Tema: Den mandlige narcissist
-
Hvorfor narcissisten ikke kan fordrage forandringer
Læsetiden er: 3 minutterNarcissister har ekstremt svært ved forandringer. Især store livsskift som skilsmisse eller at børnene bliver store og får egne meninger. Det handler ikke om forandringen i sig selv, men om hvad forandringen gør ved deres kontrol, identitet og selvbillede.
For mens du og jeg vender os til nye situationer, er narcissisten i frit fald grundet sin kontrollerende natur.
Hvorfor narcissister reagerer så voldsomt på forandringer
1. Forandringer truer deres kontrol
Narcissisten har brug for at styre:
relationer
fortællingen
dynamikken
andres reaktioner
En skilsmisse eller børn med egne meninger betyder i narcissistens verden:
“Jeg kan ikke længere bestemme, hvordan tingene skal være”.
Det er dybt angstprovokerende for dem, at tingene ikke går som de plejer.
2. Forandringer afslører og udstiller deres manglende stabilitet
Narcissister har ikke et stabilt indre selv. Derfor er de afhængige af:
bekræftelse
spejling
kontrol
at andre følger narcissistens script
Når noget så ændrer sig, mister narcissisten det “spejl”, der holder hendes eller hans selvbillede sammen.
3. De mister deres rolle
Narcissister er meget bundet til roller:
“den perfekte forælder”
“den stærke partner”
“den gode hustru”
“den uundværdlige”
“den der ved bedst”
Når så børnene bliver store og får deres eget liv og egne meninger, eller når en partner går, mister narcissisten den rolle, de har bygget deres identitet på. Det føles derfor som et personligt sammenbrud.
4. De kan ikke håndtere, at andre bliver selvstændige
Når børn får deres egne meninger, sker der noget, narcissisten ikke kan tåle:
Barnet bliver et selvstændigt individ – ikke længere en forlængelse af narcissisten.
Det betyder, at narcissisten får:
mindre kontrol
mindre beundring
mindre afhængighed
mindre magt
Det opleves som et tab, ikke som en naturlig udvikling.
5. Forandringer afslører narcissistens fejl – og det kan de ikke tåle
En skilsmisse eller et barn, der sætter grænser, opfattes af narcissisten som:
“du har gjort noget forkert”.
“du er ikke perfekt”.
“du er ikke den, du tror”.
Narcissisten kan ikke rumme skyld eller ansvar, så de reagerer med:
vrede
offerrollen
manipulation
skyldpalcering
Alt for at undgå at mærke ansvar, skam og skyld.
6. De mister deres narcissistiske forsyning
Forandringer betyder ofte, at narcissisten mister:
opmærksomhed
beundring
kontrol
publikum til deres drama og offerrolle
adgang til partnerens energi og respons på narcissistens adfærd
adgang til barnets energi eller respons på narcissistens adfærd
Narcissister kan ikke klare sig uden forsyning. Derfor opleves det som fatalt, når en narcissists forsyningskilde (mand eller børn) ikke længere er tilrådighed.
7. De har ingen fleksibilitet i deres følelsesliv
Narcissister er følelsesmæssigt stive. De kan således ikke:
tilpasse sig nye situationer
acceptere nye realiteter
regulere følelser
håndtere usikkerhed
Derfor reagerer de voldsomt, når livet ikke følger deres plan.
Hvordan det typisk viser sig
Ved skilsmisse:
narcissisten spiller offer
de bliver vrede eller hævngerrige
de manipulerer børnene
de nægter at give slip
de omskriver historien
de skaber spild i familien
de forsøger at sabotere mands nye tilværelse/parforhold
Når børnene bliver store/voksne:
de kritiserer barnet
de fylder barnet med skyldfølelse
de bliver passiv-aggressive
de under underminerer barnets selvstændighed
de kræver barnets opmærksomhed og tid
de kræver barnets uforbeholdne loyalitet
Alt sammen for at genvinde kontrol.
Kernen i det hele
Narcissister kan ikke håndtere forandringer, for forandringer:
truer deres selvbillede
truer deres kontrol
afslører deres manglende indre stabilitet
fjerner deres narcissistiske forsyning
gør andre mindre afhængige af dem
For en narcissist er forandringer ikke en normal og naturlig udvikling i tilværelsen. Det er tab af kontrol, magt og identitet.
Pas på dig
-
Narcissisten hos parterapeuten
Læsetiden er: 3 minutterDu er i forhold til en mand eller kvinde, som udviser narcissistisk adfærd. Men du har overbevist narcissisten om, at I skal have hjælp til jeres ægteskab hos en parterapeut. Eller måske er det narcissisten, der har overbevist dig om, at I skal afsted.
Men det går ikke fremad. Det går ikke bedre. Selvom I sidder der hos en ekspert. For noget føles ikke som det skal være. Hverken når I er hos parterapeuten. Eller når I kommer hjem og skal “arbejde på jeres forhold”.
Lad os dykke ned i at undersøge, hvad der sker.
Hvorfor narcissisten går i parterapi?
Parterapi kan være en stærk ramme for udvikling, ærlighed og forandring. Men når en narcissist deltager i parterapi, foregår der ofte noget helt andet under overfladen. For narcissisten handler terapirummet sjældent om at reparere relationen, men om at beskytte deres eget selvbillede, kontrollere fortællingen og sikre deres egen position.
Her er de mest almindelige grunde til, at narcissisten går i parterapi:
1. For at bevare relationen, men ikke for at forbedre den.
Hvis partneren truer med at gå, kan narcissisten foreslå parterapi for at:
holde partneren fast
undgå konsekvenser
vise “vilje til forandring” uden reelt at ændre noget
Parterapien bliver en strategi for at bevare kontrollen over partneren og forholdet.
2. For at fremstå som den “gode”.
Narcissister er ekstremt optagede af deres image. Parterapi giver dem mulighed for at:
vise sig som den engagerede og ansvarlige part
fremstå som den der “prøver”
få terapeuten til at se dem som den fornuftige
Det er en scene, hvor de kan polere deres facade.
3. For at få terapeuten over på deres side
Narcissister er ofte dygtige til at:
charmere
manipulere
dreje fortællinger
fremstå som ofre
Det bruger terapien til at skabe en alliance med terapeuten – og dermed styrke deres position i forholdet.
4. For at bevise at partneren er problemet
Parterapi kan blive en arena, hvor narcissisten forsøger at:
placere skylden på partneren
få partneren til at fremstå ustabil, sensitiv, egoistisk eller urimelig
få bekræftet deres egen offer-fortælling
Det handler om magt. Ikke om heling
Hvordan narcissisten agerer i terapirummet
Narcissister kan være imponerende dygtige til at navigere i et terapeutisk rum. Her er de typiske mønstre.
1. De performer
Narcissisten kan virke:
velformuleret
rolig
reflekteret
samarbejdsvillig
Men det er en rolle. Ikke reel selvindsigt.
2. De skifter mellem charme og subtil aggression
De kan:
charmere terapueten
tale pænt og kontrolleret
men samtidig stikke små skjulte nåle mod partneren
Det er en form for social gaslighting.
3. De tager ikke ansvar
Når samtalen begynder at handle om deres adfærd, sker der ofte:
bortforklaringer
omvendt skyld
fokus på partnerens fejl
skift af emne
De kan tale længe under at sige noget reelt.
4. De bruger terapeutens ord mod partneren
Efter få sessioner kan narcissisten begynde at bruge terapeutiske begreber som våben:
du projicerer
det er din barndom, ikke mig
du er for sensitiv
terapeuten sagde, at du har også har et ansvar.
Terapirummet giver narcissister et nyt sprog til manipulation.
Hvad narcissisten får ud af parterapi
Selvom narcissisten ikke ændrer sig, får de ofte meget ud af terapien – bare ikke det, partneren håber på.
1. Bekræftelse af deres selvbillede
Hvis terapeuten ikke gennemskuer dem, føler narcissisten sig:
klog
overlegen
retfærdiggjort
Det styrker deres grandiose skjulte selvopfattelse.
2. Nye argumenter og strategier
Hos parterapeuten lærer narcissister nemlig:
nye ord
nye psykologiske begreber
nye måder at vende tingene på
Det kan gøre manipulationen mere subtil og endnu sværere at håndtere for partneren.
3. Kontrol over relationens narrativ
Terapien bliver en platform, hvor narcissisten kan:
definere “hvad der egentlig” foregår i relationen
omskrive parrets historie
forme eller manipulere partnerens selvopfattelse
styre hvordan terapeuten ser relationen
Parterapi giver således narcissisten endnu mere magt.
4. En måde at holde partneren fast
Når partneren håber på forandring, bliver han eller hun ofte:
mere tålmodig
mere håbefuld
mere villige til at blive
mere tilbøjelig til at se igennem fingre med giftig adfærd
Narcissister bruger terapien som et redskab ti at fastholde relationen og undgå et brud.
Hvorfor partneren ofte går derfra mere forvirret
Partneren kan opleve:
at terapeuten ikke ser det skjulte spil
at narcissisten gennem sin offerfortælling får meget taletid
at narcissisten virker “normal” i rummet
at partnerens egen smerte bliver usynlig
at partnerens version af forholdet ikke tages alvorligt
at partneren selv fremstår som problemet
Det kan skabe:
tvivl
skam
skyld
forvirring
følelsen af at være alene
Det er en af grundene til, at parterapi med en narcissist sjældent fører til reel forandring.
Afsluttende refleksion
Narcissisten går sjældent i parterapi for at ændre sig. De går for at:
bevare kontrollen
beskytte deres image
styre fortællingen
undgå ansvar
holden partneren fast
For partneren kan det være en øjenåbner at forstå, at terapien ikke er neutral, når den ene part ikke er der for at udvikle sig, men for at dominere.
Pas på dig
-
Han bruger flying monkeys, rygter og løgne mod dig
Læsetiden er: 3 minutterNår du er gift – eller skilt fra – en narcissitisk mand, opdager du hurtigt, at du ikke kun står overfor ham. Du står overfor et helt system omkring ham. Et system af mennesker som han manipulerer, påvirker og bruger som brikker i sit spil.
Disse mennesker kaldes ofte for flying monkeys – et begreb hentet fra Troldmanden fra Oz, hvor den onde heks sender sine flyvende aber ud for at gøre det beskidte farbejde.
Narcissister gør præcist det samme.
Han der andre ud for at angribe dig, forsvare ham og sprede hans version af virkeligheden.
Hvorfor bruger narcissisten flying monkeys?
Der er 3 centrale årsager:
1. Han vil beskytte sin facade
Narcississten er afhængig af sit image. Han kan ikke tåle, at nogen ser ham som:
skyldig
utro
løgnagtig
voldsom
uansvarlig
Derfor mobiliserer han mennesker omkring ham til at bekræfte hans fortælling – og angribe din.
2. Han vil undgå ansvar
Hvis han kan få andre til at gøre arbejdet for sig, slipper han for at stå direkte i konflikten. Han kan holde hænderne rene, mens andre gør det beskidte arbejde.
3. Han vil isolere dig
Jo flere mennesker han anvender mod dig, des mere alene står ud. Isolation gør dig sårbar – og ham stærkere.
Hvem bliver hans flying monkeys?
De flyvende aber kan være mange forskellige personer i narcissistens og partneren/ekspartnerens verdener:
hans familie
hans svigerfamilie/eksvigerfamilie
fælles venner
dine venner som han charmerer
kollegaer
naboer
den nye partner
børnenes lærer eller pædagoger
ansatte i Familieretshuse eller Familieretten
børnepsykologer og familieterapeuter
tilfældige bekendte som kun hører hans version
Narcissister er mestre i at charmere, manipulere og spille offer. Og mange (selv ikke professionelle) opdager slet ikke, at de bliver brugt og udnyttet af narcissisten.
Hvordan bruger han rygter og løgne mod dig?
De mest almindelige taktikker er:
1. Han omskriver historien
Han fortæller en version, hvor han er helten eller offeret – og du er problemet.
Eksempler:
Hun er ustabil
Hun var svær at leve sammen med.
Jeg gjorde alt for at redde vores ægtesab, men hun var fuldstændig ligeglad.
Hun ødelagde familien.
Hun fortæller løgne om mig.
Jo mere dramatik, jo bedre
2. Han spreder halve sandheder
Narcissisten ved, at en halv sandhed er mere effektiv end en ren løgn. Han tager noget, der delvist er rigtigt og vrider og twister det, så du fremstår som skurken.
Eksempel:
Du hævede stemmen én gang -> han fortæller, at du “ofte råbte og var agressiv”.
3. Han bruger flying momkeys til at presse dig
Flying monkeys kan:
konfrontere dig
kritisere dig
stille spørgsmålstegn ved dine valg
forsvare ham
bagatalllisere hans adfærd
fortælle dig at du er problemet.
