• Kærlighed og parforhold

    Er du bange for om du kan stole på ham?

    Mange kvinder kender til den bekymring

    der kan ligge i at være usikker på, om de kan stole på deres partner. Uanset om det er en partner gennem lang tid – eller om det er ham, hun er i gang med at date.

    Hun kan være bekymret for, om han vil være hende utro

    Om han er til at stole på, når han siger, at han vil hende. Vil bryllup, ægteskab og børn og familie. 

    Mange kvinder søger dén forsikring, der gør, at hun kan være i ro. For uro er for langt de fleste af os et rigtigt ubehagligt sted at være. 

     

    Men du kan læse i alle de bøger, du vil. Lytte til alle de podcasts nettet har liggende. Tale med alle dine veninder. Du kan tilmed tigge og bede og lade ham forstå, hvor vigtigt det er for dig, at han ikke svigter dig.

     

    Men du kan ikke få en forsikring. Du kan ikke vide det. Det er der ingen, der kan.

     

    Dét du kan gøre er at stoppe med at bekymre dig, er at stole  på, at DU kan håndtere det, hvis det viser dig, at du IKKE kunne stole på ham. At DU er stærk (nok) til at gå, forlade relationen, hvis han svigter dig. 

     

     

    Stærkere end du tror❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Kærlighed og parforhold

    Når din partners barndomstraumer maser jeres parforhold

    Jeg forstår ikke, hvad der sker. Hvad skal jeg gøre?

    I startede ud dejligt og kærligt. Jeres parforhold. Måske var han ligefrem din drømmemand.

    Men som tiden er gået, er der kommet skygger for den sol, I stod under. Noget er off i hans adfærd, hans ord, hans følelser, hans tankegang.

    Du undrer dig måske ofte over hans reaktioner. De er overdrevne. Barnlige. Upassende. Angribende. Eller måske går han i offerrollen og drejer skylden hen på dig. Han kan virke besidderisk. Måske aner han ikke ud og ind i sit liv, ved ikke hvad han vil og er derfor meget egoistisk og utilregnelig at være sammen med. Måske mener han ét i dag. Noget helt andet i morgen.

    Uanset er det at have en partner, der ikke har bearbejdet sit barndomstraume, enorm vanskelig at have en sund og ligeværdig relation med. Vi bliver urolige. Altid på valgt og kan finde på at trække os følelsesmæssigt. For at passe på os selv. 

     

    Så hvad skal du gøre?

    Først… der ER håb.

    Start med at invitere din partner til en snak, hvor du holder et spejl op foran din partner. Fortæl ham hvad det, han gør og siger, gør ved dig. Fortæl kærligt og ærligt. Og at du har brug for, at der sker ændringer.

    MEN… for der er desværre et stort men… det kræver, at din partner har mod til at se på sin barndom. Få hevet alt det sårbare, det ubærlige ud i lyset. Du kan og skal ikke gøre det for ham. Og han kan ikke gøre det selv. Han skal have professionel hjælp. Det er hans opgave. Hans livsopgave. Ikke alle har modet. Nogen finder aldrig modet.

     

    Forhold med en person med uforløste barndomstraumer ender som regel i grøften. Hvis der ikke tages hånd om partnerens følelsesmæssige sår, vil du været tvunget til at vende mange ting indad for, at relationen kan bestå. Eller du vil være nødt til at bryde ud af relationen for at tage vare på dig selv. ELLER han går selv. Fordi han ikke kan rumme sig selv.

    Jeg har selv været partner til personer med uforløste barndomstraumer. Det er hårdt at være i. Smertefuldt at se på. Men… 

    vi kan ikke redde alle, men vi kan redde os selv

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Kærlighed og parforhold

    Hvorfor bliver jeg jaloux?!

    girl, sad, portrait

    Uro og tankemylder – to altoverskyggende følelser når vi rammes af jalousi.

    Måske har du hørt “lidt jalousi skader ikke. Det viser bare, hvor vild du er med ham. Det holder os på tæerne. Det giver gnist”. Men sandheden er, at jalousi er en rigtig ubehagelig følelse. For den kommer fra et sted af uro og usikkerhed og kan give et enormt tankemylder.

