• GRATIS Indefra Træninger

    Stå ved dig

    Kender du en kvinde, du beundrer?
    For eksempel hendes mod, vilje og modstandskraft overfor andres meninger, andres blikke, andres kritik?
     

    Har du tænkt over, hvad det helt præcist er, du beundrer hende for?

    For mit eget vedkommende beundrer jeg vanvittigt meget en god bekendt. Hun har evnet at jonglere sit familieliv og sit arbejdsliv. Så hun stadig er en nærværende mor og samtidig en skattet medarbejder på sit arbejde. Hun fortæller, at hun ved, at hun er faglig kompetent. Og hun ved også, at hun har brug for tid med børnene og familien. Fra starten på sin arbejdsplads har hun ladet vide inkl. hendes chef, at hun kommer til at sige nej til opgaver, hvor hun mærker, at det går ud over hendes indre balance. Og hun er fuldstændig i ro med, at det er ok at sige fra. Hun kender sit værd. Og det har hun på en fin måde formidlet til kolleger og chefer. Og stik modsat af, hvad man skulle tro, har hun vundet respekt for hendes “grænsesætning”. Dét er for mig beundringsværdigt, at hun tør stå ved sig selv og hendes værdier.

     

    Mange kvinder er i konflikt med sig selv. Konflikterne handler blandt andet om kvindernes passion, behov, drømme og ønsker på den ene side, og en indre kritiker på den anden side.  “Jeg vil rigtigt gerne tilbage på skolebænken og uddanne mig til xyz, men det falder nok ikke i god jord hos min mand, og hvordan skal familielivet så fungere?”. Eller “jeg drømmer om at starte egen virksomhed, men jeg kan jo ikke sælge”. Eller “Jeg ville ønske, at jeg blev respekteret og værdsat. Jeg er træt af at blive taget for givet af alle. Jeg føler mig brugt og udnyttet”.

     

    Vi er mange kvinder, der holder os tilbage i at være autentiske, være os selv, udleve os selv, sætte grænser, gå efter det som føles helt rigtigt for os… fordi vi tror eller ligefrem har erfaret, at det skaber problemer, konflikter og dårlig stemning, eller vi bliver udstillet eller udskammet, hvis vi siger dét vi har på hjerte. Hvis vi siger fra. Er sultne. Eller står ved os selv.

     

    Stil dig selv disse spørgsmål.

    Hvad drømmer jeg om at fortælle verden?

    Hvad drømmer jeg om at gå efter?

    Hvad drømmer jeg om at udleve? Hvad drømmer jeg om at opnå?

    Hvad drømmer jeg om at være, kunne eller have mod til?

    Men som jeg endnu har ikke formået.

    Skriv svarene ned.

     

    Skriv derefter dine svar på, HVORFOR du endnu ikke er kommet i mål med dét, du ville ønske? Svar ærligt.

    Tag et kig på dine svar. Og spørg så dig selv, hvad det ville give dig, hvis du rent faktisk gik efter dét, du gerne vil have? Hvad det vil give dig, hvis du turde sige fra. Sætte grænser. Tage et vildt sving i din karriere. Turde gå fra din partner. Turde stille dig op. Turde være dit autentiske dig. Turde være tro mod dig selv. Hvad ville det give dig?

     

    Når vi stiller os selv de rette spørgsmål. Når vi dykker ned i, hvad der er vigtigt for os. Når vi dykker ned i det, vi ikke ønsker. Og ned i det som vi brænder for at gøre/have/sige, får vi bevidsthed på vores sande jeg – og dermed bliver det lettere at stå ved os selv. For vi får et klart billede af netop dét – Hvem er vi, og hvad vil vi.

    Udvælg nu et af dine svar og koncentrer dig om dette i den videre proces. Det kunne f.eks. være “Jeg har behov for at blive bedre til at sætte grænser overfor folk omkring mig”.

     

    Dernæst stiller du dig selv følgende spørgsmål.

    Luk øjnene og forestil dig, at du skruer dit liv 1 år frem? 5 år frem? 10 år frem? Hvilke følelser giver det dig at tænke på, hvis du fortsætter “ud af samme tangent” som hidtil med f.eks. at føle dig overtrådt, taget for givet, ikke respekteret?

     

    Hvis du tænker “jeg visner og dør, hvis mit liv forbliver i samme rille”. Så er det tid til at gøre noget. Så er det tid til at se på, hvordan du kan føre det ud i livet, som du oplever du mangler.

     

    Metoden er enkel. 

    Begynd at øve dig. Det er tid til handling. Uden handling forbliver alt ved det gamle.

     

    Start med bittesmå ændringer. Det kan føles langt mere overskueligt, når vi spiser elefanten i meget små bidder.

    Vær tålmodig og selvkærlig i din Indefra-træning. Hvis du presser dig selv for meget eller bliver vred på dig selv, er det dømt til at gå i vasken.

    Tag ét tema af gangen. Når vi prøver at gøre alt på én gang, bliver vi ufokuseret og stresset – og det bliver sværere at komme i mål.

    Øv dig i trygge omgivelser eller situationer først. Når vi skal ud på gyngende grund, er det vigtigt at der ikke er alt for dybt. Stille og roligt kan vi blive mere og mere modige.

     

    Til sidst.

    Husk at du VIL komme til at fejle. Men at du lærer hver evig eneste gang, at du fejler. Ofte glemmer vi, hvor meget læring at hente i netop det, der ikke gik heeeelt, som vi ønskede det. Træk læring og erfaring ud. Ikke dunke dig selv oveni hovedet. Det er kun Tom & Jerry i Disney tegnefilm, der dunker sig selv oven i hovedet.

    Du vil måske også opleve, at det føles grænseoverskridende og svært. Ellers ville det jo være let for dig, og så var du jo allerede forlængst i gang. Men giv ikke op på dét, du har sat dig for at gøre. Bliv ved. Det skal nok komme. 