De tror, at de hjælper ham.
I virkeligheden hjælper de hans manipulation.
4. Han fremstiller dig som jaloux eller bitter
Det er en klassiker. Især hvis han har en ny partner.
Eksempler:
hun kan ikke komme videre
hun er jaloux på min nye kæreste
hun prøver at ødelgge min lykke
Det giver ham sympati og gør dig mindre troværdig.
5. Han bruger børnene som budbringere
Hvis I har børn, kan han bruge dem som ufrivillige flying monkeys.
Eksempler:
Far siger, at du er sur hele tiden.
Far siger, at du ikke vil samarbejde.
Far siger, at du overdriver.
Far siger, at du ikke vil lade mig gå til spejer.
Far siger, at du åbenbart har brug for hans børnebidrag og at det er derfor vi ikke må bo flere dage hos ham.
Det er følelsesmæssigt misbrug – forklædt som “ærlighed”.
Hvorfor virker flying monkeys?
Fordi narcissisten er:
charmerende
overbevisende
god til at spille offer
god til at manipulere følelser
dygtig til at skabe tvivl
god til at sælge sin version
Og fordi flying monkeys ofte kun hører én side af historien.
Den befriende indsigt
Når narcissisten bruger flying monkeys, rygter og løgne mod dig, siger det intet om din værdi – og alt om hans frygt.
Han angriber dig, fordi du kender sandheden.
Han mobiliserer andre, fordi han ikke kan stå alene.
Han spreder løgne, fordi sandheden truer hans facade.
Du er ikke problemet.
Du er truslen mod hans illusion.
Pas på dig
-
Narcissister er ugidelige og dovne og følelsesmæssigt fraværende
Læsetiden er: 3 minutterUdadtil kan den narcissistiske mand virke ambitiøs, handlekraftig og fuld af energi. Men bag facaden gemmer der sig ofte en helt anden virkelighed: en dyb gennemgribende dovenskab, når det gælder relationer, ansvar og følelsesmæssigt arbejde. Særligt overfor partneren og de mennesker, der står ham nærmest.
Det er ikke tilfældigt.
Det er en del af hans psykolgiske struktur.
Hvorfor er narcissisten doven i relationer?
Narcissisten er ikke doven i alt. han kna være ekstremt aktiv, når det handler om:
at imponere nye mennesker
at få bekræftelse
at jagte opmærksomhed
at pleje sit image
Men når det fælder det usynlige arbejde i en relation – det følelsesmæssige, det praktiske, det ansvarlige – bliver han passiv, ugidelig og fraværende.
1. Han forventer at blive serviceret
Narcissisten ser sin partner som en forlængelse af sig selv. Derfor mener han, at hun skal:
tage initiativ
løse problemer
bære det følelsesmæssige ansvar
sørge for hjemmet
holde relationen kørende
Han føler sig berettiget til at modtage. Ikke forpligtet til at give.
2. Han gider kun det, der giver mening for ham
Hvis en opgave ikke giver ham:
ros
beundring
magt
status
… så mister han interessen. Relationelt arbejde giver ingen “belønning”, og derfor undgår han dette.
3. Han mangler empati
Empati er drivkraften bag at hjælpe, støtte og tage anvar. Narcissisten mangler denne evne, og derfor føles andres behov som en byrde. Ikke om noget naturligt at reagere på.
Hvordan hans dovenskab viser sig i hverdagen
Her er nogle af de mest almindelige måder, narcissistens ugidelighed rammer partneren.
1. Han tager ikke initiativ
Du planlægger:
ferier
weekender
alt omkring børnenes tilværelse og skolegang
praktiske opgaver i familielivet og hjemmet
samtaler
parforholdsarbejde
Han “flyder med” og lader dig gøre arbejdet.
2. Han hjælper kun, når det gavner hans image
Hvis der er publikum, er hans pludslig hjælpsom. Når ingen ser det, forsvinder interessen.
Her opper han sig her:
skole-forældre-gruppen
nabolaget
i hans sportsklub
i sociale arrangementer på arbejdspladsen
3. Han er følelsesmæssigt passiv
Hvis du har brug for støtte, får du:
tavshed
irritation
undvigelse
minimal indsats
Han gider ikke engagere sig i noget, der kræver følelsesmæssig tilstedeværelse.
4. Han forventer, at du gør alt det praktiske
Du bliver projektleder på hele jeres tilværelse, mens han:
trækker sig
udsætter
glemmer
undgår
Og hvis du på peger dét, bliver du gjort til problemet.
5. Han investerer kun i starten
I idealiseringsfasen er han aktiv, engageret og opmærksom. Men når han føler sig “sikker”, falder han tilbage til sin grundlæggende dovenskab.
Hvorfor rammer det partneren så hårdt?
At leve med en narcissistisk mand betyder, at du:
bærer hele det følelsesmæssige snvar
tager alle initiativer
står med alle opgaver
føler dig alene i relationen
bliver udmattet af at kompensere for hans passivitet
Du bliver den voksne i relationen.
Han bliver barnet.
Han er ikke doven ved en tilfældighed
Hans dovenskab er ikke mangel på vilje. Dete er mangel på evne. Og mangel på motivation.
Han investerer kun i relationer, når han får noget ud af det. Når du først “er vundet”, falder hans indsats, fordi han ikke længere får det kick, han konstant jagter.
Det er ikke dig, der gør ham ugidelig.
Det er hans personlighedsstruktur, der gør ham ude af stand til at være en ligeværdig partner.
Men når vi forstår, at en narcissists dovenskab ikke handler om andre end ham selv, slipper vi:
skyldfølelsen
slevbebrejdelserne
håbet om at han “ændrer sig”
illusionen om at du kan motivere ham
Du kan ikke vække engagement i en mand, der kun engagerer sig i sig selv.
Pas på dig
-
Han fandt en ny med det samme
Læsetiden er: 3 minutterNår en narcissistisk mand siger, at han vil skilles, sker det sjældent spontant. For dig føles det som et chok. For ham er det en plan, der har været i gang længe. Uden din viden. Derfor kan han samme aften overnatte hos en ny kvinde – uden tøven, uden sorg, uden pause.
Det handler ikke om kærlighed.
Det handler om strategi.
Han har forberedt i sin nye partner længe
Narcissisten forlader aldrig et forhold før han har en ny kilde til bekræftelse klar. Han har brug for en “forsyning”, og derfor begynder han at køre en ny kvinde i stilling, lønge før han siger ordene: “Jeg vil skilles”.
Det kan være:
en kollega han har flirtet med
en gammel veninde han har genoptaget kontakten til
en kvinde han har skrevet med i hemmelighed
en tilfældig der giver ham opmærksomhed
For dig virker det som et lyn fra en klar himmel.
For ham er det næste skridt i hans plan.
Hvorfor kan han skifte så hurtigt?
En narcissist knytter sig ikke følelsesmæssigt. Han knytter sig i stedet til:
bekræftelse
opmærksomhed
kontrol
den rolle du spiller i hans liv
Når du ikke længer giver ham det, han vil have – eller når han har fundet en ny, der kgiver mere – skifter han uden tøven.
Det er ikke kærlighed.
Det er afhængighed af ego-boosts.
Sådan kører han den nye kvinde i stilling
Han bruger præcis samme teknikker, som han brugte på dig. Nemlig:
1. Idealiseringsfasen
Han overøser hende med:
komplimenter
opmærksomhed
fremtidsplaner
“du er helt speciel”-fortællinger
2. Offerhistorier
Han fremstiller sig selv som den sårende mand, der:
har prøvet alt for at redde sit ægteskab
blev misforstået
blev behandlet dårligt
har haft en hård barndom
Den nye kvinde får rollen som redningskvinde.
Du får rollen som skurken.
3. Hastighed
At blive skiftet ud i løbet af et sekund føles som:
et chokkerende svigt
en ondsindet udskiftning
en dyb ydmygelse
et bevis på at han aldrig elskede dig
Men sandheden er:
Han kunne have gjort det med hvem som helst.
Det handler ikke om, at hun er bedre end dig.
Det handler om, at han ike kan være alene med sig selv.
Hvorfor gør det så ondt på dig
Når en narcissist hurtigt finder en ny partner er det ikke et tegn på, at han nu har fundet “den rigtige”. Det er et tegn på, han ikke kan stå alene, og at han har brug for konstant bekræftelse for holde sin facade oppe.
Det kan føles meget personligt. Det kan føles som en ydmygelse at blive udskiftet uden respektfulde samtaler om, hvad bruddet drejer sig om. Og hans hurtige udskiftning kan opleves som et bevis på, at du aldrig var god nok til hans kærlighed.
Men hans exit:
siger intet om din værdi.
siger alt om hans tomhed.
viser at han ikke kan overleve i et almindeligt sundt forhold, hvor hans partner også har et liv ved siden af det at overøse ham med 24/7-opmærksomhed og anerkendelse.
Du eller den næste partner kan aldrig være nok for en narcissisisk mand. For det er et race against en umulighed. En umulighed der handler om, at ingen i verden kan give ham den indre ro, som skal være tilstede for, at narcissister kan elske et andet menneske på en ægte måde.
Pas på dig
-
Jeg er min eksmands skydeskive
Læsetiden er: 3 minutterNår forholdet er slut, burde konflikten dø ud. Men for mange kvinder sker det modsatte: først efter bruddet bliver de for alvor skydeskiven.
Den narcissistiske mand slipper nemlig ikke taget – han skifter bare strategi. Og ekskonen bliver centrum for hans frustrationer, projektioner og behov for at være offer eller helt.
Det er ikke tilfældigt. Det er et mønster.
Hvorfor bliver ekskonen hans skydeskive?
Der er 3 psykologiske årsager, som går igen hos mænd med narcissistiske træk.
1. Han kan ikke tåle tab – og du kommer til at repræsentere tabet
For en narcissistisk mand er et brud ikke bare et brud. Det er et narcissistisk sår. Han oplever det som:
et nederlag
et kontroltab
en ydmygelse
et bevis for at han ikke er perfekt
I stedet for at turde mærke smerten, vender han den udad. Og du bliver den, der skal bære den.
Eksempel:
Han fortæller alle, at du ødelagde forholdet, selvom han var utro eller fraværende eller behandlede dig dårligt. Det er lettere for ham at gøre dig til problemet end at se sin egen rolle.
2. Han har brug for en fjende for at bevare sin egen selvfortælling
Narcississten lever af en intern fortælling om, at han er:
den gode
den stærke
den uretfærdige behandlede
den der altid gør sit bedste¨
den der er offeret
Når forholdet slutter, truer det fortællingen. Derfor må han skab en fjende – og den fjende bliver dig.
Eksempel:
Han fortæller børnene, at du er “svær, uretfærdig, ustabil eller altid sur”, så han dermed kan fremstå som den rolige og fornuftige forælder.
3. Han projicerer alt det uacceptale over på dig
Narcissisten kan ikke rumme:
at have skyld
at bære skam
at tage fejl
at vise eller have svaghed
at tage ansvar
Derfor projierer han dette over på dig. Det han ikke kan tåle i sig selv bliver til anklager mod dig.
Eksempel:
Han han beskylder dig for at være kontrollerende, mens han selv overvåger, manipulerer eller stiller krav til alt, du gør.
Hvordan gør han dig til skydeskiven?
Her er nogle af de mest almindelige taktikker, som ekskoner oplever.
1. Fordrejer sandheden (gaslighting)
Han omskriver historien, så du fremstår som problemet.
Eksempler:
Hun forlod mig uden grund
Hun var altid utilfreds
Hun kunne ikke finde ud af at være i et forhold
Det er ikke sandhed. Det er hans imagepleje overfor omverdenen.
2. Offerrollen
Han fremstiller sig selv som den sårede, misforståede mand.
Eksempler:
Han fortæller venner og familie, at “du tog alt fra ham”
Han siger, at du “ødelagde familien”
Han fremstiller sig selv som den, der kæmper for børnene, selvom han aldrig gjorde det før.
Offerrollen giver ham sympati – og dig skam.
3. Karakter-attentat
Han angriber din personlighed, dit moderskab, din moral, dine valg eller din stabiletet.
Eksempler:
Hun er psyskisk ustabil
Hun kan ikke finde ud af at skabe en god hverdag for vores børn
Hun er bitter og jaloux
Hun har aldrig haft et job
Hun er allerede i gang med at date
Jo mere han kan sværte dig til (både direkte, i jeres omgangskreds og i offentlige instanser), des bedre føler han sig.
4. Konfliktskabelse
Han skaber drama, fordi drama giver ham energi og kontrol.