    Groft sagt er vi selv ansvarlige for, at vi føler jalousi. For jalousi genereres inde i os. 

    Og det er det gode ved jalousi. Vi er selv herre over den. 

    Med dette mener jeg, at når vi selv er herre over noget, er det meget lettere at ændre. For hvis andre sad med løsningen, var vi prisgivet. 

     

    Men hvorfor bliver vi jaloux?

    Jalousi handler rigtigt meget om angsten for at miste.

    Mange gange er vores jalousi forankret i barndommen. Det kan være små eller store svigt, vores tilknytningsmønstre eller en barndom, hvor vi ikke fik det, vi som små afhængige børn havde brug for fra vores forældre. Og nogle gange har vores forældre endda været helt uvidende om, hvilken indflydelse deres adfærd har haft på os.

     

    Uanset kan vores bagage føles tung. Og den kan skygge helt ind i vores parforhold i voksenlivet, hvor vi eksempelvis kan have svært ved at fylde vores egen selvkærlighedsbeholder. I stedet giver vi den opgave til en partner. Og her kan der opstå uoverensstemmelse mellem, hvad vi craver af vores partner – og hvad partneren rent faktisk kan give. Og i dét vacuum kan der opstå følelser som usikkerhed og jalousi.

    Andre gange har oplevelser med utroskab i tidligere forhold plantet en spire i vores indre. Det har gjort os usikre på andres intentioner. Og vi kommer ubevidst til at slæbe fortiden ind i vores nuværende forhold, hvor vi ser syner omkring vores partners adfærd.

    Og ind i mellem oplever nogle kvinder, at deres mavefornemmelse omkring kærestens adfærd holder stik. Den mistanke, de havde, vist sig at være sand. Dén jalousi, som de mærkede, viste sig at være forankret i en reel mistanke. 

     

    Og hvad gør vi så ved vores jalousi? Hvordan kommer vi ud af den?

    Det handler om at blive skarp på, hvad årsagen til din jalousi er. Undersøg kærligt og ærligt. Skal du se på, hvilken bagage du bærer rundt med fra din barndom? Eller er du helt uskyldigt kommet til at slæbe svigt fra tidligere forhold ind i dit nuværende? Eller er det tid til at sige farvel til en partner, der faktisk er dig utro?

    Og glem aldrig, kære skønne dig, at vi er selv herre over, om jalousien skal være en gæst hos os. Vi kan selv beslutte, at det skal være slut med at slæbe rundt med barndommens tunge bagage. Om vi skal overføre ubehagelige oplevelser til vores næste forhold. Eller om det er tid til  at sige stop overfor en grænseoverskridende partner.

    Pas på dig

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Kærlighed og parforhold

    Når du føler dig kvalt i dit forhold

    Jeg føler mig kvalt i mit parforhold

    At være i et forhold skal gerne give dig mere end, du vil få, hvis du er alene.

     

    Men det sker, at vi føler os kvalt i vores parforhold.

    Når vi føler os kvalt, kan der være mange bagved liggende årsager og tanker bag.

     

    At føle sig kvalt i parforholdet er et uroligt og ubehageligt sted at være. Vi kan have en følelse, at vi mister os selv. At der ikke er plads til os. At vi ikke kan ånde frit. At vi ikke kan være os selv.

    For at kunne passe på dig, er det vigtigt, at du finder ud af, hvad årsagen er til, at du har en oplevelse af at være kvalt. 

    For mange sker der det, at når vi finder sammen med en partner, så mister vi en del af os selv. Vi kalder det, at vi “smelter sammen”. Hvor romantisk det end lyder, kan det faktisk være uhensigtsmæssigt at “blive et” med en anden. Hvorfor? Fordi nogle af os opgiver en for stor del af os selv, når vi smelter sammen med en anden. Vi kan komme til at give kø på vores frihed, vores værdier, interesser, præferencer og drømme. Og DET bliver en spændetrøje, hvis dit indre i virkeligheden har behov for, at du stadig er DIG. 

