umiddelbart kan det føles enormt romantisk, men mange gange er den slags et udtryk for, at du bliver love bombet.

     

    3. Han er utålmodig, hvis du ikke svarer på hans beskeder ret hurtigt. Og hvis du eksempelvis skriver, at du liiiige står midt i at lave mad til ungerne eller noget andet helt lavpratisk, så er det som om, at han ikke respekterer dig, og det du står i lige nu.

     

    4. Han er lang tid om at svare. Og du får en opfattelse af, at han konstant laver noget andet, som er mere interessant.

     

    5. Han går pludselig ud af jeres korrespondance selvom, I er midt i en ping-pong samtale. Pludselig er han “væk”. Og når han er tilbage, flere timer senere eller måske ligefrem først næste dag, er der ingen forklaring til dig. 

     

    5. Han skriver modstridende ting. For eksempel synes han det ene øjeblik, at et emne ikke er egnet til at diskutere online. Men bør vente til jeres IRL face to face møde. Og næste øjeblik er han ved at spamme dig i irritation med, hvorfor du ikke ønsker at svare på hans beskeder omkring netop dette specifikke emne. Der er noget crazy ved hans skiftende adfærd/humør.

     

    6. Han har en broget barndom. Og sætter sig selv i en offerrolle. Og fortæller om narcissister, psykopater og familiemedlemmer, som han ikke ser længere eller har et anstrengt forhold til. Dette kan sagtens være rigtigt, men det kan være et tegn på, at du står overfor en person med mange personlige udfordringer og ubearbejdede issues – og ligefrem er narcissist selv. 

     

    7. Han vender hurtigt i jeres relation samtalen henimod udseende, sexlegetøj, sexerfaring og at I skal have sex, når I ses (første gang). Og han kan finde på at bede om, at du sender ham billeder. 

     

    8. Han spekterer dig ikke. Og accepterer ikke, hvis du for eksempel skriver, at du gerne vil vente lidt med at snakke om et emne til, I mødes IRL. Eller at du har en regel om, at du først sender billeder, når I er begyndt at komme sammen. Men begynder i stedet at presse dig eller skabe en underlig og ubehagelig stemning i jeres online tråd.

     

    9. Mange giftige personer med narcissistiske træk bryder sig ikke om, hvis du fortæller, at du ved en masse om narcissisme. Så sikkert som Amen i kirken, vil han fordufte enten på dramatisk vis eller ghoste dig, fordi han ved, at han ikke har en chance med dig, der kender for meget til red flags.

     

    Har du oplevet flere skjulte tegn, når du dater, er du velkommen til at dele dem annonymt her under. Så andre kan få gavn af dine erfaringer.

     

    Pas på dig

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
    Del artiklen med nogen, du kender:
    Facebookmail
  • Den Skjulte Narcissist

    Sådan hjernevasker narcissisten dig

    Læsetiden er: 5 minutter

    Du vil blive overrasket, hvor raffineret narcissisten hjernevasker dig.

    Hvis du har været – eller stadig er – i et forhold til en narcissist, ved du sikkert alt for godt, at narcissisten kører et sygt og manipulerende psykologisk spil mod dig.

    Men du vil sikkert blive overrasket over, hvor massivt narcissisten får krammet på dig – og din hjerne – og hvor hurtigt, det egentlig går.

    Og herefter er det ekstremt svært at vikle sig ud af hans giftige spind uden vanvittige skrammer til følge.

     

    Så hvordan bærer narcissisten sig ad?

    Narcissisten æder sig ind i din hjerne på en måde, som kun de største manipulatorer kan. Narcissisten bruger som regel følgende fremgangsmåde, når han skal have dig i nettet. 

     

    Grooming eller lovebombing

    Første face er grooming eller lovebombing. Opskriften i denne fase er i princippet baseret på de samme psykologiske ubehagelige teknikker, som pædofile bruger, når de skal indfange et offer. Nemlig at de først “gør sig til” og virker tillidsvækkende overfor offeret. Formålet er at få offeret sænker paraderne “Han/hun virker sød og rar og er tillidsvækkende”. Og dermed skaber disse rovdyr adgang til deres ofre.

    Som voksen kvinde overfor en narcissist vil du i denne første indledende fase eksempelvis opleve, at narcissisten portrætterer sig selv om den perfekte mand. Mange føler, at de endelig har fundet HAM, the one. Fordi narcissisten foregiver at være alt det, du har drømt om i en partner. Dette gør han i en såkaldt Shared Fantasy.

     

    Narcissisten starter opbygningen af en Shared Fantasy med dig

    Alle narcissister lever i en fantasiverden, hvor de er fantastiske, perfekte og God-like. I denne fantasiverden har narcissisten mulighed for at være lige præcist dén, han ønsker at foregive at være. Og det er svært for utrænede at spotte en narcissist, der så overbevisende har taget en rolle eller en karakter på sig.

    Narcissisten manipulerer og lokker dig med ind hans Shared Fantasy verden – han lover dig alt dét, han har afkodet, at du drømmer om. Det kan være, at du drømmer om en partner, der er kærlig og tro. Måske drømmer du om ægteskab, hus og børn. Uanset hvad DU drømmer om, vil narcissisten male dig et maleri i DINE farver. Og helt ærligt, hvem vil ikke gerne hoppe ind i det fantastiske maleri?

    Og når DU trænder ind i narcissistens Shared Fantasy, føler narcissisten sig almægtig. Fordi du “æder” hans skuespil. Du spejler hans grandiositet. Du beundrer ham. Vil ham. Elsker ham. Fordi han har malet et smukt, men fake maleri af sig selv og af jeres liv sammen, men dette ved du bare ikke. Endnu.

    En Shared Fantasy forhindrer os nemlig i at” vågne op” til den virkelige verden, fordi narcissisten med sin manipulation og løgne sætter os i en slags trance. For modsat at drømme, hvor målet er at “komme nogen steder hen”, planlægge, gøre noget, uddrette noget etc., er fantasi det modsatte. I en Shared Fantacy holder narcissisten dig fast i en fantasi, som forhindrer dig i at handle. Du er fanget i en “drømme-agtig” verden, som han opbygger med lovebombing og future faking.