Eksempler:
Han svarer ikke på beskeder om børnene.
Han ændrer aftaler i sidste øjeblik
Han starter konflikter om småting.
Han betaler ikke børnebidrag som ellers aftalt.
Konflikten holder dig i hans orbit – og det er præcis, hvad han ønsker, så du bruger al din kostbare tid på at forklare dig og forsvare dig.
5. Forældrefremmedgørelse
Hvis I har børn, kan han bruge dem som brikker i sit spil.
Eksempler:
Han taler dårligt om dig foran børnene
Han fremstiller dig om den strenge og kedelige forælder, mens han selv er den sjove.
Han forsøger at få børnene til at vælge side gennem manipulation af dem.
Det handler ikke om børnene. Det handler om hans ego.
Den psykologiske kerne: Det handler ikke om dig
Mange kvinder jeg taler med fortæller, at de føler det ubehageligt og meget personligt, når deres narcissistiske eksmand angriber. Men det er ikke dig, han går efter. Det er det, du repræsenterer:
tab
ansvar
sandhed
spejling
konsekvens
Du er spejlet, der viser ham, hvem han i virkeligheden er – og det kan en narcissist ikke holde ud. Derfor må han knuse spejlet.
Sandheden er...
Noget af det vigtigste at lære, når vi har med narcissiske personer at gøre er at forstå dynamikken.
Når du forstår, hvorfor han gør dig til skydeskiven, er det lettere for dig at at se at:
hans adfærd er et mønster
hans angreb er projektioner
hans vrede handler udelukkende om ham selv
du kan ikke ændre ham
du er ikke ansvarlig for hans tanker, adfærd eller humør
Du kan ikke styre hans ord eller adfærd.
Men du kan styre, om du vil lade hans angreb, hans ord og handlinger trænge ind under huden på dig.
Pas på dig
-
Han gør mig altid forkert
Læsetiden er: 3 minutterAt leve med en narcissistisk mand betyder ofte at leve i en konstant tilstand af tvivl. Ikke tvivl om ham – men tvivl om dig selv. Han får dig til at føle, at du overreagerer, misforstår, er for følsom, for krævende eller for lidt.
Det sker ikke tilfældigt.
Det er en del af hans psykologiske struktur og en strategi, der tjener et formål.
Den narcissistiske mand gør dig forkert, fordi det giver ham magt, kontrol og følelsen af overlegenhed. Og fordi han ikke kan bære at se sig selv som den, der fejler.
Hvorfor skal han gøre dig forkert?
Der er tre grundlæggende årsager til, at den narcissistiske mand konstant placerer skylden hos dig:
1. Han kan ikke bære ansvar for egne fejl
Narcissisten har et skrøbeligt ego, som ikke tåler kritik. Selv små påmndelser om hans adfærd opleves som angreb. Derfor må han:
afvise
benægte
vende det imod dig
Hvis han indrømmer fejl, krakelerer hans selvbillede. Det kan han ikke risikere.
2. Han bevarer kontrollen ved at skabe usikkerhed
Når du begynder at tvivle på dig selv, bliver du lettere at styre. Hvis du ikke længere stoler på sine egne følelser, vil du i stedet søge hans godkendelse. Det giver ham magt.
3. Han beskytter sin facade
Narcissisten lever af sit image – både udadtil og indadtil. Hvis du påpeger noget, der truer hans perfekte oppustede selvbillede, må han straks neutralisere det. Det gør han ved at gøre dig forkert.
Sådan gør han dig forkert - konkrete eksempler
Her er nogle af de mest almindelige måder, den narcissistiske mand vender tingene mod sin partner.
1. Gashlighting
Han får dig til at tvivle på din egen virkelighed.
Eksempler:
Det har jeg aldrig sagt
Du husker forkert
Du overreagerer som altid
Det er kun dig, der ser problmerne
Gaslighting er ikke bare manipulation – det er en systematisk nedbrydning af din selvtillid.
2. Omvendt skyld
Uanset hvad der sker, bliver det din skyld.
Eksempler:
Han råber -> “Du provokerede mig til at blive vred!”
Han er utro -> “Du gav mig ikke opmærksomhed nok“
Han lyver -> “Du er så kontrollerende“
Han kan ikke bære at være den skyldige, så han gør dig til syndebukken.
3. Nedøgrelse forklædt som “hjælp”
Han kritiserer dig men kalder det hjælp.
Eksempler:
“Jeg siger det kun for at hjælpe dig”
“Du burde være glad for, at jeg er ærlig”
“Du kan jo ikke klare det selv”
“Du siger jo altid selv, at du er for tyk”
Det er ikke hjælp. Det er nedgørelser.
4. Tavshed og kulde som straf
Når du siger fra, bliver du mødt med:
tavshed
kulde
afstand
afvisninger (følelsesmæssigt såvel som fysisk og intimt)
Han får dig til at føle, at du har gjort noget forkert – selv når du blot satte en grænse.
5. Forvrængning af dine følelser
Han invaliderer dine reaktioner, så du begynder at tvivle på dem.
Eksempler:
“Du er for følsom/sensitiv”
“Du er altid så dramatisk”
“Det var jo bare for sjov. Hvorfor kan du ikke tage en joke!”
“Du tænker for meget”
Han gør dine følelser til problemet, så hans adfærd spiller fri.
Den psykologiske kerne: Det handler ikke om dig
Det kan føles meget personligt, men det er det ikke. Hans behov for at gøre dig forkert handler om:
hans egen skam
hans egn usikkerhed
hans manglende evne til at regulere følelser
hans frygt for at blive afsløret
hans behov for at være den overlegne
Du bliver blot den, han projicerer alt det uacceptable, han føler om sig selv, over på.
Ordene som vil ændre dit mindset
Den narcissistiske mand gør dig forkert, fordi han ikke kan rumme sig selv.
Han angriber dig, fordi han ikke kan håndtere sin egen indre kaos.
Han nedgør dig, fordi han ikke kan bære at se sin egen fejlbarlighed.
Det er ikke dig, der er problemet.
Det er hans psykologiske struktur, sået i barndommen, der gør det umuligt for ham at møde dig som ligeværdig partner.
Det har intet med dig at gøre.
Når du forstår dette, kan du begynde at slippe skyldfølelsen. Og når skyldfølelsen slipper, vil du se narcissisten for hvem han virkelig er. Og du vil begynde at genfinde dig selv. Og din styrke.
Pas på dig
-
Han er ikke din soulmate. Selvom han ligner Prince Charming
Læsetiden er: 3 minutterNår en narcissistisk mand træder ind i din tilværelse, føles det som et eventyr. Han er intens, opmærksom, charmerende og får dig til at føle dig som den eneste kvinde i verden. Han spejler dine drømme, dine værdier og dine længsler.
Han siger de rigtige ting. Gør de rigtige ting og skaber en forbindelse, der føles skæbnebestemt.
Den narcissistiske mand er ikke din soulmate – han er en illusion, der er designet til at binde dig til ham, før du opdager, hvem han i virkeligheden er.
Prince Charming-fasen: Når han spiller rollen til perfektion
I starten er han alt det, du nogensinde har ønsket dig:
lytter opmærksomt og intenst
komplimenterer dig konstant
viser en næsten overnaturlig forståelse for dig
skaber følelsen af “vi to mod verden”
giver dig en intensistet, du aldrig har oplevet før
Det føles som kærlighed.
Men det er spejling.
Han spejler dine behov, dine værdier og dine ønsker – ikke fordi han deler dem, men fordi han ved, at det er sådan, han får dig til at knytte dig til ham.
Hvorfor det føles som en soulmate-forbindelse
Narcissister er eksperter i at skabe en form for følelsesmæssig afhængighed af dem. En afhængighed der føles som dyb kærlighed. Det gør han ved at:
give din overdreven opmærksomhed
skabe hurtig følelsesmæssig intimitet
dele “hemmeligheder” tidligt
tale om fremtiden, som om den allerede er besluttet
få dig til at føle dig udvalt
Det er ikke sjæleforbindelse.
Det er en psykologisk hook.
Han binder dig til en romantisk fantasi.
Ikke et reelt forhold.
Når masken falder
På et tidspunkt begynder du at mærke det:
hans varme bliver kold
hans interesse bliver selektiv
hans opmærksomhed forsvinder
hans ord og handlinger stemmer ikke længere overens
du føler dig forvirret, forkert eller utilstrækkelig
Det er ikke dig, der ændrer dig.
Det er hans facade, der smuldrer.
Hvorfor an han aldrig være din soulmate?
En soulmate-forbindelse bygger på:
gensidighed
empati
åbenhed
ærlighed
respekt
sårbarhed
følelsesmæssig modenhed
Den narcissistiske mand mangler disse fundamentale evner. Han kan:
imitere kærlighed
imitere nærhed
imitere engageme
Men han kan ikke føle det.
Hans relationer handler om:
bekræftelse
kontrol
ego
magt
at undgå sin egen indre tomhed
En mand, der ikke kan elske sig selv, kan ikke elske dig.
En mand, der ikke kan se dig som et menneske, kan ikke være din soulmate.
Hvorfor han virker som Prince Charming - aldrig bliver det
Hans charme er ikke et udtryk for kærlighed.
Det er et værktøj.
Han bruger den til at:
vinde dig
binde dig
idealise dig
få dig til at føle dig afhængig af
Men når han først føler, at han “har” dig, forsvinder charmen. For den var aldrig en del af hans sande personlighed – kun en del af hans strategi.
Den smertefulde sandhed - og den befriende
Den narcissistiske mand er ikke din soulmate.
Han er din lærermester.
Ikke fordi du skal lære at elske hårdere, holde længer ud eller være mere tålmodig.
Men fordi du skulle lære:
at stole på dine grænser
at lytte til dine advarselslamper
at kende forskel på intensitet og kærlighed
at forstå at ægte kærlighed aldrig gør dig lille
at du fortjener en partner, der vælger dig – ikke bruger dig.
Når du slipper illusionen om Prince Charming, åbner du døren til noget langt større:
Et forhold hvor du bliver set, hørt og elsket for den, du er.
Pas på dig
-
Narcissistens hemmelige liv
Læsetiden er: 3 minutterDer findes et liv bag hans facade, som du aldrig bliver inviteret ind i. Et liv der kører parallelt med jeres forhold – og som ofte er langt mere vigtigt for ham end det, han deler med dig.
Den mandlige narcissist lever ikke blot et dobbeltliv. Han lever et hemmeligt liv, der fodrer hans ego, hans fantasier og hans behov for konstant bekræftelse.
Det hemmelige liv er ikke nødvendigvis dramatisk på overfladen. Det kan være subtilt, næsten usynligt. Men det er dere altid. Og det er altid i konflikt med det liv, han foregiver at leve sammen med dig.
Dagdrømmerierne: Han mentale flugtveje
Den mandlige narcissist bruger store dele af sin mentale energi på fantasier om andre kvinder. Det kan være:
kollegaen der smiler venligt
ekskæresten han “stadig ikke er helt færdig med”
den fremmede kvinde i køen i det lokale supermarked
tilfældige profiler på de sociale medier
For ham er disse dagdrømmerier ikke uskyldige. De er små ego-boosts, der giver ham følelsen af at være ønsket, jagtet og speciel. Han bruger dem som brændstof, når virkeligheden – især du – ikke giver ham den mængde opmærksomhed, han mener, han har krav på.
Flirten: Hans konstante søgen efter mikrobekræftelse
Flirt er ikke bare flirt for en narcissist. Det er en strategi.
Han flirter for at:
teste sin magt
mærke sin egen tiltrækningskraft
holde kvinder “varme” som potentielle backup-løsninger
skabe små lommer af spænding i sin ellers tomme indre verden
Det er ikke vigtigt, hvem han flirter med. Det vigtigste er, at nogen reagerer. At nogen giver ham det lille stik af beundring, han er afhængig af.
Utroskaben: Ongiong eller periodisk - men næsten altid til stede
For mange mandlige narcissister er utroskab ikke en undtagelse. Det er den del af deres livsstil. Det kan være:
løbende affærer
engangsforseelser
emtionelle relationer til siden
seksuelle møder der aldrig bliver nævnt igen
Utroskab handler sjældent om sex eller ægte følelser. Det handler om:
magt
kontrol
spænding
følelsen af at være uovervindelig
frygten for at være alene
Afhængighederne: Alkohol, stoffer, spil - eller drama
Mange mandlige narcissister har en eller flere afhængigheder, som de skjuler omhyggeligt. Det kan være:
alkohol
stoffer
porno
spil
shopping
arbejde
eller afhængighed af følelsesmæssige rutchebaneture, drama og kaos
Afhængigheden fungerer som en ventil, der dulmer den indre tomhed, han ikke kan holde ud at mærke. Den giver ham et kortvarigt kick, der minder ham om, at han eksisterer.
