Den Skjulte Narcissist
-
Sådan udnytter den narcissistiske kvinde sin mand/eksmand økonomisk
Læsetiden er: 10 minutterEr du mand eller eksmand til en kvindelig narcissist, tænker du måske, at “min kone/ekskone da ikke har udnyttet mig økonomisk. For hun har hverken taget lån i mit navn, shoppet amok i designerbutikker med mit kreditkort eller ladet mig betale alt.
Men når der er tale om en narcissist kan jeg næsten garantere dig, at du ER blevet udnyttet. Blot på en subtil og skjult måde. Så du netop ikke gennemskuede det som økonomisk udnyttelse.
Fordi for narcissister gælder det, at penge er et magtfuldt værktøj i parforhold og efter et brud. Og det har altsammen til formål at holde dig i kort snor.
Lad os dykke ned i emnet. Måske kan du genkende nogle af scenarierne.
Hvad er økonomisk udnyttelse?
Økonomisk udnyttelse er en af de mest oversete former for psykisk vold. Og det går i sin kerne ud på at begrænse, udnytte eller kontrollere en anden person gennem økonomi for at opnå magt. For for en narcissist er økonomi ikke bare penge. Det er kontrol og et middel til at fastholde magt over sin partner eller ekspartner.
Både mænd og kvinder kan rammes af økonomisk vold, men mange mænd taler ikke højt om det, hverken til betroede eller i medierne, fordi de skammer sig, føler sig svage eller fordi omgivelserne ikke tror, at en kvinde kan udøve økonomisk vold.
Men en narcissistisk kvinde kan være lige så strategisk, manipulerende og kontrollerende som en narcissistisk mand. Blot bruger hun andre metoder.
Økonomisk vold kan ske gennem:
Manipulation
Skjult pres
Skyld og skam
Trusler om konsekvenser
Udnyttelse af systemer og regler
Når en narcissistisk kvinde udøver økonomisk vold, er det ofte pakket ind i scenarier, hvor hun siger: “det var dig, der ville skilles“, “du skylder mig efter alt, du har budt mig og alt jeg har gjort for dig“, “det er mig, der er offeret“, “du forstår ikke hvor hårdt jeg har det“. Og med disse og ligende sætninger kan hun manipulere sig til, at du som mand eller eksmand står med en økonomisk ubalance, fordi du er blevet manipuleret, truet eller lokket.
Hvorfor bruger den narcissistiske kvinde økonomisk vold?
En narcissistisk kvinde gør det typisk fordi:
- Hun vil bevare kontrollen – også efter at forholdet er slut.
- Hun føler sig berettiget til mandens penge, tid eller ressourcer og opmærksomhed.
- Hun vil straffe ham eksempelvis for at sætte grænser eller for at have forladt hende.
- Hun ønsker at fremstå som offer overfor familien, systemet og omgivelserne.
- Hun vil sikre sig økonomiske fordele, selv når hun ikke har ret til dem.
- Hun vil underminere hans stabilitet, så han fremstår svag, ustabil eller uansvarligt.
Hvordan ser narcissistens økonomiske udnyttelse ud?
En kvindelig narcissist kan udnytte sin mand eller eksmand økonomisk på forskellige måder. Den direkte udnyttelse. Eller den skjulte og subtile udnyttelse. Jeg vælger at have fokus på den skjulte økonomiske udnyttelse, fordi den kan være ekstrem svær at spotte og gennemskue for modparten (dig), og fordi den kan sætte dybe psykologiske spor.
Men først kort om den direkte økonomiske udnyttelse.
Eksempler: Du står overvejende for familiens og husstandens udgifter og det er blevet en selvfølge, at det er DIG, der skal frem med dankortet, når der shoppes eller indkøbes nyt. Hvis DU har brug for at købe noget, neglisereres det med at det er unødvendigt, tåbeligt eller spild af penge. Det er DIT navn, der står på dokumenter, hvor der er optaget lån. Eller det er dig, der lægger penge ud for din partner, fordi hun ikke liiige har penge nu (men looooover at betale dig tilbage). Fordi hun ikke lige har SIT betalingskort med. Eller fordi hun nok skal betale næste gang. Fælles for den direkte økonomiske nyttelse er, at den er åbenlys. Og du er desværre ikke i tvivl om, at det er dig, der betaler gildet.
Den skjulte økonomiske udnyttelse har mange ansigter. Og det kan være meget svært at gennemskue for mange mænd, om de overhovedet bliver økonomisk udnyttet, fordi der ofte er en årelang psykologisk manipulation af ægtemanden sideløbende med, at han bliver rippet for penge eller på anden måde lider økonomiske tab.
Eksempler når du er hendes mand/eksmand
Som partner til en kvindelig narcissist vil du blive udsat for små doser af hendes giftige adfærd over mange år. Dette gør, at du ofte ikke længere ser hendes måde at være på som andet end “sådan har hun jo altid været“. Og netop derfor er det umådeligt vigtigt at stille skarpt på, hvad der egentlig foregår. Du kender sikkert alt for godt den om frøen, der blev kogt over lang tid og derfor ikke rigtigt opdagede, at vandet tilsidst var dødeligt varmt.
1. Bruger skyldfølelse overfor dig
Hvis I har haft knas i forholdet, bruger hun subtilt dette til at få dig til at makke ret. Uden at hun behøver sige et ord, ved du, at du skal steppe op med at købe en romantisk ferie eller lade hende få den lampe, hun længe har snakket om. Eller I investerer i en ombygning af badeværelse eller køkkenet. Og så kan det være, at der forhåbentlig kommer lidt ro over hende. Og du forhåbentligt slipper for “yderligere påtale”. Du giver efter – og hun får det, som hun vil have. Men det koster økonomisk.
2. Hendes humørsvingninger får dig til at sige ja og amen til rigtigt meget
Humørsyge er et typisk narcissistisk træk. Hun svinger i humør, hvilket bliver ubehageligt at stå model til. Og det gør, at manden kan føle sig tvunget til at give efter for hendes agenda, eksempelvis at afstå fra at købe ting, som han har brug for. Eller at han indviliger i indkøb af små og større ting til hende og til hjemmet i et håb om, at der så kommer lidt ro over hendes reaktioner.
3. “Men mine veninder har allerede hus/børn/bil. Jeg vil også have!”
Hun påpeger venindernes økonomiske status. Eller at parrets venner allerede har købt hus, at hendes veninde skal på dyr ferie, at naboerne skal bygge nyt køkken. At veninder allerede er gået i gang med det dyre projekt at få børn. Hendes jalousi og væren i konkurrence med alt og alle gør, at det kan være ganske stressende og belastende at være ægtefælle og genstand for hendes konstante utilfredshed med alt det, parret ikke har råd til eller ikke har mulighed for at priortere økonomisk. Det giver ham stress og en følelse af at fejle som mand.
4. Økonomisk hævn gennem børnene
I skilsmissesager om deling af børn kan narcissisten forsøge at trække sagerne i langdrag. Med store økonomiske konsekvenser til følge for den anden forælder. Det kan være store og mange advokatsalærer til sagerne i Familieshuset eller i Familieretten. Det kan også være, at narcissisten udfører økonomisk chikane i forbindelse med børnebidrag, hvor hun enten ikke betaler nok eller til tiden, hvis hun er den betalende part. Eller at hun chikanerer med at bruge børnebidraget uhensigtsmæssigt, uansvarligt eller direkte imod aftalen, hvis hun er den modtagende part.
5. “Du skylder mig”-mentaliteten
Når du går fra at være mand til eksmand, vil en narcissistisk kvinde katagorisere dig som en, hun nu kan udnytte på en ny måde. For hun ønsker ikke at slippe den magt, hun faktisk altid har haft i jeres relation. Hendes mindset er nu, at du skal bøde for det, du har gjort (mod hende) eller det hun har gjort (for dig). Derfor vil du eksempelvis i et brud opleve, at du på en eller anden måde kan føle dig tvunget til at afgive til hende langt mere end en normal og fair 50/50-fordeling af tidligere fælles aktiver (hus, indbo, opsparing osv). Men fordi hun har ladet dig vide gennem hendes offeradfærd og måske drama, at du skylder hende, går du ved skilsmissen ud af bagdøren for ikke at skabe mere konflikt med kun din tandbørste, tøj og en halv sofa under armen.
6. Hævn gennem bodeling
I skilsmisser kan en narcissist bruge forskellige kneb. Hun kan trække processen i langdrag. Stille urealistiske krav eller skjule eller tilbageholde oplysninger. Hun kan også manipulere, lave drama, konfliktoptrappe eller trække “det er din skyld”-kortet, så du føler dig presset til at indgå aftaler, som rammer dig økonomisk.
7. Hun får huset – og det var også hendes plan
Hvis du vandt 100.000 kr. Eller måske 450.000 kr. Ville du så tænke “Njaaa, jeg gider simpelthen ikke indløse den kupon”? Nej, vel? Men sådan er scenariet faktisk, når det handler om skilsmisse fra en narcissist. Mange mænd ender nemlig med at lade hele overskuddet fra hussalget gå til ekskonen. Og det er der en særlig årsag til. Hun har nemlig formået at sætte sig selv i en position, hvor der er stor risiko for, at jeres omgivelser vil tage hendes parti. Og fordi du ikke gider mere bøvl med hende. Og af bekymring for at fremstå præcist sådan, som din ekskone har ladet omverdenen vide om dig, så trækker du dig og lader hende få sin vilje. Og på den måde får hun tjent flere hundrende tusinde kroner på dig.
10. Truer med underretninger
At true med underretninger på børnene er en meget alvorlig sag og en stressfaktor for den part, der bliver truet. Og selvom der ikke som udgangspunkt er økonomi indblandet i underretninger, så kan disse alligevel have sit udspring i økonomi. For den narcissistiske forælder kan udnytte din nervøsistet over at blive underrettet til de offentlige myndigheder. Og hun vil lade dig vide enten direkte eller skjult, at hvis du vil undgå en underretning, skal du give efter for de økonomiske krav, hun har. Som kan være højere børnebidrag, bidrag til mere end hun har krav på eller betaling af udgifter, som ikke vedrører dig.
11. Far og jeg betaler selvfølgelig det for dig
Selvom I nu er skilt og dermed har seperat økonomi, kan en narcissistisk ekskone sagtens føle sig berettiget til at bestemme over din økonomi og hvordan du bruger dine penge. Eksempelvis kan hun fortælle fælles børn, at “det betaler far og jeg selvfølgelig for dig”. I virkeligheden har hun ikke informeret dig om hendes tanker. Ikke fået tilsagn fra dig. Og derfor ikke grønt lys til at love, at du er med på denne økonomiske gave til jeres barn. Måske havde du faktisk tænkt dig at hjælpe dit barn på en anden måde. Måske havde du ikke likvide midler lige nu. Måske er du af en anden opdragelses-opfattelse end din ekskone og ser gerne, at dit barn ikke blot får en dyr gave lige ned i turbanen. Denne adfærd er grænseoverskridende, fordi du og din eks ikke længere deler økonomi, men hun respekterer ikke, at du er din egen person. Og lige her ender mange mænd med at give efter, fordi de ikke vil skuffe deres barn, som allerede ER blevet informeret om deres økonomiske gave af mor.
12. Følelsesmæssig pres (skyld, trusler eller smiger)
Umiddelbart er der ikke noget i vejen for, at man som forhåndværende ægtefæller kan gøre hinanden en tjeneste. Men problemet med en narcissist er, at deres forespørgsler om hjælp handler om noget helt andet. Nemlig at manipulere. Så hvis du som eksmand bliver spurgt, om du kan hjælpe hende med alt fra at finde ny bolig eller lappe hendes cykel, så er det et strategisk greb på dig, for at sætte hendes “økonomiske trængte scene som single”, så du får dårlig samvittighed og dermed leverer på hendes forespørgsler.
13. Skjulte opsparinger
Undrer du dig over, at hun har råd til den nye flotte bil, mens hun fortæller, at hun har svært ved at betale huslejen i hendes nye hjem.
14. Involverer familie, venner og netværk
Kvindelige narcissister bruger deres omgivelser strategisk med det formål at udnytte økonomisk. Ved at iscenesætte et billede af sig selv som offer, alene, ensom, sårbar, presset og trængt eller misforstået, kan hun spille på omgivelsernes omsorg og forståelse og trang til at redde hende, der “ligger ned”. Hun kan også agere omsorgsfuld og charmerende og manipulere folk til at give hende økonomiske bidrag, tjenester, gaver, gratis arbejde, gode deals eller andre økonomsiske fordele.
15. Udnytter børnene økonomisk
I dåbsgave fik jeres barn et smukt og kostbart guldsmykke. Men her mange år senere har den narcissistiske mor solgt det. Og beholdt pengene selv. Narcissister har ingen kvaler ved at udnytte selv deres egne børn økonomisk. Men en mere subtil måde at udnytte egne børn på er ved at sætte scenen om, at “mor har det dårligt, mor er ensom, mor har en stram økonomi”. Dette er en strategi, som ofte virker på hendes børn, fordi den skaber skyldfølelse og pres hos barnet/det voksne barn: “Jeg må hjælpe mor, jeg må være der for mor, jeg må tage mig af mor”. Og på den måde kan narcissisten udnytte sine børns ansvarsfølelse til sin egen fordel.
16. Gentagne økonomiske krav uden dokumentation
Påstande om udgifter, men uden kvitteringer, fakturaer eller kontoudtog. Krav om tilbagebetaling af beløb, som hun mener, han skylder hende. Uklare eller skiftende forklaringer på, hvad pengene skulle bruges til. Henvisning til mundtlige aftaler. Krav om børnerelaterede udgiver, uden at vise hvad der faktisk er købt eller betalt. Afvisning af at sende bilag, selv når han beder om det. Forsøg på at presse hurtig betaling før end, at han når at gennemgå noget. Krav beseret på følelser “Du skylder mig. Det er kun rimeligt efter, at det var dig, der gik. Du burde betale”.