     

    Narcissisten er nu i gang med hans “mission omskoling” af dig og din hjerne (på engelsk kaldes dette entraining). Denne omskoling har til formål at få din hjerne til at fungere som hans. At blive en slags One Mind med ham. På den måde bliver du nemlig et offer, han ikke skal bruge en masse unødig tid og energi på at få til at makke ret. Narcissisten ønsker at udhviske din person, dine behov, krav, mening og grænser, så du ikke forsvarer dig mod hans manipulation og psykiske vold. Så du ikke stiller spørgsmålstegn ved hans adfærd. Så du gør som han siger. Så du ikke er selvstændigt tænkende længere. Så du bliver modellerbar – og så han kan gøre med dig, hvad han ønsker… for at få sin forsyning. Og netop jagten på forsyning er hele narcissistens formål.

     

    Nu har narcissisten dig, hvor han vil have dig. Du er blevet groomet, lovebombet, future faket og lokket ind i en fantasiverden. Med løfter om tro, håb og kærlighed. 

    Men på et tidspunkt begynder de fleste ofre alligevel at “røre på sig”. Man kan sige, at hverdagen begynder at indfinde sig. I et sundt forhold skaber det sjældent store problemer. Men i et narcissistisk forhold ser det helt anderledes ud. 

    Når du som partner til en narcissist begynder at stille krav til ham. Begynder at undre dig, at stille spørgsmål til hans adfærd, færden og løgne. Vil narcissisten opleve dette som en stor provokation. At du er blevet mindre medgørlig. At du ikke er så let at få forsyning fra. Og dét bliver pludselig livstruende for en narcissist.

     

    Herefter starter for alvor narcissistens manipulation af dig. Den grimme af slagsen. For nu dufter relationen ikke længere af roser, men stinker af ubehagelig kommunikation, gaslighting, fortielser og løgne. 

    Narcissisten bruger mange kneb. Eksempelvis er han verdensmester gasligthing og verbalt misbrug. Dette bliver ofte omtalt som crazy making kommunikation og har til formål at gøre dig usikker på din egen dømmekraft og hukommelse. Man kan sige, at narcissisten med sin manipulation tager din firewall (din dømmekraft, din mavefornemmelse, dine grænser) væk fra dig, så der bliver adgang til, at virus (hans psykiske vold) kan komme ind i din harddisk (din hjerne, din kerne, din person). 

     

    Sådan kidnapper narcissisten din hjerne

    Et trick narcissisten altid bruger er gentagelse. Narcissister gentager. Han gentager ord, vendinger, samtaleemner, diskussionsemner. Hvis du lægger mærke til det, vil du opdage, at narcissisten gentager – og gentager. Jeg har talt med mange kvinder, som har været i narcissistiske forhold. Og de kunne alle berette om, at narcissister ser ud til at sige mange af de samme ting. Igen og igen. Disses kvinder vil ofte udbryde “Aj, men det sagde min eks også altid!”, når de hører beretninger fra andres narcissistiske forhold.

     

    Kvinderne berettede om en næsten mekanisk måde, narcissisten kommunikerer på. Med en ufravigelig struktur, der gav dem en oplevelse af, at de ikke havde en samtale med et levende væsen. Men med en robot, der tog de samme diskussioner op igen og igen. Som ofte sagde de samme sætninger. Gentagende gange. Uden at skele til hvad deres partner egentlig sagde. 

    Gentagelse er noget vi alle kender til. Det er derfor vi øver og repeterer i skolen, ved nye arbejdsgange mm. livet igennem. Og derfor er det en snedig teknik, narcissisten benytter. For ved gentagelse bliver vi trænet.

    Og på dén måde træner også narcissisten din hjerne til hans psykiske misbrug – og sammen med alle hans andre tricks, vender han stille og roligt din hjerne til at acceptere. Hans fremstilling af verden.

    Fuldstændig som historien med frøen, der bliver i det næsten kogende vand uden at opdage, at den faktisk er ved at blive kogt ihjel. På samme måde “træner” narcissisten os til, at han kan udsætte os for hans manipulerende adfærd. Uden at vi gør noget.

    På dette tidspunkt har narcissisten trænet sit offer så meget, at hun faktisk ikke længere kan stå imod hans verbale overfald, hans manipulation og psykiske vold. Ja, hun er ligefrem trænet til at blive blind for dem. Og det bliver således ham, der via hans mange manipulationsteknikker regulerer vores tanker, følelser, selvværd og reaktioner.

    Narcissistens mål med at gøre dig til en hjernevasket forsyningskilde er således lykkedes.


    Pas på dig

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
    Del artiklen med nogen, du kender:
    Facebookmail
  • Sådan får du fred for en narcissist. Lær hvordan du får fred fra en manipulerende narcissist med disse 9 grey rock metoder. Det handler om at få fred.
    Den Skjulte Narcissist

    9 måder at gå GREY ROCK overfor en narcissist

    Læsetiden er: 3 minutter

    En narcissist hader at du ikke giver ham opmærksomhed

    Som du sikkert allerede ved, får en narcissist energi (forsyning) af at få din opmærksomhed, beundring – eller dit had og følelsesudbrud, din tid, energi og fokus. Dét er narcissistens forsyning. Det giver ham magt og næring.

     

    Som det altædende psykologiske monster narcissisten desværre er, er han derfor enormt optaget af, at du har rettet blikket mod HAM. Hele tiden. Altid.

     

    Det kan være en opslidende og skræmmende oplevelse at være i eller leve i – at skulle være til for et andet menneskes usunde jagt på forsyning.

     

    Narcissister er vedholdlende individer. Og de kan ty til grænseoverskridende adfærd, når de oplever, at du ikke giver dem dét, de hungrer efter – forsyning.

     

    Men narcissisten er også doven. Så hvis du bliver for besværlig at få forsyning fra, kan han med tiden finde på at opgive dig. For i stedet at finde forsyningen andre steder, hvor det ikke er så besværligt. 

    Og det er dét sted, du gerne skulle hen – at være uinteressant for narcissisten. Så han opgiver at genere dig.