    Fejr når du har taget et skridt opad. Når du har udfordret dig selv. Og du lykkedes med det, du havde sat dig for.

     

    Hint: Når du har taget arbejdet med et tema. Kan du gå tilbage til din arbejdslist og tage hul på et nyt tema, hvor du nu ved, at du rent faktisk kan rykke dig <3

     

     

    Et eksempel på “Stå ved dig”-øvelsen:

    Josefina ville ønske, hun var bedre til at sætte grænser. Hun ser, at hun er en pleaser alle vegne. I familien. På jobbet. Blandt veninderne. Og sågar også når hun er ude at handle, bliver ringet op af en telefonsælger eller sidder i forældregruppen i skolen. 

    Josefina er langsomt men sikkert ved at miste sig selv. Og oplever en dybere og dybere utilfredshed i tilværelsen. 


    Fordi at hun er en pleaser, der hader konflikter, er det en god idé at starte med bittesmå og ufarlige situationer.

    Jeg foreslår hende, at hun starter med at øve sig, når hun er blandt fremmede, hvor hun ikke er for følelsesmæssigt involveret. 

    Josefina skal til frisør om 3 dage. Frisøren har hun haft i 2 år. Og hun er meget tilfreds med hendes klipninger. Men… Josefina føler sig stresset, når hun går fra frisøren. Frisøren er en udadvendt type, der elsker at snakke, fortælle og spørge. Hvert sekund. Og det der skulle have været en times selvforkælelse for Josefina, bliver til en time med et konstant bombardement af ord i Josefinas hoved. Men Josefina har aldrig haft modet til at fortælle frisøren, at hun faktisk slet ikke har lyst til at snakke. 


    Josefinas udfordring er, at hun har vanskeligt ved at stå ved den hun er. Hun føler ikke, at hun kan tillade sig at sige sin mening. Hun føler, at hun BØR være på en bestemt måde. Være udadvendt og selskabelig, fordi det er det rigtige gøre og være.


    Så jeg spørger hende:

    Hvad ville det give dig at fortælle din frisør, at du faktisk bare har brug for at sidde og være stille, lukke øjnene eller stirre ud i luften? Og altså ikke skulle snakke eller lytte. 

    Josefina: Det vil give mulighed for at nyde den time, hvor jeg sidder hos frisøren. Give mig mulighed for bare at slappe af, have ro i mine tanker og nyde at blive nusset om. Ikke være noget for nogen. Men bare tage imod. Jeg føler nemlig, at noget i mig siger, at jeg altid bør være til rådighed for andre. Altid bør sætte andres behov først.


    Hvordan var det så at fortælle frisøren, at du ikke havde lyst til at snakke?

    Jeg havde faktisk sommerfugle i maven, da jeg gik ind af døren til min frisør. For jeg havde jo aftalt med mig selv, at jeg SKULLE gennemføre. Ellers var jeg jo lige vidt.

    Jeg blev modtaget af min frisør, der var som hun plejer. Et snakkende vandfald. Så snart vi havde aftalt, hvad hun skulle gøre ved mit hår. Stoppede jeg op. Trak vejret dybt og sagde så, at jeg havde brug for bare at være stille og sidde og nyde at blive nusset om. “At det være hos frisøren var mit lille helle i en travl hverdag”. Jeg ved ikke, om hun helt forstod hvorfor det var vigtigt for mig. Men hun var i hvert fald stille. Og selvom jeg mærkede en vis indre uro de første mange minutter, sad jeg og tænkte, at jeg jo var i min gode ret til at gøre noget godt for mig. Efter noget tid blev jeg mere rolig inden i. Og endte egentlig med at nyde roen i mit hoved. 


    Jeg er super glad for, at jeg fandt modet til at stå ved, hvad jeg har brug for og hvem jeg er. Jeg har virkelig fået mod på at se på andre områder i mit liv, hvor jeg er tilbøjelig til at tænke på andres behov først. Jeg vil nok altid være en pleasertype, der er meget optaget af andres behov. Men jeg har opdaget, at jeg faktisk godt kan stå ved mine behov. Og hvad dét gør godt for mig. 

     

    Det har været en vild oplevelse. Og jeg mærker, at jeg har fundet et mod frem, som jeg faktisk ikke troede, jeg havde i mig.

    Josefina, 41 år, mor til tvillinger på 8 år.

     

    Pas på dig

    ❤️ 

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Skab personlige forandringer

    Når vores parforhold ikke fungerer, er det på grund af denne ene ting

    Har du et hav af parforhold bag dig? 

    Er det som om, at uanset hvem du indleder et forhold til, går der noget tid, og så ramler det hele? Enten går du eller også går din partner? 

    Måske er du nysgerrig på at vide, hvad pokker der sker i dine forhold? Er der noget med dig? Eller er du bare møguheldig konstant at støde ind i nogen, der viser sig at være “forkerte valg”?

     

    Grunden til vores “uheld” i kærlighed findes der en forklaring på. Og “uheldet” er egentlig ikke din (eller din partners) skyld. 

    Da vi var små børn, var vi dybt afhængige af vores mor. Dét er nok ikke en nyhed for nogen. Selvom far – heldigvis – er blevet en vigtig del af moderne børns verden, er menneskebørn OG dyrebørn for den sags skyld kodet til at være særligt knyttet til mor. Det er mor, der har båret barnet i 9 måneder, mor der ammer. Du har måske, hvis du har ammet, oplevet at din mælk løb til, så snart du så dit barn. Jeg oplevede det selv. Vildt og fascinerende. Det er ikke noget, mælken gør, fordi at du som mor tænker, at dit barn er mega cute. Det er ren biologi. 

    På samme måde er vi menneskebørn også kodet til mor på det følelsesmæssige plan. Jeg kender en, der arbejdede på et plejehjem. Og her sad de senildemente ældre beboere på 90 år og kaldte på deres mor. De kaldte ikke på far. Og selvom far sikkert har været sød og rar og vigtig, så var det altså mor, der hang ved til det sidste. 