17. Ønsker fortsat magt over eksmandens ressourcer
Ønsker at låne eksmandens bil, spørger om de ikke skal købe gaver sammen til familie og omgangskreds eller om hun ikke kan få kørelejlighed af ham. På papiret uskyldigt. Men i virkeligheden er det et udtryk for, at hun stadig har snablen nede i hans økonomiske lomme. Også selvom det kan virke som småbeløb, så prøver hun forklædt som uskyldige tiltag stadig at kontrollere ham. Og intet er for småt til, at narcissister ikke vil prøve at vinde.
Tegn på at en mand udsættes for økonomisk vold
Han føler sig presset til at betale mere end rimeligt.
Han frygter hendes reaktion, hvis han siger nej.
Han mister overblik over økonomien på grund af hendes adfærd.
Han føler sig skyldig, selv når han ikke har gjort noget forkert.
Han bliver økonomisk påvirket eller drænet af konflikter, advokater eller manipulation.
Hvorfor rammer økonmisk vold mænd så hårdt?
Fordi…
- Mænd bliver ikke taget alvorligt. Systement forventer ofte, at manden er den stærke part.
- De skammer sig over at være blevet manipuleret.
- De mister økonomisk stabilitet, hvilket påvirker deres mulighed for at være tilstede for børnene.
- De bliver udmattede af konstante konflikter og krav.
- De føler sig fanget, fordi de vil beskytte børnene og undgå mere drama.
Når en mand udsættes for økonomisk vold, er det ikke fordi han er svag. Det er fordi narcissistisk manipulation er ekstrem effektiv, subtil og ofte socialt negliseret, når det kommer fra en kvinde.
At have mod til at sætte ord på er første skridt til at bryde et giftigt mønster.
Pas på dig
Du vil muligvis også synes om
Forstå narcissisme på 3 minutter
Hører du egentligt efter de røde flag?
Narcissisten og de sociale medier
-
Hvorfor går du ikke fra narcissisten? Her er hvad du er bekymret for
Læsetiden er: 7 minutterSom partner til en narcissist har du måske haft mange samtaler med dig selv: “NU går jeg. NU er det nok! Nu har jeg fået nok!”. Men så kommer næste dag – og du er der stadig. Måske har du involveret en god veninde. Men selvom hun står bag dig, klar til at gribe dig og opmuntrer dig til at gå, så bliver du.
Næsten alle kvinder i narcissistiske forhold kender præcist til disse tanker. Disse scenarier. Men bekymringer og angst holder dem i et jerngreb.
Vi dykker ned i, hvorfor det er så svært at gå…
Angsten går ofte på disse årsager
Selvom narcissisten efterhånden behandler dig overvejende dårligt, er der som regel mange årsager til, at det alligevel er svært at gå.
Her er de almindeligste årsager:
- Usikker på egen dømmekraft “Gør jeg nu det rigtige ved at gå, eller overreagerer jeg, har jeg misforstået hans adfærd?”
- Føler skyld og skam “Jeg burde kunne få mit forhold til at fungere”.
- Håbet om forandring “Hvis jeg bare stiller færre krav og lader ham få endnu mere plads, så bliver det måske bedre”.
- Bange for min fremtidige økonomiske situation
- Bange for min fremtidige boligsituation
- Bange for hvordan min hverdag skal hænge sammen
- Bange for at jeg ikke er stærk nok til at være alene
- Bange for hvordan børnene vil have det, hvis jeg går
- Bange for at min partner vil sprede rygter om mig
- Bange for at det kommer frem, at jeg har fundet mig i hans psykiske vold i alle disse år.
- Bange for dyre højkonflikter i retssager og Familieretshuset
- Bange for at jeg mister børnene delvist eller helt
- Bange for at en anden kvinde skal have lov at få alt dét fantastiske, som han lovede, vi skulle have sammen.
Hvordan finder du overskuddet til at gå?Det kan give et psykologisk overskud at være på forkant med så meget som muligt. At have en plan, når du vil gå fra en narcissist. Det vil som regel og til en start være godt at se på de lavpraktiske foranstaltninger. For det bliver med stor sandsynlighed en stressende periode, når du først annoncerer din exit. Fordi narcissister generelt bliver vrede og rigide, når de føler sig vraget. Derfor hjælper du dig selv, hvis du allerede har styr på flere forskellige ting.
Det er oftest en god idé ikke at involvere en narcissist i dine planer om at gå, fordi denne information vil trigge narcissisten til at vanskeliggøre eller sabotere din plan.
OBS! Er du i fare eller føler du dig i fare, skal du væk med det samme. Og altså ikke vente på at lægge en plan.
Vejen til at finde din indre styrke frem til at gå, kan være gennem følgende punkter, som du bid for bid tygger dig igennem.
Genopdag din egen værdi
Når man i lang tid har fået at vide, at man er for følsom, umulig eller skyld i problemerne, bliver selvfølelsen slidt ned. Modet begynder ofte med små glimt af “Jeg fortjener faktisk bedre end det her”.
Få øje på mønstrene
Mange håber længe på, at partneren ændrer sig. Men når man begynder at se et mønster i partnerens adfærd, og at cyklussen gentager sig, kan det skabe en form for beslutsomhed og et ønske om forandring.
Mærk hvordan kroppen reagerer
Mange opdager, at de konstant er anspændte, urolige og udmattede. Når man begynder at lytte til sin egen krop, kan det blive tydeligt, at noget ikke er sundt – og det kan blive en stærk drivkraft for forandring.
Forestille sig et liv uden uro og frygt
Hvordan ville mit liv se ud, hvis jeg ikke var bange og urolig? At stille sig selv dette spørgsmål kan være begyndelsen på en ny retning.
Økonomi
Få overblik over din økonomi. Dine indtægter. Dine konti. På jeres fælles konti og opsparinger. På værdipapirer mm. Undersøg din og den økonomi I har fælles. Find frem eller tag kopier af jeres værdipapirer, kontrakter mm. til hus, bil, sommerhus, båd eller hvad I måtte eje sammen.
Undersøg ligeledes dine udgifter. Skab dig et overblik over, hvordan dine fremtidige udgifter ser ud. At lave et budget kan give dig ro i maven. Og dermed mere overskud til at tage springet.
Børn og økonomi
Undersøg hvad du har ret til at ansøge om ift. børneydelser som enlig mor. Eller om du har ret til nedsat betaling for institutioner eller skole-fritidsordninger. Det kan give ro i sindet at vide på forhånd, hvordan din økonomi kommer til at se ud.
Opret din egen konto
Opret en konto, som din mand ikke har adgang til, så du kan aktivere den, når du er klar til at gå. Straks du er gået, sæt da denne konto som din NemKonto. Du må naturligvis ikke overføre penge til denne konto, som du ikke har ret til at administrere alene og ikke har ret til at dele førend at skilsmissen er på plads. Kontoen er kun det, som er dit alene, eksempelvis din løn.
Ny bolig
Undersøg dine muligheder for en anden bolig. Hvis du har børn, tilråder jeg, at du finder en bolig i nærheden af børnenes institution og skole. Undersøg også om du kan få boligstøtte, hvis du finder en lejebolig. Via en formular kan du helt annonymt undersøge dette på borger.dk
Krisecenter
For nogle kvinder er krisecenter en vej ud af et giftigt forhold. Hvis du og dine børn akut har brug for at komme afsted, finder der rundt om i landet krisecentre, som tager imod jer med deres ekspertise i kritiske familiesituationer. Man kan også kontakte et krisecenter under mindre akutte forhold og således tage en snak med dem om din situation og hvordan de kan hjælpe dig.
Nyt hjem efter krisecenterophold
Røde Kors tilbyder ordningen “Fra bolig til hjem” til kvinder, der har boet på krisecenter og efterfølgende skal skabe et nyt hjem. Ordningen kan være lige præcist dét boost, der skal til for at lande kærligt på benen igen i et nyt hjem, der føles rart og trygt, efter en kaotisk periode.
Fordeling af børnene
Hvis du har børn, bør du allerede nu nøje overveje, hvordan du ser fordelingen af jeres barn/børn. Narcissister kører ofte hårdt på fra starten, og hvis du i et skilsmisse-kaos ikke har tid eller overskud til at tænke børnedelen igennem, kan du bliver kørt over med 180 km/t. Mange sager hvor den ene part er narcissist ender desværre ofte som en drænende højkonfliktsag i Familieretshuset. Derfor er det vigtigt, at du har gjort dig nogle tanker og nøje overvejet din begrundelse for dit ønske ift. børnefordelingen. Mange tager fat i en advokat. Her kan det være en fordel at spørge denne, om de har erfaring med Familieretshuset samt med højkonflikt i børnesager.
Skift passwords til alt, så din snart eks ikke har adgang (mere).
Skift alle dine passwords. Og der er sikkert rigtigt mange. Mails, diverse apps, bank, MobilePay, AppleID og måske endda MitID.
Stop deling på diverse apps.
Måske deler du lokation med din partner. På telefonen, på din motions-app, på Messenger, Instagram eller en anden app, som tillader lokationsdeling. Stop deling af streamingstjenester. Nogle gange deler vi lokationer, vi ikke tænker over. Det er vigtigt at skabe dig en tryg hverdag, hvor du ejer dine egne digitale spor og dermed din egen tilværelse.
Involvér betroede venner eller familiemedlemmer
Der er mange ressourcer i at få støtte og assistance fra gode venner eller familiemedlemmer, som man kan stole fuldt og holdent på.
Dine egne værdifulde genstande
Hvis du har personligt arvet et smykke fra din farmor, en smuk vase fra din mor, gamle fotos eller andet, som har affektionsværdi for dig, og som i lovens navn er dit personlige eje, sørg for at få det i sikkerhed. Narcissisten vil ofte gøre det vanskeligt for dig at få det tilbage, som betyder meget for dig. Også selvom det har lille økonomisk værdi. Og ingen værdi for narcissisten.
Gør dig selv stærk (igen)
Du har levet i en relation med en person, der grundet sin helt egen agenda har forsøgt at gøre dig usikker på dig selv og dit eget værd. At gradvist finde tilbage til troen på dig igen, kommer til at spille en stor rolle i din tilværelse fremover. Søg viden (om narcissisters væsen og væren, og om hvordan du kan finde op til overfladen igen), find samhørrighed med ligestillede samt modtag terapi, så du skridt for skridt kan smide det tunge slør, din eks smed ud over dig – og opbygge en sund tilværelse for dig selv og dine børn.
Tro på at fremtiden venter på dig
Tankerne kredser om, hvad du aldrig fik. Hvad du blev lovet. Hvad du så brændende ønskede dig. Det kan gøre vanvittigt ondt at se det hele smuldre mellem hænderne på dig. Men med en narcissist forbliver alt en illusion. Smid i krog ud i fremtiden og begyndt at mærke, designe og smage, hvordan fremtiden kan se ud, når du får lov at sætte agendaen. Når du ikke længere skal bruge al din energi til at overleve. Men kan komme i gang med at leve.
Her kan du finde hjælp og rådgivning
Mødrehjælpen, Lev Uden Vold, Dansk StalkingCenter, Krisecentre, Familieretshusenes anonyme telefonrådgivning, Advokater, Røde Kors samtaletilbud, Facebook-grupper med ligestillede, privatpraktiserende terapeuter og rådgivere. Og glem ikke, at der heldigvis ligger meget gratis information tilgængelig med Google-søgninger.
Lav for selve bruddet, altså når du skal fortælle din partner om din beslutning.
Overvej tidspunktet, på dagen, ugen eller måneden og om du gør det i jeres fælles hjem eller et andet sted. Overvej også om det skal være ansigt til ansigt, i et brev eller hvor der er andre personer, som skal støtte dig, til stede. Overvej hvad du gør i minutterne, timerne og dagene efter, at du har sagt, at du vil skilles.
Efter bruddet
Søg støtte, hvis du bliver i tvivl eller føler dig presset.
Hav fokus på at få stablet din nye tilværelse på plads. Nogle gange kan dette projekt være et boost og en hjælpende hånd til at holde fokus på dig og fremtiden.
Lav små rutiner, der giver ro og stabilitet
Husk at tvivl er normalt. Tvivl betyder ikke, at du har gjort noget forkert. Tviivl er ikke et tegn på svaghed. Tvivl er ganske menneskeligt, og et tegn på at man har investeret følelser, tid og håb.
Fremtiden...
At forlade en giftig person, særligt hvis du har børn med denne, er aldrig a piece of cake. Bruddet vil som godt som altid give knubs, fordi en narcissist ikke vil give dig lov til at få sjælefred. Men hvis du beslutter dig for, at du ikke længere skal leve efter en usund persons agenda, vil du med tiden opleve, at du i dit nye hjem med alt, hvad der hører sig til der, kan finde et helle af ro og selvbestemmelse. Og netop dette er uvurderligt. Både for dig og dine børn.
Pas på dig
-
GUIDE: hvordan lærer jeg min unge datter at genkende røde flag?
Læsetiden er: 7 minutterSom forælder er der mange bekymringer. Det er en del af livet. Men for mange jeg taler med er det, at ens datter kommer i et forhold til en giftig partner en af tilværelsens allerstørste bekymringer.
At se på at ens datter trækkes længere og længere ind i et spind af manipulation, luftkasteller og psykisk vold. Oftest mens hun ikke selv er bevidst om, hvad der foregår. Førend at hun sidder i saksen med børn, hus og masser af blå mærker på sjælen.
Men hvordan kan man hjælpe sin datter, mens hun stadig står på tærsklen til kærlighedslivet – og inden hun rigtigt bliver viklet ind i hans giftige verden?
Vi kan ikke styre, hvem vores børn forelsker sig i. Men vi kan give dem et strækt kompas, så døtre kan navigere i relationer med selvrespekt, dømmekraft og tryghed.
Røde Flag Guide: Uddan din datter
abeAt opdrage en stærk datter, der tør sige til og fra, er en af de største gaver vi som forælder kan give vores barn.
Unge piger og kvinder er ofte særligt sårbare overfor personer med manipulerende, kontrollerende og narcissistiske træk. Ikke fordi de er naive, men fordi de er empatiske, loyale og gerne vil være rare og venlige. Og ja, nogle gange er det famøse såkaldte pleaser-gen en del af pakken.