     

    Men hvordan gør man det?

    Hvordan bliver man så kedelig og uinteressant, at narcissisten lader dig være i fred?

     

    Det gør du ved hjælp af GREY ROCK metoden. 

    I korte træk går det ud på, at du gør dig selv så kedelig, at narcissisten ikke kan udvinde forsyning fra dig. Så han simpelthen er nødt til at lade dig være. For at søge sin livsnødvendige forsyning hos andre personer.

     

    Du får her 9 måder at gå GREY ROCK på. Helt lavpraktisk.

    Vælg den eller de metoder, som passer bedst til dig. Det kan nemlig være forskelligt alt efter, hvilken relation du har til narcissisten (partner, ekspartner, far til dine børn mm.)

     

    1. Først, fortæl aldrig narcissisten, at du laver grey rock på ham. Den information vil han aldrig acceptere – og du vil kun få endnu større problemer.

    2. Undgå enhver form for kontakt. Det er dog ikke altid muligt, særligt hvis du har børn med ham.

    3. Stil ikke narcissisten spørgsmål. Det åbner op for kommunikation.

    4. Svar narcissisten så kort som overhovedet muligt. Både på skrift og IRL. Svar f.eks. kun en besked med “ja, nej, ok” og ligende. Ved face to face kan du på samme måde svare med et smil, et nik eller med ganske ganske få ord.

    5. Hvis du ikke kan undgå at skulle tale med narcissisten, bør du vælge kedelige samtaleemner. Og når du svarer, er dine svar kedelige og korte.

    6. Del ikke dine holdninger med narcissisten. Du bør heller ikke vise følelser. Og vis ikke interesse i narcissisten.

    7. Del ikke oplysninger af nogen art fra din fortid med narcissisten. Han vil bruge informationerne mod dig.

    8. Giv ikke narcissisten detaljer om dit personlige liv. Heller ikke selvom du måske har lyst til at dele en sejr, for at vise at du er ovenpå. Det handler om at gøre dig uinteressant. Del dine sejre med personer, som er gode for dig.

    9. Træk dine svartider på kommunikationen med narcissisten ud så længe, det er muligt. Herved bliver du en uinteressant samtalepartner.

     

    Ideen med at gå GREY ROCK er, at narcissisten skal opleve, at det er alt for besværligt at få forsyning fra dig. 

    Da det er en giftig dans med en manipulerende narcissist, vil du måske opleve, at du falder i. For han er skuespillets mester. Men tilgiv dig selv for at falde i. Og kom hurtigt op på hesten igen.

    Og hav hele tiden for øje, hvorfor du går GREY ROCK. Det er for at få fred fra narcissisten. Derfor er det vigtigt, at du er super opmærksom på ikke at komme til at give efter for liiiiige at have lidt kontakt med narcissisten. For ja, narcissister kan også agere charmerende gentlemen, der med deres fantastiske ord booster vores selvværd. Men det er en stakket frist. Boomerangen kommer altid tilbage med 3000 km/t. Og så er det endnu sværere at komme ud af hans manipulerende spind. 

     

    Pas på dig

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
    Del artiklen med nogen, du kender:
    Facebookmail
  • Hvordan kommunikerer jeg med en narcissist? Hvordan undgår jeg at gøre narcissisten rasende?
    Den Skjulte Narcissist

    Sig aldrig dette til en narcissist

    Læsetiden er: 4 minutter

    Hvis du har været i nærkontakt med en narcissist

    så ved du, at han er dét, vi med et moderne buzzword kalder “krænkelsesparat”. 

    Narcissister er så usunde og lave på selvværd, at de stort set ikke tåler at blive sagt imod. På grund af deres indre kaos, er de desværre i stand til at få alt til at handle om dem. Og få alt til at handle om, at du angriber ham. Og så er han på krigsstien.

     

    I en relation til en narcissist skal vi selvfølgelig ikke finde os i manipulation, grænseoverskridende adfærd og psykisk vold. Punktum. Og jeg anbefaler altid, at du søger væk fra usunde relationer, hvor der er risiko for, at du eller dine børn tager skade eller er i fare. 

     

    Men hvis du søger at få ro i kommunikationen med narcissisten – for din EGEN skyld – er der ting, som er uhensigtsmæssige at sige. Fordi narcissisten ikke kan reflektere over egne ord og handlinger. Og derfor projicerer alt over på andre. Han vil fra hans lave niveau af reflektion starte en verbal lavine af egen indre utilstrækkelighed ud over dig.

     

    Hvad skal du aldrig sige til en narcissist

    (også selvom du har lyst. Lyst til at prøve at finde hoved og hale i hans ord, gøren og laden. Også selvom du ønsker at sætte et spejl op foran ham, få ham til at se og indse, at hans ord og handlinger er forvirrende, sårende, modstridende, uacceptable).

     

    1. Aj, det passer altså ikke. Det altså ikke rigtig dét, du siger. 

     

    2. Hvorfor gør du det? Hvorfor siger du det? 

     

    3. Men du har da aldrig…

    haft den slags arbejdsopgaver

    hentet børnene i børnehaven før kl. 16 

    været medlem af den forening… etc.

    (i situationer, hvor narcissisten åbenlyst skruer på sandheden).

     

    4. Men du må da kunne forstå, at …

     

    5. Hvordan kan det være at…?

     

    6. Hvad sker der? Hvorfor er du sådan her? Hvad er der galt med dig?

     

    Fælles for de 6 punkter er, at du sætter spørgsmålstegn ved og til det, narcissisten siger og gør.

    Og hvorfor må du så ikke det? 

    Udfordringen er, at narcissisten ikke vil høre på dig. Ikke ønsker at høre på dig. Ikke kan og vil forstå, hvad du siger. Ikke ønsker at forklare. Ikke ønsker at tage ansvar.

    Du vil gerne vise narcissisten, at han tager fejl. At han modsiger sig selv. At der er noget, der ikke stemmer i hans ord eller handlinger. Og at det ikke er i orden.

     

    Det forstår jeg godt. 

     

    Men problemet er, at det lader sig ikke gøre med en narcissist. 

