• Sådan får du fred for en narcissist. Lær hvordan du får fred fra en manipulerende narcissist med disse 9 grey rock metoder. Det handler om at få fred.
    Den Skjulte Narcissist

    9 måder at gå GREY ROCK overfor en narcissist

    En narcissist hader at du ikke giver ham opmærksomhed

    Som du sikkert allerede ved, får en narcissist energi (forsyning) af at få din opmærksomhed, beundring – eller dit had og følelsesudbrud, din tid, energi og fokus. Dét er narcissistens forsyning. Det giver ham magt og næring.

     

    Som det altædende psykologiske monster narcissisten desværre er, er han derfor enormt optaget af, at du har rettet blikket mod HAM. Hele tiden. Altid.

     

    Det kan være en opslidende og skræmmende oplevelse at være i eller leve i – at skulle være til for et andet menneskes usunde jagt på forsyning.

     

    Narcissister er vedholdlende individer. Og de kan ty til grænseoverskridende adfærd, når de oplever, at du ikke giver dem dét, de hungrer efter – forsyning.

     

    Men narcissisten er også doven. Så hvis du bliver for besværlig at få forsyning fra, kan han med tiden finde på at opgive dig. For i stedet at finde forsyningen andre steder, hvor det ikke er så besværligt. 

    Og det er dét sted, du gerne skulle hen – at være uinteressant for narcissisten. Så han opgiver at genere dig.

     

    Men hvordan gør man det?

    Hvordan bliver man så kedelig og uinteressant, at narcissisten lader dig være i fred?

     

    Det gør du ved hjælp af GREY ROCK metoden. 

    I korte træk går det ud på, at du gør dig selv så kedelig, at narcissisten ikke kan udvinde forsyning fra dig. Så han simpelthen er nødt til at lade dig være. For at søge sin livsnødvendige forsyning hos andre personer.

     

    Du får her 9 måder at gå GREY ROCK på. Helt lavpraktisk.

    Vælg den eller de metoder, som passer bedst til dig. Det kan nemlig være forskelligt alt efter, hvilken relation du har til narcissisten (partner, ekspartner, far til dine børn mm.)

     

    1. Først, fortæl aldrig narcissisten, at du laver grey rock på ham. Den information vil han aldrig acceptere – og du vil kun få endnu større problemer.

    2. Undgå enhver form for kontakt. Det er dog ikke altid muligt, særligt hvis du har børn med ham.

    3. Stil ikke narcissisten spørgsmål. Det åbner op for kommunikation.

    4. Svar narcissisten så kort som overhovedet muligt. Både på skrift og IRL. Svar f.eks. kun en besked med “ja, nej, ok” og ligende. Ved face to face kan du på samme måde svare med et smil, et nik eller med ganske ganske få ord.

    5. Hvis du ikke kan undgå at skulle tale med narcissisten, bør du vælge kedelige samtaleemner. Og når du svarer, er dine svar kedelige og korte.

    6. Del ikke dine holdninger med narcissisten. Du bør heller ikke vise følelser. Og vis ikke interesse i narcissisten.

    7. Del ikke oplysninger af nogen art fra din fortid med narcissisten. Han vil bruge informationerne mod dig.

    8. Giv ikke narcissisten detaljer om dit personlige liv. Heller ikke selvom du måske har lyst til at dele en sejr, for at vise at du er ovenpå. Det handler om at gøre dig uinteressant. Del dine sejre med personer, som er gode for dig.

    9. Træk dine svartider på kommunikationen med narcissisten ud så længe, det er muligt. Herved bliver du en uinteressant samtalepartner.

     

    Ideen med at gå GREY ROCK er, at narcissisten skal opleve, at det er alt for besværligt at få forsyning fra dig. 

    Da det er en giftig dans med en manipulerende narcissist, vil du måske opleve, at du falder i. For han er skuespillets mester. Men tilgiv dig selv for at falde i. Og kom hurtigt op på hesten igen.

    Og hav hele tiden for øje, hvorfor du går GREY ROCK. Det er for at få fred fra narcissisten. Derfor er det vigtigt, at du er super opmærksom på ikke at komme til at give efter for liiiiige at have lidt kontakt med narcissisten. For ja, narcissister kan også agere charmerende gentlemen, der med deres fantastiske ord booster vores selvværd. Men det er en stakket frist. Boomerangen kommer altid tilbage med 3000 km/t. Og så er det endnu sværere at komme ud af hans manipulerende spind. 

     

    Pas på dig

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
    Del artiklen med nogen, du kender:
    Facebookmail
  • Hvordan kommunikerer jeg med en narcissist? Hvordan undgår jeg at gøre narcissisten rasende?
    Den Skjulte Narcissist

    Sig aldrig dette til en narcissist

    Hvordan kommunikerer jeg med en narcissist? Hvordan undgår jeg at gøre narcissisten rasende?

    Hvis du har været i nærkontakt med en narcissist

    så ved du, at han er dét, vi med et moderne buzzword kalder “krænkelsesparat”. 

    Narcissister er så usunde og lave på selvværd, at de stort set ikke tåler at blive sagt imod. På grund af deres indre kaos, er de desværre i stand til at få alt til at handle om dem. Og få alt til at handle om, at du angriber ham. Og så er han på krigsstien.

     

    I en relation til en narcissist skal vi selvfølgelig ikke finde os i manipulation, grænseoverskridende adfærd og psykisk vold. Punktum. Og jeg anbefaler altid, at du søger væk fra usunde relationer, hvor der er risiko for, at du eller dine børn tager skade eller er i fare. 

     

    Men hvis du søger at få ro i kommunikationen med narcissisten – for din EGEN skyld – er der ting, som er uhensigtsmæssige at sige. Fordi narcissisten ikke kan reflektere over egne ord og handlinger. Og derfor projicerer alt over på andre. Han vil fra hans lave niveau af reflektion starte en verbal lavine af egen indre utilstrækkelighed ud over dig.

     

    Hvad skal du aldrig sige til en narcissist

    (også selvom du har lyst. Lyst til at prøve at finde hoved og hale i hans ord, gøren og laden. Også selvom du ønsker at sætte et spejl op foran ham, få ham til at se og indse, at hans ord og handlinger er forvirrende, sårende, modstridende, uacceptable).

     

    1. Aj, det passer altså ikke. Det altså ikke rigtig dét, du siger. 

     

    2. Hvorfor gør du det? Hvorfor siger du det? 

     

    3. Men du har da aldrig…

    haft den slags arbejdsopgaver

    hentet børnene i børnehaven før kl. 16 

    været medlem af den forening… etc.

    (i situationer, hvor narcissisten åbenlyst skruer på sandheden).

     

    4. Men du må da kunne forstå, at …

     

    5. Hvordan kan det være at…?

     

    6. Hvad sker der? Hvorfor er du sådan her? Hvad er der galt med dig?

     

    Fælles for de 6 punkter er, at du sætter spørgsmålstegn ved og til det, narcissisten siger og gør.

    Og hvorfor må du så ikke det? 

    Udfordringen er, at narcissisten ikke vil høre på dig. Ikke ønsker at høre på dig. Ikke kan og vil forstå, hvad du siger. Ikke ønsker at forklare. Ikke ønsker at tage ansvar.

    Du vil gerne vise narcissisten, at han tager fejl. At han modsiger sig selv. At der er noget, der ikke stemmer i hans ord eller handlinger. Og at det ikke er i orden.

     

    Det forstår jeg godt. 

     

    Men problemet er, at det lader sig ikke gøre med en narcissist. 

    I stedet vil narcissisten vende alt imod dig, og du vil blive angrebet. For narcissisten oplever enhver udtalelse, som ikke er fuldstændig i hans favør som et angreb. Og hans instinktive forsvar er et hårdt og nådesløst modangreb. Og narcissister stopper ikke før end, at vi ligger fladt ned og har overgivet os. 

     

    For han vil ikke eje ansvar. End ikke for dét, der står krystalklart i hans navn. 

    Derfor skal du overveje hvilke kampe, du tager med narcissisten. Virkelig overveje. For narcissisten kommer ikke til at ændre sig. Og med hans manglende empati og selvforståelse har han kræfter og evner til at køre dig i sænk.

     

    Så hvad gør du så?

    Vigtigst af alt er, at du hele tiden (hele tiden!!) husker dig selv på, at du står overfor en narcissist. Du står ikke overfor et almindeligt reflekterende, empatisk, sympatisk og samvittighedsfuldt menneske. Dermed er almindelig fornuftige samtaler desværre ikke en option.

    Med dét in mente vil du lettere kunne se, hvilke kampe du skal vælge. Og vælg dem altid med ekstrem omhu. 

     

    Det betyder ikke, at du skal være bange for at tage kampe med narcissisten. Men det betyder, at du kun skal tage de kampe, som er vigtige. Se igennem narcissistens forvrængede verdensbillede. Vid at han aldrig vil se tingene som en sund person. For der vil altid komme drama og kamp, når du er oppe imod en narcissist. Og her er det vigtigt, at DU som den kloge ved, hvornår du skal lade noget fare. 

     

    Pas på dig

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
    Del artiklen med nogen, du kender:
    Facebookmail
  • Den Skjulte Narcissist

    Hvorfor narcissisten altid forlader dig i kaos

    Hvad? Jamen, hvad mener du? Hvad er der sket? Hvorfor vil du skilles??!

    Når et parforhold ikke længere skal være, går parterne fra hinanden. Nogle med knuste hjerter. Andre som forsonede venner. Men som udgangspunkt er bruddet ukompliceret om end sørgmodigt men med opklarende samtaler og hjerte på hinandens videre vej ud i verden.

     

    Når bruddet har en narcissist som hovedperson er situation en helt anden

    Et af kendetegnene ved en narcissists brud med en partner er, at det som regel kommer som et granatchok for hans partner. Uden nogen nævneværdig varsel river narcissisten tæppet væk under jeres forhold og måske hele jeres familie. Du er ikke blev et delagtiggjort i hans tanker førend, at han står med kuffert i hånden og klar til at gå.

     

    Timingen i narcissistens brud er også karakteristisk. Eksempler på tidspunkter hvor han kunne finde på at forlade dig er gerne op til skelsættende eller store og vigtige begivenheder. Det kan være en planlagt ferie, en stor fødselsdag, et huskøb, barns fødsel eller andre store livsbegivenheder. Det kan også være perioder, hvor du, dine forældre eller jeres børn går gennem store forandringer og omvæltninger så som din arbejdsløshed, en svær periode for jeres barn, din egen sygdom eller dit nærtstående familiemedlems dødsfald.

     

    Narcissisten vælger netop denne fremgangsmåde og disse tidspunktet for sit brud fordi, det kan medføre endnu større smerte og kaos for dig. Du står midt i et følelsesmæssigt kaos. Og ja, det er desværre noget, der har betydning for den altid magtsyge og forsyningshungrende narcissist.

     

    Narcissistens farvel er ikke et farvel

    Narcissistens farvel er ikke et “rent farvel”. Ikke et “clean og kærligt cut”. Ikke et “vores veje skilles, men jeg holder stadig af dig, fordi jeg har elsket dig og det, vi har haft sammen”. 

    En narcissist siger nemlig aldrig rigtigt farvel. En narcissist ønsker ikke afslutninger. En narcissist ønsker magt og bagdøre på klem.