    Det kan være, at du har en gammel bagage, måske helt tilbage fra barndommen, der gør, at du opgiver mere af dig selv end, hvad godt er. Måske har du erfaring fra tidligere, at det er bedst at føje den anden, måske har du et pleaser-gen, hvor du er meget ovre i andre eller måske er du i virkeligheden bange for at blive forladt. Og selvom vi kan have et uhensigtsmæssigt mønster. Et mønster vi har levet igennem måske hele livet. Kan vores indre stadig slå sig på, at vi i virkeligheden har behov for at tage mere hånd om os selv.

     

    Undersøg hvad der i dig kan være, der gør, at DU føler dig kvalt i DIT forhold.

    Et rigtigt godt sted er at tage fat i en række spørgsmål: Hvad er vigtigt for mig? Hvad kan jeg ikke undvære? Hvordan er min grænsesætning? Hvordan kan jeg få opfyldt det, som er nødvendigt for mig?

    Når vi værner om os selv, værner vi om forholdet. ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Kærlighed og parforhold

    5 tips til at skabe et godt singleliv

    Singleliv kan også være et fedt sted at være. Men hvordan gør du?

    Dine veninder er gift, har mand, børn og en travl hverdag. Du er single, måske er du skilt og sidder tilmed uden børn hver anden uge. 

    Det kan være svært og ensomt at være single, når resten af verden sidder lykkelige i deres små familiebobler. 

    Men der er måder at være glad og tilfreds i dit singleliv.

    Jeg deler her mine egne erfaringer med at få et godt singleliv. Hvor du ikke blot overlever dagene ved at drukne dig i arbejde, chokolade og sitcoms. Men faktisk putter tyngde og mening ind i tilværelsen.

     

    Tag ansvar for at du får det i livet, DU har brug for

    Vi er mange, der har en iboende tanke, der hedder, at vi først er rigtigt hele, når vi har en at dele livet med. At det er det, vi sigter efter. En partner der kan booste os. En der kan sige, at han elsker os. En der kan fortælle os, hvor dejlige vi er. Men, kære skønne dig, i virkeligheden behøver vi ikke andre til det. Det er selvfølgelig dejligt, hvis en kæreste overøser os med fantastiske ord. Men i virkeligheden har du evnerne selv til at stå for den opgave. Men det kræver, at Du gør arbejdet. Så kære dig tag ansvar for at skaffe de ting i tilværelsen, du har brug for.

    Date… dig selv. Forkæl dig selv. Hyg om dig selv. Selvforkælelse er vigtig. Med selvforkælelse viser vi os selv, at vi er vigtige. At vi er værdige og kan hvile i os selv (uden en partner). Om det er ansigtsmasker, stearinlys, god mad (også selvom du er alene), musik, lækkert tøj, et dejligt hjem, en lang gåtur med en podcast, gode venindesamtaler, der giver dig en dyb følelse af, at du er værd. Hvad end der hæver din tilværelse, skal du gå efter. Hver dag. Hver dag skal du gøre noget for DIG.

     

    Stop med at sammenligne dig med dem. Det er naturligt for mange af os at sammenligne os med andre. Og så længe vi bruger det til at booste vilje og energi ind i vores tilværelse, er sammenligninger ganske fint. “Wow, så hun scorede dælme det job! Så kan jeg også!”. Men… når du sammenligner dig ved hjælp af fejlfindinger, er det noget skidt. “Æv, hvor de dog bare har verdens mest lykkelige forhold. Det får jeg bare aldrig. Suk., “Jeg vil så gerne have børn nu. Det har alle mine veninder. Jeg bliver så ked af det. Jeg finder aldrig nogen at dele den slags med” eller “Så fandt hun hurtigt en skøn og kærlig mand efter skilsmissen. Jeg ved ikke, hvordan jeg skal komme videre efter mit brud”.

    Når vi sammenligner os selv med “alle dem, der har det bedre end os” – og vi ikke formår at bruge det som en drivkraft til at nå vores mål. Ja, så bliver sammenligninger negativt ladet. Og vi falder længere og længere ned i håbløsheden. Sørg for at du holder fokus på det, du skal og vil med tilværelsen. Og se mindre på, hvad andre gør (eller viser på de sociale medier).