    I stedet vil narcissisten vende alt imod dig, og du vil blive angrebet. For narcissisten oplever enhver udtalelse, som ikke er fuldstændig i hans favør som et angreb. Og hans instinktive forsvar er et hårdt og nådesløst modangreb. Og narcissister stopper ikke før end, at vi ligger fladt ned og har overgivet os. 

     

    For han vil ikke eje ansvar. End ikke for dét, der står krystalklart i hans navn. 

    Derfor skal du overveje hvilke kampe, du tager med narcissisten. Virkelig overveje. For narcissisten kommer ikke til at ændre sig. Og med hans manglende empati og selvforståelse har han kræfter og evner til at køre dig i sænk.

     

    Så hvad gør du så?

    Vigtigst af alt er, at du hele tiden (hele tiden!!) husker dig selv på, at du står overfor en narcissist. Du står ikke overfor et almindeligt reflekterende, empatisk, sympatisk og samvittighedsfuldt menneske. Dermed er almindelig fornuftige samtaler desværre ikke en option.

    Med dét in mente vil du lettere kunne se, hvilke kampe du skal vælge. Og vælg dem altid med ekstrem omhu. 

     

    Det betyder ikke, at du skal være bange for at tage kampe med narcissisten. Men det betyder, at du kun skal tage de kampe, som er vigtige. Se igennem narcissistens forvrængede verdensbillede. Vid at han aldrig vil se tingene som en sund person. For der vil altid komme drama og kamp, når du er oppe imod en narcissist. Og her er det vigtigt, at DU som den kloge ved, hvornår du skal lade noget fare. 

     

    Pas på dig

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
    Del artiklen med nogen, du kender:
    Facebookmail
  • Den Skjulte Narcissist

    Hvorfor narcissisten altid forlader dig i kaos

    Læsetiden er: 4 minutter

    Hvad? Jamen, hvad mener du? Hvad er der sket? Hvorfor vil du skilles??!

    Når et parforhold ikke længere skal være, går parterne fra hinanden. Nogle med knuste hjerter. Andre som forsonede venner. Men som udgangspunkt er bruddet ukompliceret om end sørgmodigt men med opklarende samtaler og hjerte på hinandens videre vej ud i verden.

     

    Når bruddet har en narcissist som hovedperson er situation en helt anden

    Et af kendetegnene ved en narcissists brud med en partner er, at det som regel kommer som et granatchok for hans partner. Uden nogen nævneværdig varsel river narcissisten tæppet væk under jeres forhold og måske hele jeres familie. Du er ikke blev et delagtiggjort i hans tanker førend, at han står med kuffert i hånden og klar til at gå.

     

    Timingen i narcissistens brud er også karakteristisk. Eksempler på tidspunkter hvor han kunne finde på at forlade dig er gerne op til skelsættende eller store og vigtige begivenheder. Det kan være en planlagt ferie, en stor fødselsdag, et huskøb, barns fødsel eller andre store livsbegivenheder. Det kan også være perioder, hvor du, dine forældre eller jeres børn går gennem store forandringer og omvæltninger så som din arbejdsløshed, en svær periode for jeres barn, din egen sygdom eller dit nærtstående familiemedlems dødsfald.

     

    Narcissisten vælger netop denne fremgangsmåde og disse tidspunktet for sit brud fordi, det kan medføre endnu større smerte og kaos for dig. Du står midt i et følelsesmæssigt kaos. Og ja, det er desværre noget, der har betydning for den altid magtsyge og forsyningshungrende narcissist.

     

    Narcissistens farvel er ikke et farvel

    Narcissistens farvel er ikke et “rent farvel”. Ikke et “clean og kærligt cut”. Ikke et “vores veje skilles, men jeg holder stadig af dig, fordi jeg har elsket dig og det, vi har haft sammen”. 

    En narcissist siger nemlig aldrig rigtigt farvel. En narcissist ønsker ikke afslutninger. En narcissist ønsker magt og bagdøre på klem.

    Ved at forlade dig i følelsesmæssig kaos sætter han sig selv i en magtposition overfor dig. Det giver ekstrem forsyning, som han kan leve højt på. For ved at forlade dig i de nøje planlagte situationer, hvor der er store følelser i spil, skaber narcissisten mest mulig uro, stress, forfærdelse, ængstelse og kaos hos dig. På den måde får han vished for, hvor betydningsfuld han er, når han på et split sekund kan få din verden til at ramle.

     

    Hans exit vil efterlade dig med et stor åbent sår og 1000 ubesvarede spørgsmål. Men du kan godt glemme alt om at få en god og plausibel forklaring fra narcissisten, om hvorfor han går. Men en ting kan du være sikker på. Hans begrundelse for, at han går vil lyde nogenlunde sådan her: DU er årsagen til hans exit. Det er DIG, der får det fulde ansvar for hans exit. DIG der er den skyldige og ansvarlige for, at han nu forlader dig

    Og det er ikke tilfældigt, at han prøver at skabe en historie om, at det ikke er ham, der i virkeligheden går. Men det er fordi, at dig, din væremåde, dine handlinger, dine person, dine krav skubber ham væk. HAN kan simpelthen ikke være hos DIG mere.

     

    Med dette lille smarte trick lader han døren stå på klem – hvis eller når han får brug for at skulle indfange dig igen… i de tilfælde hvor den nye forsyning ikke var helt det, som han håbede på. 

    I praksis fungerer tricket nemlig på den måde, at ved at lade dig vide, at han går på grund af dig, så kan han let komme tilbage til dig engang ved at spille offerkortet og sige “at han har tænkt på, at han godt vil tilgive dig for dét, du udsatte ham for, og som gjorde at han ikke så anden mulighed end at gå fra dig. Men nu er han et andet sted og er villig til at tilgive dig”. Narcissisten håber, at du ved hans tilbagevenden vil være så følelsesmæssigt præget af hans exit og savne ham så meget, at du er villig til at tage ham tilbage. 

