• Skab personlige forandringer

    Hendes sorg og ulykke er din katalysator

    Sig lige det igen?? Så jeg skal glædes over andres ulykke?!

    Ja… eller nej, selvfølgelig skal du ikke det. Og dog. 

    Lad mig forklare.

    Rigtigt mange sidder i deres sofa og tænker, at alle andre har det hyggeligt, dejligt, fantastisk og overskudsagtigt. Lige nu. Men jeg sidder her og har det ad h… til.

     

    Kender du det?

    Hvordan du går gennem gågaden og kun ser lykkelige par, mens du selv er single (igen). Eller du oplever, hvordan de andre forældre i dit barns klasse virker så lykkelige, mens dit parforhold er nedslidt og skilsmissetruet. Eller hvordan din omgangskreds har gang i egne spændende firmaer, lækre renoveringer af hjemmet og poster det ene fantastiske billeder efter det andet på Facebook fra hyggelige weekender i familiens skød. Eller opslag om “Så fik man liiige denne vilde overraskelse fra hr. mand – tadaaa overnatning for 2 på Hotel Lækker Luksus”.

     

    Åh!! Det er ikke til at holde ud. Alle har styr på deres liv. Er lykkelige. Undtagen mig. Det hjælper ikke ligefrem på min situation. 

    Men er alle omkring dig nu også så lykkelige? Så glade? Og lever det perfekte og fuldkomne liv?

    Nej, vel?

    Jeg er sikker på, at du faktisk godt ved, at rigtigt meget af det, du ser på de sociale medier fra dit netværk, er opstillende glansbilleder. Og måske har du endda eksempler på, at dét par du troede var lykkeligt gift pludselig fortæller, at de er ved at blive skilt. Eller at en kollega, du altid har misundt, bærer rundt på barndomstraumer, der gør, at hun har det svært i livet. Eller at din ekspartner, som gik fra dig, faktisk ikke har det bedre nu, selvom du er skiftet ud med ny yngre kæreste. Eller måske finder du ud af, at din venindes lykkelige ægteskab er pakket med utroskab. Eller din mangeårige løbemakker hele livet har lidt af tilbagevendende depressioner. Eller din kæreste studieveninde, som rykkede igennem med og fik et topjob, faktisk lider voldsomt under et ægteskab med en narcissist. Og sådan kunne vi blive ved…

     

    Og hvad er pointen?

    At dét vi ser ikke nødvendigvis er sandheden. Vi tror, at alle andre har det perfekte liv. At det er os, der ikke rigtigt kan finde ud af det.

    Men kære skønne dig. Dér tager du grueligt fejl.

    Og hvad der er endnu mere ærgerligt, trist og tragisk er, at du bruger disse glansbilleder af andre til at pille dit eget liv ned med. Dine forestillinger om andres lykkelige fletfrie liv. Bruger du til at tale dit eget ned.

     

    Så hvad skal du gøre?

    Du skal bruge andres sorg og ulykke som din katalysator.  

    Hvordan?

    Når du nu VED, at dem omkring dig ikke nødvendigvis lever så fantastiske liv, som de gerne vil vise dig på SoMe. Eller når du nu ved, at du helt uskyldigt kommer til at sætte perfekte film af andres tilværelse op på din indre skærm. Når du ved, at det IKKE er sandheden – det polerede og perfekte liv derude – kan du begynde at tænke anderledes om dit eget.

    Og dét er hele pointen.

     

    Andres sorg og ulykke (skilsmisser, utroskab, stress, depressioner, økonomiske udfordringer, sygdomme, fyringer og så videre) kan hjælpe dig med at se, virkelig se, at ingen er perfekte. Ingen lever det polerede liv.

     

    Så hvordan kan det blive din katalysator?

    Når du indser, at du ikke er bagud på points i forhold til andres tilværelse. At andre (også!) har masser at rode med. Dramaer, traumer, kriser, udfordringer. Dér får du mulighed for at berolige dit indre nervesystem. Når vores indre ikke føler stress over at skulle løbe efter noget, som er uopnåeligt og ganske enkelt ikke realistisk eller sandt. Kan vi slappe af. 

    Når vi ved, at andre i virkeligheden har lige så mange udfordringer som os (og nogle endda flere end os), bliver det for mange som, at der bliver taget enorm tyngde af vores skuldre. Vi kan slippe jagten på alt det, vi troede, de andre havde.