Derfor er det vigtigt at give dem værktøjer, sprog og selvforståelse, så de kan pinpointe gaslighting og røde flag tidligt og sige fra med mod og ro.
1. Start med at skabe et trygt rum for samtaler
Unge åber sig kun, hvis de føler sig mødt uden kritik og fordømmelse.
Det betyder:
Lyt mere end du taler
Lyt mere end du retter på hende
Undgå at dømme hendes valg eller hendes følelser
Stil nysgerrige åbne spørgsmål: “Hvordan får han dig til at føle efter en date?”
Skab et hjem, hvor hun føler sig tryg – ikke vurderet.
Gør det tydeligt, at hun altid kan komme til dig, også hvis hun har overset noget.
Når hun mærker, at du ikke vil kontrollere hende, men støtte hende, bliver hun langt mere modtagelig for dine råd.
2. Tal med hende om, hvordan sunde relationer føles
I stedet for at starte med advarsler, så start med det positive. Det gør det lettere for hende at mærke, når noget ikke føles rigtigt.
Fortæl hende, at en sund relation kendetegnes ved:
Man føler sig rolig og tryg, ikke forvirret eller urolig.
Man kan være sig selv uden at blive gjort forkert.
Man bliver lyttet til – også når man siger nej.
Man bliver behandlet med respekt, både privat og foran andre.
Eksempel du kan sige:
“Hvis en person gør dig mere usikker end glad, så er det et tegn, du skal tage alvorligt – også selvom han virker sød i andre situationer.”
3. Lær hende at stole på sin mavefornemmelse
Mange unge piger og kvinder overhører deres intuition, fordi de gerne vil give folk en chance eller ikke vil virke besværlige eller “dramatiske”.
Giv hende disse mentale værktøjer:
Hvis noget føles forkert, så er der forkert for dig.
Du skylder ikke nogen at ignorere dine egne grænser.
Du behøver ikke en “god grund” for at sige nej.
Du må gerne stoppe en relation, selvom personen ikke har gjort noget “helt galt”.
Ubehag er information. Ikke noget du skal ignorere.
Lyt efter hvad din mave siger. Uro, usikkerhed og bekymring i maven er et tegn.
Vid at små ting vokser sig kun større. Det bliver sjældent bedre. Og du spilder timer, måneder og år med en, der ikke er til dig.
Læg mærke til hans mønstre. Et mønster er et mønster. Kom væk.
Fortæl hende, at hvis hun efter en date føler sig:
- drænet
- forvirret
- skyldig
- presset
Så er det et tegn på, at noget ikke er sundt.
4. Gennemgå de mest almindelige røde flag – med konkrete eksmenpler
Som ung kan det være rarest at få konkrete eksempler og ikke blot abstrakte begreber forklaret.
Overdreven charme og intens interesse fra dag ét
Det kan føles fantastisk, men er ofte et tegn på manipulation.
Eksempel:
Han skriver: “Du er den eneste, jeg nogensinde har følt sådan for” efter to dage eller han presser på for at ses konstant, så hun ikke har tid til at ses med veninder eller lave andre ting.
Han tester hendes grænser
Og bliver sur når hun siger nej. Et sundt menneske respekterer et nej.
Eksempel:
Hun siger, at hun ikke kan ses i aften. Han svarer: “Okay, jamen det skal jeg huske, næste gang du gerne vil være sammen med mig”.
Han taler dårligt om alle sine ekskærester
Hvis ALLE andre er problemet, er det sjældent sandt.
Eksempel:
“Min eks var sindssyg. Og den før hende var også manipulerende og jaloux. Jeg har bare været så uheldig”.
Han kontrollerer hendes tid, tøj eller venner
Kontrollen starter ofte subtilt eksempelvis forklædt som “det er jo bare for at hjælpe/passe på dig, skat”.
Eksempel:
“Skal du virkelig have den trøje på? Andre fyre kommer til at kigge på dig og gøre det ubehageligt for dig”. Eller “Hvorfor skal du være sammen med DEM? Dine venner er under din standard”.
Han giver hende skyldfølelse for hendes følelser
Et klassisk narcissistisk mønster er, at ens følelser bliver gjort forkerte.
Eksempel:
Hun siger, at hun er ked af noget. Han svarer: “Det er altså ikke mit problem, at du er så følsom” eller “Kom nu videre, hvorfor skal du blive ved med at bringe op, at jeg skrev med min ekskæreste”.
Han bliver jaloux over småting
Jalousi ses ofte i usunde relationer og er ofte et forvarsel for store problemer.
Eksempel:
Han kræver adgang til hendes telefon. Han ringer eller skriver ofte til hende. Hun må ikke have kontakt med sine drengestudiekammerater.
Han skifter personlighed afhængig efter hvem der er til stede
Han er en person, når de er alene sammen. Og en anden når hans familie og venner er der. Og viser måske en helt 3. personlighed når man er ude i det offentlige rum.
Eksempel:
Hjemme de to alene virker han ofte ligeglad med hende og sidder måske meget på sin telefon. Når de er sammen med famillie er han den omsorgsfulde kæreste. Og ude er han måske ligefrem flirtende overfor fremmede.
Han bruger sarkasme og humor som skjold
Humor og sarkasme kan forvirre og gøre utryg.
Eksempel:
Hun bliver såret. Han svarer: “Slap nu af, det var jo bare for sjov“.
5. Træn hende i at sætte grænser – med små øvelser
Grænsesætning er en muskel, der skal trænes.
Øvelser du kan lave med hende:
- Lad hende øve sig i at sige “nej” højt uden forklaring. Helt lavpraktisk skal hun høre sig selv sige nej, så hun bliver helt komfortabel med dette ord. For det er ikke altid så let, som man skulle tro.
- Lav små rollespil, hvor du spiller en person, der presser hende.
- Tal om, at hendes grænser ikke er til diskussion.
- Se film eller læs bøger sammen med hende om grænsesætning, psykologisk vold og manipulation i datingfasen, og som I sammen kan snakke om bagefter.
Eksempel på en stærk, men venlig grænse:
“Jeg kan godt lide dig, men jeg kan ikke skrive hele tiden. Jeg svarer, når jeg har tid”.
6. Giv hende et sprog for manipulation – så hun kan genkende det
Når hun kender mønstrene, bliver de lettere at spotte.
Lovebombing
Overdreven kærlighed og opmærksomhed for at få kontrol.
Eksempel: Gaver, konstante beskeder, store kærlighedserklæringer, masser af rosende ord. Allerede fra første date.
Gaslighting
Når han får hende til at tvivle på hendes egen virkelighed.
Eksempel: Han siger: “Det sagde jeg ikke. Du husker forkert. Igen!”
Silent treament
Han ignorerer hende for at straffe hende og få sin vilje.
Eksempel: Han svarer ikke i 2 dage, fordi hun sagde nej til noget.
7. Fortæl hende at hendes værdi ikke afhænger af en kæreste
Mange unge piger og kvinder accepterer dårlig behandling, fordi de er bange for at miste relationen.
Styrk hende ved at minde hende om:
- Hun er ikke ansvarlig for andres følelser.
- Hun skal ikke “rede” nogen.
- Hun fortjener en relation, hvor
Eksempel på en stærk, men venlig grænse:
“Jeg kan godt lide dig, men jeg kan ikke skrive hele tiden. Jeg svarer, når jeg har tid”.
8. Lær hende forskellen på sund og usund interesse fra en date/kæreste
Mange unge forveksler intensitet med kærlighed. Det er vigtigt at hjælpe hende med at kende forskellen:
Sund interesse:
- Stabil, rolig og respektfuld kontakt
- Tålmodighed og plads til hendes liv
- Ægte nysgerrighed på hendes tanker og grænser
- Ingen pres for at gå hurtigere frem end hn ønsker
- Eksempel på en stærk, men venlig grænse:
Usund interesse:
- Overdreven opmærksomhed meget hurtigt (love bombing) Tålmodighed og plads til hendes liv
- Pres for hurtig commitment
- Følelsesmæssige udsving: varm og kærlig den ene dag. Kold og afstand den.
- Kommentarer der underminerer hendes selvtillid
- Forsøg på at isolere hende fra venner og familie
Når hun lærer at skelne mellem intensitet og tryghed, bliver hun langt bedre til at spotte manipulation.
9. Lær hende at sætte grænser – og holde dem
Grænser er ikke noget, man “føler sig frem til”. Det er noget, man beslutter.
- Hjælp hende med at definere:
- Hvad hun aldrig vil acceptere
- Hvad der er okay i starten af en relation
- Hvad der er dealbreakers
- Hvordan hun reagerer, hvis en grænse bliver overskredet.
Når hun har klare grænser, bliver hun sværere at manipulere.
10. Styrk hendes netværk og uafhængighed
Manipulerende kærester bruger isolation som et redskab. Derfor er det vigtigt, at hun:
- Bevarer sine venskaber
- Har fritidsinteresser
- Har voksne, hun kan tale med
- Ikke bliver afhængig af én persons opmærksomhed
Jo stærkere hendes liv er uden for relationen, jo mindre magt får en potentiel manipulator.
Kort sagt...
At lære sin datter at spotte giftige og manipulerende kærester handler ikke om at gøre hende mistroisk. Men om at give hende dømmekraft, sprog og selvtillid.
Du giver hende ikke kun værktøjer til datinglivet, men til livet generelt: Evnen til at mærke sig selv, sætte grænser og vælge relationer, der bygger hende op i stedet for at nedbryde hende.
Pas på din datter
-
Narcissister er meget optaget af deres eget ry. Det er din fordel
Læsetiden er: 4 minutterNarcissister bruger enorme mængder tankevirksomhed på, hvordan de tager sig ud overfor andre mennesker. At de er beundret af andre. At de er respekteret af andre. At andre ser op til dem. At andre anser dem for at være succesfulde, magtfulde, kloge. Alt i narcissisten kredser om “hvordan ser omverdenen mig”.
Dig som er narcissistens partner eller ekspartner er narcissisten som regel fløjtende ligeglad med. Det var blot i starten i love bombing fasen, at det var vigtigt at imponere dig. Som tiden går bliver du kategoriseret som en, der “blot skal køres over”. Subtilt eller helt åbenlyst.
Men hvordan kan det faktum, at du bliver behandlet dårligt og ignoreret, mens andres opfattelse af narcissisten vægtes højt, blive din fordel?
Det hele handler om narcississtens angst for, hvad andre tænker om dem…
Hvorfor er narcissister så bange for, hvad andre tænker?
Det her er et af de mest kraftulde – og ofte oversete – punkter i håndteringen af narcissister. For deres ekstreme optagethed af image, ry og omdømme og at tage sig ud på en bestemt måde kan faktisk blive din fordel, hvis du bruger det klogt og uden at gå i kamp.
For narcissisten er omverdenens syn på dem ikke bare vigtigt. Det er livsnødvendigt for deres selvbillede. Vi skal huske på, at narcissister har et meget lavt selvværd (grundet manglende kærlighed og omsorg fra forældrene i barndommen). Og hvor andre med en problematisk barndom men med selvindsigt og hårdt arbejde på selvudvikling kan booste deres selvværd. Ja, så evner narcissister ikke dette arbejde. Og derfor har narcissisten i virkeligheden kun udefrakommende faktorer (andre mennesker), der kan bygge dem op.
Grundet det lave selværd kan de således ikke tåle:
- at fremstå svage
- at blive afsløret
- at miste kontrollen over fortællingen
- at andre ser dem negativt
- at fremstå uperfekte
- at være ansvarlige
- at have skyld
Derfor bruger de enorme kræfter på at styre, hvordan de fremstår.
Og netop dér ligger din fordel.
Hvordan kan det blive din fordel?
1. Narcissister opfører sig bedre, når der er vidner.
Hvis andre kan se eller høre situationen, vil du ofte opleve, at narcissisten:
- dæmper vreden
- taler pænere
- er mere rimelig
- tager del i samtalen
- er med på at finde løsninger
Hvorfor?
Fordi deres ry er vigtigere end konflikten med dig.
Hvornår kan du bruge det?
- ved møder
- ved aflevering/afhentning af børn
- i familierum
- i skolen/til skole-hjem-samtaler
- i professionelle sammenhænge
Bare det, at andre er til stede, kan ændre dynamikken.
2. De vil gerne fremstå som “den gode forælder”, “den gode kollega”, “den gode partner”, “denn gode nabo”.
Det betyder, at du kan bruge deres imagebehov til at:
- få dem til at overholde aftaler
- få dem til at møde op til møder
- få dem til at opføre sig mere ansvarligt
- få dem til at følge regler
Hvorfor?
Fordi de ikke vil have, at andre tænker dårligt om dem.
3. Du kan bruge neutral dokumentation – de hander at blive konfronteret med fakta
Narcissister frygter at blive afsløret som:
- løgnere
- uansvarlige
- inkonsekvente
- utroværdige
Når du bruger fakta, skriftlighed og neutral faktabaseret dokumentation, bliver det svært for dem at manipulere.
Eksempler:
“Som vi aftalte på mail…“
“Ifølge beskeden du sendte…
“Skolen har skevet, at…”
“Lægen fortæller, at…”
“Som jeg skrev til dig på mail den 12. september…”
“Som du kan se af mailen her, har jeg sat (navn) på Cc, så hun/han også er med i vores korrespondance”
En narcissist vil ofte rette ind, fordi de ikke vil se dumme ud.
4. Narcissister ændrer adfærd, når de ved, at andre kan se konsekvenserne.
Hvis en narcissist ved, at deres handlinger kan blive se af:
- lærere eller pædagoger
- myndigheder
- familie
- arbejdespladsen
- professionelle så som læger og psykologer mm.
Hvorfor?
Fordi de frygter at miste deres facade og det image, de så voldsomt prøver at opretholde.
Kort sagt...