     

    Kom tilbage til nuet. Når vi roder rundt i tankerne omkring fortiden eller fremtiden. Hvor dejligt det var, da du var sammen med din ekskæreste. eller

    Koncentrer dig om projekter. Giv dig selv noget, som du kan bruge din energi og tid på. Noget du bliver bedre til, vil lære at mestre eller . Det kan være, at du vil lære at strikke, starte en blog eller måske har du lyst til at blive frivillig i en af de mange organisationer og foreninger, der findes. Det handler om at kaste dig over noget, som kan give dig et mål, et formål og en retning med din tid.

     

    Så er det slut med den negative selvsnak! Indre negativ selvsnak kan have en enorm stor indvirkning på vores selvbillede. For din selvsnak har ingen modspiller. Ingen der kan modsige dig. Men… det er vigtigt, at vi skruer ned for vores indre papegøje, der sidder på skulderen og hvisker os alt, det der ikke virker. Alt det vi ikke kan. Alt det vi ikke har. “

    Skriv dine tanker ned, så du kan se dem sort på hvidt. Undersøg derefter dine tanker som en detektiv. Undersøg om det er rigtigt, alt det som du går og siger til dig selv. For en god detektiv tror ikke på hvad som helst. Overvej hvad du vil sige til en god veninde, hvis hun sagde disse ting til sig selv. Når vi bliver opmærksom på vores indre selvsnak, kan vi ændre kurs. Og i stedet starte en indre dialog, der støtter os.

     

    Vær din egen bedste og kærligste ven

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Kærlighed og parforhold

    Han er dødcharmerede, dejlig – og en rigtig player​

    WOW, HAN ER FANTASTISK – OG HAN ER INTERESSERET I MIG!

    Han er karismatisk, outgoing, charmerende, ser godt ud – og så ved han, hvad han vil. Og det ser ud til, at han vil have dig!

    Du er smigret. Han får dig til at føle dig som noget særligt. Og I kender endda knapt hinanden. Det kan virke dragende og magisk.

    En player er ham, der som en påfugl står foran dig og gør sig til. Og han går ikke stille med dørene, når han har sat sine øjne på nogen. Romantiske floskler, store armbevægelser og et intenst blik.

    Men det hele er blot et game. For ham.

    Og du bliver, hvis du bider på hans krog, hurtigt viklet ind i hans spil. For en player er ikke interesseret i dig. Han er på jagt efter dét, HAN ønsker. Og hans primære mål er din krop. Og sex. Ikke din person.

    Han er hurtig. Og han flirter med flere for at få indfriet sit behov. Også selvom han “har gang i dig”.

    Så hvordan spotter du en player IRL:

    Når du er på date, prøv da at lytte efter, hvad det er han siger. For en player fortæller dig ofte præcist, hvad han vil med dig. Indirekte bag et charmerende røgslør. 

    En klassisk player vil styre samtalen hen på sig selv. En player er ikke ude efter at lære dig at kende. Så han vil ikke være synderligt interesseret i at høre om dig.

    Hans samtaleemner vil derimod være centeret omkring kroppe, sex eller ekskærester. Eller hvis han giver dig seksuelle komplimenter. Eller prøver at forføre dig på første date, kan det være en indikation på, at han ikke er specielt interesseret i dig, men blot vil “lege med dig”.

    Se også med en sund skepsis på, hvor han foreslår, I skal mødes første gang? Falder hans valg på hjemme hos ham (eller hos dig), er der en stor sandsynlighed for, at han har i sinde, at jeres date skal ende med sex.

    Et pejlemærke, du med fordel kan styre efter er:

    Vær opmærksom på hans handlinger. De siger langt mere om en person end ord.

    Mærk efter i maven.