     

    Og at smide de tunge kilo, som vi har gået rundt med, giver os uvilkårligt mulighed for at stå mere rank og stolt i vores eget liv.

     

    Pas på dig 

    ❤️

     

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Skab personlige forandringer

    Bliv din egen terapeut

    Støttende selv-samtaler

    Det er sikkert ikke første gang, du har hørt, at vi kan have støttende… og ikke så støttende samtaler med os selv.

    Samtaler der enten booster os, giver os mulighed for at undersøge vores egen adfærd og selvsnak – eller samtaler der er negativt ladet, bebrejdende og fulde af skyld og skam.

    Men hvad sker der, hvis vi vender dem lidt på hovedet. Så vi faktisk bliver støttet, boostet og gjort opmærksomme og bevidste. Fremfor at blive slået oven i hovedet af os selv?

    Jeg har her samlet en række udsagn og spørgsmål, som indgår i mange af vores selv-samtaler.

     

    6 spørgsmål vendt på hovedet:

     

    1. Hvorfor sker det her for mig?

    Spørg i stedet: Hvad kan jeg lære af denne situation?

     

    2. Hvorfor har jeg det sådan her?

    Spørg i stedet: Hvad kan jeg gøre for at få det bedre – eller tage bedre vare på mig selv?

     

    3. Hvorfor kan jeg ikke finde ud af noget som helst?

    Spørg i stedet: Hvad kan jeg mon gøre for at tænke anderledes om mig selv?

     

    4. Hvorfor er jeg sådan her??

    Spørg i stedet: Hvorfor mon jeg udviklede disse karaktertræk og præcist denne måde at håndtere ubehag og stress på?

     

    5. Hvorfor kan de ikke lide mig?

    Spørg i stedet: Hvilke beviser har jeg rent faktisk  på, at andre ikke kan lide mig?

     

    6. Hvorfor gør han/hun/de dette mod mig?

    Spørg i stedet: Hvad er min andel i situationen? Har jeg bidraget med noget?

     

    Når vi formår at stille støttende og undersøgende spørgsmål i vores selv-samtaler, vil vi opdage, at vi kan bruge svarene både konstruktivt og kærligt.

     

    Pas på dig 

    ❤️

     

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Narcissisme

    Sådan afkoder du narcissistens tale

    Forstå narcissistens manipulation

    Hvad? Hvaffar noget? Det sagde jeg da ikke ja til? Hvad mener du??

    Hvis du er eller har været i en relation til en narcissist, er du med garanti blevet udsat for narcissistens skjulte, forvirrende og ekstremt manipulerende tale.

     

    Narcissisten: Når vi på næste lørdag tager i sommerhus, skal vi så ikke invitere Jesper og Vibeke? Dig: Jamen, jeg har jo fortalt masser af gange, at jeg skulle på heldagsarrangement med mine veninder hele den lørdag.

    Eller dig: Jeg forstår simpelthen ikke, hvordan du har mødtes flere gange med din ekskæreste, uden at sige det til mig, når vi har aftalt, at vi skal være ærlige og åbne overfor hinanden i det, vi gør. Jeg bliver SÅ utryg og ked af det. Narcissisten: Jeg har ikke fortalt noget, min skat, fordi at jeg ved, at det stresser dig. Og jeg vil jo ikke stresse dig og dit smukke sensitive væsen.

    Eller narcissisten: Jeg har booket et lækkert hotel til på onsdag. Vi skal være der kl. 14.00. Du har jo spurgt om mere tid sammen. Dig: Jamen, jeg har jo ikke fri på onsdag. Og jeg kan jo ikke få fri med så kort varsel.

    Eller dig: Jeg glæder mig helt vildt til, at vi alle skal afsted til Jylland i weekenden. Det bliver så hyggeligt. Narcissisten: Åhh, jo ja…tag I bare afsted til Jylland alene. Så får I rigtigt mulighed for at hygge jer og gøre alt det, I gerne vil. Så er jeg ikke i vejen, min skat. Dig: Jamen, jeg troede jo, at vi skulle afsted hele familien. Du sagde, at du gerne ville med. Og jeg har virkelig glædet mig.