Hvorfor er han sammen med dig?
Det er et af de mest smertefulde spørgsmål – og et af de vigtigste.
En mandlig narcissist er ikke sammen med dig af de grunde, du tror. Han er sammen med dig, fordi:
du giver ham den stabilitet, han selv mangler
du giver ham beskræftelse, han ikke kan generere indefra
du fungerer som hans base, mens han søger stimuli andre steder
du er en del af hans image
du er en tryg havn, han kan vende tilbage til, når hans hemmelige liv brænder sammen
Du er ikke udskiftelig. Men du er heller ikke nok. Ingen kan være nok. For hans tomhed kan ikke fyldes af et menneske – kun af konstant jagt, konstant bekræftelse og konstant drama.
Det hemmelige liv er ikke en fejl.
Det er en del af hans personlighed.
Det er vigtigt at forstå:
Hans hemmelige liv er ikke en fase. Det er ikke noget, du kan elske ham ud af. Det er en integreret del af hans narcissistiske struktur.
Han har brug for det.
Han beskytter det.
Han vil benægte det til sidste åndedrag.
Og han vil altid sørge for, at du kun ser den del af ham, der holder dig lige præcist tæt nok til, at du ikke går.
Pas på dig
-
Hans utroskab er imponerende vanvittig
Læsetiden er: 4 minutterUtroskab i relationer med mænd, der udviser narcissistiske træk, følger ofte et mønster, der handler mindre om kærlighed og følelser. Men mere om bekræftelse, kontrol og adgang til nye kilder af opmærksomhed.
Her dykker jeg ned i hvordan disse mænd typisk skaber nye bekendtskaber, hvad de siger og gør overfor både partneren derhjemme og den nye flirt, og hvordan dynamikken kan være så forvirrende og smertefuld.
Hvorfor søger han nye bekendtskaber, mens han er i et forhold?
En mand med narcissistiske træk har ofte et konstant behov for:
beundring
opmærksomhed
følelsen af at være ønsket
kontrol over flere personer på én gang
For ham handler utroskab sjældent om sex eller følelser for en anden. Det handler om forsyning – den energi, bekræftelse og spejlning, han får fra andre. Og som er livsnødvendig for en narcissist.
Når partneren begynder at stille krav, sætte grænser eller blot ikke længere giver ham den samme mængde opmærksomhed som i starten, kan han begynde at søge nye kilder.
Hvordan får han nye bekendtskaber?
En narcissistisk mand er ofte socialt dygtig, charmerende og god til at aflæse og afkode, hvad andre gerne vil høre og have. Han kan skabe nye forbindelser på flere måder:
1. Online (sociale medier, dating apps, Instagram, Messenger)
Han starter uskyldigt og følger en kvinde. Liker eller kommenterer hendes opslag. Derefter kan han skrive:
Du ser spændende ud
Jeg elsker din energi
Kender du egentlig en, der hedder…?
Du virker anderledes end de andre
Du minder mig om…
Har du gået i skole i 1997 med…?
2. Arbejde eller fritid
Han bruger sin karisma til at skabe små “mikroforbindelser”:
komplimenter
øjenkontakt
små fortroligheder
humor
flirt
3. Gammel flamme, ekskæreste, tidligere kollega
Han genaktiverer tidligere relationer, fordi de allerede kender hans charme.
Hvordan agerer han overfor sin partner?
Når den narcissistiske gifte eller afsatte mand går i gang med at opbygge en flirt, ændrer hans adfærd sig typisk på disse måder:
1. Distancering
Han bliver mere fraværende, irritabel og kold.
Han er mindre hjemme og har mange undskyldninger for at arbejde sent, besøge kammerater eller bruge mere tid på sin sport eller fritidsinteresse.
2. Skyld-forskydning
Han vender situationen, så partneren føler sig forkert:
Du er for jaloux
Du overreagerer
Du er for kontrollerende
Du kan ikke unde mig en aftenen ude med mine venner
3. Gaslighting
Han benægter ting, der er åbenlyse:
Jeg kender hende ikke ret meget
Det er bare en ven
Du forestiller dig ting
Må man nu ikke tale med det modsatte køn overhovedet?
Det er da dig, der har så travlt med at være i dit fitness-center
4. Overdreven privatlivs-beskyttelse
Han beskytter sin telefon i ekstrem grad:
vender skærmen væk
tager telefonen med overalt
har telefonen på lydløs
har slået notifikationer på nogle apps fra
ændrer adgangskoder
5. Idealiserer og devaluerer
Han kan skifte mellem at være kærlig og kold, afhængigt af hvem, der giver ham mest opmærksomhed.
Hvad siger og gør han overfor den nye flirt/elskerinde?
Her bruger han ofte en helt anden side af sig selv – den charmerende, instense og opmærksomme mand.
1. Love bombing
Han overøser hende med roser:
Jeg har aldrig mødt en som dig
Du forstår mig på en måde, min partner aldrig har gjort
Det er det bedste sex, jeg nogensinde har fået
Jeg føler mig levende med dig
2. Offerrollen
Han fremstiller sig selv som den misforståede mand i et dårligt forhold:
Jeg er ikke lykkelig derhjemme
Hun forstår mig ikke
Hun brokker sig konstant. Du er dejlig let at være sammen med.
Vi er vokset fra hinanden
Dette skaber sympati og åbner døren hos den nye kvinde for intimitet.
3. Spejling
Han spejler hendes interesser, værdier og drømme for at skabe hurtig følelsesmæssig forbindelse – det er her mange narcissister bruger termen “vi er som soulmates“.
4. Fremtidssnak
Han antyder, at han gerne vil have en fremtid med hende:
Når tiden er rigtig…
Jeg skal bare lige have styr på tingene.
Når børnene bliver 1 års tid ældre, så lader jeg mig skille og vi kan være sammen for evig.
Jeg vil elske at være gift med dig.
Jeg vil gerne have flere børn.
Hvorfor virker narcississten så overbevisende?
Narcissister er dygtige til at:
sige det, andre længes efter at høre
skabe følellsen af sjæleforbindelse
manipulere med timing, opmærksomhed og fravær
spille på både partnerens og elskerindens følelser
Han skaber to parallelle virkeligheder, hvor begge kvinder føler sig som “den særlige”.
Konsekvensen for partneren
Partneren står ofte tilbage med:
forvirring
selvbebrejdelse
følelsen af ikke at være god nok
mistillid til egen virkelighedsopfattelse
følelsesmæssige traumer
Det er ikke tilfældigt.
Narcissisters væren i livet handler om at få det, som man vil have det. Uanset hvem de smider under bussen i processen.
Hvordan passer man på sig selv?
Det vigtigste er:
at forstå at hans adfærd ikke handler om partnerens værdi
at se mønstrene so mønstre og ikke som kærlighed
at sætte grænser
at søge støtte hos mennesker, der kan spejle virkeligheden tilbage.
at vide at du har fortjent at være i en relationer, der er bygget på tillid og respekt.
Pas på dig
-
Når din oversharing bliver narcissistens stærkeste kort til at destruere dig
Læsetiden er: 4 minutter“Han er SÅ sød og forstående og empatisk. Vi har vildt mange ting tilfælles, og jeg føler, at jeg kan fortælle ham alt. Da jeg fortalte, at jeg har problemer med min søns far, var han vildt støttende, og da jeg fortalte, at jeg var blevet moppet til spejder som 9-årig, sagde han, at han havde lyst til at beskytte mig. Wauw, han ser mig virkelig, han er fantastisk!”.
Sådan siger mange kvinder, der efter en kort datingperiode indleder et forhold til en narcissist.
Men kære dig, det kommer til at koste dig dyrt, hvis du ikke ser bag facaden.
Hvad er oversharing?
Oversharing er det engelske ord for, at “du deler for meget, for hurtigt og for personligt med en person, der endnu ikke er opbygget tillid, endnu ikke har fortjent adgang til dit indre liv eller vist, at de kan håndtere dine følelser respektfuldt”.
Du deler for hurtigt:
dine følelser
dine traumer
din familiehistorie
dine usikkerheder
dine grænser
dine tidligere forhold
dine fejl
dine sårbarheder
dine drømme
I en sund relation kan oversharing være ufarligt. Det kan ligefrem skabe nærhed. Men i en narcissistisk relation bliver det et våben. Brugt mod dig selv.
Narcissisten bruger dine ord, dine sårbarheder og historier som ammunition, ikke som forbindelse.
Hvorfor kommer man til at overshare med en narcissist?
Fordi narcissisten er mester i at skabe falsk tryghed:
de virker ekstremt intersserede
de skaber intens følelsesmæssig nærhed meget hurtigt
de stiller personlige og intime spørgsmål
de spejler dig (“jeg har det også sådan…”)
de får dig til at føle dig set og forstået
de giver dig en følelse af sjælden forbindelse (soulmate, eneste ene)
Det føles som om, du endelig kan åbne dig.
Det føles trygt og unikt.
Men det er ikke for at forstå dig.
Det er strategisk og manipulerende.
Det for er at kortlægge dig.
Hvad bruger narcissisten din oversharing til?
1. De bruger dine traumer som kontrol
Hvis du fortæller om barndomssår, tidligere forhold eller svigt, kan narcissisten senere sige:
“du overreagerer fordi du har traumer”
“du er jo selv ødelagt, det sagde du jo”
“det er ikke mig, der er problemet. Det er din fortid”
2. De bruger dine usikkerheder som våben
Hvis du deler, at du kæmper med dit selvværd, kan de senere sige:
du er for sensitiv
du misforstår alt
du brude være taknemmelig for, at jeg gider dig
3. De bruger dine drømme og ønsker til manipulation
Hvis du fortæller, at du dørmmer om kærlighed, stabilitet eller familie, kan de love dig det hele – og trække det væk igen, når du er følelsesmæssigt investeret.
4. De bruger dine grænser imod dig
Hvis du fortæller, hvad der går dig utryg, kan de senere helt bevidst gøre det for at teste din reaktion.
5. De bruger dine hemmeligheder til at isolere dig
Hvis du deler noget sårbart, kan de sige:
Ingen andre ville acceptere dig, hvis de vidste det
Du er heldig, at jeg forstår dig.
6. Til at ramme dig præcist senere
Alt det, du delte i tillid, bliver senere brugt som ammunition:
Du sagde jo selv, at du er sensitiv
Du har jo altid haft problemer med din familie
Du er jo bange for at blive forladt
Det der var sårbart bliver et våben.
7. Til at skabe magtubalancer
Når narcissisten ved mere om dig, end du ved om dem, opstår der:
kontrol
afhængighed
følelsesmæssig overmagt
De holder deres eget liv lukket, mens du står helt åben.
8. Til gaslighting
Dine egne ord bliver vendt mod dig:
Det er jo dig, der overrarer. Du sagde selv, at du har angst.
Du misforstår altid, de sagde jo, at du har svært ved at stole på folk.
De bruger dine sårbarheder til at få dig til at tvivle på dig selv.
9. Til at styre dine reaktioner
Når narcissisten kender dine:
triggere
svagheder
frygt
drømme
værdier
Kan de manipulere dig mere præcist.
10. Til at ødelægge dig, hvis du går
Hvis forholdet ender, kan narcissisten bruge din oversharing til:
at skabe rygter om dig
lave karaktermord på dig i din familie, omgangskreds, hos børnene etc.
vende fælles venner mod dig
fremstille dig som ustabil
Det er derfor, mange føler sig “fanget” både under og efter en relation til en narcissist.
Hvorfor oversharing er farligt i narcissistiske relationer
Fordi narcissisten kun deler strategisk information tilbage.
Du står nøgen. Efter at have delt ærligt og sårbart fra dit inderste.
De står i rustning. Efter at have lyttet, udspurgt og spejlet dig.
Du deler for at skabe forbindelse.
De lytter og udspørger for at skabe kontrol.
Hvordan stopper man oversharing
Her er min liste med 6 lavpraktiske, stærke strategier:
1. Svar kortere
Du skylder ikke lange forklaringer
2. Del kun fakta – ikke følelser
Følelser er narcissistens yndlings-våben.
3. Hold dine sårbarheder for dig selv
Del dem med veninder, familie eller en terapeut – ikke narcissisten.
4. Stil narcissisten spørgsmål
Læg mærke til de svar narcissisten giver. Som regel er en narcissist meget hurtigt til at vende spørgsmålet tilbage til dig, så han/hun derved kan bruge tiden optimalt på at få informationer ud af dig.
5. Vend spørgsmål tilbage
Når narcissisten stiller et personligt eller dybt spørgsmål, kan du sige:
Hvofor sprøger du?