    Ved at forlade dig i følelsesmæssig kaos sætter han sig selv i en magtposition overfor dig. Det giver ekstrem forsyning, som han kan leve højt på. For ved at forlade dig i de nøje planlagte situationer, hvor der er store følelser i spil, skaber narcissisten mest mulig uro, stress, forfærdelse, ængstelse og kaos hos dig. På den måde får han vished for, hvor betydningsfuld han er, når han på et split sekund kan få din verden til at ramle.

     

    Hans exit vil efterlade dig med et stor åbent sår og 1000 ubesvarede spørgsmål. Men du kan godt glemme alt om at få en god og plausibel forklaring fra narcissisten, om hvorfor han går. Men en ting kan du være sikker på. Hans begrundelse for, at han går vil lyde nogenlunde sådan her: DU er årsagen til hans exit. Det er DIG, der får det fulde ansvar for hans exit. DIG der er den skyldige og ansvarlige for, at han nu forlader dig

    Og det er ikke tilfældigt, at han prøver at skabe en historie om, at det ikke er ham, der i virkeligheden går. Men det er fordi, at dig, din væremåde, dine handlinger, dine person, dine krav skubber ham væk. HAN kan simpelthen ikke være hos DIG mere.

     

    Med dette lille smarte trick lader han døren stå på klem – hvis eller når han får brug for at skulle indfange dig igen… i de tilfælde hvor den nye forsyning ikke var helt det, som han håbede på. 

    I praksis fungerer tricket nemlig på den måde, at ved at lade dig vide, at han går på grund af dig, så kan han let komme tilbage til dig engang ved at spille offerkortet og sige “at han har tænkt på, at han godt vil tilgive dig for dét, du udsatte ham for, og som gjorde at han ikke så anden mulighed end at gå fra dig. Men nu er han et andet sted og er villig til at tilgive dig”. Narcissisten håber, at du ved hans tilbagevenden vil være så følelsesmæssigt præget af hans exit og savne ham så meget, at du er villig til at tage ham tilbage. 

     

    Som du måske kan se – eller måske selv har oplevet – får du ikke en forklaring på narcissistens farvel. Narcissistens virkelige forklaring på, at han går er, at du ikke længere var stabil nok forsyning. Fordi du begyndte at sætte spørgsmålstegn ved hans adfærd. Begyndte at have en mening selv. Begyndte at se ham i et andet lys. Og dét betyder, at narcissisten føler, at han er ved at blive opdaget. OG når han er opdaget, vil du ikke længere beundre ham og dermed vil han ikke kunne få det konstante flow af beundring og forsyning, som han skal have fra dig.

     

    Denne forklaring kan narcissisten naturligvis ikke give dig. Derfor bliver hans forklaring på, hvorfor han går SÅ vanvittig usammenhængende og uden hoved og hale, at du står som kørt over af 1000 lastbiler efter narcissistens superkorte “jeg er skredet, baby”-tale. Intet giver mening.

    Men måske gør det det nu. Giver mening. For bottom line er:

    narcissister ønsker ikke at give dig ro i sjælen, når de bryder med med dig. Ønsker ikke at du skal få det godt efter jeres brud. Narcissisten ønsker at du skal føle dig forvirret og skyldig i bruddet. Og ved at foregive at han går på grund af noget, du har gjort eller har været, lader han døren stå på klem, så han kan komme tilbage storsindet og som din frelser og “heale” dig og din indre uro og forvirring med et “jeg er tilbage hos dig igen”… HVIS nu han skulle få brug for det..

     

    Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Sød hævn over narcissisten

    Jeg ved, du drømmer om det

    At afsløre narcissisten. Få retfærdighed. Hævn. Få balance i regnskabet. For alt det vanvittige, du har stået model til. Afsløre ham. Få ham til at se, hvad han har gjort. Få ham til at lære. Få andre til at se, hvem han i virkeligheden er. 

     

    Men hvorfor har vi så meget brug for at afsløre narcissisten?

    Fordi narcissisten opererer med 2 personaer. Den ene persona bærer han, når han er ude blandt andre. Den viser narcissisten som kompetent, venlig, hjælpsom, veltalende, karismatisk, charmerende. Den anden persona er narcissistens sande jeg. Som kun du (og jeres børn og andre meget tætte familiemedlemmer) får at se, når ingen andre er tilstede. Hans sande jeg er kontrollerende, dominerende, jaloux, krævende, fuld af vrede, ikke lyttende, egoistisk, ufattelig manipulerende, psykisk og følelsesmæssig voldelig. Endda nogle gange fysisk voldelig.

     

    Og det er meget svært for os at stå at se på, hvordan verdenen udenfor oftest ikke har én eneste mistanke om, hvad der rent faktisk foregår, når narcissisten viser sine nærmeste sit sande jeg. 

    Derfor fantaserer mange om at afsløre narcissisten. Så han kan lære. Stå til ansvar for sine handlinger. Og så andre kan vide hans sande jeg. Så vi kan få oprejsning for alt det vanvittige, vi har været igennem.

     

    Men (for der er et men)

    Vi får intet ud af at afsløre narcissisten. Afsløre hans game. Narcissister er mestre i manipulation. Og når de tilmed ikke har nogen samvittighed (empati), vil de ikke have nogen kvaler overhovedet, hvis de skal tage endnu hårdere midler i brug for at “få dig sat på plads”. Og samtidig vil de skrue op for “at det er dig, der har problemer. Dig er der følelsesmæssigt uligevægtig. Jaloux. Dominerende. Krævende og så videre”. Kort sagt, narcissisten vil, hvis du truer med eller lige frem afslører ham, gøre livet ekstremt surt for dig. Og det vil aldrig stoppe. Hans hævngerrighed løber langt på literen. 

     

     

    Men hvordan kan jeg så få retfærdighed?

    Lad mig sige det, som det er. Du kommer aldrig til at få retfærdighed og hævn over en narcissisten i klassisk forstand a la: du har gjort mig ondt. Du skal indse og bøde (og lære). Det vil være en livsopgave, som du ikke skal tage på dig. For den vil konsumere al din energi. Al din tid. Og dermed har du faktisk – stadig – fokus på narcissisten.

    Men der ER én ting, som virker som en enorm hævn. Og som narcissisten faktisk kan mærke. Og den virker altid: at du kommer videre. At du viser, at du ikke har brug for narcissisten. At du gør dig fri af hans vanvittige spil. At du ikke længere bider på hans manipulerende kommunikation og adfærd. 

    Narcissister bliver dybt frustreret, forvirret og aner ikke, hvad der ramte dem, når de indser, at du ikke længere kigger deres vej. At du ikke længere ønsker at være hans forsyning. Være en del af hans syge magtspil. At han ikke længere kan røre dig.

    Dét er hævn over narcissisten. Og endnu bedre. Det er det bedste og sundeste, vi kan gøre for os selv.

    Fri af narcissisten.

     

     

    Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Sex med en narcissist

    narcissister og sex

    Hvad er der lige med narcissister og sex?

    Mange kvinder har den opfattelse, at den charmerende og karismatiske mand de står overfor må være den perfekte intime partner. Og det giver god mening for en (narcissistisk) mand virker tiltrækkende på de fleste kvinder. Og så er det naturligt at koble de to ting sammen.

     

    Det starter rigtigt godt men…

    I starten af forholdet opper narcissisten sig. Han skal have dig i nettet, så det er vigtigt for ham, at du synes, at han er den bedste partner eller elsker, du nogensinde har haft. Det indebærer, at han portrætterer sig selv som en spændende Casanova, der agerer voldsomt interesseret i dig.

    Men det er blot – som med alt andet i narcissistens tilværelse – fake. Skuespil. Uægte.

     

    Narcissisten kæmper med sit selvværd. Og det gør, at han har vanvittigt svært ved al intimitet. Og dermed også hans kærlighedsliv med dig. Og det afspejler sig i høj grad ved den måde, han dyrker sex. Opfører sig i agten. Men også før og efter.

    Mange kvinder opdager først dette, når de efterhånden så småt begynder at se narcissistens mønster omkring parrets kærlighedsliv, intimitet og sex. 

     

    Kys

    Når du først bliver opmærksom på dette, er det som om, at magien er taget ud af dén intime del af jeres parforhold. Kys. At kysse er for de flestes vedkommende en vigtig del af det at være et par. I forhold til sex er kys en måde at tænde hinanden på. Hede våde kys. Kys opfattes som både følelsesmæssige OG fysiske sammensmeltninger af to personer. Men med en narcissist vil du langsomt opleve, at det forholder sig anderledes. For narcissisten har ikke lyst til at kysse. Det er simpelthen alt for intimt. Derfor vil du opleve, at narcissisten enten prøver alt undgå kys, foretrækker tante-kys, eller måske har du bare en underlige fornemmelse af, at narcissistens kys er tomme, uægte eller uden egentlige følelser lagt i. Narcissisten gør meget for at undgå at skulle kysse op til eller når han har sex og bagefter.

    Som en kvinde jeg talte med sagde “det er lidt ligesom i en film, jeg engang så. Hovedpersonen var prostitueret og havde den ene regel, at hun aldrig kyssede hendes kunder på munden. Det var simpelthen for intimt. Sådan tænker jeg nogle gange, at min mand må tænke om mig. Jeg skal også holdes ud i strakt arm”. 

     

    Narcississten har ikke elskov. Han har sex.

    Selvom om ordet “elskov” lyder en smule gammeldags, er dét, mange af os oplever, når vi har sex med vores partner.. Elskov er følelser, intimintet, nærhed, fysisk tiltrækning og sex. Narcissisten har kun sex. Ikke andet. Hans modstand mod intimintet, manglende evne til at udtrykke nuancerede følelser plus manglende evne til at sætte sig over i en andens sted (empati) gør, at sex med narcissisten kun er fysisk – krop mod krop. Og når du først opdager dette, vil du se, at narcissisten generelt er meget “uden følelser”, når I har sex. Mange kvinder fortæller derfor også, at de ikke oplever et egentligt forspil, der jo har til formål at varme op, forkæle og mærke, hvor den anden er. Komme tæt på hinanden. Med en narcissist er der enten ikke noget egentligt forspil. Eller også er det “kold” og næsten mekanisk kropsfikseret forspil.

     

     

    Narcissisten bruger dig som genstand.

    Fordi narcissisten ikke ser andre som personer, men som genstande, er det nemt for ham at bruge sin partners krop som et middel til at fornøje sig med. Han har ingen intention om at være sammen med sin partner, hvor de sammen skaber et rum med intimitet og fælles nydelse – og forkælelse af den andens hele jeg. Mange kvinder fortæller, at de havde en fornemmelse af, at der lige så godt kunne ligge en anden krop ved siden af narcissisten, for sex var næsten altid strippet for varme følelser, kærtegn og kiggen-i-øjnene.

     

    Narcissisten har brug for at høre, hvad du synes om ham

    Du vil sikkert opdage, at narcissisten på forskellige måder utroligt gerne vil høre eller se, hvor fantastisk du synes han er i sengen. Derfor vil du opleve, at han ser rigtigt meget på dig, betragter din krop. Det kan godt fortolkes som om, at han er super interesseret i, at du nyder, fordi han vil sin partner det allerbedste. Men det er er desværre af en lidt anden grund, at han er så observant på dig. Han er nemlig ude efter at få bekræftet, at han kan tilfredsstille dig. Ikke for din skyld. Ikke for jeres samhørigheds skyld. Men for hans eget egos skyld.