Narcissistens frygt for, hvad andre tænker, kan blive din fordel fordi:
- de opfører sig bedre med vidner
- de undgår at tabe ansigt
- de vil “få mulighed” for at fremstå som “de gode” (hvilket de elsker)
- de retter ind, når noget kan dokumenteres
- de hader at blive afsløret
Det giver dig mulighed for at:
- sætte grænser
- beskytte dig selv
- få mere forudsigelighed
- undgå unødvendige konflikter
- give dig selv mere ro
Hvis du formår at udnytte narcissistens Akilles hæl (det store fokus på image og ry), kan du trykke ham eller hende på maven og inddrage din viden og dermed påvirke til en konstruktiv dialog og kommunikation eller lave fair aftaler.Pas på dig
Du vil muligvis også synes om
Hvorfor bliver narcissister overhovedet gift?
Sådan hjernevasker narcissisten dig
Hører du egentligt efter de røde flag?
-
Narcissister er aldrig tilfredse. Derfor opfinder de konflikter
Læsetiden er: 2 minutterHvis du har eller har haft en relation til en narcissist, så ved du, at konflikter er et gennemgående tema. Det er som om, at en narcissist kan stampe en konflikt op af jorden på nul komma fem. Men hvad er det i grunden, der sker?
Hvorfor skaber narcissister konflikter?
Narcissister skaber konflikter, fordi deres grundindstilling er “utilfredshed” som igen er vokset ud af et lavt selvværd. Konflikter er således en måde at forsøge at hæve deres indre følelse af at have værd. Konflikter giver en slags “oprejsning”. Giver dem magt, kontrol og dominans. Og når en narcissist i en konflikt ser den anden part vise en følelsesmæssige reaktioner som eksempelvis vrede, frustration, stress eller tårer, så opnår narcissisten en tilfredsstillelse, fordi de ser deres impact på andre og afkoder denne som, at “se mig, se hvor vigtig jeg er, jeg kan påvirke andre”.
Narcissisters konflikter er altså ikke et uheld. De er et strategisk redskab.
Årsager til hvorfor narcissisten skaber konflikter:
1. Konflikter giver narcissisten kontrol
Når der er uro, drama eller kaos, kan narcissisten styre:
- samtalen
- stemningen
- relationen
- den andens reaktioner
Konfliken bliver en måde at holde andre i følelsesmæssig ubalance.
2. Konflikter giver narcissisten opmærksomhed
Narcissister kan ikke tåle følelsen af at være “almindelig”. Konflikter sikrer, at
- alt drejer sig om dem
- de får reaktioner
- de føler sig betydningsfulde
- de føler sig magtfulde
Negativ opmærksomhed lige så god som positiv opmærksomhed, for essensen er, at det handler om opmærsomhed.3. Konflikter beskytter narcissistens ego
Føler en narcissist sig kritiseret, ignoreret eller udfordret, reagere de ofte med:
- vrede
- angreb
- drama
Konflikten bliver et skjold mod skam og sårbarhed.4. Konflikter bruges til at manipulere
Konflikter kan bruges til at:
- få andre til at give efter
- skabe skyldfølelse hos andre
- få sympati
- genvinde magt
Det er en udspekuleret strategi, ikke en tilfældighed.5. Konflikter holder andre i følelsesmæssig afhængighed
Når du aldrig ved, hvornår næste udbrud kommer, begynder du:
- at gå på æggeskaller omkring narcissisten
- at tilpasse dig
- at undgå at sige fra
- at underlægge dig narcissisten
Dette giver narcissisten en stærk position.6. Konflikter giver narcissisten en undskyldning for at være “offeret”
Narcissister elsker at vende rollerne på hovedet:
- “Se hvad du gør ved mig”
- “Det er dig, der ikke vil samarbejde”
- “Jeg prøver men du ødelægger alt”
- “Du er problemet, ikke mig!”
Konflikten bliver en scene, hvor de kan spille evig martyr. Kort sagt laver narcissisten konflikter fordi...
Overordnet set har konflikten for en narcissist 5 missioner:
- 1) At få kontrol
- 2) At sikre sig opmærksomhed
- 3) At tage eller bevare magt
- 4) At være følelsesmæssig overlegen
- 5) At undgå ansvar
Narcissister har intet imod konflikter. Faktisk er det et værktøj for dem, som de ofte har succes med, fordi omverdenen frygter narcissistens utilregnelige adfærd.PS.: Vil du vide, hvordan du håndterer konflikter med en narcissist, kan du få min GUIDE med 8 power-strategier lige her.Pas på dig
Du vil muligvis også synes om
GUIDE: Kom igennem julen med en narcissist i familien
Hvorfor bliver narcissister overhovedet gift?
Future faking
-
Sådan håndterer du konflikter med en narcissist
Læsetiden er: 5 minutterAt være i stand til at håndtere konflikter med en narcissist, er din adgangsbillet til indre ro. Også selvom der er en giftig person med i ligningen. For uden redskaber til dette, vil en narcissist til evig tid kunne trigge dig. Og du siger goddag til en tilværelse i stress og uro.
Måske har du opdaget, at en konflikt med en narcissist virker som 2 skridt frem og 1 tilbage og derefter rundt i cirkler. Yes, og det er der nemlig en helt særlig grund til. For mens du ønsker at løse en konflikt. Er en narcissist ikke i gamet for at løse noget som helst. For narcissisten er det en kamp på liv og død – og du skal ned med nakken.
Men hvordan kan du håndere en konflikt med en giftig person?
Det handler ikke om at vinde diskussionen eller konflikten. Det handler derimod om ikke at spille med i deres spil.
Det gør du ved at integrere 8 power-strategier, som jeg har vil dele med dig.
Dine 8 power-strategier
1. Bevar roen – en narcissist lever nemlig af din reaktion. Det giver dem magt.
Narcissisten vil have dig til at:
- 1) Hæve stemmen
- 2) Forsvare dig
- 3) Forklare dig
- 4) Miste din besindelse
- 5) Bryde sammen i fortivelse, gråd og afmagt
- 6) Trække dine ord, behov eller ønsker tilbage
Når du udviser ro og overskud, forvirrer du narcissisten og han/hun får sværere ved at trække sin agenda ned over hovedet på dig. Tænk for dig selv: “Jeg vil ikke give narcissisten den sejr over mig. Så jeg passer på mit indre”.2. Hold dig til emnet – en narcissist ønsker nemlig at afspore dig
Narcissister skifter emne for at skabe forvirring og kaos. Hvis de prøver at dreje samtalen, kan du sige:
- 1) “Det er ikke det, vi taler om”
- 2) “Vi holder os til det her punkt nu”
- 3) “Det er ikke det emne, vi aftalte at tale om i dag”
Gentag roligt. Narcissister hader din ro, men det virker.3. Brug “grey rock”-metoden
En metode som har til formål at få narcissisten til at synes, at du er uinteressant at kommunikere med. Fordi du ikke længere giver ham/hende din følelsesmæssige reaktion. Og dermed mister narcissisten med tiden interessen for at kommunikere med dig. Og dette er præcist hele ideen:
- 1) Du forholder dig neutralt til narcissisten
- 2) Du forholder dig i ro og agerer “kedelig” og uinteressant
- 3) Du svarer “fladt”. Det vil sige med svar og ord, som på grund af deres neutralitet ikke rigtigt kan smides tilbage til dig som ammunition mod dig.
- 4) Du responderer uden følelser med “Okay” eller “Det noterer jeg”.
Når du ikke afslører dine følelser overfor narcissisten, kan de ikke koge drama på dig, og med tiden mister en narcissist derved interessen for at kommunikere med dig. 4. Sæt grænser uden forklaringer
Narcissister bruger for at forvirre og frustrere dig skiftende forklaringer imod dig. Du kan sætte grænser i kommunikationen og derved give dig selv et break ved korte, neutrale svar:
- 1) “Det er ikke noget, jeg ønsker at diskutere”
- 2) “Jeg forholder mig til fakta”
- 3) “Jeg ser mig desværre nødsaget til at stoppe samtalen nu”
- 4) “Jeg ser, at samtalen er ved at glide af sporet. Vi må genoptage den ved en anden lejlighed”.
- 5) “Vi ser forskelligt på sagen. Og det er ok”.
Du leverer udsagnene uden undskyldninger. Uden forklaringer. Uden følelsesudbrud.5. Dokumentér alt (især ved skilsmisse eller hvis I deler børn)
Narcissister omskriver historier fuldstændig efter eget hoved. Derfor er dokumentation din bedste ven, særligt hvis du er i skilsmisse eller hvis I har fælles børn, hvor der er børneaftaler, børnebidrag mm.):
- 1) Kommuniker på skrift. Derved har du skriftelige beviser.
- 2) Lav kun aftaler på skrift
- 3) Sørg for at have styr på datoer ifm. aftaler, skiftedage.
- 4) Gem alle hændelser som kan have indflydelse på skilsmisse, økonomi, aftaler, børn, skole, ferier, sygdom mm.
At kunne læne dig op ad skriftlig fakta, giver dig ro og sikkerhed.6. Lad være med at forsvare dig
Narcissister angriber dig ene og alene for at få dig til at gå i forsvar. For at få din reaktion. For at du skal bruge din tid og kræfter på at forklare dig. Men når du forklarer dig, danser du efter narcissistens dagsorden og du giver samtidig din magt væk. Sig i stedet:
- 1) “Det er ikke korrekt”
- 2) “Det er din opfattelse”
- 3) “Jeg er ikke enig”
Levér dine svar kort, roligt og uden agumentation. Og ikke mindst uden følelser.7. Forstå at narcissisters konflikter aldrig handler om dig
Narcissister har et konstant behov for at have en konflikt. Behov for drama og kaos. Det handler om:
- 1) Deres ego
- 2) Deres jagt på kontrol
- 3) Deres frygt for at blive afsløret – og så laver de i stedet støj ovre hos dig
- 4) Deres behov for at dominere
Når du forstår og gennnemskuer deres ageren, bliver det lettere ikke at tage konflikter personligt og dermed kan du bedre forholde dig roligt.8. Gå væk når konflikten bliver giftig
Narcissister har en meget lav grænse for, hvor usympatisk og amoralsk en samtale må blive. Det kan blive ubehageligt eller formålsløst at være i. Og derfor må du gerne stille og roligt afslutte en samtale, gerne gå ud af rummet. Du må gerne sige:
- 1) “Vi må fortsætte samtalen på et andet tidspunkt, hvor tonen er mere konstruktiv”
- 2) “Jeg ønsker ikke at forsætte denne samtale”
- 3) “Vi holder en pause i samtalen nu. Og kommer tilbage på sporet næste gang”.
Det er vigtigt at minde sig selv om, at man ikke flygter fra samtalen ved at sige stop. Men at det faktisk er en måde at beskytte dig selv på. Kort sagt håndterer du konflikter med en narcissist sådan her...
Du håndterer narcissistiske konflikter ved at:
- 1) Være rolig
- 2) Være kortfattet
- 3) Sætte grænser
- 4) Undgå forklaringer
- 5) Dokumentere
- 6) Gå væk, når det bliver for meget
Det handler ikke om at vinde. Det handler om ikke at blive viklet ind i narcissistens agende. Når du står roligt og stærkt i dig selv, har du mange muligheder for at vinde slaget – og beholde din indre ro. Start med at øve dig i dag.Pas på dig
-
Her er hvorfor narcissister ikke kan hjælpes af en psykolog
Læsetiden er: 4 minutterMåske har du fantaseret om, hvor rart og roligt alting kunne blive, HVIS din partner, ekspartner, mor eller far eller andre tæt på dig med narcissistiske karaktertræk kunne blive bevidste om deres adfærd og ændre deres væremåde og handlinger gennem terapi.
Lad mig allerede nu give dig et nedslående svar:
Narcissister kan ikke hjælpes gennem terapi.
Og her er hvorfor.
Grunde til hvorfor terapi ikke virker på narcissister
1. Mangel på selvindsigt
Du har sikkert allerede lagt mærke til, at med en narcissist er det altid dig eller de andre, der er gal på den. Det er aldrig narcissistens skyld (siger narcissisten). Også selvom han eller hun står med den rygende pistol omgivet af vidner.
Narcissister lever gennem et slør af berettigelse og grandiositet. Det vil kort sagt sige, at de helt og holdent tror på, at det altid er andre, som skal ændre sig. At alt altid er andres skyld og ansvar. Mens at de selv er ufejlbare. Og med dét mindset er der “jo aldrig nogensinde en grund til at søge at udvide horisonten, aflære en adfærd eller se indad“.
2. Tåler ikke kritik
Narcissister lever i en evig frygt for at blive afsløret. For hvem de i virkeligheden er. Nemlig skøbelige skæbner med lavt selvværd og ingen egentlig kerne, og som har forladt deres eget selv for i stedet at tage en maske på, der spiller et evigt skuespil bygget over et oppustet konstrueret jeg. Narcissister tåler ikke kritik, fordi de bag masken er så svage og sårbare, at det føles som at dø, hvis de møder kritik eller holdes ansvarlige for deres handlinger for eksempel i terapiforløb.
3. Forvrænget virkelighedsopfattelse
Måske har du stået i situationer med en narcissist, hvor du kan blive helt bange for, at det er DIG, der er skør. For selvom du ved med sikkerhed (og har måske ligefrem beviser), at narcissisten sagde det eller det eller noget helt specifikt skete, så vil narcissisten benægte. Narcissister lever i en forvrænget virkelighed, som passer perfekt til deres agenda. Eksempelvis er personer for narcissisten enten gode eller onde. Der er intet midt i mellem. Noget du vil opleve i skilsmissesager eller hvis du på anden måde kommer på tværs af en narcissists dagsorden. Med denne urokkelige sort/hvid antagelse om verdenen, vil narcissister ikke være åbne eller lydhør for et andet perfektiv eller en anden virkelighed. Noget terapeuter i høj grad søger at vise en klient.
4. Ønsker ikke at tage ansvar og skyld på sig
Terapi kan fremkalde forskellige følelser blandt andet skyld og skam. Og netop disse to følelser er nogle, narcissister særligt ønsker at undgå grundet deres barndomssår, hvor de er blevet gjort forkerte (gennem manipulation, psykisk eller fysisk vold) eller kun oplevede at have en midlertidig værdi, hvis de gjorde det, som deres mor eller far ønskede eller ligefrem befalede.