Det vil jeg gerne holde privat lidt endnu
Den samtale må vi tage en anden gang, hvor vi kender hinanden meget bedre.
6. Læg mærke til, om de selv deler noget
Hvis de ikke deler tilbage, er det som regel et punkt, du bør være meget opmærksom på.
Dog kan narcissisten sagtens finde på at dele fra deres barndom, hvor de “blev behandlet dårligt”. Eller dele information omkring deres ekskone, som “var/er forfærdelig“. Men det er som regel for at få din sympati og for at få dig til at åbne op for dit indre. Så vær på vagt.
Kort opsumering
Oversharing i en narcissistisk datingrelation eller forhold er ikke bare at dele for meget. Det er at give narcissisten et kort over dine svagheder, som senere kan blive brugt imod dig. For at styre dig, for at såre dig, for at kontrollere dig, for at dominere dig.
Det er derfor mange i eller efter en narcissistisk relation føler sig:
udmattede
udnyttede
misforståede
følelsesmæssigt fålede
Det er ikke din skyld.
Det er en del af dynamikken med en narcissist.
Pas på dig
-
Her er hvorfor du kan blive sindssyg i kommunikationen med en narcissist
Læsetiden er: 4 minutterHar du nogensinde prøvet at forklare en narcissist, hvorfor dét han/hun siger ikke passer – og har du følt dig fuldstændig drænet bagefter? Har du prøvet at skulle lave en aftale eller udrede en disputs med hende eller ham? Eller fået fuldstændig modsatrettede informationer eller tilkendegivelser med 3 sekunders mellemrum?
Og hvor du ret hurtigt føler, at det hele kører i ring, går ud af en tangent eller at du har lyst til at bryde sammen i udmattelse og frustration eller skrige højt af dine lungers fulde kraft i dyb forvirring eller desperation?
Det er der en grund til.
Grunden hedder Brandolinis Lov.
Og den trækker narcissister vejret igennem 24/7.
Men først, hvad er Brandolinis Lov?
Brandolinis Lov beskriver en simpel asymmetri:
Det tager 2 sekunder at sige noget usandt, fordrejet eller manipulerende.
Det tager 2 minutter, 20 minutter eller 2 timer at forklare, hvorfor det ikke passer.
Det kræver altså langt mere tid og energi at tilbagevise noget vrøvl end at producere det.
Det er derfor misinformation, gaslighting og manipulation er så effektivt – og så opslidende.
Hvorfor passer Brandolinis Lov perfekt på narcissister?
Narcississter bruger ofte kommunikation, der er:
hurtig
impulsiv
anklagende
følelsesdrevet
modstridende
uden hensyn til fakta
uden ansvar for konsekvenser
Det betyder, at de kan producere enorme mængder vrøvl, beskyldinger, fordrejninger og halvsandheder på meget kort tid.
Du derimod:
tænker
forklarer
argumenterer
forsøger at være fair
finder og indsamler info og bevismateriale
prøver at holde dig til sandheden
Det tager tid. Det tager energi. Og det er præcist dér, du taber kampen. Og narcissister har brug for at du taber kampen. Så de kan vinde den!
Eksempler på Brandolinis Lov
1. Den hurtige beskyldning
Narcissisten:
“Du er altid så dramatisk. Det er dig, der skaber problemerne“
Dig:
Du forsøger at forklare:
hvad der faktisk skete
hvorfor du reagerede
hvad du følte
hvad du prøvede at sige
hvad du oplevede før
Resultat:
Narcissisten brugte 3 sekunder
Du bruger 10 minutter (eller flere dages ongiong samtaler) – og bliver alligevel ikke hørt.
2. Gaslighting i praksis
Narcissisten:
“Det har jeg aldrig sagt“.
Selvom du ved, at at de sagde det.
Dig:
Du begynder at forklare, hvornår det blev sagt, i hvilken situtionen, hvad du husker, og hvorfor det påvirker dig.
Resultat:
Narcissisten brugte 1 sætning.
Du bruger 15 minutter og bliver mere og mere usikker.
3. Den følelsesmæssige bombe
Narcissisten:
“Jeg vil gerne have barn nummer 2 med dig, men hvis du går fra mig vil jeg have børnene“.
Dig:
Du bliver forvirret, utryg og rystet og forsøger at forklare, at det stresser vanvittigt meget, at narcissisten det ene øjeblik vil have barn med dig – og det næste øjeblik næsten truer med skrækscenerier i en skilsmisse.
Resultat:
Narcissisten brugte en følelsesmæssig krog.
Du bruger al din energi på at forklare, hvordan narcissistens ord og tanker påvirker dig.
Hvorfor du aldrig vinder diskussionen
Brandolinis Lov gør det næsten umuligt at vinde en diskussion med en narcissist, fordi:
De producerer vrøvl, postulater og usandheder hurtigere, end du kan tilbagevise det.
De har ingen interesse i sandheden.
De bruger ord som våben, ikke som kommunikation.
De er ikke interesseret i at finde løsninger med dig, for det handler om at manipulere dig.
De ændrer historien, når det passer dem.
De går efter dine følelser, ikke dine argumenter.
De bliver hurtigt personlige og perfide i deres jagt på at vinde.
Du spiller skak.
De spiller kaos.
Hvad kan du gøre i stedet for?
Her er 6 effektive råd:
1. Stop med at forklare dig i detaljer
Jo mere du forklarer dig, des mere materiale får narcissisten at angribe.
2. Sæt korte, klare grænser
“Det er ikke noget, jeg ønsker at diskutere”
3. Gå ikke ind i deres følelsesmæssige fælder
Du skylder ikke at bevise din kærlighed, din værdi, dine valg eller dine intentioner.
4. Hold fokus på handling, ikke ord
Narcissistens ord er ofte tomme.
Deres handlinger fortæller sandheden.
5. Træk dig fra samtaler eller diskussioner, der ikke gører nogen vegne
Det er ikke din opgave at rydde op i deres kaos.
6. Husk altid at narcissisters konfrontationer store som små har til formål at vende ansvar, skyld og skam væk fra dem selv.
På engelsk hedder det deflecting – altså det, at narcissisten altid vil forsøge at vende samtalen sådan, at det er dig, der skal forsvare eller forklare dig.
7. Og sidst men ikke mindst – du behøver ikke altid svare
Nogle gange er det bedste våben overfor en narcissist simpelthen at være stille. Narcissisten bombardere dig med det formål, at du skal reagere i dine følelsers vold. Men hvis du ikke forsvarer dig og forklarer dig, så bider du ikke på narcissistens krog. Til stor frustation til ham/hende.
Afslutning
Brandolinis Lov forklarer, hvorfor du bliver udmattet, forvirret og følelsesmæssigt drænet i en narcissists nærvær.
Det er ikke, fordi du er svag.
Det er, fordi du bruger energi, omtanke og integritet – og narcissisten gør ikke.
Du spiller skak.
De spiller kaos.
Når du forstår denne asymmetri, kan du begynde at beskytte dig selv:
ved at være mindre i kommunikation med narcissisten
ved at sige mindre
forklare mindre
og sætte flere grænser
Det er ikke din opgave at vinde over vrøvl.
Det er din opgave at være din egen bedste ven gennem at afkode narcissistens adfærd og forstå, hvad han/hun i virkeligheden er ude på.
Pas på dig
-
Sådan svarer du en narcissistisk eks uden at miste dig selv
Læsetiden er: 5 minuttersdfhakjfhskjdfhaskjf
skejhfakhfalskjdajks
Hvordan siger du som en konfliktsky mand fra?
1. Brug Grey Rock metoden
En af de mest effektive måder at tage kontrollen tilbage på er ved at skabe afstand til narcissisten er denne metode. Den er effektiv, fordi den er med til at mindste din risiko for at blive manipuleret af narcissisten. Narcissisten mister til sidst motivationen til at fortsætte sin manipulation.
Grey Rock metoden indebærer:
korte neutrale svar
ingen forklaringer
ingen følelser
du går ikke ind i diskussioner eller dramaer
ingen forsøg på at overbevise hende
Eksempler (svar fra dig):
Okay
Det noterer jeg
Vi holder os til aftalen
Det vil jeg ikke blande mig i
Det behøver du ikke, tak.
Grunden til at disse tiltag er vigtige er, at de kommer til at give dig det resultat, du søger. Fordi du ikke giver narcissisten den respons, hun søger, vil hun som oftest over tid lade dig være i fred, da hun ikke får de reaktioner, hun prøver at presse ud af dig.
2. Hold al kommunikation skriftelig (face-to-face kontakt er et no go)
En narcissistisk ekskone kan manipulere tifoldigt ved face-to-face kontakt. Hun afkoder dig gennem dit tonefald, ansigtsudtryk og kropssprog, når hun gennem samtalen udsender åbenlys eller skjult manipulation og trykker dig på maven for at få din verbale og nonverbale respons på alle tænkelige samtaleemner, også selvom når samtalen lader til at være fuldstændig afslappet og normal.
Derimod kan skriftelig kommunikation give positive resultater, der kan nedsætte risikoen for subtile dramaer eller åbenlyse konflikter og ikke mindst, at du bliver “udnyttet” til hendes skjulte agenda.
Skriftelig kommunikation:
skaber den nødvendige afstand
giver dig tid til at tænke sig om inden, at han svarer.
forhindrer hende i at udnytte situationen med følelsesmæssige samtaler, udbrud, offerrrolle-adfærd eller blaming, skyld og fordrejninger.
Eksempler (svar fra dig):
Jeg foretrækker, at vi skriver, så vi undgår misforståelser.
For mig fungerer skriftelig kommunikation rigtigt godt.
Jeg vil gerne, at vi holder os til skriftelig kommunikation, fordi det giver mest mening for mig og mit nuværende liv.
Skriftelig kommunikation er alfa og omega ved kommunikation med personer med narcissistiske egenskaber. Selvom mange tænker, at der sker jo ikke noget ved at sidde ansigt til ansigt, så glemmer de, at narcissister altid er i samtalen for egen vinding skyld. På skrift bliver deres agenda sværere at gennemføre. Og du holder dig selv mere skadefri.
3. Du skal sætte “mikro-grænser”
En konfliktsky mand kan ikke sætte store hårde grænser. Det er for overvældende. Men du kan sætte små stille grænser, som hun ikke kan angribe.
Eksempler:
Du svarer ikke med det samme
Du holder sig til én emne ad gangen
Du ignorerer hendes provokationer
Du ignorerer hendes følelsesmæssige udbrud, påstande eller verbale overfald.
Du afslutter samtaler, der bliver for lange eller som looper.
Du beslutter dig for, at I ikke skal ses face-to-face, fordi du ønsker at have denne standard overfor dig selv og overfor evt. ny partner.
Det er små skridt. Men de virker. Og de er vigtige.
4. Du skal stoppe med at “forklare sig”
Forklaringer er ren brændstof for en narcissist. Jo mere du forklarer, jo mere ammunition får hun til at holde samtalen i gang, til at køre dig rundt i manegen, manipulere dig eller angribe dig.
Du skal øve sig i sætninger som:
Det er sådan, jeg har valgt at gøre det
Det er min beslutning
Jeg vil ikke gå ind i den diskussion
Kort, roligt, fattet, uden undskyldninger og forklaringer.
5. Du skal undgå at reagere på hendes følelser
En narcissist er ekspert i at bruge følelser. Det gør hun helt bevidst for at manipulere en stemning frem, som hun kan bruge i sin agenda for at få opmærksomhed og dominans.
Hun bruger ofte disse følelsesmæssige kneb:
offerrollen
agerer omsorgsfuld og bekymret (for manden, børnene, hans familie)
skyld og ansvar
drama
vrede
tårer
forvirring
Eksempler:
Hun: jeg er så bekymret for vores søn. Jeg kan slet ikke holde det ud. Jeg synes, vi skal mødes og snakke om det.
Dig: jeg taler med ham. Og sender dig en sms, når jeg har fundet ud af lidt mere. Et møde er ikke konstruktivt for mig. Jeg er i et nyt forhold, og det vil jeg naturligvis respektere.
Eller
Hun: nu skal vi huske på, at det er dig, der er skyld i vores skilsmisse!
Han: jeg forstår, at du er frusteret. Men jeg ønsker ikke at have en samtale om fortiden.
En konfliktsky mand bliver let fanget i det, fordi du SÅ gerne vil undgå konflikt. Men du skal lære at lade hendes følelser – uanset hvordan det viser sig – være hendes. Ikke dit ansvar.
6. Du skal holde fokus på fakta – aldrig følelser
Narcissister manipulerer gennem følelser. Fordi det er kun gennem følelser, at de kan tviste virkeligheden og manipulere dig.