     

    Narcissisten har brug for at du spejler ham

    I sengen har narcissisten brug for, at du fuldstændig spejler ham. At du konstant viser med dit udtryk, din reaktion, dine lyde, at han er “den bedste”. For når du gør det, viser du ham, at han er rigtig. At det han gør er godt. Han har brug for dén bekræftelse, din reaktion giver ham. Det er hans forsyning. Hans føde.

     

    Narcissisten har ikke følelser med, når I har sex.

    For at have følelser skal du have empati. Og narcissisten har ikke ægte empati. Derfor er der IKKE følelser indblandet, når narcissisten har sex med dig. Mange kvinder fortæller, at de har en underlig fornemmelse af, at sex med narcissisten kun er fokuseret på krop og fysisk nydelse. Og at der generelt mangler varme, øjenkontakt og connection.

     

    Narcissisten er grænseoverskridende – også i sengen.

    En narcissist er ekspert i at lokke og overbevise dig til at prøve ting, som du egentlig ikke havde lyst til eller tænkt dig at gøre. Men med sin subtile – eller direkte – grænseoverskridende adfærd, kan han få de fleste med på hans ideer. Han har ikke øje for, hvordan du har det med at blive presset. Tværimod er det en sejr, hvis han kan omvende dit nej til et ja. Også selvom han skal spørge, lokke og overbevise et utal af gange. For han lader ofte vide, at der kunne blive et potentielt problemt mellem jer, hvis du ikke er med på legen.

     

    Der er ikke plads til at snakke om udfordringer i soveværelset

    Narcissisten bryder sig ikke om samtaler falder på emner, som han fortolker som kritik eller som peger på hans utilstrækkelighed, eller som han opfatter som hans ansvar. Hans lave selvværd og oppustede falske ego gør, at han kun ønsker at se sig selv som ufejlbar. Det betyder, at hvis du f.eks. ligger op til en fin snak omkring, hvad I i fællesskab kan gøre ved hans manglende rejsning. Eller hans manglende lyst. Så vil han altid opfatte dette som et personligt angreb, der så stort at det vil skabe spild mellem jer. Eller måske har du brug for at sige, at et eller andet som han vil, har du ikke lyst til. Dette vil han opfatte som en grænse, han ikke vil finde sig i bliver sat. Derfor vil du aldrig kunne sætte dine kærlige og ærlige ord på noget, du gerne vil vende med narcissisten. Narcissisten vil i stedet hævne sig ved f.eks. at trække sig. Gøre sig utilgængelig. Nægte dig sex. Indtil at du har trukket din kritik tilbage.

     

    Narcissisten spørger ikke om, hvad du kan lide

    God sex og intimintet handler om, at to mennesker mødes. Og hvor der er ligevægt og ligeværdighed mellem de to. Det er kærligt. Det er empatisk. Sex med en narcissist handler udelukkende om narcissistens agenda. Hvordan han gerne vil se sig selv. 

     

    Narcissisten gør dig afhængig af ham

    Narcissisten spiller et ubehagligt psykologisk spil med dig. Det foregår både i og udenfor sengen. Det hedder afhængighed. Altså at DU bliver afhængig af narcissisten. Et af hans våben er, at han kører et hot and cold spil, hvor han både er vildt opmærksom på dig og agerer fantastisk kæreste. Og pludselig trækker han sig. Uden grund. Du er forvirret. Og forsøger desperat at komme tilbage til det, I havde. Han kommer tilbage, og I har det godt igen… indtil han trækker sig igen. Og sådan fortsætter jeres forhold. Det behøver ikke være, at han trækker sig fysisk. Det kan blot være, at han ikke er tilgængelig mentalt for dig. Og det er ekstremt sårbart og usikkert at være i. Og gør at du kommer til at løbe efter ham – og kan miste dig selv.

    Grunden til denne push-pull adfærd handler om to ting. For det første kan narcissisten ikke lide intimitet. Og for det andet får han et enormt magt-kick ud af at se, hvordan du påvirkes af hans svingende adfærd. 

    Denne afhængig gør, at vi igen og igen lader os forføre, grænseoverskride, overtale. Men ved at se, hvordan narcissisten i virkeligheden fungerer. Hvordan han er et egoistisk, uempatisk, dominerende væsen drevet af lavt selvværd. Et menneske der aldrig har andet end sig selv for øje, kan vi lære at passe på os selv. Både i og udenfor sengen.

     

    Sex med en narcissist handler aldrig aldrig om intimitet, jeres connection… eller om dejlig sex. Det handler om magt. Narcissistens magt og kontrol over dig.

     

    Pas på dig ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Sådan afkoder du narcissistens tale

    Forstå narcissistens manipulation

    Hvad? Hvaffar noget? Det sagde jeg da ikke ja til? Hvad mener du??

    Hvis du er eller har været i en relation til en narcissist, er du med garanti blevet udsat for narcissistens skjulte, forvirrende og ekstremt manipulerende tale.

     

    Narcissisten: Når vi på næste lørdag tager i sommerhus, skal vi så ikke invitere Jesper og Vibeke? Dig: Jamen, jeg har jo fortalt masser af gange, at jeg skulle på heldagsarrangement med mine veninder hele den lørdag.

    Eller dig: Jeg forstår simpelthen ikke, hvordan du har mødtes flere gange med din ekskæreste, uden at sige det til mig, når vi har aftalt, at vi skal være ærlige og åbne overfor hinanden i det, vi gør. Jeg bliver SÅ utryg og ked af det. Narcissisten: Jeg har ikke fortalt noget, min skat, fordi at jeg ved, at det stresser dig. Og jeg vil jo ikke stresse dig og dit smukke sensitive væsen.

    Eller narcissisten: Jeg har booket et lækkert hotel til på onsdag. Vi skal være der kl. 14.00. Du har jo spurgt om mere tid sammen. Dig: Jamen, jeg har jo ikke fri på onsdag. Og jeg kan jo ikke få fri med så kort varsel.

    Eller dig: Jeg glæder mig helt vildt til, at vi alle skal afsted til Jylland i weekenden. Det bliver så hyggeligt. Narcissisten: Åhh, jo ja…tag I bare afsted til Jylland alene. Så får I rigtigt mulighed for at hygge jer og gøre alt det, I gerne vil. Så er jeg ikke i vejen, min skat. Dig: Jamen, jeg troede jo, at vi skulle afsted hele familien. Du sagde, at du gerne ville med. Og jeg har virkelig glædet mig.

     

    Eksemplerne her er klassiske for narcissisten. Og kan du se, hvordan han på et split sekund kan både skuffe, såre, smide aftaler væk, overskride grænser – og samtidig efterlade dig forvirret og med en følelse af, at nu er det dig, der er krævende, står for hårdt på dit eller som står med ansvar for, at der ikke kommer en diskussion, fordi du faktisk ikke synes, at det er ok, at narcissisten bare gør, som HAN vil.

     

    Narcissister er eksperter i at vende og (for)dreje alle samtaler og aftaler til hans fordel. Og efterlade dig et sted, hvor du er i konstant uro. Jeg er sikker, at du – der læser med og som har været udsat for en narcissist – alt for godt kender til ligende situationer. Det er stressende as hell.

     

    Så hvad går narcissistens tale ud på? 

    Hvorfor handler og siger han, som han gør?

     

    One word: Magt

    Narcissisten er styret af magt. Magt over dig. Over dit humør. Magt over din indre (u)ro.

    Magt for enhver pris.

     

    En narcissist er i princippet fuldstændig ligeglad med, HVAD I snakker om eller diskuterer (eller hvad du prøver at finde en fælles holdning til eller løsning på). Han hører nemlig ikke efter. For ham handler om at få forsyning af det kaos, han skaber – og som han ser, du reagerer på. Enten ved at du bliver ked af det, irriteret, vred, jaloux, forvirret, opgivende og så videre. 

    Din reaktion er hvad han søger. Den giver ham en oplevelse af, at han magt (over dig). Og dermed er han noget. Husk på at narcissisten jo i sig selv har et ekstremt lavt selvværd, som han prøver at rette op på ved at være skjult eller åbenlys dominerende overfor eksempelvis dig.  

     

    Narcissister er farlige mennesker. De er usunde for vores eget selvværd. Vores mentale sundhed. Fordi de f*cker med vores hjerne! Hele tiden. Også dér hvor du oplever, at I har det godt sammen. Altid bliver du manipuleret med.

     

    Du skal vide, at det at holde en narcissist ansvarlig for sine handlinger, ord og aftaler, er ikke en mulighed på den lange bane. Og faktisk heller ikke på den korte bane. For en narcissist er drevet af magt. Det gennemsyrer hans tilværelse. Alt hvad han gør. Han er ikke interesseret i, hvad der er fair overfor dig. Om du bliver ked af det. Og du skal vende op og ned på dig og dit. Det handler nemlig kun om ham og hans agenda: magten over dig.

     

    Så bedste råd er: Kom væk. NU! Narcissisten har manipulation lige så naturligt boende i sig. Som du har omsorg for dine medmennesker i dig. Narcissister ændrer sig ikke. Det viser studier, psykologer og eksperter indenfor området. Din narcissist er ikke unik. Det kommer ikke til at ske.

    Hvis du oplever, at du er i en situation, hvor det ikke er muligt at gå fra narcissisten, skal du gøre dig klart, at din relation med narcissisten (også selvom han er din mangeårige partner) er én lang magtkamp. Og han har ikke i sinde at lade dig vinde. Ever! Selv i situationer hvor du måske kan opleve, at “dejligt han gav sig. Han kunne godt se, hvad jeg mente”. Så ER dette blot en del af hans manipulation. Han får et eller andet ud af at give dig ret lige her. 

    Derfor er det vigtigt, at du opbygger en sund og stærk indre kerne. Hvor du har nogle dealbreakers, som du ikke går på kompromis med. Uanset hvor meget narcissisten spræller i nettet, når du sætter grænser. 

     

    Og hvorfor er det så vigtigt? Jeg vil jo bare hellere give ham ret – og jeg får fred. Jeg orker ikke andet.

    Og dét forstår jeg godt.

    Narcissisten er vedholdende. Og bruger alverdens ubehagelige våben, hvis han mærker, at du gør modstand. Og så ER det nemt at sige “Ok, så gør vi som du vil”. Men kære dig. Det kommer kun skidt tilbage. For selvom der lige her og nu bliver ro . Så vil der opbygges mere og mere uro i dit indre, når vi konstant overskrider vores egne grænser og hele tiden lader andre bestemme selvom, det stritter på os big time. 

     

    Derfor er dit stærke kort DIG SELV. Måske føles det ikke sådan lige nu. Men den vigtigste i dit liv er dig. Og det er ekstremt vigtigt, at du ikke udvisker sig selv. På bekostning af en person, der er drevet af en usund kerne. For når en dag korthuset ramler. Og det gør det altid, kære dig. Så er det vigtigt, at du har arbejdet på, at du

    ikke skal samle dig selv op i 1000 stykker engang ude i fremtiden.

     

    Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Sådan håndterer du din egen frustration

    Arghhhhhh… jeg bliver skør!