     

    Som du måske kan se – eller måske selv har oplevet – får du ikke en forklaring på narcissistens farvel. Narcissistens virkelige forklaring på, at han går er, at du ikke længere var stabil nok forsyning. Fordi du begyndte at sætte spørgsmålstegn ved hans adfærd. Begyndte at have en mening selv. Begyndte at se ham i et andet lys. Og dét betyder, at narcissisten føler, at han er ved at blive opdaget. OG når han er opdaget, vil du ikke længere beundre ham og dermed vil han ikke kunne få det konstante flow af beundring og forsyning, som han skal have fra dig.

     

    Denne forklaring kan narcissisten naturligvis ikke give dig. Derfor bliver hans forklaring på, hvorfor han går SÅ vanvittig usammenhængende og uden hoved og hale, at du står som kørt over af 1000 lastbiler efter narcissistens superkorte “jeg er skredet, baby”-tale. Intet giver mening.

    Men måske gør det det nu. Giver mening. For bottom line er:

    narcissister ønsker ikke at give dig ro i sjælen, når de bryder med med dig. Ønsker ikke at du skal få det godt efter jeres brud. Narcissisten ønsker at du skal føle dig forvirret og skyldig i bruddet. Og ved at foregive at han går på grund af noget, du har gjort eller har været, lader han døren stå på klem, så han kan komme tilbage storsindet og som din frelser og “heale” dig og din indre uro og forvirring med et “jeg er tilbage hos dig igen”… HVIS nu han skulle få brug for det..

     

    Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Sød hævn over narcissisten

    Læsetiden er: 3 minutter

    Jeg ved, du drømmer om det

    At afsløre narcissisten. Få retfærdighed. Hævn. Få balance i regnskabet. For alt det vanvittige, du har stået model til. Afsløre ham. Få ham til at se, hvad han har gjort. Få ham til at lære. Få andre til at se, hvem han i virkeligheden er. 

     

    Men hvorfor har vi så meget brug for at afsløre narcissisten?

    Fordi narcissisten opererer med 2 personaer. Den ene persona bærer han, når han er ude blandt andre. Den viser narcissisten som kompetent, venlig, hjælpsom, veltalende, karismatisk, charmerende. Den anden persona er narcissistens sande jeg. Som kun du (og jeres børn og andre meget tætte familiemedlemmer) får at se, når ingen andre er tilstede. Hans sande jeg er kontrollerende, dominerende, jaloux, krævende, fuld af vrede, ikke lyttende, egoistisk, ufattelig manipulerende, psykisk og følelsesmæssig voldelig. Endda nogle gange fysisk voldelig.

     

    Og det er meget svært for os at stå at se på, hvordan verdenen udenfor oftest ikke har én eneste mistanke om, hvad der rent faktisk foregår, når narcissisten viser sine nærmeste sit sande jeg. 

    Derfor fantaserer mange om at afsløre narcissisten. Så han kan lære. Stå til ansvar for sine handlinger. Og så andre kan vide hans sande jeg. Så vi kan få oprejsning for alt det vanvittige, vi har været igennem.

     

    Men (for der er et men)

    Vi får intet ud af at afsløre narcissisten. Afsløre hans game. Narcissister er mestre i manipulation. Og når de tilmed ikke har nogen samvittighed (empati), vil de ikke have nogen kvaler overhovedet, hvis de skal tage endnu hårdere midler i brug for at “få dig sat på plads”. Og samtidig vil de skrue op for “at det er dig, der har problemer. Dig er der følelsesmæssigt uligevægtig. Jaloux. Dominerende. Krævende og så videre”. Kort sagt, narcissisten vil, hvis du truer med eller lige frem afslører ham, gøre livet ekstremt surt for dig. Og det vil aldrig stoppe. Hans hævngerrighed løber langt på literen. 

     

     

    Men hvordan kan jeg så få retfærdighed?

    Lad mig sige det, som det er. Du kommer aldrig til at få retfærdighed og hævn over en narcissisten i klassisk forstand a la: du har gjort mig ondt. Du skal indse og bøde (og lære). Det vil være en livsopgave, som du ikke skal tage på dig. For den vil konsumere al din energi. Al din tid. Og dermed har du faktisk – stadig – fokus på narcissisten.

    Men der ER én ting, som virker som en enorm hævn. Og som narcissisten faktisk kan mærke. Og den virker altid: at du kommer videre. At du viser, at du ikke har brug for narcissisten. At du gør dig fri af hans vanvittige spil. At du ikke længere bider på hans manipulerende kommunikation og adfærd. 

    Narcissister bliver dybt frustreret, forvirret og aner ikke, hvad der ramte dem, når de indser, at du ikke længere kigger deres vej. At du ikke længere ønsker at være hans forsyning. Være en del af hans syge magtspil. At han ikke længere kan røre dig.

    Dét er hævn over narcissisten. Og endnu bedre. Det er det bedste og sundeste, vi kan gøre for os selv.

    Fri af narcissisten.

     

     

    Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Sex med en narcissist. Narcissister er også manipulernede og beregnende i sengen. Lær at afkode narcissistens adfærd i sengen.
    Den Skjulte Narcissist

    Sex med en narcissist

    Læsetiden er: 6 minutter

    Hvad er der lige med narcissister og sex?

    Mange kvinder har den opfattelse, at den charmerende og karismatiske mand de står overfor må være den perfekte intime partner. Og det giver god mening for en (narcissistisk) mand virker tiltrækkende på de fleste kvinder. Og så er det naturligt at koble de to ting sammen.

     

    Det starter rigtigt godt men…

    I starten af forholdet opper narcissisten sig. Han skal have dig i nettet, så det er vigtigt for ham, at du synes, at han er den bedste partner eller elsker, du nogensinde har haft. Det indebærer, at han portrætterer sig selv som en spændende Casanova, der agerer voldsomt interesseret i dig.

    Men det er blot – som med alt andet i narcissistens tilværelse – fake. Skuespil. Uægte.

     

    Narcissisten kæmper med sit selvværd. Og det gør, at han har vanvittigt svært ved al intimitet. Og dermed også hans kærlighedsliv med dig. Og det afspejler sig i høj grad ved den måde, han dyrker sex. Opfører sig i agten. Men også før og efter.

    Mange kvinder opdager først dette, når de efterhånden så småt begynder at se narcissistens mønster omkring parrets kærlighedsliv, intimitet og sex.