Fakta er til gengæld narcissistens svaghed, fordi den er ikke til diskussion. Fakta kan ikke manipuleres.
Eksempler:
Hun: jeg har sagt til vores datter, at du og jeg selvfølgelig går sammen og giver hende den flybillet i gave.
Dig: det har du og jeg ikke aftalt. Jeg ønsker at købe noget til hende selv.
Eller
Hun: Jeg afleverer børnene kl. 18. Du har jo sikkert også enormt travlt med din nye kæreste alligevel.
Dig: vi aftalte kl. 16. Det står i vores besked-tråd fra den 12. februar. Jeg vil, at vi holder os til skriftlige aftaler.
Ingen videre diskussion, der let kan stikke af. Ingen forklaring. Bare fakta.
7. Du skal have faste rammer omkring børnene (hvis der er børn)
Narcissistiske ekskoner bruger ofte børnene som brikker.
En konfliktsky mand kan beskytte sig selv ved at:
holde dig til skriftelige aftaler
ikke indgå i følelsesladede besked-tråde
ikke reagere på provokationer omkring børnene eller din måde at være far på.
holde afleveringer korte og neutrale
Når man kan læne sig på ad faste skriftelig rammer og aftaler, er det lettere at finde mod til at stå fast.
5. Du skal sørge for at være afklaret i dit indre
At kunne sige fra og skabe en nødvendig afstand til en narcissist starter ikke med handling. Det starter med at tage en bevidst beslutning:
Dig (til dig selv): Jeg vil ikke længere lade hende styre eller påvirke mit liv, mine beslutninger, mine holdninger, mine handlinger, mine relationer og mit nye parforhold. Jeg vil fra nu af sørge for, at min adfærd, mine handlinger og mine ord stemmer overens med det, jeg ønsker at opnå gennem mine værktøjer.
Når du først har taget den beslutning, bliver det lettere at stille skarpt på din kommunikation.
Det vigtigste at forstå
En konfliktsky mand kan godt skabe en nødvendig afstand og sætte grænser for sin narcissistiske ekskone. Men du skal gøre det konsekvent og uden følelsesmæssig energi. Og så skal du huske på, at hun har en agenda, som ikke drejer sig om børnernes ve og vel, ikke handler om et godt forældre-samarbejde eller noget helt 3., som synes at vedrøre de fælles relationer. Hun arbejder ud fra at få noget ud af kontakten. Og det er ikke varme følelser. Det er ren magt. Uanset hvad din hjerne fortæller dig.
Pas på dig
-
Han er en tyran hjemme. Og den engagerede far og mand ude.
Læsetiden er: 3 minutterEn af de mest forvirrende og smertefulde erfaringer for partnere til en narcissistisk mand er, at han kan fremstå som to vidt forskellige personer. Udadtil kan han være charmerende, velformuleret, hjælpsom og social kompetent. Men i hjemmet kan han være kold, fraværende, irritabel og direkte nedladende.
Denne dobbelthed er ikke tilfældig.
Den er en del af narcissistens psykologiske strategi -både ubevidst og bevidst.
Narcissisten blandt andre: Den polerede facade
Når narcissisten bevæger sig udenfor hjemmet, træder han ind i en rolle, der giver ham det, han længes mest efter: beundring, respekt og anerkendelse.
Kendetegn ved narcissisten ude:
han er charmerende
han er hjælpsom – når nogen ser det
han er socialt dygtig og kan læse rummet
han virker overskudsagtig og selvsikker
han fremstår som den perfekte mand, far eller kollega
Han investerer i sin facade, fordi den giver ham det “brændstof”, han lever af:
anerkende og beundring
Eksempel
Til en familiefødselsdag er han smilende, opmærksom og hjælper med at servere maden og er opmærksom på gæsterne.
Folk siger: “Hvor er du heldig at have ham!“. Men du ved, at han ikke har løftet et finger derhjemme hele ugen.
Narcissisten derhjemme: Den krævende, fraværende eller kritiske version
Når døren lukker bag ham, falder facaden. Hjemmet er det eneste sted, hvor han ikek føler behov for at imponere – og hvor han forventer at blive serviceret, beundret og forstået uden at give noget tilbage.
Kendetegn ved narcissisten hjemme:
han er følelsesmæssigt fraværende
han deltager ikke i det praktiske
han bliver hurtigt irriteret eller kritisk
han tager partnerens indsats for givet
han forventer ro, komfort og opmærksomhed
han tager ikke ansvar for konflikter
Derhjemme er han ikke længere “på arbejde”. Han forventer, at du er hans tryghed, hans støtte og hans buffer – uden at han bidrager selv.
Eksempel
Når I er alene, siger han:
“Jeg gider ikke alt det drama. Kan du ikke bare lade mig være?” Men ude blandt andre er han den, der fortæller jokes og får alle til at grine.
Hvorfor er han to forskellige personer?
Der er tre centrale psykologiske mekanismer, der forklarer narcissistens “dobbeltliv”.1.
1. Facaden er hans vigtigtste overlevelsesstrategi
Narcissisten har et skrøbeligt selvværd, som han beskytter ved at skabe en perfekt ydre version af sig selv.
Ude i verden får han:
Beundring, respekt, status og følelsen af at være noget særligt.
Det er hans “ilt”. Derhjemme er der ingen publikum – og derofr ingen gevinst ved at anstrenge sig.
2. Han ser partneren som en forlængelse af sig selv
I narcissistens verden er partneren ikke en ligeværdig person, men en ressource. Derfor føler han ikke behov for at:
imponere dig
vise dig respekt
tage hensyn
være nærværende og kærlig
Han forventer, at du er der – uanset hvordan han opfører sig.
3. Han kan ikke holde facaden hele tiden
At være “på” kan være krævende.
Når han kommer tjem, er han udmattet af at opretholde sin perfekte ydre persona.
Derfor falder han sammen og viser sin mere rå, egoistiske og krævende side.
Eksempel
Han bruger timer på at være venlig og imødekommende overfor kolleger. Men når han kommer hjem, siger han: “Jeg gider ikke snakke. Lad mig være i fred“.
Eksempler på narcissistens to ansigter i hverdagen
Her er nogle typiske situationer, som mange kvinder genkender:
Ude: han roser dig til andre
Hjemme: han kritiserer dig for småting
Ude: han er engageret og social
Hjemme: han sidder med telefonen og ignorerer familie
Ude: han hjælper med jeres børn, når andre ser på det
Hjemme: han overlader alt ansvar til digUde: han virker som en omsorgsfuld og støttende partner
Hjemme: han bliver vred, hvis du stiller krav eller viser følelser
Ude: han er tålmodig og venlig
Hjemme: han er kortluntet og irritabel
Hvad gør det ved partneren?
At leve med en mand, der er to forskellige personer, skaber:
tvivl på egen dømmekraft
følelsen af at være “den eneste der ser hans mørke side”
ensomhed i relationen
skam over at ingen tror på, hvordan han er derhjemme
udmattelse over at kompensere for hans fravær og humorsvingninger.
Det er ikke dig,,der overreagerer. Narcissistens dobbeltliv er ikke et tegn på, at du er for følsom eller krævende. Det er et tegn på, at han:
regulerer sit selvværd gennem andre
bruger facaden som beskyttelse
ikke investerer i realtionen derhjemme
tager dig for givet
Og det er en dynamik, der slider en enhver partner.
Pas på dig
-
Sådan investerer din mandlige narcissist i sig selv
Læsetiden er: 5 minutterSom langvarig partner til en narcissist har du måske lagt mærke til, at narcissisten ofte har sin egen kalender, som ofte er sideløbende med din og familiens kalender. Det springende punkt er her, at der er tale om en sideløbende kalender. Ikke en kalender viklet naturligt ind i din og familiens. Han har sin helt egen. Og det føles ofte som om, at han er solokører.
Og det er der en grund til.
Men først ser vi på, hvor narcissisten kører sit eget show. Uanset om I har hus, børn og travle jobs.
Narcissistens 100% fokus på sig selv
Udefra kan han ligne en mand, der “bare går op i sig selv”. Men når du lever sammen med ham, opdager du hurtigt, at det ikke bare er en hobby eller en fase.
Det er et mønster. Et livsprincip. En priortering, hvor han altid selv står øverst. Uanset om han er gift, har børn eller har lovet dig en fælles fremtid.
Den narcissistiske mand har én primær interesse: Sig selv
Hvordan ser denne selvdyrkelse ud i praksis?
Han dyrker sin krop, sin karriere og sine interesser. Mens du holder resten af livet kørende.
Det er ikke tilfældigt, at han bruger timer i fitnesscentret eller på sin sport, på sin telefon, sin karriere eller på projekter, der kun gavner ham. Det er heller ikke tilfældigt, at han sjældent har tid til:
børnenes behov
praktiske opgaver i hjemmet
fælles aftaler
din trivsel
jeres relation
For ham er det ikke en priortering. Det er en selvfølge. Han føler sig entitled – berettiget – til at leve, som om han stadig er single. Selvom han ikke er det.
Narcissisten er optaget af
Den narcissistiske mand er ikke optaget af fællesskab, gensidighed og ansvar. Han er derimod optaget af:
beundring
præstation
status
selvoptimering
at føle sig vigtig og uundværlig
Har har nok i sig selv, fordi hans indre verden er bygget op omkring én ting:
Han eget ego
Han har ikke et naturligt drive for at give støtte, samarbejde, tage hensyn eller se andres perspekt. Med mindre det gavner hans image.
Eksempler på hans selvcentrerede adfærd
Du kender dem sikkert:
1. Fitness eller hans sport kommer før familietid
Han kan sagtens bruge flere timer i træningscentret, men han har “ikke overskud” til at hjælpe til med aftensmaden, oprydning eller putning.
2. Hans hobbyer er hellige
Om det er cykling, gaming, golf, biler, musik eller bestyrelsesarbejde. Hans interesser er ikke bare interesser. De er undskyldninger for at trække sig fra ansvar.
3. Karriere som identitet
Han arbejder ikke bare for at tjene penge. Han arbejder for at blive beundret. Og hvis du nævner, at du føler dig alene om børnene og hjemmet eller som partner, bliver du mødt med:
“Jeg gør det jo for jer”.
Men sagen er, at han ikke gør det for familien. Han gør det for sig selv.
4. Han forventer service – uden at give tilbage
Du skal være fleksibel, forstående, rummelig og til rådighed. Han skal bare være… ham.
5. Han bidrager minimalt til ægteskabet
Den narcissistiske mand deltager ikke i relationen selvom, han måske laver det bed i haven, du har snakket om. Følelsesmæssigt og på mange måder også helt lavpraktisk er han ikke-deltagende.
Typiske tegn:
Han tager ikke ansvar for konflikter
Han forventer, at du holder styr på det praktiske
Han viser kun interesse, når det gavner ham
Han bliver irriteret, hvis du stiller krav
Han mener, at hans behov vejer tungere end dine
For ham er ægteskabet ofte en ramme, der skal understøtte hans liv – ikke et partnerskab, hvor begge giver og modtager.
6. I familielivet er han fysisk til stede, men følelsesmæssigt fraværende
Narcissistiske mænd kan være gode til at “vise sig” som fædre, når andre ser det. Men i hverdagen er de ofte:
uengagerede
utålmodige
hurtigt irriteret
optaget af egne interesser
dårlige til at sætte sig ind i børns sted
Han kan godt lege med børnene i 5 minutter, hvis han får ros for det, men han har svært ved at være nærværende, når ingen ser det. Og sidder i stedet med telefonen, mens børnene forsøger at få hans opmærksomhed.
7. Bruger (mange) penge på sig selv
Det er ikke usædvanligt, at en narcissist ønsker at have separat økonomi, selvom man er gift. Eller at han er den der står for familiens økonomi og kun giver sin kone et minimalt pengebeløb at bruge på sig selv, børne og husholdningen. Mens han selv tager en stor bid af den økonomiske kage og retfærdiggør det med, at han jo også tjener de fleste af familiens penge. På den måde bruger han penge på :
- sine egne hobbyer
- sportsinteresser
- rejser med venner eller fritidsinteresse
- middage, koncencerter og barture med vennerne
- vin og cigaretter
Men hvorfor har narcissisten så stor fokus på sig selv?
Den narcissistiske adfærd er ikke tilfældig.
Den udspringer ofte af dybereliggende mønstre:
1. Et skrøbeligt selvværd
Selvom han virker selvsikker, er hans selvværd ofte ganske ustabilt. Han beskytter sig selv ved at undgå ansvar, undgå sårbarhed og at blive “afslåret” som utilstrækkelig.
2. Manglende empati
Han har svært ved at mærke og forstå andres følelser. Det betyder, at han ikke intuitivt forstår, hvorfor du eller børnene har brug for støtte.