    At være i en relation med en narcissist. Eller måske er han din partner, ekspartner eller far til dine børn. Uanset jeres relation er det vanvittigt at opleve så meget psykisk manipulation. Den kan tære på dit selvværd, dit overskud og din evne til at tænke klart. 

     

    Så hvad kan du gøre, når du er ved at drukne i frustration og stress over alt det, narcissisten udsætter dig for?

     

     

    Du får det bedste – og sværeste – råd først. Når du indser, at du har med en narcissist at gøre. Løb, Bare løb. Væk! Narcissister forandrer sig aldrig. Så det du er udsat for, ser og oplever nu, bliver kun værre med tiden. Bliver du, bliver du også mere nedbrudt dag for dag. Så gør det nu, hellere i dag end i morgen. Kom væk.

     

    Er det af forskellige årsager ikke muligt lige nu og her at gå. Skal du i stedet gøre dette:

     

    Søg viden om narcissister og deres adfærd. Præcist som du gør nu. Jeg har personligt selv haft enorm gavn og glæde af at søge information. Den har givet mig indsigt. Så jeg lettere kan holde narcisisterne i mit liv ud i strakt arm. Og dermed ikke lade mig påvirke i så høj grad af deres vanvittige adfærd. Og på den måde er jeg heller ikke blevet så personligt og følelsesmæssigt påvirket. Og det er ekstremt vigtigt, når vi har med disse forkrøblede individer at gøre. Husk på narcissister er brændte børn, der – desværre – har udviklet sig til ubehagelige syge voksne.

     

    Vis ikke din frustration overfor en narcissist. Narcissister lever og ånder for magtspil. Og hvis en narcissist ved, at han kan få dig ud på tynd is, giver du ham liiiige, hvad han kom efter. Læs i stedet din frustration af hos dine fortrolige. Personer som forstår, hvad du går igennem. På den måde kan du i et fortroligt og kærligt miljø få læsset af og blive fyldt op med dét, som skal få dig op på hesten igen.

     

     

    Hold fast i DIN oplevelse af udsagn og situationer. Narcissisten vil ofte prøve at vende en samtale eller diskussion 180 grader rundt. Lade dig tage ansvar og skyld. Når du oplever dette, skal du ikke forsvare dig. Narcissisten elsker, når du bruger din tid på at forsvare og forklare. Han er i bund og grund ligeglad med indholdet af dit svar. Han søger blot at se din reaktion, når du anklages for noget, der ikke passer. Glem det. Narcissister lytter alligevel aldrig efter.

    Stil dog gerne et spørgsmål til narcissisten – uden at vise følelser. Men hvor du holder et spejl op foran ham. For eksempel “hvordan kan det mon være, at du oplever, at det bliver mit skyld, at du bakkede ind i skiltet“? Eller “hvordan kan det være at jeg skal leve efter andre regler end dig“? Da vi ved, at narcissister ikke ønske at føle skam, skyld og ansvar er det yderst sjældent, at vi får noget ud af at konfrontere ham med hans adfærd. Men der kan ligge noget forløsende for os, når vi for en stund stiller narcissisten kritiske spørgsmål. Men gør det kort. Uden tydeligt følelsesmæssigt engagement. Ellers giver du narcissisten forsyning og magt. Og det vil du ikke…

     

    Pas på dig ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Narcissisten er gennemsyret af misundelse

    Pludselig oplevede jeg, at alt hvad jeg sagde og gjorde var forkert

    En af byggestenene i den narcissistiske personlighed er misundelse. Og bagved misundelsen ligger skam og vrede og følelsen af utilstrækkelighed. Det vender vi tilbage til.

    Narcissister elsker at være i selskab med personer, der er noget særligt (udseende, status, penge, titler mm.). Det får narcissisten til at se godt ud. Kompetent. Betydningsfuld. Interessant. Og der kan dermed falde beundring og anerkendelse af på narcissisten.

     

    I starten faldt narcissisten for alle dine vidunderlige kvaliteter. Han beundrerede dig. Ville gøre alt for at være en del af dig og dit liv. Måske var du positiv, glad, tilfreds, hjælpsom, velsignet med gode familierelationer, dejlige børn, mange veninder, et indholdsrigt liv eller er særligt god til noget.

    Narcissisten elskede i starten at være sammen med dig pga. dine kvaliteter. Han har ingen indre kerne, så det er vigtigt for ham, at han kan gnubbe skuldre med dig, så dine kvaliteter kan smitte af på ham.

    Det føltes rart for ham. For en stund. Han var jo lidt dig på den måde. Men sandheden er, at narcissisten ikke har alle dine kvaliteter. Narcissisten har ingenting. Han er blot en tom skal. Og skammen fra dengang han som barn ikke blev set, hørt, taget sig af, blev nedgjort, latterliggjort, misbrugt af dem, der skulle elske ham allermest, dukker op forklædt som vrede, frustration, irritation. Misundelse og vrede æder ham op. Det føles som at miste kontrollen

    Og narcissisten har brug for at være i kontrol. Have magten. Og på et tidspunkt bliver det for svært med dig. Du er ham overlegen i dit personlige overskud, din sunde kerne, dit indre virksomme kompas.

     

    Narcissisten bliver derfor nødt til at pille dig ned. Ødelægge dig. Hans lave selvværd gør, at han lever efter devisen: Der kan kun være en vinder i narcissistens verden. Og det er ikke dig.

    Han starter devaluering af dig. Han bliver nødt til det. Det sker helt automatisk. Nedgørelsen af dig kan se ud på mange måder. Det handler om, at han har brug for at gøre dig lille. Og sig selv stor. Det handler om magt. Kun én kan stå på 1. pladsen.

     

    Det der før var fantastisk ved dig, er nu et problem. Måske er du blevet rost for at være en god mor. Pludselig bliver du kritiseret for at være det stik modsatte. Måske blev du før lovprist for at have styr på dit liv. Nu skal du høre på diskussioner, hvor narcissisten fortæller dig, hvor synd det er for ham, at det ikke virker som om at du har brug for ham.

     

    Er du ikke opmærksom på narcissistens psykologiske spil, kan det være enormt ubehageligt at opleve, at en partner, der før var støttende og kærlig pludselig vender alt 180 grader mod dig. 

    Det vigtigste våben, du kan stå med er at vide, at det IKKE handler om dig. Narcissisten kan ikke bære skammen fra barndommen alene. Han vil have dig til at tage den. Derfor skyder han nu på dig. Men det handler KUN om narcissisten og hans indre utilstrækkelighed, som er ved at fortære ham op indefra.

    Træd ud af narcissistens spind. Gennem viden.

    Pas på dig ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Forstå narcissisme på 3 minutter

    En narcissist er i virkeligheden et meget brændt barn

    Du har måske allerede stiftet beskendtskab med ham. Ham der i starten fik dig til at føle dig som særligt udvalgt. Lidt som at vinde 7 rigtige i Lotto. Wow, du var heldig med ham. Men som tiden er gået, er der kommet ubehagelige sprækker i hans personlighed. Og til sidst kan du ikke længere genkende ham, du engang kaldte din “Prinsen på den hvide hest”. Nu er kodeordene kritik, manipulation, bedrag, løgne og et voldsomt bombardement af regulær crazy making adfærd. Du står overfor en narcissist.

     

    Narcissister er ikke født narcissister. Den narcissistiske personlighedsforstyrrelse er skabt i barndommen. Her er narcissisten vokset op i en dysfunktionel familie med skjult eller åbenlys omsorgssvigt, følelsesmæssige, psykiske eller fysiske overgreb.

     

    Børn der lever den slags barndom kan udvikle overlevelsesstrategierHvis den voksne ikke møder barnets behov og følelser eller ligefrem skader barnets trivsel eller behov for at blive mødt følelsesmæssigt, vælger nogle børn – ganske ubevidst – at gemme egne behov og følelser helt væk. Den voksne har eksempelvis været afvisende, hvis barnet har haft brug for trøst. Eller barnet er blevet kritiseret for at være sådan og sådan. Eller måske har det oplevet trusler eller decideret vold, når barnet har vist følelser, udtrykt behov eller ønsker. Og i andre tilfælde er barnet skydeskive for den voksnes egne indre dæmoner, som gør, at barnet bliver udsat for svigt og vold uanset.

     

    Og som et ubevidst panser har barnet i stedet skabt et falsk jeg, en maske, hvis karaktertræk bedre kunne deale med den voksnes syge adfærd, der ikke tålte, ikke accepterede eller direkte overskred barnet følelser, behov eller grænser. Et falsk jeg, der til sidst mistede evnen til at komme i kontakt med egne følelser, ægte empati og alt det, der gør os til hele sunde væsener.

     

    En narcissist er hermed født.

     

    Og som voksen er han nu drevet af et kynisk og beregnende mindset strippet for følelser, evnen til at se sig selv udefra og så videre. Han har kun øje for egne behov. Han tænker KUN på sig selv. Narcissisten er centrum i alt, hvad han gør, siger, tror og tænker. Selv når han frier til dig, står med jeres førstefødte i armene, sidder hyggeligt ved siden af dig i sofaen – eller når han udskifter dig og jeres familie i et knipseslag nogle år længere ude i fremtiden, er han aldrig interesseret i, hvordan det føles for dig. Hvordan du har det. Aldrig.

     

    En narcissist er en person, der bruger og udnytter andre mennesker. Andre mennesker er for ham forsyning. Forsyning lyder beregnende og koldt. Og det er lige præcist, hvad det er. 

    Måske kender du Grev Dracula. Ham den adellige herre, der suger blod fra kvinder, som han charmerer og “gør tamme”, så de frivilligt lægger hals og blod og tilmed livet i hænderne på deres bøddel. Sådan er en narcissist! 

    Mens Draculas eliksir for at overleve var blod, er narcissistens eliksir mennesker. Det er næsten værre.

    Narcissisten har hårdt brug for andre for at mærke sig selv. Til at mærke at han har betydning. At han ER nogen. For med sig fra barndommen har han en iboende tanke, der siger, at han IKKE var noget værd dengang, hvor hans forælder udsatte ham for psykisk, følelsesmæssig og/eller fysisk vold.

    Som voksen jagter han magt, opmærksomhed og beundring (forsyning), der skal fylde hans indre beholder op med “indhold og substans”. For han kan jo ikke selv.

    Og han vil gå langt i jagten. Han er villig til at fake, at han er den perfekte partner, en omsorgsfuld far, en succesfuld medarbejder, den hyggelige nabo, den hjertelige lifecoach, den kompetente psykolog eller den hjælpsomme borger.

    Narcissisten bruger ødelæggende psykologisk manipulation på sine omgivelser – en teknik han mestrer til perfektion. Og han er ekspert i at bruge og udnytte folk for at få sin vilje, sine behov og sin agende igennem.

    Så længe narcissisten får den forsyning, han har brug for, og du som offer ikke stiller spørgsmål ved hans gøren og laden og samtidig giver ham al den opmærksomhed, hans oppustede ego kræver, sker der ikke noget. Dette er særligt tilfældet i starten af jeres relation, han benytter karaktertræk som eksempelvis karisma, charme eller hjælpsomhed for at manipulere med dig.