     

    Så mor er ekstrem vigtig for et hvert barns overlevelse, tryghed, opvækst og trivsel.

    (Jeg ved, at det kan lyde provokerende, at en mor ser ud til at have “al ansvar”. Jeg er selv mor og er bestemt ikke upåvirket af, at meget hænger på mig ift., mine børns følelsesmæssige trivsel. Og selvfølgelig har far også en påvirkning, positiv som negativ. Men tusindevis af generationers mor-barn-biologi er svært at kæmpe imod).

    Men… hvis mor ikke har været helt så tilgængelig for et barn i de første afgørende år af barnets liv, ja så har det enormt indflydelse på os ja hele givet igennem.

    Jamen min mor var hverken dranker, voldelig, psykisk syg eller noget andet, der gjorde, at hun ikke var en god mor. 

     

    Men faktisk behøver der ikke være alverdens grumme hændelser til stede for, at en mor ikke kan tage vare på sit barn. Og mange gange gør hun det ikke af ond vilje. Måske er hun slet ikke bevidst om, hvad hun gør.

     

    Lad mig give et eksempel:

    Signe er vokset op med i et hjem med både mor og far. Hendes far var godt nok bipolar, men havde også gode perioder, hvor det føltes som om, at de var en helt almindelig familie med hus, sommerhus, ferier og weekendture. Hendes mor var der altid. I hvert fald fysisk. Men fordi faderen havde perioder med en vis form for utilregnelighed, var moderen ofte lidt på vagt. Hun skulle være på forkant. Hun skulle bøje af. Og hun skulle passe på Signe. Hvis faderen pludselig kunne finde på at sige eller gøre noget, som potentielt kunne skade Signe, følelsesmæssigt eller mentalt.

    Så selvom Signes mor var kærlig, varm og omsorgsfuld, var en stor del af moderens sind optaget af at prøve at afværge den uro, der konstant hang over familien som en potentiel og utilregnelig tordensky.

     

    Og hvad har dette med Signes mange bristede parforhold at gøre?

    Meget. Rigtigt meget faktisk.

    For at passe på sit barn måtte Signes mor bruge en del af sin opmærksomhed på den joker, som faderens mentale tilstand var i familien. Det betød, at Signes mor ikke altid var tilgængelig følelsesmæssigt. Og dét bemærker et selv meget lille barn enormt hurtigt. Da en mor og et barn er så kodet til hinanden, er små børn ekstremt gode til at aflæse deres mor (den primære omsorgsperson). Og når mor ikke altid er der eller kan være der, ja så bliver barnet utrygt.

     

    Fast forward kommer denne utryghed til at få stor betydning for Signe i mange henseender i tilværelsen. For et utrygt tilknytningsmønster kan præge os langt langt ind i vores voksenliv. Det utrygge tilknytningsmønster bliver opskriften på, hvordan vi knytter os til, relaterer til og “bonder” med alle vores relationer – partnere, venner, kolleger. Gennem hele livet. 

    Men det er særligt i relationen til en partner, at vores utrygge tilknytningsmønster ses tydeligst. Det er fordi, at det er i denne nære relation, at vi er mest sårbare og samtidig “kræver” mest – at blive elsket betingelsesløst, blive set, blive forstået mm.

    Fuldstændig som da vi var små børn og “krævede” (havde brug for), at mor var der for os. Men det var mor ikke helt.

     

    Og netop dét er essensen af, hvorfor vi ikke kan finde ud af det med parforhold. 

    Så længe vi ikke kan se sammenhængen. Så længe vi bliver ved med at tro, at det er partneren. Så længe vi bliver ved med at dunke os selv oveni hovedet, at vi er dårlige til at finde en god partner. Ja så vil historien gentage sig. Så vil vi gentage det samme mønster igen og igen. Det er som om, at “universet” bliver ved med at sætte os i samme scene igen og igen indtil, at vi har fattet det. Indtil vi gør noget ved det.

     

    Lige indtil at vi har set, at skylden egentlig ikke er vores. Men at vi har fået dette uhensigtsmæssige mønster med hjemmefra. Af en omsorgsperson, der ikke vidste bedre. Ikke var bevidst. Ikke kunne andet. Men gjorde SIT bedste under HENDES livsbetingelser 

    ❤️


     

    Så hvad skal du så gøre?

    Du skal give dig selv den gave, der ligger i at dykke ned i, hvorfor du ikke kan få dine parforhold til at fungere.

     

    Hvad er det, der gør, at du går fra dine partnere?

    Hvad er det, der gør, at dine partnere går fra dig?

    Hvad er det i mig, der jager mine partnere væk?

    Hvad er det i mig, der ikke kan være i mine forhold?

    Og vigtigst af alt, undersøg dit tilknytningsmønster. Se hvordan det har indflydelse på dine relationer. Også din relation til dig selv.

     

    Jamen, hvis det er et mønster fra min barndom, så kan jeg vel ikke gøre så meget ved det?

    Oh yes, Honey. Dét er det fantastiske ved det. Du kan gøre SÅ meget ved dine gamle mønstre. Men kun hvis du tør se på, hvorfor du gør som du gør.

    Skattekister ligger altid på bunden af havet. Det gør din også. Jeg ved, at der sikkert er helt mørkt dernede. Men find modet. Dyk ned efter den. Skatten. Og kom så op til overfladen med indholdet. Se på mønterne. Puds dem godt af. Slib ædelstenene lidt. Reparer den knækkede spilledåse. Og studér skattekortet grundet.

     

    Når du har gjort dit arbejde. Repareret. Studeret. Vil du aldrig mere opleve verden på samme måde – og det vil dine fremtidige relationer bære præg af.

     

     

    Pas på dig

    ❤️, h

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Hvorfor narcissisten altid forlader dig i kaos

    Hvad? Jamen, hvad mener du? Hvad er der sket? Hvorfor vil du skilles??!