3. Behov for kontrol
Han føler sig mest tryg, når han bestemmer rammerne. Derfor kan han virke dominerende eller afvisende, når du stiller krav.
4. Fokus på egen gevinst
Han engagerer sig primært i det, der giver ham noget – anerkendelse, status, komfort eller beundring.
Konsekvensen for partneren
At leve med en narcissist skaber ofte:
følelsesmæssig ensomhed
konstant tilpasning
skæv magtfordeling i parforholdet og i familielivet
lavere selvværd og selvbedrejdelse
tvivl på egne behov
overbelastnig og mental udmattelse
følelsen af at være “for krævende”
følelsen af at miste sig selv
Mange kvinder beskriver det som at være i et forhold, hvor de giver 90% og han giver 10%, men stadig mener, at han gør nok. Når han ikke deltager i hverdagens opgaver eller i det følelsesmæssige nærvær, står du tilbage med en oplevelse af at være i et forhold, der kun eksisterer på papiret. For når én person trækker sig, og du kompenserer, skabes en dynamik, der langsomt udhuler relationen indefra.
Det er ikke dramatisk.
Det er ikke højrøstet.
Det er stille, ensomt, langsomt og smertefuldt. Selvom han bor på samme adresse som dig.
Pas på dig
-
Han startede ud med at være prinsen på den hvide hest
Læsetiden er: 3 minutterDer er en grund til, at så mange kvinder falder pladask for den mandlige narcissist. Han kommer ikke ind i dit liv som et problem. Han kommer ind som løsningen på alt det, du troede, du manglende.
Han er charmerende, opmærksom, intens – og han får dig til at føle dig som den mest særlige ophøjede kvinde i verden.
Og det er ikke tilfældigt.
Det er strategi.
Love Bombing: Narcissistens yndlingsdiciplin
Den mandlige narcissists foretrukne beskæftigelse er love bombing. Det er hans superkraft. Hans scene. Hans arena.
Han overøser dig med:
- komplimenter
- opmærksomhed
- beskeder
- store ord om kærlighed og skæbne
- planer for fremtiden
Alt sammen designet til én ting: At få dig til at føle dig vanvittig heldig over, at netop han har valgt dig.
Og det virker.
For hvem ville ikke føle sig set, ønsket og elsket, når en mand sætter dig på en piedistal og lover dig et eventyr?
Men eventyret har en bagside.
Hvorfor er love bombing så effektivt?
Fordi den skaber en illustion af:
- tryghed
- intens forbindelse
- sjælelig genkendelse
- “endelig at være valgt”
Når han senere trækker sig, vil du gøre alt for at få den første version af ham tilbage.
Men den version eksisterende aldrig.
Det var en maske.
Når masken falder - og spillet begynder
Love bombing er kun første akt.
Når han føler sig mere sikker på, at du er følelsesmæssig investeret, skifter dynamikken. Det sker ikke fra den ene dag til den anden. Det sker i små næsten umærkeligeryk, der får dig til at tvivle på, om det overhovedet er rigtigt, det du mærker.
Men det er det.
Fra prins til dommer
Den mand der i starten forgudede dig, begynder nu at:
- kommentere dine valg
- kritisere dine følelser
- sætte spørgsmålstegn ved dine intentioner
- trække sig, når du har brug for ham
- give dig stilhed i stedet for støtte
- skifte opmærksomheden væk fra dig til eksempelvis andre kvinder
Og du står tilbage og tænker “Hvad skete der med ham, jeg mødte?”
Svaret er enkelt:
Ham, du mødte, var en illusion.
Gaslighting: Når virkeligheden bliver sløret
En narcissist elsker kontrol og en af hans mest effektive metoder er gaslighting.
Det er ikke råb og skrig. Det er subtile, velplacerede sætninger som:
Det har jeg aldrig sagt
Du overreagerer
Du er så sensitiv
Du misforstår alting
Det er dig, der skaber problemerne.
Hvorfor skal du altid tage det samme emne op igen og igen?
Jeg gider ikke diskutere det mere.
Hvil nu din lille hjerne, du tænker for meget.
Engang var du sjov at være sammen med. Nu er du altid så alvorlig.
Langsomt begynder du at tvivle på dine egne sanser. Det du har oplevet, hørt eller set. Og når du tvivler på dig selv, bliver du lettere at styre.
Den følelsesmæssige rutsjebane
Narcissist skifter mellem varme og kulde med kirurgisk præcision.
Lige når du er ved at give op, giver han dig et glimt af den mand, du forelskede dig i.
Og du tænker:
“Der er han jo. Det skal nok blive godt igen”
Men det bliver det ikke. Det er bare endnu en investering i din lyalitet.
Den hårde sandhed
Narcissister forelsker sig ikke i dig.
Han forelsker sig i, hvad DU kan give HAM:
beundring
opmærksomhed
følelsen af at være helt særlig
en partner der spejler hans idealbillede af sig selv.
Når du ikke længere leverer det samme kick, skifter han strategi. Og du står tilbage og undrer dig over, hvad der gik galt.
Hvorfor bliver så mange kvinder fanget?
Fordi narcissisten ikke starter som et mareridt. Han starter som en drøm. Han starter som prinsen på den hvide hest.
Og når du først har smagt den drøm, bliver du ved med at jagte den – også selvom den for længst er forsvundet. Det er ikke dumhed. Det er psykologi. Det er binding.
Du faldt ikke for ham, fordi du var svag. Du faldt for ham, fordi han var en manipulerende skuespiller, udspekuleret og dygtig til at føre dig bag lyset. Narcissister er mestre i at læse mennesker. De ved præcist, hvilke knapper de skal trykke på.
Og de gør det med kirurgisk præcision.
Pas på dig
-
Hvorfor går du ikke fra narcissisten? Her er hvad du er bekymret for
Læsetiden er: 7 minutterSom partner til en narcissist har du måske haft mange samtaler med dig selv: “NU går jeg. NU er det nok! Nu har jeg fået nok!”. Men så kommer næste dag – og du er der stadig. Måske har du involveret en god veninde. Men selvom hun står bag dig, klar til at gribe dig og opmuntrer dig til at gå, så bliver du.
Næsten alle kvinder i narcissistiske forhold kender præcist til disse tanker. Disse scenarier. Men bekymringer og angst holder dem i et jerngreb.
Vi dykker ned i, hvorfor det er så svært at gå…
Angsten går ofte på disse årsager
Selvom narcissisten efterhånden behandler dig overvejende dårligt, er der som regel mange årsager til, at det alligevel er svært at gå.
Her er de almindeligste årsager:
- Usikker på egen dømmekraft “Gør jeg nu det rigtige ved at gå, eller overreagerer jeg, har jeg misforstået hans adfærd?”
- Føler skyld og skam “Jeg burde kunne få mit forhold til at fungere”.
- Håbet om forandring “Hvis jeg bare stiller færre krav og lader ham få endnu mere plads, så bliver det måske bedre”.
- Bange for min fremtidige økonomiske situation
- Bange for min fremtidige boligsituation
- Bange for hvordan min hverdag skal hænge sammen
- Bange for at jeg ikke er stærk nok til at være alene
- Bange for hvordan børnene vil have det, hvis jeg går
- Bange for at min partner vil sprede rygter om mig
- Bange for at det kommer frem, at jeg har fundet mig i hans psykiske vold i alle disse år.
- Bange for dyre højkonflikter i retssager og Familieretshuset
- Bange for at jeg mister børnene delvist eller helt
- Bange for at en anden kvinde skal have lov at få alt dét fantastiske, som han lovede, vi skulle have sammen.
Hvordan finder du overskuddet til at gå?Det kan give et psykologisk overskud at være på forkant med så meget som muligt. At have en plan, når du vil gå fra en narcissist. Det vil som regel og til en start være godt at se på de lavpraktiske foranstaltninger. For det bliver med stor sandsynlighed en stressende periode, når du først annoncerer din exit. Fordi narcissister generelt bliver vrede og rigide, når de føler sig vraget. Derfor hjælper du dig selv, hvis du allerede har styr på flere forskellige ting.
Det er oftest en god idé ikke at involvere en narcissist i dine planer om at gå, fordi denne information vil trigge narcissisten til at vanskeliggøre eller sabotere din plan.
OBS! Er du i fare eller føler du dig i fare, skal du væk med det samme. Og altså ikke vente på at lægge en plan.
Vejen til at finde din indre styrke frem til at gå, kan være gennem følgende punkter, som du bid for bid tygger dig igennem.
Genopdag din egen værdi
Når man i lang tid har fået at vide, at man er for følsom, umulig eller skyld i problemerne, bliver selvfølelsen slidt ned. Modet begynder ofte med små glimt af “Jeg fortjener faktisk bedre end det her”.
Få øje på mønstrene
Mange håber længe på, at partneren ændrer sig. Men når man begynder at se et mønster i partnerens adfærd, og at cyklussen gentager sig, kan det skabe en form for beslutsomhed og et ønske om forandring.
Mærk hvordan kroppen reagerer
Mange opdager, at de konstant er anspændte, urolige og udmattede. Når man begynder at lytte til sin egen krop, kan det blive tydeligt, at noget ikke er sundt – og det kan blive en stærk drivkraft for forandring.
Forestille sig et liv uden uro og frygt
Hvordan ville mit liv se ud, hvis jeg ikke var bange og urolig? At stille sig selv dette spørgsmål kan være begyndelsen på en ny retning.
Økonomi
Få overblik over din økonomi. Dine indtægter. Dine konti. På jeres fælles konti og opsparinger. På værdipapirer mm. Undersøg din og den økonomi I har fælles. Find frem eller tag kopier af jeres værdipapirer, kontrakter mm. til hus, bil, sommerhus, båd eller hvad I måtte eje sammen.
Undersøg ligeledes dine udgifter. Skab dig et overblik over, hvordan dine fremtidige udgifter ser ud. At lave et budget kan give dig ro i maven. Og dermed mere overskud til at tage springet.
Børn og økonomi
Undersøg hvad du har ret til at ansøge om ift. børneydelser som enlig mor. Eller om du har ret til nedsat betaling for institutioner eller skole-fritidsordninger. Det kan give ro i sindet at vide på forhånd, hvordan din økonomi kommer til at se ud.
Opret din egen konto
Opret en konto, som din mand ikke har adgang til, så du kan aktivere den, når du er klar til at gå. Straks du er gået, sæt da denne konto som din NemKonto. Du må naturligvis ikke overføre penge til denne konto, som du ikke har ret til at administrere alene og ikke har ret til at dele førend at skilsmissen er på plads. Kontoen er kun det, som er dit alene, eksempelvis din løn.
Ny bolig
Undersøg dine muligheder for en anden bolig. Hvis du har børn, tilråder jeg, at du finder en bolig i nærheden af børnenes institution og skole. Undersøg også om du kan få boligstøtte, hvis du finder en lejebolig. Via en formular kan du helt annonymt undersøge dette på borger.dk
Krisecenter
For nogle kvinder er krisecenter en vej ud af et giftigt forhold. Hvis du og dine børn akut har brug for at komme afsted, finder der rundt om i landet krisecentre, som tager imod jer med deres ekspertise i kritiske familiesituationer. Man kan også kontakte et krisecenter under mindre akutte forhold og således tage en snak med dem om din situation og hvordan de kan hjælpe dig.
Nyt hjem efter krisecenterophold
Røde Kors tilbyder ordningen “Fra bolig til hjem” til kvinder, der har boet på krisecenter og efterfølgende skal skabe et nyt hjem. Ordningen kan være lige præcist dét boost, der skal til for at lande kærligt på benen igen i et nyt hjem, der føles rart og trygt, efter en kaotisk periode.
Fordeling af børnene
Hvis du har børn, bør du allerede nu nøje overveje, hvordan du ser fordelingen af jeres barn/børn. Narcissister kører ofte hårdt på fra starten, og hvis du i et skilsmisse-kaos ikke har tid eller overskud til at tænke børnedelen igennem, kan du bliver kørt over med 180 km/t. Mange sager hvor den ene part er narcissist ender desværre ofte som en drænende højkonfliktsag i Familieretshuset. Derfor er det vigtigt, at du har gjort dig nogle tanker og nøje overvejet din begrundelse for dit ønske ift. børnefordelingen. Mange tager fat i en advokat. Her kan det være en fordel at spørge denne, om de har erfaring med Familieretshuset samt med højkonflikt i børnesager.
Skift passwords til alt, så din snart eks ikke har adgang (mere).
Skift alle dine passwords. Og der er sikkert rigtigt mange. Mails, diverse apps, bank, MobilePay, AppleID og måske endda MitID.
Stop deling på diverse apps.