     

    Men som tiden går og du begynder at “sprælle i nettet”, går imod narcissisten eller kræver DIN ret til egne meninger, da forvandler narcissisten sig til en dæmon. Hans skrøbelige ego finder sig ikke i modspil. Hans manipulation bliver som tiden skrider frem mere og mere præget af fortielser, bedrag, jalousi, nedgørelser og følelsesmæssig kaos for at vinde magtspillet over dig. Og det er her, at de fleste ofre for alvor mærker den enorme konsekvens, det kan have at være i en relation med en narcissist.

     

    Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Narcissistens svagheder

    De fleste som har haft en narcissist inde på livet

    har en underlig opfattelse af, at narcissisten altid har overhånden. Alt er ovenpå. 

    Og det er også let at tro, for narcissisten er ofte intimiderende, dominerende og selvhøjtidelig i sin adfærd. Og hvordan kan man tryne andre, hvis man ikke har “noget at have det i”?

    Men narcissisten bærer en maske. Et falsk jeg, der dækker over et indre kaos, der strækker sig helt tilbage til barndommen. Han har aldrig kendt til andet end indre kaos. 

     

    For det “utrænede” øje tænker de fleste af os, at når nogen er så kæphøj, så dominerende, så selvhøjtidelig, så MÅ de da være noget eller nogen, som vi bliver nødt til at have stor respekt for.

     

    Men alt dette er kun et skjul. En maske. Et falsk jeg.

    I virkeligheden er narcissister forskræmte svage personer, fanget i barndomstraumernes evige mølle. Trist, men sandt.

     

    Narcissisten har en række svagheder, som er åbenlyse, når du først ved, hvad du skal kigge efter:

     

     

    Narcissisten har brug for DIG! Narcissister kan ikke generere energi, livsglæde, selvværd og kærlighed i dem selv. De er en tom beholder i sig selv. En tom sjæl. Uden indhold… med mindre de tager fra andre og fylder sig selv op på den måde. Det vil sige, at narcissisten er ekstrem sårbar, for han SKAL have forsyning udefra. Du og jeg har vores egne “batterier”. Det oplever vi, når vi for eksempel kan glædes over en skøn dag ved stranden, vores børns fremskridt eller afslutningen på en virkelig god arbejdsopgave. Dén evne til at generere energi i sig selv, har narcissisten ikke. Derfor SKAL han have dig, andre mennesker, omkring sig hele tiden.

     

    Altid på jagt efter forsyning. Narcissister er på evig jagt efter andres opmærksomhed. Uden den er de lost. For det er KUN igennem andres opmærksomhed, at de får deres livsnødvendige eliksir. Men det er ekstremt stressende at være på den slags uendelige jagt. Og det tager hårdt på narcissisten.

     

    De er usikreDa narcissister kun har et falsk jeg, har de således ingen ægte kerne. Ingen ægte personlighed. Uden en stærk følelse af at have en identitet bliver vi mennesker usikre. Vi ved ikke, hvad vi vil, hvem vi er, hvad der gør os ægte glade mm. Du vil særligt hos skjulte narcissister opleve, at de er usikre og famler sig ofte frem. I stedet vil du lægge mærke til, at narcissisten ofte læner sig meget op af andre, og de kopierer ofte andre (partneren, venner, familie, idoler, forbilleder) i både holdninger, politiske ståsted, livsstil, indkøb og så videre. 

     

    Er impulsive. Narcissister er impulsstyret. At være impulsiv kan give udfordringer for mange narcissister, da de tager beslutninger, handler og agerer som små børn, der får en pludselig indskydelse. Denne adfærd kan med tiden få narcissisten i problemer, da ikke alle omkring dem er imponeret over hans barnlige, respektløse eller utilregnelige måde at være i verden på. 

     

     

    Tager alting personligtNarcissister er inde bag deres ydre fulde af skam og utilstrækkelighed. Et barndomstraume, som de lige som de andre traumer ikke har fået bearbejdet. Så i stedet for at kigge indad, vælger narcissisten at vende alting 180 grader og lader dig være den skyldige. Han kan og vil simpelthen ikke bære ansvaret. I stedet bliver han ekstremt hurtigt fornærmet.

     

     

    Stoler ikke på nogenPå af narcissistens oplevelser i barndommen, har han har lært at ingen er til at stole på. Deres baggrunde har været fyldt med kritik, svigt og traumer, hvilket har ødelagt deres tro på sig selv – og andre.

     

     

    Narcissisten hader sig selvHan er fyldt med selvhad. Igen et levn fra barndommen. Slvhadet er ekstremt svært at rumme. Og han projicerer derfor sin selvhad og vrede over på andre. 

     

    Deres oppustede ego gør dem så sikre på, at de aldrig bliver forladt af en partner. Men når så partneren alligvel går, bliver narcissisten ramt at et enormt chok, der fører til at det narcissistiske sår springer op big time, og de bliver som monstre.

     

     

    De er paranoide. På grund af deres falske persona, som de viser til verden, er de blevet så vant til at skulle lyve. Og løgn og fortielser bliver efterhånden så stor en del af deres verden, at de tror at alle andre også konstant lyver og bedrager.

     

    Bange for at blive forladtDe føler sig svigtet. De føler at de hele tiden er i fare for at blive forladt. Det er et traume fra barndommen.

     

    De kan ikke være alene. Når en narcissist forlader sin partner, har han altid en ny kvinde i baghånden. Og graver man lidt i det, er det tydeligt, at han har haft den nye flamme i støbeskeen gennem noget tid. Grunden til dette er egentlig ret trist. Narcissister kan nemlig ikke være alene. De har brug for den forsyning et andet menneske giver dem. Uden den er de ingenting. DERFOR vil du altid se, at en narcissistisk mand med lynets hast har en ny partner på armen. De har simpelthen brug for supply for at overleve – og kan derfor ikke være “uden partner”.

     

    De hader, når andre er ligeglade med dem. Virkeligheden inde bag narcissistens maske er en grusom affære. For når vi andre møder folk, som tydeligvis ikke bryder sig om os, finder vi som regel andre at tale med, være sammen med uden, at det påvirker os dybt. Men sådan er det ikke for en narcissist. Når en person virker eller agerer ligeglad med en narcissist, giver det narcissisten store problemer. For så har de ikke noget at arbejde med. En ligeglad person, en person som narcissisten ikke kan “nå ind til”, giver ikke narcissisten mulighed for den forsyning, han så meget har brug for. Derfor er mange narcissister meget opmærksomme på andres indtryk af dem.

     

    De er lette at gennemskue, hvis du først forstår. Når du først har gennemskuet narcissistens adfærd og handlemønstre, vil du bemærke, at han kører det samme “show” igen og igen. Og når du har afkodet hans adfærd, kan du bedre lægge følelsesmæssig afstand til hans dramaer. 

    Når du har gennemskuet en narcissist, vil du også være i stand til at forudsige fremtiden med ham. Så hvis en narcissist siger til dig, at han blev frastødt fra sin ekskone, fordi hun har blevet for tyk, så kan du være sikker på, at du osse bliver fyret, hvis du tillader dig at tage på. 

    Og uanset at det er ærgerligt og trist, at narcissisten fungerer sådan, så er det vigtigt og nødvendigt for dig og din egen mentale sundhed at vide, hvad du er “oppe imod”. Og på den måde kan du tage dine forholdsregler og passe på dig selv. For narcissisten… han bliver aldrig anderledes.

     

    Pas på dig 

    ❤️

     

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Projektion er narcissistens sladrehank

    Alle narcissister sladrer om dem selv. Uanset om de vil det eller ej.

    De ved det bare ikke.

    Men hvordan gør de dét? Og hvad kan vi bruge det til?

    Gennem det der kaldes projektion får vi et kig ind i narcissistens indre. Gennem deres ord, beskyldninger og løgne får vi et indblik i deres værdier, frygt, handlinger, had, manglende selvværd, oppustede falske ego.

    Narcissisters manglende selvbevidsthed og modstand mod at være ansvarlig stammer fra en forsvarsstrategi, de har skabt i deres barndom, hvor de har følt så meget skamfuldhed, at de nu som voksne ikke evner se sig selv som værende ansvarlig for noget. De vil nægte og benægte alt. Også selvom du finder dem med the smoking gun. Beviser har i denne forbindelse ikke nogen værdi. De vil gøre ALT for at lade andre tage ansvar og skyld, når noget går galt. Og det er uanset omstændighederne. 

     

    Narcissister kan IKKE udholde tanken om at være ansvarlig.

     

    Narcissistens projektion handler om at skubbe al ansvar og skyld over på andre. Og det er uanset om det er narcissistens partner, børn, forældre, venner, kollegaer, samfundet, politikere, betjente, kassedamer, lærer. Kort sagt alle.

     

    Eksempler på narcissistens projektion er mange. Nogle af dem kan lyde sådan her:

     

    I en diskussion hvor narcissisten bliver verbal agressiv, kan han sige “Hvorfor hidser du dig sådan op over dét?”… (når du er rolig – og det faktisk er ham, der hidser sig op).

    Hvis du fortæller, at det gør dig ked af det, at han skriver sammen med en kvindelig kollega, vil han fortælle dig, at “DU da virkelig er jaloux”.

    Eller narcissisten fortæller dig, at du er egoistisk og selvcenteret mor. Alt imens at du tager dig kærligt af børnene og deres trivsel. Samtidig er det tydeligt, at narcissisten kun er interesseret i sin egen agenda og behov. 

    Det kan også være, at narcissisten vil have, at hans søn SKAL gå til fodbold. Og selvom sønnen ikke ønsker at gå til det. Og protesterer højlydt. Narcissisten vil ikke høre. Han projicerer sine egen barndoms traumer med ikke at være god nok til fodbold over på sin søn. Og presser sønnen.

    Eller narcissisten kommer altid for sent. Du pointerer det på en fin måde. Men i stedet for at erkende, at han rigtigt nok aldrig overholder aftaler, kaster narcissisten i stedet en spydig bemærkning tilbage “Slap af. Hvorfor er du så sur?! Så må du da bare sige, at du ikke gider vente!”. 

     

    Fælles for narcissistens projektion er, at han ikke vil eller kan eje ansvar. I stedet presser han sin version af verdenen ned over andre. Eller beskylder dig for at være dét, som du har gjort ham opmærksom på, at han er eller gør. Eller sender ansvaret over på dig for at undgå at tage det selv.

     

     

    What to do?

    Hvad kan du gøre, når du udsættes for narcissistens projektion?

     

    1. Ja, det vigtigste af alt er, at du forstår, at hans anklager ikke har noget med dig at gøre. At det er ren projektion. Narcissisten taler om sig selv, når han projicerer over på dig. Når han kalder dig ting, giver dig skyld og så videre, ja så er det i virkeligheden hans egen indre negative selvopfattelse, han beskriver. Og lige præcist dén viden skal du bruge til at huske dig selv på, at narcissister ikke er ovenpå, stærk og i kontrol, som de gerne vil give indtryk af. Og på den måde kan du hjælpe dig selv med at afmontere din egen bekymring eller angst for at konfrontere en narcissist. Samtidig med at du bedre vil kunne give slip på tankerne om, at du skal ændre dig, noget, blot fordi narcissisten projicerer.

    Projektion handler nemlig IKKE OM DIG!