    Når et parforhold ikke længere skal være, går parterne fra hinanden. Nogle med knuste hjerter. Andre som forsonede venner. Men som udgangspunkt er bruddet ukompliceret om end sørgmodigt men med opklarende samtaler og hjerte på hinandens videre vej ud i verden.

     

    Når bruddet har en narcissist som hovedperson er situation en helt anden

    Et af kendetegnene ved en narcissists brud med en partner er, at det som regel kommer som et granatchok for hans partner. Uden nogen nævneværdig varsel river narcissisten tæppet væk under jeres forhold og måske hele jeres familie. Du er ikke blev et delagtiggjort i hans tanker førend, at han står med kuffert i hånden og klar til at gå.

     

    Timingen i narcissistens brud er også karakteristisk. Eksempler på tidspunkter hvor han kunne finde på at forlade dig er gerne op til skelsættende eller store og vigtige begivenheder. Det kan være en planlagt ferie, en stor fødselsdag, et huskøb, barns fødsel eller andre store livsbegivenheder. Det kan også være perioder, hvor du, dine forældre eller jeres børn går gennem store forandringer og omvæltninger så som din arbejdsløshed, en svær periode for jeres barn, din egen sygdom eller dit nærtstående familiemedlems dødsfald.

     

    Narcissisten vælger netop denne fremgangsmåde og disse tidspunktet for sit brud fordi, det kan medføre endnu større smerte og kaos for dig. Du står midt i et følelsesmæssigt kaos. Og ja, det er desværre noget, der har betydning for den altid magtsyge og forsyningshungrende narcissist.

     

    Narcissistens farvel er ikke et farvel

    Narcissistens farvel er ikke et “rent farvel”. Ikke et “clean og kærligt cut”. Ikke et “vores veje skilles, men jeg holder stadig af dig, fordi jeg har elsket dig og det, vi har haft sammen”. 

    En narcissist siger nemlig aldrig rigtigt farvel. En narcissist ønsker ikke afslutninger. En narcissist ønsker magt og bagdøre på klem.

    Ved at forlade dig i følelsesmæssig kaos sætter han sig selv i en magtposition overfor dig. Det giver ekstrem forsyning, som han kan leve højt på. For ved at forlade dig i de nøje planlagte situationer, hvor der er store følelser i spil, skaber narcissisten mest mulig uro, stress, forfærdelse, ængstelse og kaos hos dig. På den måde får han vished for, hvor betydningsfuld han er, når han på et split sekund kan få din verden til at ramle.

     

    Hans exit vil efterlade dig med et stor åbent sår og 1000 ubesvarede spørgsmål. Men du kan godt glemme alt om at få en god og plausibel forklaring fra narcissisten, om hvorfor han går. Men en ting kan du være sikker på. Hans begrundelse for, at han går vil lyde nogenlunde sådan her: DU er årsagen til hans exit. Det er DIG, der får det fulde ansvar for hans exit. DIG der er den skyldige og ansvarlige for, at han nu forlader dig

    Og det er ikke tilfældigt, at han prøver at skabe en historie om, at det ikke er ham, der i virkeligheden går. Men det er fordi, at dig, din væremåde, dine handlinger, dine person, dine krav skubber ham væk. HAN kan simpelthen ikke være hos DIG mere.

     

    Med dette lille smarte trick lader han døren stå på klem – hvis eller når han får brug for at skulle indfange dig igen… i de tilfælde hvor den nye forsyning ikke var helt det, som han håbede på. 

    I praksis fungerer tricket nemlig på den måde, at ved at lade dig vide, at han går på grund af dig, så kan han let komme tilbage til dig engang ved at spille offerkortet og sige “at han har tænkt på, at han godt vil tilgive dig for dét, du udsatte ham for, og som gjorde at han ikke så anden mulighed end at gå fra dig. Men nu er han et andet sted og er villig til at tilgive dig”. Narcissisten håber, at du ved hans tilbagevenden vil være så følelsesmæssigt præget af hans exit og savne ham så meget, at du er villig til at tage ham tilbage. 

     

    Som du måske kan se – eller måske selv har oplevet – får du ikke en forklaring på narcissistens farvel. Narcissistens virkelige forklaring på, at han går er, at du ikke længere var stabil nok forsyning. Fordi du begyndte at sætte spørgsmålstegn ved hans adfærd. Begyndte at have en mening selv. Begyndte at se ham i et andet lys. Og dét betyder, at narcissisten føler, at han er ved at blive opdaget. OG når han er opdaget, vil du ikke længere beundre ham og dermed vil han ikke kunne få det konstante flow af beundring og forsyning, som han skal have fra dig.

     

    Denne forklaring kan narcissisten naturligvis ikke give dig. Derfor bliver hans forklaring på, hvorfor han går SÅ vanvittig usammenhængende og uden hoved og hale, at du står som kørt over af 1000 lastbiler efter narcissistens superkorte “jeg er skredet, baby”-tale. Intet giver mening.

    Men måske gør det det nu. Giver mening. For bottom line er:

    narcissister ønsker ikke at give dig ro i sjælen, når de bryder med med dig. Ønsker ikke at du skal få det godt efter jeres brud. Narcissisten ønsker at du skal føle dig forvirret og skyldig i bruddet. Og ved at foregive at han går på grund af noget, du har gjort eller har været, lader han døren stå på klem, så han kan komme tilbage storsindet og som din frelser og “heale” dig og din indre uro og forvirring med et “jeg er tilbage hos dig igen”… HVIS nu han skulle få brug for det..

     

    Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Skab personlige forandringer

    Få det øjeblikkeligt lidt bedre med disse trin

    Du er ramt. Ked af det. Nede. 

    Uanset årsagen til dine nede-tanker, er det ubehageligt. Og det kan føles som om, at man er i frit fald. Pludselig er alt bare sort. Intet virker. Ingen kan få dig op.