    (BONUS INFO) SÅDAN SPOTTER DU EN ONLINE PLAYER:

    1. Hans profil indeholder kun et eller få billeder. Og alle nogle der viser hans krop.

    2. Hans profiltekst er ikke-eksisterende eller super kort. Og den er meget centeret omkring hans krop eller bedrifter.

    3. Han skriver hurtigt til dig.

    4. Hans beskeder virker på en eller anden måde upersonlige og floskel-agtige – som om, at de sagtens kunne være skrevet til en anden. 

    5. Han foreslår hurtigt, at I mødes (og hjemme hos ham. En player regner nemlig som udgangspunkt med, at der er sex på første date).

    6. Nogle playere er ligefremme og siger upfront, at de vil have sex med dig. Vid at playeren nok ikke vil andet med dig.

    Pas på dig❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Kærlighed og parforhold

    Dating: Stop med at søge efter den perfekte partner

    Stop med at søge efter den helt rigtige 

    “Ham jeg leder efter skal være mindst 185 cm. høj, have god økonomi, være glad for at lave mad, have lyst til at købe hus tæt på mit gamle kvarter, være god i sengen, tage vare på sig selv og sit udseende, skal elske at rejse ligesom mig, ikke have alt for mange forhold bag sig, skal have lyst til at få børn inden for de første 3 år etc.”

    Listen over, hvad vi synes er vigtigt, at en ny partner skal være, kan være lang. For hvis han indeholder alle disse ting, SÅ har jeg fat i min Mister Perfect og Right.

    Jeg siger stop med at lede efter Mister Right!

    Men, Mette, hvorfor skal jeg dog ikke lede efter en, der rummer alle mine krav?

     

    Det er der flere årsager til.

    Når vi bruger meget tid på at søge efter bestemte kvaliteter, overser vi, at en potentiel partner med ANDRE kvaliteter, som faktisk kunne være interessant for os. Vi misser simpelthen chancen for at møde ham, ved at gå hardcore efter vores fastlåste og detaljerede “ønskeliste”.

    For det andet sker der noget med os mennesker, når vi konstant leder. Vi hæver ubevidst vores forventninger. Det har du måske set i de mange programmer i tv, hvor personer leder efter ny bolig. Som oftest har deltagerne enormt høje krav til beliggenhed, indretning mm. Så meget, at de på egen hånd ikke har formået at finde drømmehuset. Men når de får hjælp i programmet, får de samtidig realistiske øjne på, hvad der rent faktisk kan lade sig gøre at få fat i. 

    Så kære dig, hvad er det så jeg siger?

    At du overhovedet ikke kan finde ham, der indfrier alle dine krav? At du ikke kan tiltrække din Mister Right? Nej, slet ikke. 

    Udfordringen er blot, at når vi konstant leder og tilmed leder efter en lang og meget fikseret liste, hæver vi ubevidst vores forventninger – og dermed chancen for jackpot. Ligesom de boligsøgende deltagere i eksempelvis boligprogrammet “Beliggenhed, beliggenhed, beliggenhed”-programmern. På en almindelig indkomst er det ikke sandsynligt at få en bolig tæt på Rådshuspladsen, med 5 værelser, stort køkken-alrum, egen p-plads og altan til begge sider. Men vi låser os fast på vores ønskeliste. Og kan have svært ved at tænke ud af boksen. Og kan ende med ikke at komme nogle vegne – hverken i jagten på boligen eller manden.

    Når forventningerne til HAM bliver næsten umuligt høje og urealistiske, bliver det også enormt svært for en potentiel mand, vi møder, at indfri vores krav. Han får ikke en chance for at vise, at han måske har det, som der skal til for, at I skal lykkes. For uanset hvem han er, vil han aldrig helt være god nok, fordi han ikke matcher vores ønskeliste 100%.

    Så hvordan kan DU møde HAM… samtidig med at du skruer ned for dine krav – de helt rigtige steder?

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Kærlighed og parforhold

    Er du blevet hans mor?

    Hvor er jeg træt af at være hans mor!

    Sådan lyder det ofte, når jeg hører moderne kvinder snakke om deres mænd.

    Og hvis vi skal være helt ærlige, så lyder det også virkelig usexet!