     

    2. Det er også vigtigt, at du IKKE viser følelser, når narcissisten kaster dig ind i hans fake projektions-fantasiverden, hvor han nægter ansvar og skyld. Og hvor DU til gengæld står anklaget. Det er super nemt, ja meget menneskeligt, at vi får lyst til at forklare og forsvare os, når vi bliver mødt med uretfærdige anklager og måske ligefrem løgne. 

    Her er det vigtigt, at vi IKKE viser følelser. For det er lige præcist dét, narcissisten er ude efter. Han er ude efter din følelsesmæssige reaktion. Han er ikke interesseret i din forklaring. Han er komplet ligeglad med indholdet i dit svar. Han er interesseret i kampen. Dramaet. Dét giver ham forsyning. Og det får han blandt andet ved at se dig vride dig i frustration, vrede, underdanighed eller tårer for at vise ham, at du IKKE har gjort, sagt, handlet på den måde, som narcissisten anklager dig for.

    Vent til du ikke er i nærheden af narcissisten med at vise dine følelser. Det er vigtigt at få dem ud og bearbejdet, men IKKE når narcissisten er i nærheden.

     

    3. Brug ikke din energi på at tale med narcissisten om, hvad hans projektion gør ved dig. For han kan ikke forstå det. Han er fuldstændig ligeglad med dine følelser. Projektion ligger så dybt i hans forsvarssystem, at det sker helt ubevidst. Og derfor kan han heller ikke tage ejerskab på projektionen. 

     

    Og hvad kan du så bruge al den data, alle de informationer, narcissisten sender ud, når han projicerer?

    Ja, faktisk kan du bruge det til mere, end du tror.  For narcissisten afslører enormt meget med det, han siger. Prøv at lytte, virkelig lytte til dét, narcissisten siger, benægter, lyver om, beskylder dig for. Du vil på den måde kunne få et indtryk af, hvad narcissisten pønser eller tænker om sig selv.

     

    Disse informationer kan du bruge til at blive endnu skarpere på at ryste narcissistens beskyldninger af dig (fordi du ved, at det ikke handler om dig). Du kan også bruge informationerne til at være (bedre) forberedt på, hvad narcissisten kan finde på at bruge mod dig, sige om dig i jeres forestående møder i Familieretshuset. Så vær opmærksom – og brug informationerne, narcissisten ufrivilligt giver dig gennem hans projektion, til din fordel.

     

    Pas på dig 

    ❤️

     

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Sådan forholder du dig til hans verbale overfald

    Den psykologiske skyttegrav

    Verbale overfald er noget af det mest ubehagelige vi kan blive udsat for. Verbale overfald handler langt fra kun om at hæve stemmen. Ordene og overfaldene kan hviskes eller skriges ud. Det handler ikke om styrken af narcissistens stemme.

    Kernen i dets væsen er, at afsenderen går efter DIG, din person og den du er. Det er en meget intimiderende form for psykisk vold, der har til formål at få dig til at tvivle på dig selv. 

    Narcissisten bruger verbale overfald på en måde, der er imponerende præcisionsarbejde. 

    Gennem jeres forhold har narcissisten samlet en masse information om dig. Og så snart jeres honey-moon-fase er ovre, starter han næste fase, som handler om at pille dig ned. Han kender dine svagheder og kører hårdt på dem. Alt det som du i sårebare øjeblikke åbnede dit hjerte med. Og alt det narcissisten har monitoreret ved dig. Alle de signaler du har udsendt ganske ubevidst gennem dit kropssprog, dine valg, dine følelser etc.  Det bruger narcissisten nu imod dig. Det giver ham følelsesmæssig magt over dig. Og magt i alle afskygninger er ekstremt vigtigt for narcissisten.

     

    Verbale overfald kan vise sig på 1000 forskellige måder. Det kan være at narcissisten er sarkastisk over for dig. Det være være at du bliver nedgjort. Det kan være at du bliver ignoreret. Det kan være at narcissisten fortæller dig, at det du så eller hørte ikke er sandt. Han kan også at påstå ting, du har gjort. Det kan være at beskylde dig for noget, du ved faktisk ligefrem er narcissistens værk. 

    Fælles for alle narcissister er, at de bruger verbale overfald, når kun du (eller børnene) hører det. Det vil sige, at han agerer normal – måske endda virkelig hjælpsom og kompetent – overfor andre. Resten af familien, venner, omgangskreds, kollegaer, naboer, børnenes pædagoger, lærer og klassekammeraternes forældre. 

     

    Når du konfronterer narcissisten vil du opleve, at narcissisten ikke vil høre på dig. Han vender tingene 180 grader rundt og får dig til at være den med problemet.

    Du er så sensitiv. Du tager alting så personligt. Du er så negativ. Slap nu af, det var bare for sjov. Nu er det dig, der ser syner. Det er dig der ikke er en god mor. Det er dig der ikke tager dig af børnene. Det er dig der bruger vores pengene. Det er dig der ikke vil se sandheden. Det er dig der ikke vil arbejde på vores forhold. Det var dig der ville skilles. Det er dig der havde en affære. Det er dig dig dig…

     

    Essensen af narcissistens verbale overfald er, at han nægter, at det vi – du og jeg – har oplevet, set, hørt, føler og mærker, ikke er sandt. Selv fuldkommen fakta og the smoking gun pure nægter han. Han nægter dermed vores forståelse og opfattelse af verden. Og er man udsat for det længe nok, kan det gå ind og ændre vores selvopfattelse og vores personlighed. 

     

    Så hvad kan du gøre, når du er udsat for verbale overfald?

     

    Der findes flere forskellige strategier. Jeg er fortaler for et par af dem.

     

    Det allervigtigste er at vide, at du har ret til din version af virkeligheden. Du har ret til at føle som du gør. Ingen skal bestemme, hvordan noget opleves eller føles for andre. Det er vigtigt at holde fast i netop dette. Og huske dig selv på. Hver eneste gang du oplever, at narcissisten forsøger at true eller overbevise dig om andet.

     

    Dernæst skal du vide, at narcissistens bevidste verbale overfald intet har med dig at gøre. Det handler KUN om ham. Hans indre tilstand. Hans elendige indre tilstand. Men den kan han ikke rumme. Derfor lader han det gå ud over dig. Du er tættest på. Og han kan gøre det i det skjulte. Bag hjemmets fire vægge. Alt imens han foregiver at være et godt menneske uden for hjemmet.

     

    Mange af os tænker: en dag vil jeg kunne få ham til at forstå, hvad det er han gør ved mig. Men vent ikke på den dag. For den kommer aldrig. En narcissist kan og vil ikke forstå. Så slip tanken om, at du kan ændre ham. Han er fastlåst i sine tanker.

     

    Det optimale er at gå. Flytte. Blive skilt. Få narcissisten ud af dit liv. Komme væk.

    Desværre er virkeligheden nogle gange ikke helt så let. Du er måske i et forhold, hvor du har mange ting på spil. Og i særdeleshed, hvis I har børn sammen. Og selvom I bliver skilt, vil en narcissist i høj grad stadig bruge dig som skydeskive for sit eget indre kaos. 

     

    Lær at sætte grænser. Og ja det er svært, hvis man ikke er vant til det. Måske aldrig er trænet i det. Aldrig har lært det. At lære at sætte grænser tager tid. Det handler om selvkærlighed. Det handler om troen på, at vi har ret til at være os. Ret til at udtrykke, hvad vi vil og ikke vil. Men ikke at sætte grænser er at grave hullet dybere. For grænseoverskridende mennesker vil altid krydse vores veje. Så vi kan lige så godt lære at sætte grænser nu. 

    Jeg vil gerne fortsætte samtalen, når vi har sundet os. Jeg vil gerne have, at du taler til mig på en respektfuld måde. Jeg vil gerne, at du siger det på en anden måde. Jeg vil gerne tale videre med dig. Men nu er ikke et godt tidspunkt. (uddyb ikke dit svar. Men blot gentag det, hvis narcissisten ikke vil forstå).

    At sætte grænser er en af vores vigtiste livsopgaver. At sætte grænser handler om at vise andre – og os selv, hvad vi er værd.

     

     

    Du er ikke ansvarlig for narcissistens crazy making adfærd. Punktum. Kærligt punktum. Men… når vi ender i disse forhold med psykisk vold, så kan vi ved at se indad i os selv måske få en indikator for, hvorfor vi er havnet med en narcissist til at begynde med. Hvorfor vi mon ikke kunne se advarselslamperne i starten. Hvorfor vi ikke turde se dem. Hvorfor vi ikke lyttede til vores mavefornemmelse. Hvorfor vi ikke turde gå. Hvorfor vi ikke siger fra. Hvorfor det er så svært at vise, hvad vi vil og ikke vil have.

    En rejse ind i dit indre. En rejse tilbage i din barndom og de mønstre, der er lagt for dig der, vil kunne hjælpe dig med fremadrettet at blive mere selvkærlig, mere modig, mere bevidst om, hvad der er sundt for dig – og hvordan du får det, du har brug for.

     

    Pas på dig 

    ❤️

     

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Future faking

    Narcissisten er verdensmester i luftkasteller

    Findes der noget bedre end at drømme med ens partner? Drømme om alt det I skal sammen. Drømme om den fremtidige rejse til verdens ende, det fremtidige romantiske bryllup, den fremtidige murmestervilla med træterrasse og plads til gæster på lune sommeraftener, de fremtidige vidunderlige fælles børn…

    Det kan være det dejligste i hele verden at tænke på og drømme om den fælles fremtid. Mål og planer I kan sigte efter sammen.

    Udfordringen når vi er sammen med en narcissist er blot, at det bliver ikke til andet end tomme løfter og luftkasteller

    For narcissisten er modsat os ikke interesseret i fremtiden. I at blive holdt for regnskab for noget.

    Han er interesseret i her og nu.

     

    Narcissisten fungerer sådan her: 

    Hvis han kan mærke, at der er noget du inderligt drømmer om. Det kunne f.eks. være hus og børn, ja så vil han gøre alt for at lade dig være i den tro, at det vil han også. Det kan også være, at du har en speciel livsstil, som narcissisten hopper med på, for at få dig til at tro, at han vil det samme som dig. Han vil spejle dine drømme og meninger. Og fake at I er på samme side. Med ét eneste formål – at lade dig tro, at han vil det samme. I virkeligheden er han blot er interesseret i at få opfyldt egne behov. 

     

    … som kunne være at sikre sig, at han har en partner.

    At han har fri adgang til din beundring, opmærksomhed og dermed forsyning.

    At du stadig finder ham attraktiv. Det er vigtigt, at han bliver beundret.

    At du vil give ham husly. I flytte sammen så han har et hjem.

    At han har adgang til sex.

    At du vil agere engageret bonusmor for hans børn. Dermed kan han selv arbejde, være med vennerne eller bare tage en slapper i sofaen lidt mere end, hvis han var alene med børnene.

    At du vil være med til at sponsorere hans levestandard med din løn også.

     

    Mens det kan være svært at afkode future faking, der handler om fremtidsdrømme som eksempelvis murmestervilla og fremtidige børn. Alle drømme der foregår måske længere tid ude i fremtiden. Kan det være lettere at spotte hverdags-future-faking. Og hvis du ved, hvad du skal lytte efter, er du bedre klædt på.