    Men kære skønne dig, det kan du faktisk selv.

     

    Jeg vil gerne dele med dig 3 af mine does, som jeg benytter, når jeg mærker, at det hele føles følelsesmæssigt sort og trist og uoverskueligt. 

     

    1. Flyt dig. Helt bogstaveligt. Flyt dig. Rejs dig op og gå udenfor. Gå en tur. Det er ikke nok, at du bare går ud i køkkenet. Du skal udenfor. Ud i luften. Også selvom det er koldt og det regner. Når vi går udenfor. Ud i luften. Ud på gaden. Hen i parken. Over i skoven. Så sker der noget. Filmen knækker. På den gode måde! Den kedelige scene kan simpelthen ikke fortsætte med samme styrke, når vi flytter os fysisk. Så filmen knækker. Og helt ubevidst får vores tanker andre ting ind på radaren. som forstyrrer vores nedadgående tanke-spiral. Måske ser du en skøn lille hund. Måske ser du et tilbud i vinduet på tøjbutikken, du går forbi. Måske registrerer du, at hende henne i nr. 12 stadig ikke har fået farvet sine grå hår.

    Når vi flytter os udenfor og lader os forstyrre af verden omkring os, vil vores hjerne helt ubevidst pause den triste helaftensfilm, som du ellers havde kørende. Se om du kan bemærke og blive bevidst om, mens du går, at du ikke KUN er i et trist humør, men faktisk liiiige dér før også havde mentalt overskud til at bemærke verden og detaljerne eller hændelser omkring dig. Jeg lover dig. Du vil blive overrasket over, hvor meget dette meget simple trick “flyt dig” gør godt.

     

    2. Uanset hvad eller hvem der er gjort dig trist, så vid at dine nede-tanker ikke bliver ved. Hvis du tænker tilbage, har du sikkert masser af eksempler i dit liv, hvor en kæreste forlod dig, hvor du ikke fik jobbet, hvor en veninde sagde en sårende ting og så videre. Og på den store klinge er du sikkert kommet over dette? Nogle gange gik der måske lang tid. Andre gange skulle du lige trykke på pyt-knappen nogle gange før end, at du kunne se solskinnet igen. Det er vigtigt, at vi forsøger at holde os selv i hånden og sige til os selv “du kan godt komme over dette også. Du har været her før. Min erfaring siger mig, at jeg nok skal klare dette også”. 

     

    3. Gør noget som plejer at gøre dig godt. Når vi er nede, er det vigtigt, at vi passer ekstra godt på os selv. For mit vedkommende søger jeg ofte veninders fantastiske omsorg. Jeg hører også en del musik – og så elsker jeg at nusse om mit hjem. For ikke at tale om at spendere tid med mine børn. Det giver mig altsammen styrke og noget meningsfuldt at bruge min tid på. Måske har du noget, som du ved gør DIG godt. Brug dette i situationer, hvor det hele føles følelsesmæssigt overvældende.

     

    Bonus:

    Det er vigtigt, at du har tålmodighed med dig selv. Vi har alle stunder, hvor vi er ramt at negative tanker. Det er ok. OG det er helt normalt. Og en del af det at være menneske. Vær kærlig mod dig selv – og giv dig lov til at mærke, når noget faktisk lige nu ER noget værre l*ort.

     

    Pas på dig

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Sød hævn over narcissisten

    Jeg ved, du drømmer om det

    At afsløre narcissisten. Få retfærdighed. Hævn. Få balance i regnskabet. For alt det vanvittige, du har stået model til. Afsløre ham. Få ham til at se, hvad han har gjort. Få ham til at lære. Få andre til at se, hvem han i virkeligheden er. 

     

    Men hvorfor har vi så meget brug for at afsløre narcissisten?

    Fordi narcissisten opererer med 2 personaer. Den ene persona bærer han, når han er ude blandt andre. Den viser narcissisten som kompetent, venlig, hjælpsom, veltalende, karismatisk, charmerende. Den anden persona er narcissistens sande jeg. Som kun du (og jeres børn og andre meget tætte familiemedlemmer) får at se, når ingen andre er tilstede. Hans sande jeg er kontrollerende, dominerende, jaloux, krævende, fuld af vrede, ikke lyttende, egoistisk, ufattelig manipulerende, psykisk og følelsesmæssig voldelig. Endda nogle gange fysisk voldelig.

     

    Og det er meget svært for os at stå at se på, hvordan verdenen udenfor oftest ikke har én eneste mistanke om, hvad der rent faktisk foregår, når narcissisten viser sine nærmeste sit sande jeg. 

    Derfor fantaserer mange om at afsløre narcissisten. Så han kan lære. Stå til ansvar for sine handlinger. Og så andre kan vide hans sande jeg. Så vi kan få oprejsning for alt det vanvittige, vi har været igennem.

     

    Men (for der er et men)

    Vi får intet ud af at afsløre narcissisten. Afsløre hans game. Narcissister er mestre i manipulation. Og når de tilmed ikke har nogen samvittighed (empati), vil de ikke have nogen kvaler overhovedet, hvis de skal tage endnu hårdere midler i brug for at “få dig sat på plads”. Og samtidig vil de skrue op for “at det er dig, der har problemer. Dig er der følelsesmæssigt uligevægtig. Jaloux. Dominerende. Krævende og så videre”. Kort sagt, narcissisten vil, hvis du truer med eller lige frem afslører ham, gøre livet ekstremt surt for dig. Og det vil aldrig stoppe. Hans hævngerrighed løber langt på literen. 

     

     

    Men hvordan kan jeg så få retfærdighed?

    Lad mig sige det, som det er. Du kommer aldrig til at få retfærdighed og hævn over en narcissisten i klassisk forstand a la: du har gjort mig ondt. Du skal indse og bøde (og lære). Det vil være en livsopgave, som du ikke skal tage på dig. For den vil konsumere al din energi. Al din tid. Og dermed har du faktisk – stadig – fokus på narcissisten.