    Hvorfor kvinden ender med at sidde med en følelse af, at hun måske har 2 børn OG et ekstra barn, nemlig hendes partner, kan der være flere årsager til.

    I virkeligheden handler det om at få bremset op, når vi oplever, at det ikke længere er så balanceret i vores parforhold. For en ubalance vokser sig til en utilfredshed, der i sidste ende bliver slidsom og tager livet af parforholdet.

     

    Så hvad kan vi gøre for at smide morrollen overfor vores partner.

    Ja, først og fremmest handler det om at se på os selv. Er der steder i vores parforholdsrelation, hvor vi kommer til at agere mor, barnepige og bedrevidende overfor vores partner?

    Er der steder, hvor vores perfektionisme og kontrol-gen kommer til at styre familiens dagsorden? Hvor det er dig, der er kommet til at tage føretrøjen på så mange steder, at din partner stille og roligt har lagt sig fladt ned og ladet dig styre alt lige fra børnenes tøj, indkøb, legeaftaler, opdragelse, sengetider, hvem der er tid til at ses med i weekenderne, hvornår din partner skal have besøg af bedste-kammeraten, hvordan terrassen skal indrettes – og farven på badeforhænget? Lav evt. selv din egen liste.

    Når der opstår ubalance i vores parforhold, sker der ofte også noget med den vigtige tiltrækning mellem os. Vi bliver ikke tiltrukket af ham, vi lige har givet en verbal mor-overhaling for ikke have købt persille med hjem (selvom vi både skrev det på sms OG sagde det i morges inden farvel).

    Når vi over tid ikke længere føler overskud eller lyst til at mærke tiltrækningen til vores partner, bliver det farligt. For det er tiltrækningen, der skal være limen i de perioder, hvor tilværelsen måske føles lidt op ad bakke. 

    Derfor er det super vigtigt, at vi stopper op og ser os selv udefra. Er der noget, vi selv kan ændre? Er der uhensigtsmæssige vaner, som vi gang på gang kører af på vores partner, fordi det er så indgroet, at vi tager teten, gør det selv, fordi det er lettest, og vi ved, hvordan det skal gøres hurtigt og nemt og sikkert?

    Dernæst er det en god idé at involvere vores partner i vores opdagelse. Fortæl ham, hvis du har fået bevidsthed på, at du har områder, hvor du gerne vil ændre dig. Og fortæl, hvis der er områder, hvor du virkelig har brug for, at I ændrer jeres “arbejdsgange”. Hvor du super gerne ville, at han ville bidrage til mere fælles. 

    Fortæl ham hvad det gør ved dig, når jeres relation ikke virker (og at du derved er kommet til at agere mor for din partner), og fortæl hvad det vil gøre ved dig, hvis I fik balancen tilbage. 

     

    Lad det blive et fælles projekt, hvor I sammen finder tilbage til dengang, hvor jeres forhold smagte mindre af mor-søn… og langt mere af mand-kvinde.

    ❤️❤️❤️Opbyge

  • Kærlighed og parforhold

    Han gik. Og du savner ham!

    Når dit system savner din eks, så gør dette…

    Du er ramt af savn. Din partner har forladt dig. Du har svært ved at finde vej i alle dine følelser. Og måske ser du ham tilmed med en ny partner. Det gør ondt.

    Mange hopper ud i en pakket kalender med arbejde, shopping, overspisning, usund spisning, venindebesøg, Netflix eller masser af Tinder-dates i et forsøg på at dulme og glemme.

    Men… problemet med den slags distraktioner er… at de blot er distraktioner. Det vil sige, at så snart dine tanker får lov, så kredser de igen om din eks og dit savn.


    Derfor skal du hjælpe dine tanker med følgende:

    1. Du er ikke længere med din kæreste. Det er et faktum. Se på det der er. Ikke det, du ville ønske. Det er at smøre smerten ud, når vi ikke tager tyren ved hornene og erkender virkeligheden, som den er.