     

    Eksempler kan være, at narcissisten igen-igen siger, at den og den fancy restaurant vil han invitere dig på. Men der skal aldrig noget. Eller han lover, at han nok skal begynde at spare lidt på pengene, så I kan få gang i opsparingen til jeres fælles fremtid. Men i virkeligheden har han ingen intentioner om at smide en eneste krone ind på en opsparingskonto. Det kan også være, at narcissisten med mere end 60 arbejdstimer om ugen igen og igen lover, at han nok skal tage tidligere fri fra arbejdet, så du ikke står med hele hjemme alene. Men der sker bare aldrig noget. Eller ham der gang på gang har sagt, at han er der for dig, hvis du har brug for det. Men virkeligheden er, at han altid har andre aftaler og arrangementer, når du beder om hans opmærksomhed.

    Alle disse hverdagssituationer er eksempler på, hvordan narcissisten prøver at holde dig til ilden. Holde dig hen. Forsøger at føre dig bag lyset i en tåge af tomme eller brudte løfter. Mens han i virkeligheden aldrig har tænkt sig at indfri alle løfterne. 

     

    Kunsten er at se på hans handlinger og ikke være så optaget eller ligefrem betaget af hans ord (luftkasteller). Bliv skarp på at være sund skeptisk. Mærk efter i din mave. Og bliv ikke længere i noget, der kun lever i fantasien.

    “Talk is cheap”. 

     

    Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Narcissister og kærlighed

    Hvem elsker narcissisten egentligt?

    Ingen. Narcissisten elsker ingen. Ikke sin partner (eller sin elskerinde). Ikke sine børn. Ikke sine forældre. Ikke sig selv.

    Det lyder helt vildt. Og uvirkeligt. Men det er sandt.

    I virkeligheden er det startet ganske tragisk i narcissistens liv. Som barn har han været nødt til at slukke for sine følelser. For at navigere i et psykologisk manipulerende eller fysisk voldeligt barndomsmiljø har det lille barn (narcissisten) ubevidst valgt at lave en overlevelsestrategi. Den gik ud på at lukke ned for følelserne og i stedet skabe et falsk jeg, som bedre kunne overleve i det usunde barndomsmiljø, han levede i. Den slags miljøer ses i øvrigt i alle slags familier og alle slags sociale samfundslag.

     

    Som voksen er narcissistens kabel til et ægte-følelsesregister således klippet over. Det betyder blandt andet, at han IKKE kan have ægte følelser for andre. Der kan simpelthen ikke laves følelsesmæssig forbindelse mellem ham og andre mennesker. En forbindelse der består af ægte følelser. Så som f.eks. kærlighed.

    Men jeg tror nu, at min partner elsker MIG. Han siger, at han elsker mig, han er så sød, hjælper mig, kommer med gaver, lader mig sove længe, går med barnevognen, hjælper mine forældre med at bygge ny garage, og han er tilmed engageret frivillig i den lokale sportsforening.

     

    Men det ER ikke kærlighed. For narcissisten kan ikke elske nogen.

    Eller rettere…

    Narcissisten kan godt elske. Men ikke som os andre. Narcissisten “elsker at…“.

    Han elsker at han kan få dig til at falde i alle hans fælder.

    Han elsker at du elsker ham.

    Han elsker at du får ham til at se godt ud.

    Han elsker at det giver ham status at være partner med dig (din udseende, din karriere etc.)

    Han elsker at han kan narre dig igen og igen til at tro, at han er et godt menneske.

    Han elsker at hans børn får ham til at fremstå som en engageret far.

    Han elsker at han kan narre dig til at tro på alle hans løgne.

    Han elsker at du har indvilliget i, at I flyttede sammen, så han kunne få et sted at bo (måske kort tid efter at bruddet med hans ekskæreste/kone).

    Og sådan kan vi – desværre – gennemhulle alle vores romantiske forstillinger om narcissisten. Men… han elsker IKKE nogen.

     

    En narcissist kan dog godt FOREGIVE at elske. Hvis det tjener ham et formål. Hvis han har behov for noget fra dig eller andre. Og det er netop her, at mange ender med at blive involveret – og involveret alt for længe – i en narcissist, fordi han er ekspert i at foregive.

    Men narcissisten er ikke interesseret i andre end sig selv. Egne behov. Egen vinding. Egen agenda. Så når han ikke længere kan få det fra dig, som han behøver og ønsker, vil han forlade dig. Uden at se sig tilbage. Videre til næste person, der endnu ikke har kendskab til narcissistens sande jeg.

    Se klart. Se på hans handlinger. Ikke hans ord. Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Stop med at søge din healing hos en usund person

    Hvis bare han…

    I relationen med en narcissist enten som partner eller ekspartner, kan vi opleve den enorme frustration, der kan ligge i, at han ødelægger “alt på sin vej” gennem hans utilregnelige og ubehaglige adfærd.

    Og når vi står der med et selvværd præget af crazy making kommunikation. Børn der mistrives. Et familieliv der knapt er eksisterende. En kalender der er presset fordi det er dig, der skal stå for alt. Plus en masse udfordringer der alle hænger sammen med det faktum, at en narcissist er et barn forklædt som voksen. Ja, så er det let at ønske, at bare han anderledes, så ville vi få det bedre. Hvis bare han forstod, hvad det er han gør ved mig, så ville vi få det godt. Hvis han dog bare ville gå til psykolog, så ville vores ægteskab kunne reddes. Hvis han bare ville holde op med at have affærer, ville vi kunne få vores tosomhed tilbage. Fortsæt selv listen. For den er sikkert meget lang.

     

    “Hvis bare han…”. Det lyder så let og logisk på papiret. Og du vil kunne finde masser af folk, der ville give dig ret. Meget ville blive bedre, hvis bare han – narcissisten – ændrede sig.

    Men det gør han ikke. Det kommer ikke til at ske.

    Hvad der til gengæld sker er, at vi kommer til at søge vores egen healing, vores families healing, hos et usundt menneske.

    Vi kommer til at tro, at hvis bare narcissisten kunne fikses, så ville meget i vores ægteskab, familieliv, ja selv vores eget følelsesliv blive bedre.

    Men der kommer ikke healing fra en person, der selv er syg og usund. Det er ikke muligt.

     

    Jeg gentager lige denne meget vigtige pointe: Der kommer aldrig healing fra en person, der selv er syg og usund.

     

    Ret i stedet blikket mod dig selv. Din egen indre styrke. Din egen indre stemme. Dén fortæller dig, hvor du skal kigge hen. Og jeg ved, at du aldrig ser et skilt, der peger i narcissistens retning.

    Pas på dig – din healing ligger inde i dig

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Narcissisten er en energityv

    En energityv er en person, der dræner dig for energi

    og som gør dig træt, i dårligt humør og som du knapt orker at have kontakt med. Det kan være utroligt hårdt at have en energityv tæt på dig.

     

    Energityve kan være sværere at spotte, fordi de er eksperter i at manipulere dig. Grunden til at de har udviklet denne side er, at de har brug for at booste deres eget (dårlige) selvværd. De gør de ved at dominere andre gennem en række psykologiske spil. Energityve nyder at se den effekt, deres spil har på modparten, der ofte bliver forvirret, usikker og tager ansvar og skyld på sig.

     

    Sådan genkender du en energityv:

    Energityve er eksperter i at skabe negative stemninger, konflikter, intriger og dramaer. De er dem, der er på tværs i diskussioner eller lægger en dæmper på andres glæde og begejstring. Og de kan være humørsyge og råbe højt – eller modsat at give dig “the silent treatment”, hvor du pludselig er luft for dem. De kan lade negative bemærkninger sive ud mellem sidebenene og er eksperter i sarkasme. De kan også gå i offerrollen og får den måde fokus på deres person.

     

    Energityve kan også udvise to personligheder, hvor de udadtil er imødekommende, charmerende og søde, mens de bag lukkede døre viser deres mørke dominerende side.

     

    Hvordan agerer du i forhold til en narcissistisk energityv?

    Det er vigtigt, at du ved, at det intet har med dig at gøre. Energityven generer sin ubehagelige adfærd ene og alene på bagrund af hans egen indre tilstand. 

    Det bedste du kan gøre er at vise, hvor dine grænser går. Vise at det ikke er ok med dig at blive behandlet på den måde. Det kan du gøre ved for eksempel at sige “hvis vi skal have denne diskussion, vil jeg gerne, at du taler respektfuldt til mig”.  Eller “jeg tænker, at det er bedre, at vi tager denne snak på et andet tidspunkt, hvor vi begge har summet lidt over xxx”. Og hvis du har brug for at lukke en ubehagelig samtale med det samme:  “jeg kan desværre ikke tale lige nu. Vi må finde et godt tidspunkt snartest. Hej-hej”. 

    Det vigtigste er, at du ikke bliver i situationer, hvor energityven kan få held med at tromle dig ned med SIN indre negative tilstand. For den narcissistiske energityv stopper ikke af sig selv. Han fortsætter indtil modparten er der, hvor narcissisten synes, at han har fået genetableret balancen i sit eget indre system af dårlig selvværd og sygelig magtarrogance. 

     

    Husk at energityve i virkeligheden har mere brug for os, end vi har for dem.

    Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Har du styr på dine grænser?

    En narcissist er per definition grænseoverskridende i sin adfærd

    Så at håbe på at han selv finder ud af, hvad der er passende adfærd overfor dig er desværre ikke en reel mulighed.

    Det ligger simpelthen i hans strategi at overskride andres grænser. Fordi med denne adfærd kan han få gennemtrumfet sin agenda, der blandt andet handler om magt.

     

    Narcissisten er som udgangspunkt ikke in-your-face grænseoverskridende fra første færd. Det er noget, der kommer snigende. Men han arbejder hele tiden med at rykke dine grænser. Og formålet med at presse et andet menneske på dets grænser er netop at skubbe dem, overskride dem og på den måde få dig til at opgive mere og mere af dig selv. For til sidst at være i “narcissistens vold”. Det er ham, der bestemmer. Ham der har magten.

     

    Grænseoverskridende adfærd kommer i alle tænkelige former.

    I starten kan det være, at han presser godt og grundigt på for at få en date med dig. Det havde du måske ikke lige tænkt dig, men han er jo også charmerede og vildt overbevisende. Og well, hvad kan en enkelt date gøre? I skal jo bare have noget god mad. 

    Men så laver han jeres date om til, at den skal foregå hjemme hos ham. Aj, det er et no-go. Men da du tøver, presser han og du får en fornemmelse af, at han måske helt vil aflyse daten, hvis du siger fra. Og… der er jo så langt mellem en mand, der gider på en date.

    Så du siger ja. Du kommer til ham. Men det skal ikke ende i sex. Slet ikke på første date. Du kender ham slet ikke. Du ved intet om ham. Men som aftenen skrider frem lokker han. Rører dig. Kysser dig. Og det er jo også dejligt. Men nej, du har ikke lyst. Måske jeres næste date. Men inden aftenen er omme, har han med sin karismatiske charme og virkelig overbevisende talegaver fået dig med i seng. 

    Hvad skete der egentligt? Fra at du havde sat nogle grænser for dig, både i dine tanker (og sagt højt til ham måske). Til at du smed den ene aftale med dig selv efter den anden overbord

     

    Sådan er narcissistens væsen. Det er sådan han arbejder. Og han kan sit kram. Han kan overbevise, manipulere, tale for sig som du aldrig har set før. Men du opdager det sjældent før end, at du er langt inde i forholdet. 