Grunden til at narcissister ikke ønsker at stå til regnskab for deres handlinger, ord og løfter er, at deres skøbelige ego lever af validering, beundring og kontrol. Dermed vil enhver negativ feedback benægtes, og i stedet projiceres over på den anden part for, at narcissisten derved kan opretteholde og beskytte sin fantasi om, at han eller hun er perfekt, ufejlbar og overlegen.
5. Opfatter personlige samtaler som et trussel mod deres ego
Narcissister skabte allerede i barndommmen en overlevelsesstrategi – et falsk jeg, som de beskytter til sidste blodsdråbe. Ingen skal have lov at prikke hul i deres maske. Derfor er personlige, sårbare, ærlige eller kritiske samtaler i et terapirum om deres ord, adfærd og handlinger en stor trussel for deres ego, som er både oppustet og umådeligt skrøbeligt.
6. Narcissistens falske jeg ser sig selv som et overmenneske
De fleste personer med en narcissist tæt inde på livet, har oplevet narcissistens “jeg er hævet over andre mennesker og de gængse love og regler”-attitude. Det kan være i overfor dig som partner eller ekspartner eller overfor eksperter og fagpersoner så som læger, pædagoger eller lærere, overfor sagshandlere i Familieretshuset, advokater i retssalen – og overfor psykologer. Narcissister ser sig selv som bedrevidende og mere kompetente og derfor kan en narcissist ikke se, hvorfor han eller hun skal indordne sig under en psykologs terapiform.
7. Mangler empati
Narcissister kæmper med at kunne sætte sig i en andens sted. Derfor har de heller ikke nogen særlig adgang til at forstå og respektere andre menneskers følelser og grænser. Hvilket giver endnu en grund til, at narcissister ikke vil kunne få gavn af terapi. Fordi de mangler den emotionelle bro over til deres partners, børns eller andre personers reaktioner på narcissistens adfærd.
8. Kontrollerende adfærd
Narcissister har brug for at være i kontrol. Terapi handler om at slippe kontrollen, være sårbar og stå ansigt til ansigt med egne traumer, oplevelser og handlinger. Men da narcissister hele livet har kæmpet for at holde fast i en såkaldt falsk persona, hvor de er ufejlbare, er et scenarie med at åbne op omkring egne uhensigtsmæssige, sårende og manipulerende adfærdsmønstre ikke en mulighed, narcissister ønsker at tage.
Mange håber på, at terapi eller parterapi kan ændre en narcissists adfærd. Men det er en tæt på umulig opgave. Og det er desværre spild af din energi, tid og ressourcer at håbe på en ændring hos narcissisten gennem professionel hjælp. Hvorend trist og frusterende det måtte lyde.
I stedet kan du træne dine mentale og følelsesmæssige muskler. Jeg anbefaler dig at læse min artikel “3 måder at beskytte dig selv på” som beskriver, hvordan du med fordel kan tænke, og hvordan du gør dig selv stærk i forhold til at være i relation til en narcissist tæt på dig.
Pas på dig
-
Brødkrummer… Når narcissisten efterlader dig konstant sulten
Læsetiden er: 2 minutterDet engelske ord bread crumbing bruges om personer, der kun giver lige nøjagtig nok opmærksomhed eller nærhed til at holde en nær eller intim relation i live følelsesmæssigt.
Hvad handler bread crumbing om?
Bread crumbing er en af de mest afhængighedsskabende dynamikker i en relation. Det er små strategisk placerede tiltag – komplimenter, løfter, nærvær og kærlighed, som har til formål at vande partneren i doser, således at narcissisten kun behøver levere et minimum, mens partneren prøver at overleve på dette minimum.
1. Narcissisten giver små uforudsigelige bidder af opmærksomhed for at få sin partner til at blive hængende.
2. Narcissisten skaber følelsesmæssig afhængighed fordi hjernen belønnes uregelmæssigt, hvilket gør det sværere at forlade relationen, fordi partneren håber på, at narcissisten vil give mere på et tidspunkt.
3. At sikre narcissisten supply (bekræftelse og adgang til partnerens energi og opmærksomhed).
4. Ved at blot at bread crumbe kan narcissisten undgå reel intimintet og nærvær, og partneren holdes i et jerngreb af håb om, at det bliver bedre en gang.
5. Narcissisten bevarer magt og konrol, fordi partneren konstant forsøger at gøre sig fortjent til mere opmærksomhed.
Hvorfor forlader man ikke en partner, der kun giver brødkrummer?
Vil du helst have brødkrummer morgen, middag og aften år ud og år ind? Eller vil du hellere spise et mættende brød fuld af næring?
Jeg er sikker på, at du naturligvis helst vil have nok til at føle dig helt mæt. Men faktum er, at mange i giftige forhold lever af krummer.
Men hvorfor lader vi os nøjes med krummer?
Ud fra narcissistens agenda er det genialt at brødkrumme sine relationer. Fordi at bread crumbe er en vanvittig smart minimums-investering i andre mennesker. For ved at give små brødkrummer smider narcissisten et absolut minimum ind i relationen. Og partneren tvinges til at stille sig tilfreds med dette, hvis han eller hun vil være i relationen. Denne dynamik stiller partneren konstant sulten efter mere end narcissistens minimum. Og når vi mennesker er skrup sultne, virker brødkrummer ofte som et overdådigt måltid. Og på den måde holdes partneren i skak og følelsesmæssig investeret. Ved at håbe på mere. Snart. En eller anden dag…
Pas på dig -
Du kommer aldrig til at have et samarbejde med en narcissist. Her er hvorfor.
Læsetiden er: 2 minutterYes, det er desværre den kedelige sandhed.
Du kommer aldrig til at kunne samarbejde omkring dine børn med din narcissistiske ekspartner. Uanset hvor meget du gerne ville have det til at lykkes. Uanset hvor meget du prøver. Eller hvor længe du prøver. Eller hvor meget du slår krøller på dig selv.
Det er et faktum, som eksperter i narcissisme igen og igen slår fast.
Hvorfor kan man ikke samarbejde med en narcissist?
Det simple svar er ekstremt simpelt:
Fordi narcissisten ikke ønsker samarbejde.
Samarbejde er slet ikke på narcissistens ønskeliste. Samarbejde har aldrig været narcissistens plan. For narcissisten er i dette game af en eneste grund: for at få drama og konflikt. Det kaldes i psykologien “narcisstisk forsyning” og handler kort fortalt om, at narcissisten har brug for din følelsesmæssige respons på alt, hvad han gør imod dig og børnene. For han er ikke færdig med dig. Han har aldrig accepteret, at I ikke længere er sammen. Han craver derfor kontakt – og når han ikke kan få den på anden vis, så er drama og konflikt en fabelagtig måde at sikre sig, at du stadig sender din opmærksomhed i hans retning.
Er du ekspartner til en narcissist, har du sikkert masser af eksempler på, hvordan din narcissist har sendt kaskader af trusler, fordømmelse, krav, anklager, løgne, nedgørelser og meget andet mod dig. Altid med det formål, at du skal reagere med eksempelvis vrede, frustration, angst, chok, foragt, gråd etc.
Målet er at få dig til at bide på den giftige krog, som narcissisten smider mod dig. Således at narcissisten kan få forsyning gennem din reaktion. Husk at narcissister ikke kan leve uden andres forsyning. Og forsyningen fra en ekspartner er langt vigtigere for narcissisten end alle andre kilder af forsyninger tilsammen.
Narcissisten leger “misforstået, trynet og forælderfremmedgjort ekspartner”, der blot forsøger at få et samarbejde til sine børns anden forælder til at lykkes. Men i virkeligheden er han blot i “samarbejds”-gamet for at få forsyning.
Din forsyning. Punktum.
Pas på digAnbefalingPrøv at lægge mærke til, hvad din narcissist sender i din retning. Du vil hurtigt opdage et tydeligt mønster i den måde kriser opstår på. Hvordan de vedligeholdes på. Og når du først ser dette, vil du for altid se anderledes på narcissisten. -
Når en autoritet udviser giftig eller grænseoverskridende adfærd
Læsetiden er: 3 minutterMETTE MENER:
Psykolognævnet der i Danmark fører tilsyn med autoriserede psykologer, sendte en skarp kritik af kendt dansk psykolog med flere hundrede tusinde følgere – særligt kvinder – på hendes sociale medier.
Du kan se nævnets afgørelse her.
Kritikken gik på, at psykologen, der er kendt i medier, gennem hendes mange bogudgivelser, kursusafholdelser, brevkasser i aviser samt daglige aktiviteter på de sociale medier – ikke har holdt en professionel distance (som enhver psykolog er underlagt ifølge lovgivningen) til en kvindelig klient, som således har indgivet klagen for Psykolognævnet.
Blandt andet har den kvindelige psykolog på tekstbeskeder indbudt klienten til både et glas vin på vinbar og en kajaktur. Desuden har psykologen indtalt en besked på klientens telefonsvarer med ønske om at indgå i en seksuel relation, som der står i afgørelsen. Et setup som skulle indvolvere klienten, psykologen og en 3. part.
For god ordens skyld har både psykolog og klient indgivet deres version af sagen, herunder skriftlig sms-korresponadance inden, at man har vurderet og fundet psykologens agen yderst kritisabel.
Og hvorfor du skal vide dette, får du at vide lige om lidt…
Vi kan ikke leve uden tillid til autoriteter
Hvis vi som menneskehed ikke havde tillid til autoriteter og eksperter, ville vores samfund se ganske anderledes ud. Mistillid ville i så fald give samfundet et helt andet udtryk og jungleloven ville med stor sandsynlighed herske i udbredt grad.
Det er evolutionært smart, at vi har kollektivt vedtaget, at personer i mange mange forskellige ekspert/faggrupper nyder en vis autoritet, som vi har givet dem som følge af deres tillidsvækkende ekspertviden. Altså at vi ved og har erfaring med, at vi kan stole på dem til at udføre den opgave, som vi søger udført af eksperten.
Det gælder lægen, som vi stoler på giver os en professionel og lægefaglig behandling. Det samme gælder tandlægen og fysioterapeuten.
Men det gælder også frisøren, som vi regner med har styr på at give vores lange hår den rigtige balayage. Eller cykelhandleren der forstår at udskifte vores gear og montere hånddbremsen korrekt. Eller elektrikeren og byggefirmaet. Eller at advokaten har styr på love og vores rettigheder, når vi konsulterer ham eller hende. Og sådan kunne jeg blive ved.
Da psykologen overtrådte alle regler for god skik
Det samme gælder når vi har brug for hjælp til at håndtere følelsesmæssige udfordringer eller problematiske relationer. Psykologen udbyder ekspertviden. Og vi har tillid til, at denne kan assistere os, når vi har “ondt i sjælen”.
Hos en psykolog er vi i rollen som klient i udgangspunktet sårbare. Ikke mange henvender sig til en psykolog, når de føler at tilværelsen svinger og de er i fuldstændig overskud. Det siger sig selv, at vi benytter en psykolog, når vi er presset på vores følelser.
Og det leder mig til svaret på, hvorfor du skal vide dette.
Sagen om psykologen, der gennem sms-korrespondance, udviser grænseoverskridende adfærd overfor en klient, kan være fuld af læring. Til dig. Til mig. Til os alle.
Særligt 2 ting er vigtige at være opmærksom på. Det skal du fordi, vi alle er opdraget til at være i god tro, at tage en eksperts ord for gode vare eller tro på når en person foregiver at være god og hjælpsom. Men…
fordi denne sag og dens efterdønninger på blandt andet de sociale medier falder lige ned i f t det, som Den Skjulte Narcissist beskæftiger sig med nemlig psykologisk adfærd.
Når vi oplever en adfærd, som vi ikke kan få til at passe med det indtryk vi måske har i forvejen eller det indtryk som andre har og hvordan disse ting kan clashe i vores opfattelse og gøre os forvirrede og ubehageligt til mode. For hvad er op og ned. Psykologens ord og handlinger? Eller vores egne indre kompas?
Så hvad kan du gøre, hvis du selv oplever en manipulerende adfærd fra en autoritet?
1. Mærk efter og tro på, hvad din mavefornemmelse fortæller dig.
2. Vær kun autoritetstro indtil en vis grænse.
3. Spørg dig selv om autoritetens ord eller handlinger virker rimelige. Eller om du bør spørge en tredje person til råds inden, at du samtykker.
4. Kun hvis du med fuldstændig ro i maven kan sige et eftertrykkeligt ja, skal du gøre det.
5. Selvom det kan være svært: Hav mod til at sige fra. Til at gå. Vi fortryder et tøvende ja langt mere end et klart nej.
Pas på dig
-
Når I kommunikerer: Her er hvad en narcissist i virkeligheden vil have af dig
Læsetiden er: 2 minutterAl kommunikation med en narcissist har ét formål:
Drama.
Giftige personer leder efter drama. De lever for drama. Og hvis de ikke kan finde det, så skaber de det selv.
At gennemtrumfe egen agenda er således narcissistens formål med al kommunikation med dig.
Narcissisten er således ikke interesseret i at høre din side af historien. Din mening. Dit imput. Det har ingen interesse for en narcissist.
Narcissisten kommunikerer med dig af fuldstændigt egoistiske årsager.
Men hvad er så narcissistens agenda?
En narcissist vil have din opmærksomhed.
At du bruger din tid og energi på ham (uanset om det er via face2face-møder, langvarrige og gentagne sager i Familieretshuset, mediation med kommunale sagsbehandlere og psykologer, kommunikation og diskussion på skrift, sms eller mail – eller når du sidder i dine tanker og bekymrer dig om noget narcissisten netop har sagt til dig, skrevet eller truet med. Det at narcissisten ved, at han kan få dig til at bruge tid og energi på ham. At han kan suge energi af dig. At han kan presse og stresse dig, er en stor STOR sejr for ham).
At slå dig ud af kurs følelsesmæssigt gennem hans konstante bagholdsangreb og crazy making kommunikation.