Måske deler du lokation med din partner. På telefonen, på din motions-app, på Messenger, Instagram eller en anden app, som tillader lokationsdeling. Stop deling af streamingstjenester. Nogle gange deler vi lokationer, vi ikke tænker over. Det er vigtigt at skabe dig en tryg hverdag, hvor du ejer dine egne digitale spor og dermed din egen tilværelse.
Involvér betroede venner eller familiemedlemmer
Der er mange ressourcer i at få støtte og assistance fra gode venner eller familiemedlemmer, som man kan stole fuldt og holdent på.
Dine egne værdifulde genstande
Hvis du har personligt arvet et smykke fra din farmor, en smuk vase fra din mor, gamle fotos eller andet, som har affektionsværdi for dig, og som i lovens navn er dit personlige eje, sørg for at få det i sikkerhed. Narcissisten vil ofte gøre det vanskeligt for dig at få det tilbage, som betyder meget for dig. Også selvom det har lille økonomisk værdi. Og ingen værdi for narcissisten.
Gør dig selv stærk (igen)
Du har levet i en relation med en person, der grundet sin helt egen agenda har forsøgt at gøre dig usikker på dig selv og dit eget værd. At gradvist finde tilbage til troen på dig igen, kommer til at spille en stor rolle i din tilværelse fremover. Søg viden (om narcissisters væsen og væren, og om hvordan du kan finde op til overfladen igen), find samhørrighed med ligestillede samt modtag terapi, så du skridt for skridt kan smide det tunge slør, din eks smed ud over dig – og opbygge en sund tilværelse for dig selv og dine børn.
Tro på at fremtiden venter på dig
Tankerne kredser om, hvad du aldrig fik. Hvad du blev lovet. Hvad du så brændende ønskede dig. Det kan gøre vanvittigt ondt at se det hele smuldre mellem hænderne på dig. Men med en narcissist forbliver alt en illusion. Smid i krog ud i fremtiden og begyndt at mærke, designe og smage, hvordan fremtiden kan se ud, når du får lov at sætte agendaen. Når du ikke længere skal bruge al din energi til at overleve. Men kan komme i gang med at leve.
Her kan du finde hjælp og rådgivning
Mødrehjælpen, Lev Uden Vold, Dansk StalkingCenter, Krisecentre, Familieretshusenes anonyme telefonrådgivning, Advokater, Røde Kors samtaletilbud, Facebook-grupper med ligestillede, privatpraktiserende terapeuter og rådgivere. Og glem ikke, at der heldigvis ligger meget gratis information tilgængelig med Google-søgninger.
Lav for selve bruddet, altså når du skal fortælle din partner om din beslutning.
Overvej tidspunktet, på dagen, ugen eller måneden og om du gør det i jeres fælles hjem eller et andet sted. Overvej også om det skal være ansigt til ansigt, i et brev eller hvor der er andre personer, som skal støtte dig, til stede. Overvej hvad du gør i minutterne, timerne og dagene efter, at du har sagt, at du vil skilles.
Efter bruddet
Søg støtte, hvis du bliver i tvivl eller føler dig presset.
Hav fokus på at få stablet din nye tilværelse på plads. Nogle gange kan dette projekt være et boost og en hjælpende hånd til at holde fokus på dig og fremtiden.
Lav små rutiner, der giver ro og stabilitet
Husk at tvivl er normalt. Tvivl betyder ikke, at du har gjort noget forkert. Tviivl er ikke et tegn på svaghed. Tvivl er ganske menneskeligt, og et tegn på at man har investeret følelser, tid og håb.
Fremtiden...
At forlade en giftig person, særligt hvis du har børn med denne, er aldrig a piece of cake. Bruddet vil som godt som altid give knubs, fordi en narcissist ikke vil give dig lov til at få sjælefred. Men hvis du beslutter dig for, at du ikke længere skal leve efter en usund persons agenda, vil du med tiden opleve, at du i dit nye hjem med alt, hvad der hører sig til der, kan finde et helle af ro og selvbestemmelse. Og netop dette er uvurderligt. Både for dig og dine børn.
Pas på dig
Du vil muligvis også synes om
Alle skal igennem narcissistens 3 faser
Narcissisten er gennemsyret af misundelse
Har du styr på dine grænser?
-
Kære Kvinder, vi bliver nødt til at tale om starten
Læsetiden er: 4 minutterJeg har gennem tiden talt med kvinder, der har været i kortere eller længere parforhold, som var ganske usunde. Jeg taler ikke nødvendigvis om forhold, hvor kvinder er udsat for fysisk vold. Men om “helt almindelige forhold”, hvor kvinden efter måneder eller år (nogle gange mange år) befinder sig selv i et ægteskab, hvor hun er låst fast. Af mandens dominerende adfærd, alkoholmisbrug, manipulation, psykiske vold.
Men hvad er det, der gør, at en kvinde ender i et så destruktivt forhold og ægteskab?
Hvor vi i starten var betagede, fascinerede, forelskede… til at leve en tilværelse fuld af smerte, utryghed, stress og ekstrem uro. Og nogle gange med frygt og vold som en tro følgesvend.
Hvad er et usundt parforhold?
Definitionen på et usundt parforhold er ganske bred. Og det handler i sidste ende om, hvad den enkelte vil leve med og i.
Men der er alligevel nogle kendetegn, som er tilstede i det usunde parforhold.
Du har ofte fysiske symptomer som eksempelvis uro i maven, hovedpine, søvnløshed eller problemer med at sove.
Du er følelsesmæssigt presset, fordi du ikke bliver mødt eller respekteret af din partner. Du oplever, at I ikke kan finde løsninger på jeres parforholdsmæssige uoverenstemmelser eller udfordringer. Du opdager, at løgn og fortielser er en del af jeres relation. Du er ensom i parforholdet. Også selvom I er i samme rum. Du slår krøller på dig selv for at få enderne til at nå sammen. For at I skal få det til at fungere. Og for at din partner skal se dig, respektere dig, elske dig.
Hvem lever i et usundt parforhold?
Kvinder i parforhold der ender usunde, destruktive og dramatiske findes overalt i samfundet. Det kan være den smukke kvinde med egen virksomhed og med beundret mand og 3 bedårende børn fra den lige så smukke villa i det fashionable kvarter. Det kan være den hjælpsomme sygeplejerske eller lærer med håndværkermanden og 2 mindreårige børn i det anonyme parcelhus i udkanten af byen. Eller det kan være hende, der ikke har hverken økonomisk eller følelsesmæssig overskud til at kæmpe sig igennem dagen i sin og partnerens lille lejlighed i et bro-kvarter i en større provinsby.
Kort sagt. Du kan IKKE regne ud, hvem der lever i et destruktivt parforhold.
Hvorfor?
Fordi
Men hvordan starter et usundt parforhold?
Starten af en romantisk relation er vigtig. Alt afgørende.
For det viser sig nemlig, at der i starten af en usund relation altid er tegn. Giftige dryp af en væremåde eller adfærd, som din date eller nye kæreste udviser, og som vores ubevidste indre faktisk godt ved giver en underlig uro i vores mave. Vi kalder dem ofte røde flag.
Men af forskellige årsager vælger vi at overhøre dem. Allerede fra første færd.
Vi vælger at neglisere flagene. Og dermed kan vejen til et forhold, der tilsidst ender med at give dit smerte og hjertesorg være banet.
Det kan være, at din date eller kæreste overskrider dine grænser (både følelsesmæssigt eller fysisk). At han ikke respekterer dine ord, din mening, behov eller når du udtrykker, hvad du gerne vil og ikke vil. Det kan være, at hans ord og løfter bare er tomme. Og at der aldrig er handling bag det, han (gentagende gange) siger og lover. Det kan være, at han taler med to tunger og faktisk ikke er helt færdig med sin ekskone eller ekskæreste. Og dermed ikke klar til en ny relation. At han bilder dig ind, at han har de samme drømme for jer, et parforhold eller tilværelsen, og at hans handlinger derfor stikker i den modsatte retning.
Lad det være sagt: Vi kan ikke undgå at støde ind i usunde mennesker.
Men…
vi kan lære os selv at blive detektiver på det, som ikke er godt for os.
Vi kan lære at sige nej tak. Lære at gå før end, at vi lukker dem helt ind i vores tilværelse.
Nøglen ligger i træning af disse 3 områder
1. Kend dig selv
2. Lyt til din mavefornemmelse
3. Vær modig og gå, når dét er nødvendigt.
Lad os gå i dybden med “de tre vigtige områder”…
1. Kend dig selv.
Med dette mener jeg, at du skal blive bevidst. Bevidst om dine sår. Din grænser. Dine behov. Din drømme. Du skal give dig tid til at lære dig selv rigtigt godt at kende. Hvis vi indleder en relation, mens vi ikke rigtigt har gjort os tanker om, hvad vi selv vil have og ikke have i tilværelsen, ja så er det ekstremt let at komme til at please, bøje af og give styringen til den anden part. Og det kan koste meget blod, sved og tårer, når vi pludselig opdager, at vi er endt i et parforhold, der viste sig at være alt andet end godt for os.
Derfor har vi en vigtig opgave allerede inden, vi åbner op for et andet menneske: vi skal kende os selv først.
2. Lyt til din mavefornemmelse.
Træn dig i at lytte efter, hvad dit indre fortæller dig. Vores mavefornemmelse fortæller os langt mere, om hvad der er godt ikke og ikke godt for os. Langt mere end vi tror. Du er måske som mange andre vant til at ignorere den, fordi du gerne vil please, tage dig godt ud, være venlig, ikke være til besvær, gerne vil elskes og så videre. Men i jagten på at være alt det, kan vi komme til at ofre den fine GPS, som din mavefornemmelse er.
3. Vær modig.
Mod er den sidste og afgørende del af denne 3-trins raket. For uden mod hjælper det ikke meget at kende dig selv, lytte til din mavefornemmelse samt kunne gennemskue en date eller partner, hvis du ikke har modet til at gå væk. Derfor er træning af mod et ganske overset område, og som kan få stor betydning for dig og ikke kun dit kærlighedsliv, men din tilværelse generelt, hvad hvor og med hvem du ender.
Kend. Lyt. Gør.
Pas på dig
Følg eller del
-
3 gode råd fra 3 kvinder der har været i et narcissistisk forhold
Læsetiden er: 2 minutterDu er ikke alene. Selvom det måske nogle gange kan føles sådan. I din verden af narcissistisk manipulation.
Der findes mange mange kvinder (og mænd) derude, som lever og har levet i det samme giftige spin som dig. Derfor har jeg spurgt 3 kvinder, 3 modtagere af mit nyhedsbrev omkring temaet narcissisme. Kvinder der HAR været i et toxic forhold, og som nu deler deres råd med dig. Råd som de gerne ville haft, da de selv gik gennem helvede.
“Hvad er dit bedste råd til andre kvinder, der befinder sig i en gifti relation med en narcissist?”
Her deler de.
Gode råd til dig fra 3 kvinder som har levet i narcissistiske forhold
Henriette, 47 år:
Mit bedste råd er at sørge for, at du har eksperter eller andre ligesindede at snakke med om det, du oplever og bliver udsat for, for folk der ikke kender til, hvad det vil sige at være i en narcissistisk relation, kan ikke forestille sig, hvad du er udsat for, og så kan det gøre mere skade end gavn, hvis de negliserer dine oplevelser og følelser.
Jane, 55 år:
Vid at det ALDRIG bliver bedre med en narcissist. Du kan ikke ændre en narcissist. Mange kvinder tror og håber på, at han vil ændre sig. Hvis de bare forsøger at give ham det, han vil have. Hvis de bare gør sige mere umage. Hvis de bare giver det tid. Men det er en kamp, du ikke kan vinde. For han ændrer sig aldrig. Uanset hvad du gør og ikke gør, så er en narcissist en narcissist. Han blev narcissist længe før, at han kom ind i din tilværelse. Det skete i hans barndom. Og derfor er det vigtigt, at vi forstår, at der er hvad der er. Du kan ikke forandre ham. Ingen kan.
Sara, 49 år:
Hold fast i din egen version af virkeligheden. Skriv ned, fortæl en god veninde eller en terapeut om dine oplevelser, så du altid har “et vidne”, der kan hjælpe dig med at holde fast i, hvad du oplevede. Narcissister er nemlig eksperter i at få dig til at føle, at din mening, dine følelser, din oplevelse er forkert. At du husker forkert. At DU er forkert. Og det betyder, at man meget hurtigt kan miste sig selv og ens egen virkelighed. Og når dét først skrider, er det let for narcissisten at tage styringen på hele din tilværelse. Og derefter er det meget svært at komme ud af hans klør igen.
Pas på dig