    Nogle vågner endda først rigtigt op, når de sidder med ring på fingeren, stort huslån og 2 børn med ham, der viser sig at have manipuleret dem til så meget i tilværelse, at det nu virker som en virkelig dårlig og meget lang film.

     

    Men hvordan gik det til? Hvad overså vi?

    Ja, først og fremmest vil jeg sige, at du er ikke alene. Mange mange andre har været og sidder lige nu samme sted som dig. Men slå dig aldrig oveni hovedet for noget, du ikke vidste. Aldrig. 

     

    Men kære dig. Vi er oppe imod vilde kræfter. Narcissisten er Master of Grænseoverskridende Adfærd. Og han er fænomenal til det. 

    Så det er os, der skal til at træne i at spotte hans sande natur. Os der skal til at træne i at turde sætte grænser. Træne i at turde havde mod til at sige fra.

     

    Derfor stiller jeg dig samme spørgsmål, som jeg har stillet mig selv.

    Har du styr på dine grænser?

    Ved du, hvad du vil have og ikke have?

    Hvordan har du det med at give udtryk for dine grænser?

    Ved du, hvorfor du har svært ved at sige fra?

    Ved du, at du har ret til at sige fra?

    Ved du, hvordan du skal sige fra?

    Ved du, at ANDRES grænseoverskridende adfærd ædelægger VORES selvværd, hvis vi bliver i det?

    Ved du, at når du går væk fra en andens grænseløse adfærd, viser du både dig selv og andre, at du er mere værd?

     

    Ved at undersøge disse spørgsmål og finde svarene inde i dig. Kan du stille og roligt opbygge dig så stærk og hel, at du vil være i stand til at gå så snart, du oplever, at en andet menneske overskrider dine grænser. 

     

    Vores grænser er noget af det fineste og mest personlige, vi har. Værn om dig og dem.

    Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Narcissisten og de sociale medier​

    De sociale medier er en af narcissistens foretrukne legepladser

    Her kan han redigere og manipulere med virkeligheden. Via opslag med billeder, der præcist passer til hans mission om at skabe et falsk image, samler han aktivt social support, sympati, engagement, medfølelse, beundring mm. Altsammen for at manipulere omverdenen til at tro, at han er et fantastisk menneske.

     

    Er du skilt fra narcissisten, kan han også bruge SoMe til at vise jeres fælles venner og netværk, at han har et fantastisk liv – nu hvor han heldigvis er sluppet af med dig. Han kan vise et hav af happy-family-billeder af jeres fælles børn og hans ny kone. Og på den måde høste stor ros for sin faderrolle samt give indtryk af, at han virkelig er et bedre sted nu. For det ser helt vildt lykkeligt ud der på hans Facebookside. På den måde kan han også sende dig subtile “beskeder”, der har til formål at gøre dig ked af det, jaloux, stresset og frustreret.

     

    En narcissistisk partner eller ekspartner kan også bruge de sociale medier til hele tiden at holde øje med dig. Det kan være, at du sætter indhold op, som viser, at du hygger med dine veninder. Det irriterer narcissisten, fordi han i virkeligheden helst vil have, at du har det elendigt. For så kan han bedre trumle dig. Du vil derfor sandsynligvis opleve en eller anden “psykisk afstraffelse” efterfølgende.

    Det kan også være, at du sætter indhold op, der indikerer, at du er trist (efter jeres brud). Det giver til gengæld narcissisten viden, magt og nydelse. At vide at du (hans eks) har det dårligt. 

     

    Narcissisten kan også bruge SoMe til at lave trekantsdrama med. Han kan bruge kneb som at like eller kommentere på andre kvinders opslag eller fotos i håb om, at du ser det. Eller at en affære ser, at han liker og kommentere dine (hans nuværende kone) opslag. Det er for ham ligegyldigt. Dét der er vigtigt for ham er, at han kan lave et trekantsdrama, hvor 2 eller flere kvinder slås om ham.

    Når han laver trekantsdrama på dig (hans nuværende partner), gør han de udelukkende for at gøre dig jaloux. Og hvis du konfronterer ham, vil han fortælle dig, at du er skør, usikker, at det altsammen er inde i dit hoved. Og hvorfor gør han alt dette? For at gøre dig usikker, få dig til at tvivle på din egen intuition og for at lege med dine følelser og få magt over dig. 

     

    Narcissister bruger også de sociale medier i sin jagt på næste offer. Alle os på de sociale medier har billeder og indhold på vores sider. Det kan være, at du har et billede af dig og din afdøde farmor, et foto af dine børn i en hyggelig familiesituation eller du har masser af indhold fra dine løbeture. Al den information bruger narcissisten til at danne sig et billede af, hvem du er. Så han når inviterer dig ud kan fake, at han er interesseret i de samme ting i livet som dig. Og på den måde få dig hooked som næste partner/offer, fordi du oplever (og tror oprigtigt), at I har så meget til fælles.

     

    Så hvad kan du gøre?

    Du kan bruge dine observationer om hans adfærd på SoMe til at mærke efter, om du sige “jeg er så ligeglad. Det rager mig, hvad han foretager sig” eller “Dette er endnu et bevis på, at han ikke er sund for mig at have i mit liv”.

    Det vigtigste er, at du ikke bare lader stå til. At du mærker, når nok er nok. Narcissisten stopper nemlig aldrig med sin evige jagt på opmærksomhed og magt.

     

    Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Genkend narcissistens manipulations-teknikker

    Narcissisters foretrukne manipulationsteknikker

    kan skræmme enhver. Der er tale om en fascinerende og skrækindjagende værktøjskasse fyldt med så skarpt værktøj, at det kan være svært at forsvare sig.

    Narcissistens manipulerende væsen er ekspert i at snige sig ind på os. På en måde der gør, at vi ikke rigtigt når at fatte, hvad der sker og er sket førend, at det er for sent.

    Han spiller på vores svage punkter – empati, godhed, tolerance, samarbejdsvillig og så videre – og vender det hele mod os. 

     

    Jeg har her samlet nogle af narcissistens foretrukne manipulationsteknikker. Alle teknikker, der har til formål at spille psykologiske puds med din hjerne.

     

    1. Projektion

    Projektion handler om, at narcissisten laver “spejl” på dig. 

    Som for eksempel: “jeg synes ikke, at det er så rart, at du skal ud at spise med din ekskæreste. Jeg bliver ked af det og utryg”. Narcissistens respons: “Du har godt nok en udfordring med Henriette. Det kan jeg ikke tage fra dig, men opfordrer dig til at arbejde med dig selv”.

    Pludselig er det blevet DIT problem, at narcissisten vil ud med sin ekskæreste.

    Eller eksmanden og faderen til dit barn: “Du er den værste mor, vores barn kunne få. Du er så egoistisk. Jeg er flov over dig”. Og imens er faderen fraværende til alle barnets events i skolen, hjælper ikke det lille skolebarn med læsning eller tager sig ikke af barnets behov for at få søvn nok.

     

    2. Får dig til at føle dig værdiløs

    En af narcissistens teknikker har til formål at få dig til at føle dig værdiløs. Når vi føler os uden værdi, bliver vi ekstremt lette at styre og manipulere. Narcissisten kan for eksempel give os følelsen af værdiløs ved at kritisere vores person, vores valg af venner, vores familiemedlemmer, vores handlinger, vores drømme. Når vi gang på gang udsættes for voldsom hetz og personlig kritik, skrumper vores følelse af eget værd stille og roligt.

     

    3. Trekantsdrama

    Narcissisten kan finde på at lave trekantsdrama med ham selv, dig og hans ekskæreste, hans mor, søster eller din veninde, mor eller søster som uvidende deltagere. Det han gør f.eks. ved at plante historier eller sladder hos den ene om den anden. På den måde kan narcissisten sætte to personer op mod hinanden, skabe spild og uvenskab. Uden at der i virkeligheden var en konflikt til at begynde med.

    Et andet eksempel kan være, at narcissisten fortæller løgne om sine børns mor til sin nye kone, der så opstår en afstand og konflikt mellem 1. og 2. kone. I virkeligheden får disse to kvinder ikke en chance for at vide, om de faktisk kunne lide hinanden, for narcissisten har allerede fra start undermineret den mulighed.

    Det kan også være, at narcissisten opdigter negative historier om sin kæreste til sin mor. Moderen tror på sin narcissistiske søn. Og kæresten er nu i bad standing hos sin svigermor, men aner ikke hvorfor.

    Narcissisten elsker denne form for manipulation, fordi den giver ham en enormt magt, når han ser, hvordan han kan dirigere med andre, deres følelser og indbyrdes forhold.

     

    4. Pludselig vredesudbrud

    Det ene øjeblik emmer alting ro. Det næste øjeblik flipper narcissisten ud i eder og forbandelser. Som trold af en æske. Det er voldsomt og det er ubehageligt. Grunden til hans humørsvinginger kan være mange. Og har til formål at gøre dig utryg og usikker og dermed mere underdanig og lettere af modellere.

     

    5. Spiller offer

    Narcissisten trækker offerkortet for at få opmærksomhed, men også for at du skal fjerne dit fokus. Det kan være, at du lægger op til en snak om noget, som kræver, at narcissisten strammer sig an. For eksempel er du ved at være træt af, at han er meget tæt på andre kvinder, når I er ude. Her vil en narcissist sagtens kunne trække offerkortet og sige, at det er på grund af hans dårlige barndom, at han har svært ved at være en god kæreste. Og dermed sagt, at han ikke kan gøres ansvarlig for sine handlinger.

     

    6. Fordrejer virkeligheden

    Det har jeg aldrig sagt.

    Du har hørt forkert.

    Vi aftalte, at DU skulle hente børnene kl. 17“.

    Udtalelser der har til formål at få dig til at tvivle på, om du mon husker rigtigt. I virkeligheden lyver narcissisten overfor dig. Han ved udemærket godt, at du har ret. Men han spiller et spil, der har til formål at få dig til at tvivle på din egen hukommelse. Dette er en utrolig farlig form for manipulation, fordi den går ind og piller ved vores indre mentale barometer.

     

    7. Passiv-agressiv adfærd

    Denne form for manipulation er rigtig utryg for den person, som det går ud over. Passiv-agressiv adfærd kan mange former. Det kan være, at narcissisten er sarkastisk, hånlig, undlader at svare dig, gooster dig, spænder ben for dig og det du vil/laver/ønsker. 

    Meget af denne form manipulation er pakket ind i en slags usynlig indpakning. Det vil sige, at det er ofte kun dig, som manipulationen er møntet på, der mærker den. Eventuelle andre i rummet opdager den som regel ikke. Derfor er den rigtig ubehagelig. Og det kan også være, at du står med en underlig fornemmelse af, at du både fik ros – og samtidig fik du en sviner.

    Dette kan f.eks. lyde sådan: “Stort tillykke med din forfremmelse. Det er virkelig godt gået, skat. Tænk hvis jeg havde sagt nej til at hente og bringe børnene så meget, som jeg gjorde, så havde du ikke siddet med den flotte titel nu”.  En buket roser OG en ubehagelig hån.

     

    Som du kan se, har narcissisten meget værktøj i sin værktøjskasse. Og al værktøj har det ene formål. Nemlig at få magt og kontrol over dig.

    Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12