    Men der ER én ting, som virker som en enorm hævn. Og som narcissisten faktisk kan mærke. Og den virker altid: at du kommer videre. At du viser, at du ikke har brug for narcissisten. At du gør dig fri af hans vanvittige spil. At du ikke længere bider på hans manipulerende kommunikation og adfærd. 

    Narcissister bliver dybt frustreret, forvirret og aner ikke, hvad der ramte dem, når de indser, at du ikke længere kigger deres vej. At du ikke længere ønsker at være hans forsyning. Være en del af hans syge magtspil. At han ikke længere kan røre dig.

    Dét er hævn over narcissisten. Og endnu bedre. Det er det bedste og sundeste, vi kan gøre for os selv.

    Fri af narcissisten.

     

     

    Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Skab personlige forandringer

    15 leveregler fra min INDEFRA-guide

    selvkærlighed, indefra guide, indre ro
    15 leveregler fra min INDEFRA-Guide

    Du kan ikke komme op. Op i humør. Op i energi. Op i dine tanker – med mindre du tænker INDEFRA.

    Al forandring skal starte med dig. Indefra. Vi kan ikke ændre vores verden, når vi tror og håber på, at det er den ydre verden, andre mennesker, der bare liiiiige skal justeres, fikse ting for os – og så bliver alt godt.

     

    Jeg giver dig her inspiration til at holde fokus i tilværelsen ved hjælp af 15 sætninger, jeg selv bruger som pejlemærker i MIT liv. 

     

    1. Slut fred med din fortid. Når du beslutter dig for og arbejder med at slutte fred med din fortid, vil den ikke længere kunne ødelægge din nutid.

    2. Vær tro mod dig selv. Hvad andre tænker om os, er ude af vores kontrol.

    3. Mærk i maven. Når noget ikke føles sundt, rart eller rigtigt, så er det ikke det.

    4. Stop med at overtænke. Du kan alligevel ikke vide svaret på alt.

    5. Sammenlign ikke dit liv med andres. Du aner ikke, hvilken rejse de er på.

    6. Tiden læger mange sår. Men det kræver, at vi lader være med at kradse for meget i dem.

    7. Hold dig til din egen have. Også selvom du føler, at du liiiiige præcist ved, hvordan naboens bed skal vandes og plejes.

    9. Vær aldrig for lille til at hæve barren. Også selvom du skal få forrest. Igen.

    10. Du har dig. Hele livet. Giv dig selv masser af kærlighed, omsorg. hvile, respekt og anerkendelse.

    11. Tag aldrig andres drama ind under huden. De handler ikke om dig.

    12. Du er ikke andres meninger om dig.

    13. Stop med at lede efter en afslutning hos et menneske, der aldrig kommer til at give dig en afslutning.

    14. Stop med at give din kærlighed til en, der ikke er klar til at elske dig.

    15. Skab dit eget solskin.

     

    Det handler om at leve INDEFRA. Det eneste sted, hvor DU 100% har adgang til kontroltårnet.

    Pas på dig

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Skab personlige forandringer

    Vent ikke på at andre skal hive dig op

    “Det kommer aldrig til at gå. Jeg har ikke det, der skal til. Hun er født under en heldig stjerne. Hvis bare jeg ikke havde haft sådan en dårlig barndom…”

    Forklaringerne vi fortæller os selv for, at noget ikke lykkes for os. Eller hvorfor vi ikke engang forsøger os. Er mange. Og dejligt bekvemme at læne os op ad, når livet bliver lidt besværligt. 

    Men hvis vi aldrig prøver. Aldrig går efter det. Aldrig giver det et skud. Bliver ingenting nogensinde til noget.

     

    Men hvad holder os tilbage? Hvad holder dig tilbage?

    Hvad er det, der gør, at mange af os – på et ubevidst plan – regner med, håber på, måske endda forventer, at nogen kommer og hiver os op? Op af vores egen trummerum. Ud af vores comfort zone. Og ind i lyset.

    Alt for mange har en indbygget tanke, der hedder, at en dag så… En dag, så begynder jeg at tabe mig. En dag så starter jeg mit eget firma. En dag så får jeg taget hul på mit barndomstraume. En dag så får jeg taget mit sammen til at skifte job. En dag så får jeg set på, hvorfor jeg igen og igen støder ind i den samme type mand. En dag så…

     

    Men mens vi venter på, at nogen kommer og hiver os op, går tiden. Tik-tak tik-tak. Og den går hurtigt. For nogle går den ekstremt hurtigt. Og inden at de har fået set sig om, er der gået dage, måneder, år – uden at noget er ændret.

     

    Selv-Power handler om at handle selv. Om at sætte sig en retning. Om at gøre. Og i virkeligheden handler det om selvkærlighed. 

    Det handler om, at du sagtens kan stå stærkt i dit eget liv. At du IKKE behøver andre til at hive dig op for at (op)nå et, du drømmer om. 

     

    Jo jo, det kan da godt være, at du skal have hjælpere med på din vej. På din rejse. Men du er og bliver rejsens pilot. Hende der skal sætte retningen. Bestemme kursen. 

     

    Jeg oplever mange (for mange), der driver rundt som på en tømmerflåde, der er fuldstændig prisgivet på det store livets ocean.

    De venter på, at nogen skal hive dem op. Redde dem. Ændre situationen. Svinge en tryllestav over dem.

     

    Men kære skønne dig. Det er dig, der skal give dig op. Og det er netop det fantastiske ved det. Det er dig. DU kan gøre det. For dig. Du behøver ingen andre. Udover dem du selv vælger som hyggelige heppende medpassagerer. 

     

    Så hvad kræver det? 

    Det kræver selvindsigt. At du har evner og mod til at se indad. Se hvordan det virkelig står til. På dit indre plan. Og at du formår at opdage og erkende, hvad du mangler for at få det, du drømmer om. Og dernæst at gå efter det. 

