-
Hendes passiv-aggressive adfærd gør dig medgørlig. Læs hvordan hun manipulerer dig
Læsetiden er: 8 minutterNår man taler om narcissisme, forestiller mange sig en højlydt, dominerende og selvhævdende person. Men den kvindelige narcissist viser sig ofte på en mere subtil måde. Hun kan være charmerende, hjælpsom og social intelligent udadtil, men i nære relationer bruger hun passiv-aggressive strategier for at kontrollere, manipulere og fastholde magt.
Passiv-aggressiv adfærd er et psykologisk værktøj, som er meget effektivt i giftige relationer. Adfærden er indirekte fjendtlighed. Det er vrede, der ikke udtrykkes åbent, men som pakkes ind i sarkasme, tavshed, forglemmelser, offerrolle eller subtile stikpiller. For partneren eller eksmanden kan det være ekstremt forvirrende og ubehageligt, fordi adfærden sjældent er tydelig nok til at konfrontere, men tydelig nok til at gøre skade og gøre manden/eksmanden urolig og usikker.
Og dét er lige præcist hele ideen med at udsætte ham for den passiv-aggressive adfærd. Han skal vakle, så hun kan få styringen.
Hvorfor bruger narcissisten passiv-aggressive metoder?
1. Hun undgår ansvar (og narcissister ønsker IKKE “at eje den selv”)
Direkte konflikter kræver, at man står ved sine følelser og handlinger. Det gør en kvindelig narcissist sjældent. Passiv-aggressiv adfærd giver hende mulighed for at udtrykke vrede uden at tage ansvar for den, og hun ønsker heller, at hendes partner eller ekspartner skal holde hende ansvarlig. Passive-aggressive handlinger kan skjules bag “jeg er børnenes mor og de har ret til at vide, at du har såret mig, og at jeg derfor selvfølgelig ikke vil møde op, hvis du har din nye kæreste med ” eller “jeg prøver jo bare at være venlig og få ting til at gå godt” eller “jeg har jo ikke bestemt, at vi skal skilles, så derfor kan jeg ikke gøre for, at jeg handler som jeg gør. Det håber jeg, du forstår”.
2. Hun bevarer magten (og magt er for en narcissist et stort issue)
Alle der har prøvet at være i en samtale eller en relation, hvor der er brugt passiv-aggressiv manipulation vil vide, at det kan skabe usikkerhed, tvivl og følelsesmæssig uro i en selv. Den kvindelige narcissist skaber netop dette hos partneren eller eksmanden, fordi hun således kan styre relationen med hendes humør, stilhed og adfærd, uden at virke “ond” udadtil. Mange kvindelige narcissister benytter passiv-aggressiv adfærd som en effektiv måde til at bevare magten og dermed få sin agenda og vilje igennem ofte uden, at det opdages af omgivelserne.
3. Hun beskytter sit image og omverdenens syn på hende
Mange kvindelige narcissister er ekstremt optagede af, hvordan de fremstår. Det behøver ikke være udseendemæssigt, men omkring deres personlighed og karaktertræk og dermed, hvordan de bliver opfattet. For de tåler ikke at være i en position, hvor de ikke kan styre andre menneskers tanker, holdninger og adfærd, da de ikke kan udholde tanken, at andre “ikke æder” narcissistens selv-promovering. Og den passiv-aggressive adfærd kan derfor benyttes, hvis en person stiller sig kritisk overfor narcissisten: “Jeg mente det jo ikke sådan”. “Du overreagerer” eller “Jeg prøvede bare at hjælpe”.
Den kvindelige narcissists foretrukne passiv-aggressive metoder
Nogle af de mest almindelige mønstre set i hverdagssituationer.
1. Tavshed og følelsesmæssig eller fysisk afstand som straf
Hun trækker sig, bliver kold og utilgængelig uden at forklare hvorfor.
Eksempler:
- 1) Han spørger, om de kan tale om, at han savner en mere kærlig tone i hjemmet. Hun svarer kortfattet, går rundt og smækker larmende med ting og resten af aftenen ignorerer hun ham. Dagen efter sig hun til ham, da han spørger, hvad der skete: “Jeg havde bare brug for ro”.
- 2) Han prøver ofte at invitere til intimitet og sex, men gang på gang har hun en undskyldning eller forklaring på, hvorfor det heller ikke skal være i aften: “Jeg har hovedpine”, “Børnene ligger jo i værelset lige ved siden af”, “Jeg er træt”.