At se dig vride dig, forsvare og forklare dig (mod hans beskyldninger).
At han kan smide et hvilket som helst emne ind i jeres kommunikation/samtaler, OG at du falder i hans fælde og reagerer med frygt, angst, gråd, vrede, frustration eller forsvar.
At du giver ham ret.
At du tager både skyld og ansvar for alt, hvad der er sket, sker og vil ske i jeres relation.
At du indrømmer at han er offeret i jeres relation.
At du underlægger dig hans vilje.
At du lader ham kontrollere og dominere dig.
At du viser at han er den stærkeste.
At du viser med din adfærd at du er svag.
At han kan gå fra scenen som vinderen.
3 tips når du kommunikerer med narcissisten
1. Tag intet af det narcissisten kaster på dig personligt.
Alt der kommer ud af narcissistens mund er i virkeligheden et spejl på hans eget indre kaos. Vid at narcissisten inde bag sit oppustede falske jeg er et svagt og skræmt menneske, der har det elendigt dybt inde i sin kerne
2. Tag hånd om din egen komunikationsstil.
Sørg for at svare og agere sobert. Vær dig selv bekendt og gå ikke ned på narcissistens niveau.
3. Svar, men reager ikke. På engelsk hedder det “respond, not react”. Narcissister fisker konstant efter din reaktion. På den måde kan de føle sig magtfulde, når de kan se, at deres ord og adfærd har en virkning på dig. Og samtidig undgår at være en del af løsningen, fordi de får alt til at handle om dig, din adfærd, din reaktion, din person mm.
Pas på dig
Du vil muligvis også synes om
kladde til indlæg
Hvorfor narcissisten så nemt kan forlade dig
Narcissisten er en energityv
-
Børn med en narcissist. 4 vigtige ting du skal gøre
Læsetiden er: 4 minutterSå det viser sig, at ham du har fået børn med. Er narcissist.
Du er ikke i tvivl.
Det er en skræmmende erkendelse for mange kvinder at opdage og indse, at den mand de har giftet sig med. Opbygget hjem med. Lavet fremtidsplaner med. Fået børn med. (Og måske er blevet skilt). Viser sig at være narcissist.
4 tiltag til dig der er mor til børn af en narcissistisk far
Men hvad gør du? Hvordan passer du på det dyrbareste du har, dine børn?
For det er desværre sådan det forholder sig. At børn skal passes på, skærmes og balanceres, når de har en narcissistisk forældre. For barnet er i en meget udsat og sårbar situation. Fordi en narcissist ikke kan tage sig af sine børn på den hensigtsmæssige, kærlige, sunde og stabile måde, som ethvert barn har behov for for at udvikle sig til en harmonisk voksen.
4 vigtige ting du skal gøre som forældre til børn, der har en narcissist forælder.
1. Sørg for at være en stabil og kærlig modpol på dit barns tilværelse hos den anden forælder. Det vil sige, at DU sørger for forudsigelighed, tålmodighed, forståelse, kærlighed, tid og nærvær. Du sørger også for legeaftaler, for at der er styr på barnets daglighed med skolearrangementer, opdaterede penalhuse og meget andet.
For en narcissist (også selvom om narcissisten faktisk er en forældrer) elsker at skabe utryghed, uro og drama og har ikke interesse i at være der for sit barn – uanset om det er følelsesmæssigt eller med praktiske gøremål. Og selvom det kan synes unfair, at det er DIG, der skal gøre alt, så kan du være sikker på, at en narcissistisk forældre ikke har opmærksomhed på alle de ting, som en normal forældre har. Og desværre er det jeres barn, der kommer til at betale den største pris. Så vær barnets faste klippe. Hav fokus på barnet. Og KUN barnet.
2. Sørg for at anerkender barnets oplevelser hos den anden forælder. Det vil sige, at når barnet fortæller dig, hvordan det rent faktisk har det, og hvad det oplever, er det vigtigt, at vi lytter og siger “Aj, det kan jeg godt forstå, at du blev ked af” eller “Ok, så far blev rigtigt sur på dig selvom du… Hvad tænker du om det? Hvordan havde du det så?“… På den måde hjælper du dit barn med at sætte ord på det, som det oplever hos far, og de mærkværdige ting far siger, gør eller påstår.
Det er vigtigt for barnets selvforståelse, udvikling af et sundt selvværd og forståelse af, hvad der er ret og vrang, ok og ikke-ok, at vi hjælper vores børn med at holde fast i, hvad der er acceptablet og normalt. Selvom det er smertefuldt for både barnet og for dig, at en i din familierelation er syg i sindet, så ER det ekstremt vigtigt, at vi som den anden forældre viser barnet, at vi anerkender barnet i dets følelser og oplevelser.
For på den måde lærer vi barnet bedre at navigere i, hvad er er en acceptabel adfærd – og hvad der ikke er. Og det får barnet behov for at kunne. Både lige nu og igennem hele livet. Så at du hjælper dit barn med at holde tungen lige i munden ift., hvad der er en sund adfærd og ikke sund adfærd er et meget vigtigt element i at vokse op med en narcissistisk far.
Det betyder også, at hos dig skal barnet have lov til at “læsse af”. Være ked af det, vred, frustreret og afreagere, uden at du bliver frustreret eller dømmende. Du bliver nødt til at kunne rumme det. For børn SKAL have et trygt sted, hvor de får lov at læsse af. Du er deres ventil. Og derfor må du benytte dig af veninder, din familie, en samtalepartner eller terapeut, når du er ved at drukne i tanker, frustration og stress over dine børns skæbne.
3. Hold øje med, hvordan dit barn trives. Som partner/ekspartner til en narcissist, som du tilmed har børn med, ved du sikkert alt for godt, at det kan være enormt svært at navigere i at fortælle omverdenen og eventulle offentlige instanser, at din eks ikke har jeres børns bedste for øje. Og der findes mange eksempler på, at instanser ikke forstår (at afkode), hvad der sker i faderens og barnets dynamik. Og derfor kan du som den anden forælder støde du panden mod muren ift. at få hjælp til, at dit barn kan være udsat for psykisk manipulation, psykisk vold og meget andet.
Men selvom det er svært, er det tilstadighed din opgave som den sunde forælder løbende at vurdere dit barns trivsel. For oplever du en negativ udvikling eller en episode, som er utilstedelig, er det vigtigt, for dit barns skyld at reagere og få hjælp ind over (psykolog, indberetning mm.).
4. Tag vare på dig selv. Når vi har børn med en narcissist, er det let at blive revet med i den tsunami af følelser, som naturligt føler med, når vi oplever vores børn blive udsat for en narcissistisk forælder. Og det er mere end naturligt at bruge alle dine vågne timer på at være der for dine børn. Tænke på dine børn. 24/7.
Men på et tidspunkt oplever de fleste sunde forældre at bukke under for det enorme pres. Og pludselig ender de i en ond spiral med stressbelastning, der kan vise sig på mange forskellige måder – søvnløshed, grådlabil, irritabilitet, kort lunte etc. Og i sidste ende vil dine børn opsnappe dit underskud.
Løsningen er derfor, at du giver dig selv mulighed for at lade op. Mange tænker, at “jeg kan da ikke lade op og hygge mig, når mine børn har det dårligt hos den anden forælder”. Og nej, det er også en udfordrende tanke. Men hvis du tillader dig selv at blive god til netop at give slip for en stund og lade op, så kan du tage imod dine børn med endnu mere overskud og være den kærlige støtte, dine børn altid vil have brug for fra dig.
Pas på dig – og dine børn
Følg eller del
-
kladde til indlæg
Læsetiden er: 3 minutterAt vi gaslighter os selv i en narcissistisk relation betyder, at vi lukker øjnene for det vi ser og oplever og finder i stedet på undskyldninger og forklaringer på, hvorfor narcissisten er manipulerende, vred, humørsyg, jaloux, nærtagende osv.
Mange kvinder som lever eller har levet i parforhold med en narcissist fortæller, at de blev verdensmestre i at finde på forklaringer og undskyldninger for narcissistens adfærd. Og dermed legitimerer vi den andens adfærd gang på gang. Fordi vi med dette mindset ubevidst lærer os selv at finde os i mere og mere.
Selv-gaslighting kan se sådan ud:
1. Jeg provokerede ham jo også, da jeg sagde, at han var begyndt ofte at reagere med stor vrede.
2. Det er jo min egen skyld, at min partner blev jaloux og reagerede med kold luft, da jeg tog ud og fik et glas vin med min veninde. Han er jo bare bange for at miste mig.
3. Jeg bekræfter nok ikke min kæreste nok. Jeg ved jo, at han har brug for enorm meget ros og anerkendelse. Så det er jo derfor, at han var utro. Det var min egen skyld.
4. Jeg er måske ikke en god mor, som han siger, for jeg græder hele tiden. Er urolig, grådlabil, presset, stresset, sover dårligt og kan ikke overskue nogeet. Og kommer nogle gange til at vise min frustration overfor børnene.
5. Vi er lige gode om det. Der skal to til tango.
6. Jeg er nok også ret sensitiv, som han siger og har let til til tårer – derfor bliver han vred på mig, når jeg reagerer med at græde, når vi har et skænderi.
7. Jeg trigger ham jo også, når jeg beder ham om at hjælpe til, når han nu har sagt masser af gange, at han er fuldstændig færdig efter en lang dag på arbejdet.
8. Jeg gav ham jo nok heller ikke nok opmærksomhed og sex. Og derfor siger han, at han var let at lokke, da hans kollega gjorde sig til overfor ham til julefrokosten.
9. Jeg er nok heller ikke lige så sjov, som da vi mødtes. Han siger, at han savner den jeg var. Men jeg vil bare gerne, at han tog mere del i vores familieliv og dagligdagen, for jeg er helt udbrændt af gøremål og børnepasning.
10. Jeg føler mig utilstrækkelig, grim og usexet. Han har gennem tiden fortalt, at hans tidligere kvinder var både smukke og perfekte.
Hvad kan du selv gøre?
Det bedste du kan gøre for dig selv er at være modig og begynde at standse op og lytte til, hvad det egentlig er, du bliver udsat for. Sæt spørgsmålstegn ved, om det mon er sandt, at det altid er dig, der er forkert på den i dit parforhold (sådan som narcissisten portrætterer det). Begynd at give din mavefornemmelse anerkendelse for, at den gør væsen af sig. Tal med personer i din omgangskreds, som du er fortrolig med og som tidligere har vist sig at være gode menneskekendere. Eller vær nysgerrig hvis en person fortæller dig, hvad de ser foregår i dit parforhold. Nogle gange er vi blinde, mens andre lettere kan spotte den usunde relation og de giftige dynamikker. Og sidst men ikke mindst er det vigtigt at have mod til at erkende, at du er endt i et usundt forhold. Du er mere værd. Og vejen ud går gennem erkendelse og handling.
Pas på dig Følg eller del
Du vil muligvis også synes om
Future faking
Hvordan undgår jeg at falde for en narcissist?
3 måder at beskytte dig selv på
-
GUIDE: Kom igennem julen med en narcissist i familien
Læsetiden er: 5 minutterJulen er for mange småstressende med gaveindkøb, juleklip, markeder og arrangementer.
Vi er i december pressede, har mange gøremål og en for lang to-do-liste. Men som regel vi tænker alligevel med et smil på læben på selve juleaften, hvor alle vores anstrengelser giver bonus, mens der laves and og brunede kartoftler og gaverne endelig pakkes op.
Sådan er det ikke, når julen nærmer sig med en narcissist i din nærmeste familie.
Forbered dig allerede nu
Narcissister er nemlig ikke i verden for at gøre din, dine familie eller jeres børns jul hyggelig, tryg og rar.
Tværtimod.
Tværtimod får narcissister et enormt kick ud af at forpeste julen. Lave drama. Være konfliktsøgende. Skabe usikkerhed og uro. Lave forskelsbehandling. Gøre andre kede af det. Ødelægge. Nedgøre. Og så videre…
Kort sagt: narcissisters mission med julen er at dominere og ødelægge med skjulte og åbenlyse psykologiske greb.
Denne taktik er altid narcissistens trumfkort. Derfor er det vigtigt, at vi forbereder os på, at sådan bliver det også denne gang. Mental forberedelse er key. Mental forberedelse er det, der kommer til at hjælpe dig gennem en tid, der for mange i relation til en narcissist kan være både smertefuld men også sorgfuld.
12 steps til "Sådan gør du"
- 1. Forbered dig på det uundgåelige: det kan aldrig blive hyggeligt og normalt med en narcissist. Dette råd er særligt værd at huske på. Fordi det er så essentielt, at vi hele tiden husker os selv på, at vi er i stue med en narcissist, og derfor kan det aldrig blive det, du som normal person drømmer om.
- 2. Sænk din forventninger. Narcissister er personlighedsforstyrrede. Og det er en sådan person, du holder jul med. Det er lige præcist her, at mange kommer til at hoppe i med begge ben. At sammenligne narcissisten med en almindelig sund person. Men narcissisten er ikke følelsesmæssig rask. Hav dette som dit mantra, når du igen og igen bliver konfronteret med hans/hendes vanvittige adfærd.
- 3. Sørg for at have tunnelsyn. Se om du kan skrive narcissisten ud af din mission om at kunne nyde momenter i julen. Ved at se ham for det, han/hun i virkeligheden er: personlighedsforstyrrede. Skab i stedet dine egne øjeblikke, hvor du tillader dig at nyde julen og ferien og famillien så godt du kan.
- 4. Husk at holde fokus på at narcissisten agerer ud fra hans/hendes verdensbillede, der kun handler om narcissisten. Narcissisten vil forsøge at gøre julen til sin scene. Det kan han gøre ved at udsende humørsvingninger, provokationer, kritik eller løgne. Eller ved blive aftenens centrum, hvor han shiner, får opmærksomhed, anerkendelse, ros og beundring.
- 5. Vid at narcissisten bruger enhver lejlighed til at ødelægge. Ikke kun ødelægge stemninger. Men også andres humør, glæde, engagement, lethed, selvværd.