    2. Lav en liste over det, som IKKE virkede mellem jer. Over de egenskaber, som du ikke var tilfreds med. Normalt opfordres vi til at se det bedste i et andet menneske. Men lige her er det det modsatte, du skal fokusere på. Ideen er nemlig, at du kan tage listen frem, når du har brug for hjælp til at se nøgternt på ham. Vi er nemlig tilbøjelige til at idealisere en ekspartner, når vi savner. Vi glemmer alt det negative, som var, men får tunnelsyn og husker kun alt det, som vi nu ikke længere har.

    3. Fokusér på dig. Du behøver ikke forstå eller tænke over det. Bare gør! Fokusér på dig. Tag en beslutning om at bruge tid på dig, din krop, din søvn, din hvile, din mad, dit hjem, tag spændende kurser, gå til foredrag, begynd på noget, som du aldrig har gjort før – eller genopliv det, som du havde lagt på hylden. Selvom om det i starten kan virke svært at skulle fokusere på andet end din tristhed, så vil du opleve, at jo mere tid du bruger på dig og dit, jo mere vil du opleve små sejre, små succeser, hvor der går længere og længere tid mellem, at dine tanker gør dig opmærksom på dit savn. Og tro mig, en dag vil du opdage, at du er et andet sted, fundet accept, skiftet fokus og er i gang med at nyde din tilværelse.


    Det handler om dig 🙏

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Kærlighed og parforhold

    Hvad er der med dig, din barndomsbagage og kærligheden?

    Når vi bøvler med kærligheden

    Gang på gang. Kan vi ofte finde en del af forklaringen i vores fortid.

    I barndommen lægges kimen til masser af vores helt vidunderlige egenskaber. Men det er også i barndommen, at der plantes frø af alt det, der senere kommer til at spænde ben for os. Også i vores kærlighedsrelationer. Selv mange år senere. Når vi er voksne.

     

    Nogle vil tænke: Ja, selvfølgelig! Min barndom var langt fra optimal. Så klart, at jeg stadig er udfordret på de ting, jeg oplevede dengang.

    Men der vil også være mange, der har haft en “helt gennemsnitlig barndom”, som ikke har åbenlyse traumer at kigge tilbage på. OG som alligevel bøvler med “et eller andet” i deres voksenliv. “Hvad er det så, der er sket i min barndom, tænker du? For jeg havde det da meget godt”.

    Det lille barn er afhængig af sine forældres omsorg, kærlighed og nærvær. Det gør, at vi føler os elsket. At vi er noget værd. Og netop disse følelser skal gøre os stærke nok til at hvile i os selv, kende vores værd, mens vi vokser op. Og når vi ER blevet voksne.

    Tidligere i dag havde jeg en samtale med en kvinde, der kommer fra en barndom i en helt gennemsnitlig kernefamilie. Alligvel bøvler hun enormt i kærligheden.

    Ved at grave lidt, kom det frem, at hendes far ofte havde meget travlt. Han var en vellidt og udadvendt person. Og havde ofte travlt med at træne fodbolddrenge i fritiden. Travlt med at arrangere events for den lokale ejerforening. Travlt med at læse avisen.

    Kvinden her blev i sin barndom ofte mødt med et “lige om lidt skat”, “Kan det ikke lige vente til jeg kommer hjem?” eller bare et fraværende “Mmmm…”.

    Som voksen har kvinden enormt svært ved at finde en mand, der bliver. Finde en mand, der er der. Finde en mand, der respekterer hende.

     

    Hvorfor?

    Fordi den lille pige dengang lærte, at hun ikke var “vigtig nok”. At hun altid liiige måtte vente. At hun skulle sætte sig selv på hold… indtil far havde tid.

    Nu som voksen er hun ved at finde ud af, at hendes “barndomstraume”, gør at hun tror, at hun ikke har krav på at blive set, respekteret og taget alvorligt. 

     

    I stedet har hun ladet sig nøje med mænd, der kun er der halvt. Som ikke prioriterede hende. Ikke så hende. Hørte hende. Ikke ville hende.

    Og derfor har hun slået sig på kærligheden. Hun kom helt uskyldigt til at slæbe sin barndom med ind i sit kærlighedsliv.

    Hvad med dig og din barndomsbagage? Bærer du stadig rundt på den?

    ❤️