     

    Kys

    Når du først bliver opmærksom på dette, er det som om, at magien er taget ud af dén intime del af jeres parforhold. Kys. At kysse er for de flestes vedkommende en vigtig del af det at være et par. I forhold til sex er kys en måde at tænde hinanden på. Hede våde kys. Kys opfattes som både følelsesmæssige OG fysiske sammensmeltninger af to personer. Men med en narcissist vil du langsomt opleve, at det forholder sig anderledes.

    For narcissisten har ikke lyst til at kysse. Det er simpelthen alt for intimt. Derfor vil du opleve, at narcissisten enten prøver alt undgå kys, foretrækker tante-kys, eller måske har du bare en underlige fornemmelse af, at narcissistens kys er tomme, uægte eller uden egentlige følelser lagt i. Narcissisten gør meget for at undgå at skulle kysse op til eller når han har sex og bagefter.

    Som en kvinde jeg talte med sagde “det er lidt ligesom i en film, jeg engang så. Hovedpersonen var prostitueret og havde den ene regel, at hun aldrig kyssede hendes kunder på munden. Det var simpelthen for intimt. Sådan tænker jeg nogle gange, at min mand må tænke om mig. Jeg skal også holdes ud i strakt arm”.

     

     Narcississten har ikke elskov. Han har sex.

    Selvom ordet “elskov” lyder en smule gammeldags, er dét, mange af os oplever, når vi har sex med vores partner. Elskov er følelser, intimitet, nærhed, fysisk tiltrækning og sex. Narcissisten har kun sex. Ikke andet. Hans modstand mod intimitet, manglende evne til at udtrykke nuancerede følelser plus manglende evne til at sætte sig over i en andens sted (empati) gør, at sex med narcissisten kun er fysisk – krop mod krop.

    Og når du først opdager dette, vil du se, at narcissisten generelt er meget “uden følelser”, når I har sex. Mange kvinder fortæller derfor også, at de ikke oplever et egentligt forspil, der jo har til formål at varme op, forkæle og mærke, hvor den anden er. Komme tæt på hinanden. Med en narcissist er der enten ikke noget egentligt forspil. Eller også er det “kold” og næsten mekanisk kropsfikseret forspil.

     

    Narcissisten bruger dig som genstand.

    Fordi narcissisten ikke ser andre som personer, men som genstande, er det nemt for ham at bruge sin partners krop som et middel til at fornøje sig med. Han har ingen intention om at være sammen med sin partner, hvor de sammen skaber et rum med intimitet og fælles nydelse – og forkælelse af den andens hele jeg. Mange kvinder fortæller, at de havde en fornemmelse af, at der lige så godt kunne ligge en anden krop ved siden af narcissisten, for sex var næsten altid strippet for varme følelser, kærtegn og kiggen-i-øjnene.

     

    Narcissisten har brug for at høre, hvad du synes om ham

    Du vil sikkert opdage, at narcissisten på forskellige måder utroligt gerne vil høre eller se, hvor fantastisk du synes han er i sengen. Derfor vil du opleve, at han ser rigtigt meget på dig, betragter din krop. Det kan godt fortolkes som om, at han er super interesseret i, at du nyder, fordi han vil sin partner det allerbedste. Men det er er desværre af en lidt anden grund, at han er så observant på dig. Han er nemlig ude efter at få bekræftet, at han kan tilfredsstille dig. Ikke for din skyld. Ikke for jeres samhørigheds skyld. Men for hans eget egos skyld.

     

    Narcissisten har brug for at du spejler ham

    I sengen har narcissisten brug for, at du fuldstændig spejler ham. At du konstant viser med dit udtryk, din reaktion, dine lyde, at han er “den bedste”. For når du gør det, viser du ham, at han er rigtig. At det han gør er godt. Han har brug for dén bekræftelse, din reaktion giver ham. Det er hans forsyning. Hans føde.

     

    Narcissisten har ikke følelser med, når I har sex.

    For at have følelser skal du have empati. Og narcissisten har ikke ægte empati. Derfor er der IKKE følelser indblandet, når narcissisten har sex med dig. Mange kvinder fortæller, at de har en underlig fornemmelse af, at sex med narcissisten kun er fokuseret på krop og fysisk nydelse. Og at der generelt mangler varme, øjenkontakt og connection.

     

    Narcissisten er grænseoverskridende – også i sengen.

    En narcissist er ekspert i at lokke og overbevise dig til at prøve ting, som du egentlig ikke havde lyst til eller tænkt dig at gøre. Men med sin subtile – eller direkte – grænseoverskridende adfærd, kan han få de fleste med på hans ideer. Han har ikke øje for, hvordan du har det med at blive presset. Tværimod er det en sejr, hvis han kan omvende dit nej til et ja. Også selvom han skal spørge, lokke og overbevise et utal af gange. For han lader ofte vide, at der kunne blive et potentielt problemt mellem jer, hvis du ikke er med på legen.

     

    Der er ikke plads til at snakke om udfordringer i soveværelset

    Narcissisten bryder sig ikke om samtaler falder på emner, som han fortolker som kritik eller som peger på hans utilstrækkelighed, eller som han opfatter som hans ansvar. Hans lave selvværd og oppustede falske ego gør, at han kun ønsker at se sig selv som ufejlbar.

    Det betyder, at hvis du f.eks. ligger op til en fin snak omkring, hvad I i fællesskab kan gøre ved hans manglende rejsning. Eller hans manglende lyst. Så vil han altid opfatte dette som et personligt angreb, der så stort at det vil skabe spild mellem jer. Eller måske har du brug for at sige, at et eller andet som han vil, har du ikke lyst til.

    Dette vil han opfatte som en grænse, han ikke vil finde sig i bliver sat. Derfor vil du aldrig kunne sætte dine kærlige og ærlige ord på noget, du gerne vil vende med narcissisten. Narcissisten vil i stedet hævne sig ved f.eks. at trække sig. Gøre sig utilgængelig. Nægte dig sex. Indtil at du har trukket din kritik tilbage.