- 3) Når han smider sig på sofaen en lørdag eftermiddag efter en lang arbejdsuge og ser sport i tv, vender hendes humør og sindsstemning, og han mærker instinktivt, at hun går og ulmer indeni i irritation og vrede over hans “åbenlyse ugidelighed og inaktivitet” dér på sofaen.
Effekt:
Partneren eller eksmanden føler sig skyldig, forvirret, urolig og mindreværdig og søger desperat på mange forskellige måder efter at løse et problem, han ikke forstår, hvad går ud på.2. Sarkasme og små stikpiller
Hun siger noget “for sjov” eller smider “jeg er jo bare ærlig”-kortet, men meningen er at nedgøre eller så tvivl.
Eksempler:
- 1) Hun kritiserer hans frisure, kropsbehåring eller noget omkring hans udseende generelt.
- “Jeg kan virkelig ikke lide kropsbehåring. Hvorfor shaver du dig ikke? Det vil være rigtigt pænt. Men du skal selvfølgelig selv bestemme”.
- 2) Hun kommenterer på hans måde at gøre ting på.
- Hun påpeger eksempelvis overfor andre i hans påhør: “Når han ordner køkkenet, bliver alting ALTID kastet ned i opvaskemaskinen”.
- 3) “Hvorfor kan vi ikke købe et hus og etablere os? Mine veninder og deres mænd er allerede i gang med både børn og hus. Hvad er der med os?!” Hun insinuerer, at manden ikke er mand nok til at få sat skub i hendes fremtidsplaner om villa, børn, vovse og Volvo.
- 4) “Dine forældre forfordeler konstant dine søskende. Det kan ikke være rigtigt!” Hun udskammer både hans position i familien OG hans familiedynamik.
Effekt:
Partneren eller eksmanden føler sig nedgjort og kritiseret på noget så personligt og sårbart som ens udseende, væremåde og relationer. Han føler sig uattraktiv, uelsket og forkert.3. Offerollen
Hun fremstiller sig selv som den, der bliver behandlet dårligt selv, når hun har andel i konflikten.
Eksempler:
- 1) Han beder om, at de kan have et godt samarbejde og en kontruktiv relation efter en skilsmisse. “Men det er jo ikke MIG, der ville skilles og fandt en anden, så hvordan kan du tro, at det kan komme på tale efter den måde, du har været på?!”.
- 2) “Det er da kun rimeligt, at din familie har taget mit parti. Jeg har talt meget med dem, og de synes også, at efter alt hvad du har budt mig, er det kun rimeligt, at du træder et skridt tilbage”.
- 3) “Jeg har hele tiden forsøgt at være en god hustru og mor, men du gjorde vores skilsmisse grim. Den vil jeg ikke være ansvarlig for!”.
- 4) “Jeg vil da ikke sidde sammen med dig og din nye kæreste til børnenes fødselsdag. Det er godt nok uforskammet at forvente af mig, at jeg vil sidde og se på det. Er du godt klar over, at det var dig, der brød vores familie op?”
Effekt:
Skylden vendes, og partneren eller eksmanden ender med at stå som den skyldige, der skal trøste hende eller give hende fripas til hendes rigide/egoistiske adfærd, i stedet for at hun er med til at løse problemet.4. Sabotage forklædt som “glemsomhed”
Hun “glemmer” ting, som er vigtige for ham
Eksempler:
- 1) Mister eller “glemmer” børnenes tøj eller ting.
- 2) Informerer ikke sin eksmand om vigtige ting i børnenes tilværelse, skole, læge, events mm.
- 3) Udelukker helt bevidst eksmandens nye partner i samtaler eller aftaler for at sabotere deres parforhold.
- 4) lksjglskdjskd
Effekt:
Når han påpeger hendes “glemsomhed”, og hvordan den påvirker ham og børnene, får hendes uforstående eller afvisende reaktion ham til at fremstå som den kontrollerende, mens hun undgår ansvar. Hvordan påvirker det en mand eller en eksmand?
Magnus, Christian og Jonas er alle mænd, der har været i forhold med en kvindelig narcissist. De beskriver klart og rigtigt fint den passiv-aggressive fra deres eks-partnere således:
- man føler sig konstant gjort forkert i hendes selskab.
- man går på æggeskaller for at bevare den gode stemning.