     

     

    Eksemplerne her er klassiske for narcissisten. Og kan du se, hvordan han på et split sekund kan både skuffe, såre, smide aftaler væk, overskride grænser – og samtidig efterlade dig forvirret og med en følelse af, at nu er det dig, der er krævende, står for hårdt på dit eller som står med ansvar for, at der ikke kommer en diskussion, fordi du faktisk ikke synes, at det er ok, at narcissisten bare gør, som HAN vil.

     

    Narcissister er eksperter i at vende og (for)dreje alle samtaler og aftaler til hans fordel. Og efterlade dig et sted, hvor du er i konstant uro. Jeg er sikker, at du – der læser med og som har været udsat for en narcissist – alt for godt kender til ligende situationer. Det er stressende as hell.

     

    Så hvad går narcissistens tale ud på? 

    Hvorfor handler og siger han, som han gør?

     

    One word: Magt

    Narcissisten er styret af magt. Magt over dig. Over dit humør. Magt over din indre (u)ro.

    Magt for enhver pris.

     

    En narcissist er i princippet fuldstændig ligeglad med, HVAD I snakker om eller diskuterer (eller hvad du prøver at finde en fælles holdning til eller løsning på). Han hører nemlig ikke efter. For ham handler om at få forsyning af det kaos, han skaber – og som han ser, du reagerer på. Enten ved at du bliver ked af det, irriteret, vred, jaloux, forvirret, opgivende og så videre. 

    Din reaktion er hvad han søger. Den giver ham en oplevelse af, at han magt (over dig). Og dermed er han noget. Husk på at narcissisten jo i sig selv har et ekstremt lavt selvværd, som han prøver at rette op på ved at være skjult eller åbenlys dominerende overfor eksempelvis dig.  

     

    Narcissister er farlige mennesker. De er usunde for vores eget selvværd. Vores mentale sundhed. Fordi de f*cker med vores hjerne! Hele tiden. Også dér hvor du oplever, at I har det godt sammen. Altid bliver du manipuleret med.

     

    Du skal vide, at det at holde en narcissist ansvarlig for sine handlinger, ord og aftaler, er ikke en mulighed på den lange bane. Og faktisk heller ikke på den korte bane. For en narcissist er drevet af magt. Det gennemsyrer hans tilværelse. Alt hvad han gør. Han er ikke interesseret i, hvad der er fair overfor dig. Om du bliver ked af det. Og du skal vende op og ned på dig og dit. Det handler nemlig kun om ham og hans agenda: magten over dig.

     

    Så bedste råd er: Kom væk. NU! Narcissisten har manipulation lige så naturligt boende i sig. Som du har omsorg for dine medmennesker i dig. Narcissister ændrer sig ikke. Det viser studier, psykologer og eksperter indenfor området. Din narcissist er ikke unik. Det kommer ikke til at ske.

    Hvis du oplever, at du er i en situation, hvor det ikke er muligt at gå fra narcissisten, skal du gøre dig klart, at din relation med narcissisten (også selvom han er din mangeårige partner) er én lang magtkamp. Og han har ikke i sinde at lade dig vinde. Ever! Selv i situationer hvor du måske kan opleve, at “dejligt han gav sig. Han kunne godt se, hvad jeg mente”. Så ER dette blot en del af hans manipulation. Han får et eller andet ud af at give dig ret lige her. 

    Derfor er det vigtigt, at du opbygger en sund og stærk indre kerne. Hvor du har nogle dealbreakers, som du ikke går på kompromis med. Uanset hvor meget narcissist spræller i nettet, når du sætter grænser. 

     

    Og hvorfor er det så vigtigt? Jeg vil jo bare hellere give ham ret – og jeg får fred. Jeg orker ikke andet.

    Og dét forstår jeg godt.

    Narcissisten er vedholdende. Og bruger alverdens ubehagelige våben, hvis han mærker, at du gør modstand. Og så ER det nemt at sige “Ok, så gør vi som du vil”. Men kære dig. Det kommer kun skidt tilbage. For selvom der lige her og nu bliver ro . Så vil der opbygges mere og mere uro i dit indre, når vi konstant overskrider vores egne grænser og hele tiden lader andre bestemme selvom, det stritter på os big time. 