- 6. Giv dig selv søvn nok. At være udhvilet betyder, at vi lidt bedre formår ikke at blive revet med ned på narcissistens negative energi. At vi bedre kan holde hovedet koldt.
- 7. Skaf dig selv pauser og energi
- Det kan du gøre ved at.´:
- Bruge lidt ekstra tid i badet.
- Påskøn dig selv, hvem du er og hvad du er. Brug tid på at vande disse tanker.
- Lyt til dit yndlingsmusik, når lejligheden byder sig.
- Tag et break ved en gåtur eller ved at tilbyde at du henter/bringer ting eller gæster.
- Gå på badeværelset når du bliver akut trigget. Kig dig selv i spejlet. Træk vejret langsomt i 1 min. Og sig, at du kan godt. Og at det er narcissisten, der er den syge her.
- 8. Hav et sted at tage hen. Det kan virke dramatisk, men overvej om du har et sted, du kan søge hen, hvis narcissisten bliver for ubehagelig eller kontronterende. En nabo, veninde, familiemedlem eller hotel. Det kan give tryghed at vide, at du har en handleplan forberedt. Og ikke pludelig skal agere i panik kl. 23.50 en juledag.
- 9. Vælg dine kampe. Jeg ved, at mange der er i en relation med en narcissist hader det udtryk. For de laver ikke andet end at “vælge deres kampe”. Men det er desværre sådan, at det forholder sig selvom, det kan være fristende igen og igen at italesætte narcissistens adfærd: vælg kampene omhyggeligt.
- Men da narcissister aldrig nogensinde kommer til at indrømme egne fejl, undskylde eller ændre sig, får du intet ud af at konfrontere ham/hende med dine frustrationer, ønsker, behov eller følelser. Narcissister lytter ikke. Fordi de ikke ønsker at tage andre med ind i ligningen. Så du kommer ikke til at modtage anerkendelse eller omsorg, hvis du kontronterer en narcissist. Tværtimod kan der desværre ske dette, at narcissisten modtager dit besyv som en krigserklæring – og han/hun er ville til at gå hele vejen for at lukke dig ned, for selv at vinde kampen. Uanset om det i kalenderen siger “juletid i familiens skød”.
- 10. Forsøg at ignorere narcissistens agenda med at kidnappe julestemningen ved, at han spiller fornærmet, vred eller aftenens offer. Brug i stedet din energi på at slå ring om dig selv (og om dem du holder af) ved at lukke narcissistens manipulerede adfærd ned med et afvæbende smil, et neutralt blik eller ved at give dig selv et break ved at forlade lokalet et øjeblik for at trække vejret.
- Når narcissisten lufter sin irritation, gå da omgående hen i din mentale boks, hvor du husker dig selv på, at dette intet har med dig at gøre. Men at det handler om, at der er noget inde i narcissisten, som han ikke kan bære at holde selv, og derfor føler han sig nødsaget til at kaste hans dårligdom over på andre. På dig. Men det handler om ham. Kun om ham.
- Responder i et neutralt tonefald, når narcissisten slår verbalt ud efter dig. Giv ikke dine følelser tilkende. Din respons er en del af narcissistens genvist, når han starter en diskussion eller konflikt op med dig. Giv ham ikke den tilfredstillelse.
- 11. Forstå at en narcissist ikke er et sundt menneske. Stop med at sammenligne ham/hende med et sundt menneske. Det er her mange slår sig allermest. Fordi de kommer til at sammenligne narcissisten med et almindeligt sundt menneske, der “jo aldrig ville opføre sig sådan”. Men jo før du indser, at narcissisten er syg i sindet. Er personlighedsforstyrret. Jo før vil du hjælpe dig selv med at se på ham/hende på en anderledes måde.
- 12. Sørg for at tale med andre fortrolige om dine bekymringer og oplevelser. Det kan være en god veninde, som forstår, hvad du går igennem. Det kan være grupper på de sociale medier. Eller en god teraput som ved, hvad det vil sige at være i en relation til en narcissist. Og som du kan søge råd og vejledning hos. Allervigtigst er det, at du føler dig hørt og respekteret i dine opleverser, når du beretter om dem.
Jeg ønsker dig den bedste jul.Du er stærk med viden i ryggen.
Pas på dig Du vil muligvis også synes om
Børn med en narcissist. 4 vigtige ting du skal gøre
Sød hævn over narcissisten
De skjulte tegn på at ham du onlinedater er giftig
-
Kender du disse 16 sætninger, som manipulerende personer bruger?
Læsetiden er: 2 minutterManipulation er et snedigt psykologisk trick, som nogle mennekser bruger på os for bevist eller ubevist at få os til at føle eller gør noget bestemt. Eller for at de selv kan undgå at tage del i samtalen. Bære ansvar.
Det kan være vanvittigt frustrerende at have en samtale, et møde eller en relation med en person, der har en adfærd som er voldsom ikke-anerkendende. Eller lige frem manipulerende.
For vi mennesker har brug for at blive mødt i vores samtaler, tanker, følelser, oplevelser, bekymringer. Det betyder ikke, at vi skal være enige, men at blive lyttet til lægger fundamentet ikke blot for, om relationen er sund og god for os, men også vores egen følelse af værd. “Jeg er værd at blive mødt og lyttet til”.
Særligt i nære relationer er det vigtigt, at vi bliver mødt, da det er i de nære relationer vi har brug for at kunne være sårbare.
Men hvordan ser manipulation ud i en samtale?
Her får du 16 sætninger, som du måske stiftet bekendtskab med:
1. Jeg er sikker på, at det ikke var så slemt.
2. Du er godt nok sensitiv.
3. Du tog det sikkert alt for personligt og nært.
4. Lad det nu ligge.
5. Du er stærk. Slip det. I morgen er en ny dag.
6. Det kunne jo have været endnu værre.
7. Gud giver os det udfordringer, vi kan klare.
8. Alt sker af en grund.
9. Du tænker for meget over alting.
10. Du skal da ikke blive vred/sur/irriteret/ked af det.
11. Du gør et stort summer ud af ingenting.
12. Du overreagerer.
13. Stop med at opfinde problemer.
14. Jeg vil ikke tale med dig om det (mere).
15. Du misforstod det sikkert.
16. Du skal ikke blande mig ind i det her.
Genkender nogle af disse scenarier i samtaler med din partner, din veninde, kollega eller chef, og er det nogle som du ofte bliver udsat for. Er det måske tid til at konsultere din mavefornemmelse og se på, hvordan du passer på dig selv, når du oplever manipulerende og ikke-anerkendende respons i nære og vigtige relationer.
Pas på dig
Pssst… I næste uge tager jeg fat om, hvad du kan gøre og giver dig værktøjer, som kan hjælpe med at navigere i samtaler med personer, der.
Følg eller del
Du vil muligvis også synes om
Hvorfor narcissisten altid forlader dig i kaos
Sig aldrig dette til en narcissist
Hører du egentligt efter de røde flag?
-
Det stopper når du stopper
Læsetiden er: 2 minutterMETTE MENER:
For noget tid siden læste jeg på Instagram et brevkassesvar fra en dansk psykolog
Hun svarede på et spørgsmål fra en læser, der trængte til ro for hende selv og børnene, og hvor eksmanden på 7. år kørte på hende. Hvordan stopper det? spørger kvinden.
Svaret lød sådan her: “Det stopper når du stopper. Det er svært at føre krig alene“.
Spørgsmål og svar var ikke længere end det, du ser her. I kort Instagram Reel stil.
Jeg skulle lige læse det hele et par gange. Førend at det virkelig og desværre gik op for mig, at dette virkelig VAR psykologens svar – og dermed holdning – til læserens spørgsmål.
Efterfølgende har jeg fået henvendelser fra rystede og påvirkede læsere, der spørger mig, om dette virkeligt er rigtigt.
Du ved bedre, kære dig, der har været i kontakt med en narcissist
Og lad mig starte med MIT korte svar: nej det er ikke rigtigt. Det stopper ikke blot fordi, at du stopper.
Og jeg bliver trist på vegne af alle de kvinder (og mænd), der må støde på den slags skræmmende uoplyste holdninger til, at man da bare kan stoppe, for så stopper den anden part også. Og så er krigen ovre.
Jeg bliver desuden trist over, at en uddannet psykologs alarmklokker ikke ringer, når en person skriver, at en eksmand kører på hende på 7. år. Allerede her vil en person med psykologisk viden konstatere, at der ikke er tale om almindelig adfærd. Men om en yderst toxic adfærd, der tyder på en personlighedsforstyrrelse.
For dig der læser med her på Kvindeuniversets TEMA om den skjulte narcissist ved jeg, at du meget sandsynligt har smertefuld og lang erfaring med, at giftige eller narcissistiske mennesker netop IKKE stopper selvom, at DU stopper. Selvom der er gået 7 år siden jeres skilsmisse.
Det er jo netop denne ongoing dans om IKKE at slutte fred, en narcissistisk person er drevet af. Og selvom om DU har gjort alt efter alle kunstens regler for at have så lidt konflikt og kontakt som muligt, ja så skal en giftig person, der netop lever af at få forsyning og opmærksomhed via konflikt, nok gøre alt hvad der står i hans/hendes magt for at holde konfliktniveauet kogende hedt.
Jeg vil her med dette skriv gerne have lov at verificere DIG, der kun alt for godt kender til, at du ikke kan stille meget op for at holde en narcissist i ro. For han ønsker ikke ro. Punktum. Han ønsker ikke at lægge våbene.
Og derfor stopper det ikke, bare fordi du stopper, som psykologen påstår. Den narcissistiske person får livsvigtig næring af at konfliktoptrappe.
Derfor er det vanvittigt vigtigt: Husk at stole på din egen version af verden. Uanset hvad andre fortæller dig.
Pas på dig der, hvor du faktisk kan…
Du vil muligvis også synes om
Narcissistens svagheder
Hvilken kvinde går narcissisten særligt efter?
Sådan håndterer du din egen frustration
-
Se en real life narcissist in action i filmen Tinder Swindler
Læsetiden er: 3 minutterKender du den præcise opskrift på, hvordan en narcissist får dig hooked?
I den prisbelønnede dokumentar fra 2022 The Tinder Swindler følger vi 3 kvinder, der gennem et helt uskyldigt match på Tinder bliver indblandet i den israelske mand Simon Levievs vantittige verden. Et spil af love bombing, manipulation, løgne og big business. For det viser sig, at han har scammet og franarret kvinder verdenen over det, der svarer til 60 millioner kroner. Og disse 3 kvinder er ingen undtagelse.
Det interessante ved denne dokumentar er, at vi får et præcist indblik i, hvordan en narcissist trækker deres udsete ofre gennem et helt fast system af lovebombing, manipulation, drama og trusler. Og selvom Simon Leviev arbejder i et luftlag med fancy 5-stjernede hoteller, privatfly og eksklusive middage, så er det præcist den samme opskrift en “almindelig” narcissist benytter overfor dig og mig.
Vi får en indblik i, hvordan han først tæppebomber kvinderne med fantastiske kærlighedserklæringer, smukke blomsterbuketter og rejser. Vi ser også hvordan han, når han har vundet kvindernes tillid og hjerte, stille og roligt begynder sit drama og den typiske narcissistiske uro indenfor “hjemmets 4 vægge”… i dette tilfælde, at han udnytter kvindernes forelskelse til økonomisk at kunne udleve sin ekstravagante livsstil (for at kunne lokke nye kvinder ind i sit net), at han tilsidst devaluerer dem på det groveste med trusler – når han oplever, at kvinderne ikke makker ret.
The Tinder Swindler er en fantastisk dokumentar og klart et kig værd. Du vil sidde både blown away over hans syge spil. Men du vil også kunne bruge filmen til læring. Læring om hvordan alle narcissister “arbejder”. Hvordan de følger en ret præcis og enslydende opskrift, når de skal have kvinder i deres net. Hver gang. Og det uanset om narcissisten spiller stenrig diamantsøn – eller om han er den mand, du har været på en date med på din lokale café en tirsdag aften. Opskriften er ens.
Dokumentaren er spækket med ægte sms-er, facetime-optagelser og lydbeskeder, som Simon Leviev sendte til de 3 ofre. Og du vil se, at han eksempelvis benytter samme formuleringer i beskeder hver gang ved hver ny kvinde. Han benytter også samme drama-historier, samme billeder og samme future faking taktik.
For dig som har været udsat for en narcissist, vil dokumentaren være en hårrejsende men også et lærerigt gensyn med en real life narcissist in action – og alle de tricks og skjulte og raffinerede manipulationsteknikker, de bruger. Og hvis du ikke har været i nærkontakt med en narcissist, kan dokumentaren være med til at skærpe din opmærksomhed på giftige mennesker, hvis eneste mål er at udnytte dig og mig gennem et skuespil af dimensioner.
Pas på dig
-
Lad ikke andre bygge dit hus
Læsetiden er: 3 minutterLader du andre bestemme, hvordan du har det med dig selv?
Du vil måske svare “nej da!”. Men faktisk lader vi andre mennesker bestemme ret meget over os. Vi er bare sjældent bevidste om det. Og dét kan blive dyrt for os.
Så hvad betyder det, at vi ikke skal lade andre bygge vores hus?
Forestil dig at du rent faktisk er ved at bygge et hus. Et rigtigt hus. Du skal bygge fundamentet, vægge og tilsidst have tag på. Du har indkøbt cement, mursten og mørtel. Og du går i gang.
Men så kommer din kollega med nogle mursten, der er lavet af blævret gele (fordi det synes han er det rigtige). Dernæst kommer dine forældre med nogle mursten, der er lavet af løse sandkorn. Og din mand kommer med mursten, der er lavet af alt for store granit-stykker. Og din svigermor kommer med sten, der har været brugt så mange gange før, at de er ved at gå i opløsning. Og sådan kommer alle, du kender, med hver deres sten til DIT hus.
Du bygger huset færdigt med dine egne sten og med alle de sten, du har modtaget.
Men hvordan tror du det hus er? Er det solidt og kan holde til alt slags vejr – og i mange år?