- føler sig fanget i et spil og en relation, man ikke er ligeværdig i.
- man lukker tilsidst ned for egne følelser og tanker, fordi man ikke får plads.
- man ender med at søge ud af ægteskabet både følelsesmæssigt og sexuelt, fordi man over tid bliver så udsultet af den dominerende narcissistiske kone.
- man har en følelse af, at hun forsøger at få børnene over på sin side.
- man føler sig ofte i forsvarsposition.
- man mister lysten til at kommunikere.
- man føler sig følelsesmæssigt udmattet.
Jonas: “Mange mænd opdager ikke rigtigt, hvad deres kone eller ekskone egentlig har gang i, når hun prøver at kanalisere skylden over på ham og styrer stemningen i hjemmet med sit sind. Og som mand er man nok lidt opdraget til, at kvinden jo gerne må have lov at være humørsyg. At man som mand skal kunne æde den”.
Christian: “Jeg havde ingen at snakke med. Særligt min familie så kun den sjove og søde kone. De anede ikke, hvordan hun kunne være. Og jeg opdagede det nærmest heller ikke. Jeg fik jo fortalt af hende, både på direkte og indirekte måder, at det var mig, der var gal på den. Min eks har stadig taget på min familie og har deres sympati selvom, vi nu har været skilt i en årrække”.
Magnus: “Jeg har tænkt på, hvor mærkeligt det er, at man kan leve med en giftig kvinde i så mange år, som jeg har, og så tillade at hun bestemte så meget i vores forhold. Hun bestemte jo i virkeligheden alt. Men det fattede jeg ikke. Det var så subtilt, at hun fik mig til at fremstå som forkert og skyldig i for eksempel at ønske noget så naturligt som nærvær og fysisk kontakt til en partner”.
5 konkrete råd til dig (mand), som oplever passiv-aggressiv adfærd
Disse råd kan bruges både i parforhold og i samarbejde efter et brud.
1. Sæt klare grænser
Sig kort og tydeligt hvad du accepterer. Og hvad du ikke gør. Grænser virker bedst, hvis de siges kort, roligt og uden forklaringer i lange baner. Gentag gerne dine grænser, hvis du mærker, at de ikke respekteres og overholdes. Narcissisters verdensbillede er hele tiden at “indtage terræn hos fjenden”, og det gør hun for at få magten. Derfor vil hun ikke efterleve dine ønsker eller grænser med mindre, du viser (venligt men bestemt), at hun ikke kommer til at vinde over dig.
2. Undgå at gå med på spillet
Undlad ikke at svare eller at reagere på sarkasme med sarkasme. Hold dig til fakta og kommuniker i en neutral tone. Det tager luften af den passive aggression.
3. Bed om direkte kommunikation.
Sig at du ønsker, at hun skal skrive eller fortælle kort og konkret, hvad hun har at sige. At hun skal skære al overflødig information ud. Det flytter ansvaret tilbage til hende.
4. Beskyt din energi
Hvis hun bruger tavshed, offerrollen, drama, konflikt eller stikpiller som kontrol over dig, din tid, dine beslutninger eller adfærd, så træk dig fra samvær/samtalen/scenariet. Det er ikke flugt. Det er selvbeskyttelse. Og du har (naurligvis) ret til at vælge ikke at ligge under for hendes dagsorden.
5. Dokumentér aftaler, hvis I har hjemmeboende børn eller delte forpligtelser
Passiv-aggressiv adfærd kan skabe misforståelser. Skriv aftaler ned på sms eller mail, så der er klarhed og noget skrifteligt, du kan henvise til. Det kan give mavero og færre konflikter.
Passiv-aggressiv adfærd er ikke “uskyldig”. Den kan være dybt nedbrydende, især når den bruges over tid. Nogle gange i årevis i en ægteskablig relation. For mænd handler det om at blive god til at mærke sig selv igen, stå fast, kommunikere klart og beskytte sin mentale energi. Man kan ikke ændre en anden persons adfærd, men man kan blive opmærksom på, hvordan en nær relation
Det særligt giftige ved passive-aggressive mønstre er, at de er svære at sætte ord på. Der er som regel ingen råben og skrigen, ingen direkte trusler, men en konstant strøm af små stikpiller, udvigeleser, humørsvingninger og manipulation, som over tid kan forvirre og nedbryde selv stærke mennesker.
Pas på dig