     

    Narcissisten spørger ikke om, hvad du kan lide

    God sex og intimintet handler om, at to mennesker mødes. Og hvor der er ligevægt og ligeværdighed mellem de to. Det er kærligt. Det er empatisk. Sex med en narcissist handler udelukkende om narcissistens agenda. Hvordan han gerne vil se sig selv.

     

    Narcissisten gør dig afhængig af ham

    Narcissisten spiller et ubehagligt psykologisk spil med dig. Det foregår både i og udenfor sengen. Det hedder afhængighed. Altså at DU bliver afhængig af narcissisten. Et af hans våben er, at han kører et hot and cold spil, hvor han både er vildt opmærksom på dig og agerer fantastisk kæreste. Og pludselig trækker han sig. Uden grund. Du er forvirret. Og forsøger desperat at komme tilbage til det, I havde. Han kommer tilbage, og I har det godt igen… indtil han trækker sig igen. Og sådan fortsætter jeres forhold. Det behøver ikke være, at han trækker sig fysisk. Det kan blot være, at han ikke er tilgængelig mentalt for dig. Og det er ekstremt sårbart og usikkert at være i. Og gør at du kommer til at løbe efter ham – og kan miste dig selv.

    Grunden til denne push-pull adfærd handler om to ting. For det første kan narcissisten ikke lide intimitet. Og for det andet får han et enormt magt-kick ud af at se, hvordan du påvirkes af hans svingende adfærd. 

    Denne afhængig gør, at vi igen og igen lader os forføre, grænseoverskride, overtale. Men ved at se, hvordan narcissisten i virkeligheden fungerer. Hvordan han er et egoistisk, uempatisk, dominerende væsen drevet af lavt selvværd. Et menneske der aldrig har andet end sig selv for øje, kan vi lære at passe på os selv. Både i og udenfor sengen.

     

    Sex med en narcissist handler aldrig – aldrig – om intimitet, jeres connection… eller om dejlig sex. Det handler om magt. Narcissistens magt og kontrol over dig.

     

     

    Pas på dig ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Forstå narcissistens manipulation
    Den Skjulte Narcissist

    Sådan afkoder du narcissistens tale

    Læsetiden er: 4 minutter

    Hvad? Hvaffar noget? Det sagde jeg da ikke ja til? Hvad mener du??

    Hvis du er eller har været i en relation til en narcissist, er du med garanti blevet udsat for narcissistens skjulte, forvirrende og ekstremt manipulerende måde at tale på.

     

    Narcissisten: Når vi på næste lørdag tager i sommerhus, skal vi så ikke invitere Jesper og Vibeke? Dig: Jamen, jeg har jo fortalt masser af gange, at jeg skulle på heldagsarrangement med mine veninder hele den lørdag.

    Eller dig: Jeg forstår simpelthen ikke, hvordan du har mødtes flere gange med din ekskæreste, uden at sige det til mig, når vi har aftalt, at vi skal være ærlige og åbne overfor hinanden i det, vi gør. Jeg bliver SÅ utryg og ked af det. Narcissisten: Jeg har ikke fortalt noget, min skat, fordi at jeg ved, at det stresser dig. Og jeg vil jo ikke stresse dig og dit smukke sensitive væsen.

    Eller narcissisten: Jeg har booket et lækkert hotel til på onsdag. Vi skal være der kl. 14.00. Du har jo spurgt om mere tid sammen. Dig: Jamen, jeg har jo ikke fri på onsdag. Og jeg kan jo ikke få fri med så kort varsel.

    Eller dig: Jeg glæder mig helt vildt til, at vi alle skal afsted til Jylland i weekenden. Det bliver så hyggeligt. Narcissisten: Åhh, jo ja…tag I bare afsted til Jylland alene. Så får I rigtigt mulighed for at hygge jer og gøre alt det, I gerne vil. Så er jeg ikke i vejen, min skat. Dig: Jamen, jeg troede jo, at vi skulle afsted hele familien. Du sagde, at du gerne ville med. Og jeg har virkelig glædet mig.

     

    Eksemplerne her er klassiske for narcissisten. Og kan du se, hvordan han på et split sekund kan både skuffe, såre, smide aftaler væk, overskride grænser – og samtidig efterlade dig forvirret og med en følelse af, at nu er det dig, der er krævende, står for hårdt på dit eller som står med ansvar for, at der ikke kommer en diskussion, fordi du faktisk ikke synes, at det er ok, at narcissisten bare gør, som HAN vil.

     

    Narcissister er eksperter i at vende og (for)dreje alle samtaler og aftaler til hans fordel. Og efterlade dig et sted, hvor du er i konstant uro. Jeg er sikker, at du – der læser med og som har været udsat for en narcissist – alt for godt kender til ligende situationer. Det er stressende as hell.

     

    Så hvad går narcissistens tale ud på? 

    Hvorfor handler og siger han, som han gør?

     

    One word: Magt

    Narcissisten er styret af magt. Magt over dig. Over dit humør. Magt over din indre (u)ro.

    Magt for enhver pris.

     

    En narcissist er i princippet fuldstændig ligeglad med, HVAD I snakker om eller diskuterer (eller hvad du prøver at finde en fælles holdning til eller løsning på). Han hører nemlig ikke efter. For ham handler om at få forsyning af det kaos, han skaber – og som han ser, du reagerer på. Enten ved at du bliver ked af det, irriteret, vred, jaloux, forvirret, opgivende og så videre. 

    Din reaktion er hvad han søger. Den giver ham en oplevelse af, at han har magt (over dig). Og dermed er han noget. Husk på at narcissisten jo i sig selv har et ekstremt lavt selvværd, som han prøver at rette op på ved at være skjult eller åbenlys dominerende overfor eksempelvis dig.  

     

    Narcissister er farlige mennesker. De er usunde for vores eget selvværd. Vores mentale sundhed. Fordi de f*cker med vores hjerne! Hele tiden. Også dér hvor du oplever, at I har det godt sammen. Altid bliver du manipuleret med.