    Det hedder Selv-Power. Og handler i al sin enkelhed om, at vi har ansvar for os selv. Det er selvkærlighed i sin reneste form.

     

    Pas på dig 

    ❤️

     

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Skab personlige forandringer

    Jeg samler på negative oplevelser

    personlig vækst gennem negative oplevelser

    Hvad?! Okay det giver jo ingen mening at samle på alt det ærgerlige!

    “Husk at tænke positivt. Glem det, det er ikke værd at bruge tid eller tanker på. Det skal du bare komme over. Han/hun er ikke værd at koncentere dig mere om”.

    Den slags har du sikkert hørt veninder sige, når noget ubehageligt er hændt dig. Eller måske har det været dit eget mantra, når du følelsesmæssigt ville væk fra noget eller nogen i en fart.

     

    Men kære skønne dig. I virkeligheden er det vigtigt, at du gør det stik modsatte. 

    Du skal være i det. Blive i det. Undersøge det. Være nysgerrig på det, der er svært. Det der ikke gik. Det der sårer dig. Gør dig frustreret eller vred.

    Hvorfor det?

    Fordi vi lærer ekstremt meget, når vi har mod på at kigge på det, der ser grimt ud. Det der gjorde ondt. Det der viste sig at falde. 

     

    Her lærer vi rigtigt meget om os selv. 

     

    Så når du og din partner går fra hinanden efter et turbulent forhold.

    Når du oplever, at din svigermor er dominerende.

    Når du bliver behandlet skidt på din arbejdsplads.

    Når du igen og igen indleder forhold, der ender ulykkeligt.

    Når du ikke får sagt fra.

     

     

    I disse situationer og relationer har du mulighed for at lære om dig selv. Af enhver situation og relation kan vi opsamle viden om vores egne præferencer. Egne behov. Vi opdager, hvad der virker for os. Hvad der ikke virkede for os. Hvad vi er ok med. Og hvad vi ikke er ok med. Hvad der er sundt eller usundt for os. Hvad du ikke vil godtage i dit liv længere.

    Du mærker dine egne grænser. Noget af det vigtigste et menneske har. Grænser.

     

    Når vi formår at tage læring ud af vores negative oplevelser og relationer, har intet været forgæves. INTET. 

     

    Lær at forstå og elske dine negative oplevelser og relationer. De kommer med vigtig viden til dig.

      

    Pas på dig 

    ❤️

     

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Sex med en narcissist

    narcissister og sex

    Hvad er der lige med narcissister og sex?

    Mange kvinder har den opfattelse, at den charmerende og karismatiske mand de står overfor må være den perfekte intime partner. Og det giver god mening for en (narcissistisk) mand virker tiltrækkende på de fleste kvinder. Og så er det naturligt at koble de to ting sammen.

     

    Det starter rigtigt godt men…

    I starten af forholdet opper narcissisten sig. Han skal have dig i nettet, så det er vigtigt for ham, at du synes, at han er den bedste partner eller elsker, du nogensinde har haft. Det indebærer, at han portrætterer sig selv som en spændende Casanova, der agerer voldsomt interesseret i dig.

    Men det er blot – som med alt andet i narcissistens tilværelse – fake. Skuespil. Uægte.

     

    Narcissisten kæmper med sit selvværd. Og det gør, at han har vanvittigt svært ved al intimitet. Og dermed også hans kærlighedsliv med dig. Og det afspejler sig i høj grad ved den måde, han dyrker sex. Opfører sig i agten. Men også før og efter.

    Mange kvinder opdager først dette, når de efterhånden så småt begynder at se narcissistens mønster omkring parrets kærlighedsliv, intimitet og sex. 

     

    Kys

    Når du først bliver opmærksom på dette, er det som om, at magien er taget ud af dén intime del af jeres parforhold. Kys. At kysse er for de flestes vedkommende en vigtig del af det at være et par. I forhold til sex er kys en måde at tænde hinanden på. Hede våde kys. Kys opfattes som både følelsesmæssige OG fysiske sammensmeltninger af to personer. Men med en narcissist vil du langsomt opleve, at det forholder sig anderledes. For narcissisten har ikke lyst til at kysse. Det er simpelthen alt for intimt. Derfor vil du opleve, at narcissisten enten prøver alt undgå kys, foretrækker tante-kys, eller måske har du bare en underlige fornemmelse af, at narcissistens kys er tomme, uægte eller uden egentlige følelser lagt i. Narcissisten gør meget for at undgå at skulle kysse op til eller når han har sex og bagefter.

    Som en kvinde jeg talte med sagde “det er lidt ligesom i en film, jeg engang så. Hovedpersonen var prostitueret og havde den ene regel, at hun aldrig kyssede hendes kunder på munden. Det var simpelthen for intimt. Sådan tænker jeg nogle gange, at min mand må tænke om mig. Jeg skal også holdes ud i strakt arm”. 

     

    Narcississten har ikke elskov. Han har sex.

    Selvom om ordet “elskov” lyder en smule gammeldags, er dét, mange af os oplever, når vi har sex med vores partner.. Elskov er følelser, intimintet, nærhed, fysisk tiltrækning og sex. Narcissisten har kun sex. Ikke andet. Hans modstand mod intimintet, manglende evne til at udtrykke nuancerede følelser plus manglende evne til at sætte sig over i en andens sted (empati) gør, at sex med narcissisten kun er fysisk – krop mod krop. Og når du først opdager dette, vil du se, at narcissisten generelt er meget “uden følelser”, når I har sex. Mange kvinder fortæller derfor også, at de ikke oplever et egentligt forspil, der jo har til formål at varme op, forkæle og mærke, hvor den anden er. Komme tæt på hinanden. Med en narcissist er der enten ikke noget egentligt forspil. Eller også er det “kold” og næsten mekanisk kropsfikseret forspil.