Eller er det med sine meget brogede materialer sårbart og meget udsat i regn, rusk og uvejr? Og kan ligefrem risikere at falde sammen, fordi materialerne er én stor forvirring?
Lige præcist sådan er det også med os mennesker, når vi lader andre bryde ind med alt for meget, som er DERES meninger, holdninger, begrænsninger, fordømmelse, drømme mm.
Når vi glemmer at stå forankret i det, der er godt og sundt for os. Så kommer vi til at sige ja tak til andres byggematerialer. Men det er jo DERES. Ikke vores.
Så hvad kan vi gøre i stedet? Hvordan kan vi bygge et hus til os, som er stabilt og som kan klare alt det, det skal kunne?
Vi kan sørge for, at alle eller så mange som muligt af byggestenene er VORES. Nogle vi selv har lavet. SELV har designet. Som vi er tilfredse med. Og har tænkt over.
Vi kan også godt sige ja til andres byggematerialer. Det gør vi ved at sige ja tak til de byggematerialer, som gør noget godt for vores hus. Sige ja tak til de byggematerialer, som vi ved bringer et plus.
Og ved at sige nej tak til de byggematerialer, som gør vores hus ustabilt, usikkert og ikke sundt at være i.
Og hvad gør vi så, når andre kommer med byggesten, vi ikke vil have?
Vi siger et klart nej tak. Eller vi kan stille dem et sted i haven, hvor vi er ok med, at de står. Hvor de ikke rigtigt gør noget. Ikke påvirker os. Men vi bruger ikke de dårlige byggesten til at bygge VORES hus med. De kommer aldrig i nærheden af husets egentlige konstruktion.
Fordi vores hus er det vigtigste hus, vi kommer til at bygge i vores egen tilværelse.
Det handler om at komme til at kende os selv. For på den måde lærer vi, hvad der er godt for os. Og vi kommer til at stå stærkere i os selv. Vi lærer at turde sige nej tak til byggematerialer eller mennesker, som ikke skal have lov at påvirke vores selvværd og vores selvkærlighed.
Pas på dig
-
De skjulte tegn på at ham du onlinedater er giftig
Læsetiden er: 3 minutterPludselig blev vores online dating ikke særlig rar…
Når du (online)dater en giftig person, er det kun et spørgsmål om tid, hvornår han viser sit sande jeg. Men nogle gange kan det tage tid for os at opdage, at han er bad news. Både fordi han er en mester i forklædning – OG fordi vi bliver dating- og kærlighedsblinde. Og derfor ikke opdager de skjulte tegn, som han udsender.
Mange starter deres dating online. Og allerede her er der ting, som du kan kigge efter, og som som regel indikerer, at personen har issues som det hedder på moderne dansk. Altså at han eksempelvis er mig-mig-mig-orienteret, at han vil komme til at såre dig eller forlade dig. Eller at han slet og ret har narcissistiske tendenser.
Advarselslamperne kan være:
1. Han spørger ikke meget til dig og din tilværelse. Og du ender ofte med at spørge ham, hvorefter du så selv fortæller fra din dag og din tilværelse, fordi han ikke stiller interesserede spørgsmål til dig.
2. Han kalder dig skat, honey, baby og andre kaldenavne ret hurtigt i jeres online korrespondance. Og inden at I overhovedet har set hinanden. Umiddelbart kan det føles enormt romantisk, men mange gange er den slags et udtryk for, at du bliver love bombet.
3. Han er utålmodig, hvis du ikke svarer på hans beskeder ret hurtigt. Og hvis du eksempelvis skriver, at du liiiige står midt i at lave mad til ungerne eller noget andet helt lavpratisk, så er det som om, at han ikke respekterer dig, og det du står i lige nu.
4. Han er lang tid om at svare. Og du får en opfattelse af, at han konstant laver noget andet, som er mere interessant.
5. Han går pludselig ud af jeres korrespondance selvom, I er midt i en ping-pong samtale. Pludselig er han “væk”. Og når han er tilbage, flere timer senere eller måske ligefrem først næste dag, er der ingen forklaring til dig.
5. Han skriver modstridende ting. For eksempel synes han det ene øjeblik, at et emne ikke er egnet til at diskutere online. Men bør vente til jeres IRL face to face møde. Og næste øjeblik er han ved at spamme dig i irritation med, hvorfor du ikke ønsker at svare på hans beskeder omkring netop dette specifikke emne. Der er noget crazy ved hans skiftende adfærd/humør.
6. Han har en broget barndom. Og sætter sig selv i en offerrolle. Og fortæller om narcissister, psykopater og familiemedlemmer, som han ikke ser længere eller har et anstrengt forhold til. Dette kan sagtens være rigtigt, men det kan være et tegn på, at du står overfor en person med mange personlige udfordringer og ubearbejdede issues – og ligefrem er narcissist selv.
7. Han vender hurtigt i jeres relation samtalen henimod udseende, sexlegetøj, sexerfaring og at I skal have sex, når I ses (første gang). Og han kan finde på at bede om, at du sender ham billeder.
8. Han spekterer dig ikke. Og accepterer ikke, hvis du for eksempel skriver, at du gerne vil vente lidt med at snakke om et emne til, I mødes IRL. Eller at du har en regel om, at du først sender billeder, når I er begyndt at komme sammen. Men begynder i stedet at presse dig eller skabe en underlig og ubehagelig stemning i jeres online tråd.
9. Mange giftige personer med narcissistiske træk bryder sig ikke om, hvis du fortæller, at du ved en masse om narcissisme. Så sikkert som Amen i kirken, vil han fordufte enten på dramatisk vis eller ghoste dig, fordi han ved, at han ikke har en chance med dig, der kender for meget til red flags.
10. Og sidst men ikke mindst – det vigtigste tegn på, at ham du onlinedater er giftig for dig: Dit nervesystem prøver at råbe dig op. Du går rundt med en underlige fornemmelse. Du har uro i maven (og nej, det er ikke forelskelsessommerfugle). Du føler dig kaldet til at analysere alle hans beskeder. Du føler at noget er off. Alle disse er tegn, som du skal tage alvorligt. For vores mavefornemmelse er altid en klog budbringer.
Har du oplevet flere skjulte tegn, når du dater, er du velkommen til at dele dem annonymt her under. Så andre kan få gavn af dine erfaringer.
Pas på dig
-
Sådan hjernevasker narcissisten dig
Læsetiden er: 5 minutterDu vil blive overrasket, hvor raffineret narcissisten hjernevasker dig.
Hvis du har været – eller stadig er – i et forhold til en narcissist, ved du sikkert alt for godt, at narcissisten kører et sygt og manipulerende psykologisk spil mod dig.
Men du vil sikkert blive overrasket over, hvor massivt narcissisten får krammet på dig – og din hjerne – og hvor hurtigt, det egentlig går.
Og herefter er det ekstremt svært at vikle sig ud af hans giftige spind uden vanvittige skrammer til følge.
Så hvordan bærer narcissisten sig ad?
Narcissisten æder sig ind i din hjerne på en måde, som kun de største manipulatorer kan. Narcissisten bruger som regel følgende fremgangsmåde, når han skal have dig i nettet.
Grooming eller lovebombing
Første face er grooming eller lovebombing. Opskriften i denne fase er i princippet baseret på de samme psykologiske ubehagelige teknikker, som pædofile bruger, når de skal indfange et offer. Nemlig at de først “gør sig til” og virker tillidsvækkende overfor offeret. Formålet er at få offeret sænker paraderne “Han/hun virker sød og rar og er tillidsvækkende”. Og dermed skaber disse rovdyr adgang til deres ofre.
Som voksen kvinde overfor en narcissist vil du i denne første indledende fase eksempelvis opleve, at narcissisten portrætterer sig selv om den perfekte mand. Mange føler, at de endelig har fundet HAM, the one. Fordi narcissisten foregiver at være alt det, du har drømt om i en partner. Dette gør han i en såkaldt Shared Fantasy.
Narcissisten starter opbygningen af en Shared Fantasy med dig
Alle narcissister lever i en fantasiverden, hvor de er fantastiske, perfekte og God-like. I denne fantasiverden har narcissisten mulighed for at være lige præcist dén, han ønsker at foregive at være. Og det er svært for utrænede at spotte en narcissist, der så overbevisende har taget en rolle eller en karakter på sig.
Narcissisten manipulerer og lokker dig med ind hans Shared Fantasy verden – han lover dig alt dét, han har afkodet, at du drømmer om. Det kan være, at du drømmer om en partner, der er kærlig og tro. Måske drømmer du om ægteskab, hus og børn. Uanset hvad DU drømmer om, vil narcissisten male dig et maleri i DINE farver. Og helt ærligt, hvem vil ikke gerne hoppe ind i det fantastiske maleri?
Og når DU trænder ind i narcissistens Shared Fantasy, føler narcissisten sig almægtig. Fordi du “æder” hans skuespil. Du spejler hans grandiositet. Du beundrer ham. Vil ham. Elsker ham. Fordi han har malet et smukt, men fake maleri af sig selv og af jeres liv sammen, men dette ved du bare ikke. Endnu.
En Shared Fantasy forhindrer os nemlig i at” vågne op” til den virkelige verden, fordi narcissisten med sin manipulation og løgne sætter os i en slags trance. For modsat at drømme, hvor målet er at “komme nogen steder hen”, planlægge, gøre noget, uddrette noget etc., er fantasi det modsatte. I en Shared Fantacy holder narcissisten dig fast i en fantasi, som forhindrer dig i at handle. Du er fanget i en “drømme-agtig” verden, som han opbygger med lovebombing og future faking.
Narcissisten er nu i gang med hans “mission omskoling” af dig og din hjerne (på engelsk kaldes dette entraining). Denne omskoling har til formål at få din hjerne til at fungere som hans. At blive en slags One Mind med ham. På den måde bliver du nemlig et offer, han ikke skal bruge en masse unødig tid og energi på at få til at makke ret. Narcissisten ønsker at udhviske din person, dine behov, krav, mening og grænser, så du ikke forsvarer dig mod hans manipulation og psykiske vold. Så du ikke stiller spørgsmålstegn ved hans adfærd. Så du gør som han siger. Så du ikke er selvstændigt tænkende længere. Så du bliver modellerbar – og så han kan gøre med dig, hvad han ønsker… for at få sin forsyning. Og netop jagten på forsyning er hele narcissistens formål.
Nu har narcissisten dig, hvor han vil have dig. Du er blevet groomet, lovebombet, future faket og lokket ind i en fantasiverden. Med løfter om tro, håb og kærlighed.
Men på et tidspunkt begynder de fleste ofre alligevel at “røre på sig”. Man kan sige, at hverdagen begynder at indfinde sig. I et sundt forhold skaber det sjældent store problemer. Men i et narcissistisk forhold ser det helt anderledes ud.
Når du som partner til en narcissist begynder at stille krav til ham. Begynder at undre dig, at stille spørgsmål til hans adfærd, færden og løgne. Vil narcissisten opleve dette som en stor provokation. At du er blevet mindre medgørlig. At du ikke er så let at få forsyning fra. Og dét bliver pludselig livstruende for en narcissist.
Herefter starter for alvor narcissistens manipulation af dig. Den grimme af slagsen. For nu dufter relationen ikke længere af roser, men stinker af ubehagelig kommunikation, gaslighting, fortielser og løgne.
Narcissisten bruger mange kneb. Eksempelvis er han verdensmester gasligthing og verbalt misbrug. Dette bliver ofte omtalt som crazy making kommunikation og har til formål at gøre dig usikker på din egen dømmekraft og hukommelse. Man kan sige, at narcissisten med sin manipulation tager din firewall (din dømmekraft, din mavefornemmelse, dine grænser) væk fra dig, så der bliver adgang til, at virus (hans psykiske vold) kan komme ind i din harddisk (din hjerne, din kerne, din person).
Sådan kidnapper narcissisten din hjerne
Et trick narcissisten altid bruger er gentagelse. Narcissister gentager. Han gentager ord, vendinger, samtaleemner, diskussionsemner. Hvis du lægger mærke til det, vil du opdage, at narcissisten gentager – og gentager. Jeg har talt med mange kvinder, som har været i narcissistiske forhold. Og de kunne alle berette om, at narcissister ser ud til at sige mange af de samme ting. Igen og igen. Disses kvinder vil ofte udbryde “Aj, men det sagde min eks også altid!”, når de hører beretninger fra andres narcissistiske forhold.
Kvinderne berettede om en næsten mekanisk måde, narcissisten kommunikerer på. Med en ufravigelig struktur, der gav dem en oplevelse af, at de ikke havde en samtale med et levende væsen. Men med en robot, der tog de samme diskussioner op igen og igen. Som ofte sagde de samme sætninger. Gentagende gange. Uden at skele til hvad deres partner egentlig sagde.
Gentagelse er noget vi alle kender til. Det er derfor vi øver og repeterer i skolen, ved nye arbejdsgange mm. livet igennem. Og derfor er det en snedig teknik, narcissisten benytter. For ved gentagelse bliver vi trænet.
Og på dén måde træner også narcissisten din hjerne til hans psykiske misbrug – og sammen med alle hans andre tricks, vender han stille og roligt din hjerne til at acceptere. Hans fremstilling af verden.
Fuldstændig som historien med frøen, der bliver i det næsten kogende vand uden at opdage, at den faktisk er ved at blive kogt ihjel. På samme måde “træner” narcissisten os til, at han kan udsætte os for hans manipulerende adfærd. Uden at vi gør noget.
På dette tidspunkt har narcissisten trænet sit offer så meget, at hun faktisk ikke længere kan stå imod hans verbale overfald, hans manipulation og psykiske vold. Ja, hun er ligefrem trænet til at blive blind for dem. Og det bliver således ham, der via hans mange manipulationsteknikker regulerer vores tanker, følelser, selvværd og reaktioner.
Narcissistens mål med at gøre dig til en hjernevasket forsyningskilde er således lykkedes.
Pas på dig
Du vil muligvis også synes om
kladde til indlæg
Alle skal igennem narcissistens 3 faser
De skjulte tegn på at ham du onlinedater er giftig