     

    Du skal vide, at det at holde en narcissist ansvarlig for sine handlinger, ord og aftaler, er ikke en mulighed på den lange bane. Og faktisk heller ikke på den korte bane. For en narcissist er drevet af magt. Det gennemsyrer hans tilværelse. Alt hvad han gør. Han er ikke interesseret i, hvad der er fair overfor dig. Om du bliver ked af det. Og du skal vende op og ned på dig og dit. Det handler nemlig kun om ham og hans agenda: magten over dig.

     

    Så bedste råd er: Kom væk. NU! Narcissisten har manipulation lige så naturligt boende i sig. Som du har omsorg for dine medmennesker i dig. Narcissister ændrer sig ikke. Det viser studier, psykologer og eksperter indenfor området. Din narcissist er ikke unik. Det kommer ikke til at ske. Heller ikke for “din” narcissist.

    Hvis du oplever, at du er i en situation, hvor det ikke er muligt at gå fra narcissisten, skal du gøre dig klart, at din relation med narcissisten (også selvom han er din mangeårige partner) er én lang magtkamp. Og han har ikke i sinde at lade dig vinde. Ever! Selv i situationer hvor du måske kan opleve, at “dejligt han gav sig. Han kunne godt se, hvad jeg mente”. Så ER dette blot en del af hans manipulation. Han får et eller andet ud af at give dig ret lige her. 

    Derfor er det vigtigt, at du opbygger en sund og stærk indre kerne. Hvor du har nogle dealbreakers, som du ikke går på kompromis med. Uanset hvor meget narcissisten spræller i nettet, når du sætter grænser. 

     

    Og hvorfor er det så vigtigt? Jeg vil jo bare hellere give ham ret – og jeg får fred. Jeg orker ikke andet.

    Og dét forstår jeg godt.

    Narcissisten er vedholdende. Og bruger alverdens ubehagelige våben, hvis han mærker, at du gør modstand. Og så ER det nemt at sige “Ok, så gør vi som du vil”. Men kære dig. Det kommer kun skidt tilbage. For selvom der lige her og nu bliver ro . Så vil der opbygges mere og mere uro i dit indre, når vi konstant overskrider vores egne grænser og hele tiden lader andre bestemme selvom, det stritter på os big time. 

     

    Derfor er dit stærke kort DIG SELV. Måske føles det ikke sådan lige nu. Men den vigtigste i dit liv er dig. Og det er ekstremt vigtigt, at du ikke udvisker dig selv. På bekostning af en person, der er drevet af en usund kerne. For når en dag korthuset ramler. Og det gør det altid, kære dig. Så er det vigtigt, at du har arbejdet på, at du

    ikke skal samle dig selv op i 1000 stykker engang ude i fremtiden.

     

    Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Sådan håndterer du din egen frustration

    Læsetiden er: 3 minutter

    Arghhhhhh… jeg bliver skør!

    At være i en relation med en narcissist. Eller måske er han din partner, ekspartner eller far til dine børn. Uanset jeres relation er det vanvittigt at opleve så meget psykisk manipulation. Den kan tære på dit selvværd, dit overskud og din evne til at tænke klart. 

     

    Så hvad kan du gøre, når du er ved at drukne i frustration og stress over alt det, narcissisten udsætter dig for?

     

     

    Du får det bedste – og sværeste – råd først. Når du indser, at du har med en narcissist at gøre. Løb, Bare løb. Væk! Narcissister forandrer sig aldrig. Så det du er udsat for, ser og oplever nu, bliver kun værre med tiden. Bliver du, bliver du også mere nedbrudt dag for dag. Så gør det nu, hellere i dag end i morgen. Kom væk.

     

    Er det af forskellige årsager ikke muligt lige nu og her at gå. Og MANGE har ikke mulighed, overskud, økonomi til at gå. Eller måske har narcissistens adfærd vist dig, at han vil gøre livet et helvede for dig, hvis du går. Eller han vil forsøge at tage børnene fra dig.

    Så skal du i stedet gøre dette:

     

    Søg viden om narcissister og deres adfærd. Præcist som du gør nu. Jeg har personligt selv haft enorm gavn og glæde af at søge information. Den har givet mig indsigt. Så jeg lettere kan holde narcisisterne i mit liv ud i strakt arm. Og dermed ikke lade mig påvirke i så høj grad af deres vanvittige adfærd. Og på den måde er jeg heller ikke blevet så personligt og følelsesmæssigt påvirket. Og det er ekstremt vigtigt, når vi har med disse forkrøblede individer at gøre. Husk på narcissister er brændte børn, der – desværre – har udviklet sig til ubehagelige syge voksne.

     

    Vis ikke din frustration overfor en narcissist. Narcissister lever og ånder for magtspil. Og hvis en narcissist ved, at han kan få dig ud på tynd is, giver du ham liiiige, hvad han kom efter. Læs i stedet din frustration af hos dine fortrolige. Personer som forstår, hvad du går igennem. På den måde kan du i et fortroligt og kærligt miljø få læsset af og blive fyldt op med dét, som skal få dig op på hesten igen.

     

     

    Hold fast i DIN oplevelse af udsagn og situationer. Narcissisten vil ofte prøve at vende en samtale eller diskussion 180 grader rundt. Lade dig tage ansvar og skyld. Når du oplever dette, skal du ikke forsvare dig. Narcissisten elsker, når du bruger din tid på at forsvare og forklare. Han er i bund og grund ligeglad med indholdet af dit svar. Han søger blot at se din reaktion, når du anklages for noget, der ikke passer. Glem det. Narcissister lytter alligevel aldrig efter.

    Stil dog gerne et spørgsmål til narcissisten – uden at vise følelser. Men hvor du holder et spejl op foran ham. For eksempel “hvordan kan det mon være, at du oplever, at det bliver mit skyld, at du bakkede ind i skiltet“? Eller “hvordan kan det være at jeg skal leve efter andre regler end dig“? Da vi ved, at narcissister ikke ønske at føle skam, skyld og ansvar er det yderst sjældent, at vi får noget ud af at konfrontere ham med hans adfærd. Men der kan ligge noget forløsende for os, når vi for en stund stiller narcissisten kritiske spørgsmål. Men gør det kort. Uden tydeligt følelsesmæssigt engagement. Ellers giver du narcissisten forsyning og magt. Og det vil du ikke…

     

    Pas på dig ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12