     

     

    Narcissisten bruger dig som genstand.

    Fordi narcissisten ikke ser andre som personer, men som genstande, er det nemt for ham at bruge sin partners krop som et middel til at fornøje sig med. Han har ingen intention om at være sammen med sin partner, hvor de sammen skaber et rum med intimitet og fælles nydelse – og forkælelse af den andens hele jeg. Mange kvinder fortæller, at de havde en fornemmelse af, at der lige så godt kunne ligge en anden krop ved siden af narcissisten, for sex var næsten altid strippet for varme følelser, kærtegn og kiggen-i-øjnene.

     

    Narcissisten har brug for at høre, hvad du synes om ham

    Du vil sikkert opdage, at narcissisten på forskellige måder utroligt gerne vil høre eller se, hvor fantastisk du synes han er i sengen. Derfor vil du opleve, at han ser rigtigt meget på dig, betragter din krop. Det kan godt fortolkes som om, at han er super interesseret i, at du nyder, fordi han vil sin partner det allerbedste. Men det er er desværre af en lidt anden grund, at han er så observant på dig. Han er nemlig ude efter at få bekræftet, at han kan tilfredsstille dig. Ikke for din skyld. Ikke for jeres samhørigheds skyld. Men for hans eget egos skyld.

     

    Narcissisten har brug for at du spejler ham

    I sengen har narcissisten brug for, at du fuldstændig spejler ham. At du konstant viser med dit udtryk, din reaktion, dine lyde, at han er “den bedste”. For når du gør det, viser du ham, at han er rigtig. At det han gør er godt. Han har brug for dén bekræftelse, din reaktion giver ham. Det er hans forsyning. Hans føde.

     

    Narcissisten har ikke følelser med, når I har sex.

    For at have følelser skal du have empati. Og narcissisten har ikke ægte empati. Derfor er der IKKE følelser indblandet, når narcissisten har sex med dig. Mange kvinder fortæller, at de har en underlig fornemmelse af, at sex med narcissisten kun er fokuseret på krop og fysisk nydelse. Og at der generelt mangler varme, øjenkontakt og connection.

     

    Narcissisten er grænseoverskridende – også i sengen.

    En narcissist er ekspert i at lokke og overbevise dig til at prøve ting, som du egentlig ikke havde lyst til eller tænkt dig at gøre. Men med sin subtile – eller direkte – grænseoverskridende adfærd, kan han få de fleste med på hans ideer. Han har ikke øje for, hvordan du har det med at blive presset. Tværimod er det en sejr, hvis han kan omvende dit nej til et ja. Også selvom han skal spørge, lokke og overbevise et utal af gange. For han lader ofte vide, at der kunne blive et potentielt problemt mellem jer, hvis du ikke er med på legen.

     

    Der er ikke plads til at snakke om udfordringer i soveværelset

    Narcissisten bryder sig ikke om samtaler falder på emner, som han fortolker som kritik eller som peger på hans utilstrækkelighed, eller som han opfatter som hans ansvar. Hans lave selvværd og oppustede falske ego gør, at han kun ønsker at se sig selv som ufejlbar. Det betyder, at hvis du f.eks. ligger op til en fin snak omkring, hvad I i fællesskab kan gøre ved hans manglende rejsning. Eller hans manglende lyst. Så vil han altid opfatte dette som et personligt angreb, der så stort at det vil skabe spild mellem jer. Eller måske har du brug for at sige, at et eller andet som han vil, har du ikke lyst til. Dette vil han opfatte som en grænse, han ikke vil finde sig i bliver sat. Derfor vil du aldrig kunne sætte dine kærlige og ærlige ord på noget, du gerne vil vende med narcissisten. Narcissisten vil i stedet hævne sig ved f.eks. at trække sig. Gøre sig utilgængelig. Nægte dig sex. Indtil at du har trukket din kritik tilbage.

     

    Narcissisten spørger ikke om, hvad du kan lide

    God sex og intimintet handler om, at to mennesker mødes. Og hvor der er ligevægt og ligeværdighed mellem de to. Det er kærligt. Det er empatisk. Sex med en narcissist handler udelukkende om narcissistens agenda. Hvordan han gerne vil se sig selv. 

     

    Narcissisten gør dig afhængig af ham

    Narcissisten spiller et ubehagligt psykologisk spil med dig. Det foregår både i og udenfor sengen. Det hedder afhængighed. Altså at DU bliver afhængig af narcissisten. Et af hans våben er, at han kører et hot and cold spil, hvor han både er vildt opmærksom på dig og agerer fantastisk kæreste. Og pludselig trækker han sig. Uden grund. Du er forvirret. Og forsøger desperat at komme tilbage til det, I havde. Han kommer tilbage, og I har det godt igen… indtil han trækker sig igen. Og sådan fortsætter jeres forhold. Det behøver ikke være, at han trækker sig fysisk. Det kan blot være, at han ikke er tilgængelig mentalt for dig. Og det er ekstremt sårbart og usikkert at være i. Og gør at du kommer til at løbe efter ham – og kan miste dig selv.

    Grunden til denne push-pull adfærd handler om to ting. For det første kan narcissisten ikke lide intimitet. Og for det andet får han et enormt magt-kick ud af at se, hvordan du påvirkes af hans svingende adfærd. 

    Denne afhængig gør, at vi igen og igen lader os forføre, grænseoverskride, overtale. Men ved at se, hvordan narcissisten i virkeligheden fungerer. Hvordan han er et egoistisk, uempatisk, dominerende væsen drevet af lavt selvværd. Et menneske der aldrig har andet end sig selv for øje, kan vi lære at passe på os selv. Både i og udenfor sengen.

     

    Sex med en narcissist handler aldrig aldrig om intimitet, jeres connection… eller om dejlig sex. Det handler om magt. Narcissistens magt og kontrol over dig.

     

    Pas på dig ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12