     

    Derfor er dit stærke kort DIG SELV. Måske føles det ikke sådan lige nu. Men den vigtigste i dit liv er dig. Og det er ekstremt vigtigt, at du ikke udvisker sig selv. På bekostning af en person, der er drevet af en usund kerne. For når en dag korthuset ramler. Og det gør det altid, kære dig. Så er det vigtigt, at du har arbejdet på, at du

    ikke skal samle dig selv op i 1000 stykker engang ude i fremtiden.

     

    Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Narcissisme

    Sådan håndterer du din egen frustration

    Arghhhhhh… jeg bliver skør!

    At være i en relation med en narcissist. Eller måske er han din partner, ekspartner eller far til dine børn. Uanset jeres relation er det vanvittigt at opleve så meget psykisk manipulation. Den kan tære på dit selvværd, dit overskud og din evne til at tænke klart. 

     

    Så hvad kan du gøre, når du er ved at drukne i frustration og stress over alt det, narcissisten udsætter dig for?

     

     

    Du får det bedste – og sværeste – råd først. Når du indser, at du har med en narcissist at gøre. Løb, Bare løb. Væk! Narcissister forandrer sig aldrig. Så det du er udsat for, ser og oplever nu, bliver kun værre med tiden. Bliver du, bliver du også mere nedbrudt dag for dag. Så gør det nu, hellere i dag end i morgen. Kom væk.

     

    Er det af forskellige årsager ikke muligt lige nu og her at gå. Skal du i stedet gøre dette:

     

    Søg viden om narcissister og deres adfærd. Præcist som du gør nu. Jeg har personligt selv haft enorm gavn og glæde af at søge information. Den har givet mig indsigt. Så jeg lettere kan holde narcisisterne i mit liv ud i strakt arm. Og dermed ikke lade mig påvirke i så høj grad af deres vanvittige adfærd. Og på den måde er jeg heller ikke blevet så personligt og følelsesmæssigt påvirket. Og det er ekstremt vigtigt, når vi har med disse forkrøblede individer at gøre. Husk på narcissister er brændte børn, der – desværre – har udviklet sig til ubehagelige syge voksne.

     

    Vis ikke din frustration overfor en narcissist. Narcissister lever og ånder for magtspil. Og hvis en narcissist ved, at han kan få dig ud på tynd is, giver du ham liiiige, hvad han kom efter. Læs i stedet din frustration af hos dine fortrolige. Personer som forstår, hvad du går igennem. På den måde kan du i et fortroligt og kærligt miljø få læsset af og blive fyldt op med dét, som skal få dig op på hesten igen.

     

     

    Hold fast i DIN oplevelse af udsagn og situationer. Narcissisten vil ofte prøve at vende en samtale eller diskussion 180 grader rundt. Lade dig tage ansvar og skyld. Når du oplever dette, skal du ikke forsvare dig. Narcissisten elsker, når du bruger din tid på at forsvare og forklare. Han er i bund og grund ligeglad med indholdet af dit svar. Han søger blot at se din reaktion, når du anklages for noget, der ikke passer. Glem det. Narcissister lytter alligevel aldrig efter.

    Stil dog gerne et spørgsmål til narcissisten – uden at vise følelser. Men hvor du holder et spejl op foran ham. For eksempel “hvordan kan det mon være, at du oplever, at det bliver mit skyld, at du bakkede ind i skiltet“? Eller “hvordan kan det være at jeg skal leve efter andre regler end dig“? Da vi ved, at narcissister ikke ønske at føle skam, skyld og ansvar er det yderst sjældent, at vi får noget ud af at konfrontere ham med hans adfærd. Men der kan ligge noget forløsende for os, når vi for en stund stiller narcissisten kritiske spørgsmål. Men gør det kort. Uden tydeligt følelsesmæssigt engagement. Ellers giver du narcissisten forsyning og magt. Og det vil du ikke…

     

    Pas på dig ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Skab personlige forandringer

    Hvorfor kontrollerer du egentlig andre?

    Du har et øje på hver finger

    Du har en rettelse til din partners skøre måde at fristere Olivias lange hår på. Og nu ligner hun én, der ikke har fået vasket hår i 7 dage! “Carsten, lad nu mig gøre det der!”

    Din svigermor har igen(!) givet jeres søn en skydevåben fra BR, og du har sagt det før. Det er bare ikke noget, du ønsker, at din søn skal lege med. “Noah, vil du være sød at lægge pistolen fra dig. Mor synes ikke, at vi skal lege skydelege”.

    Du havde skrevet en indkøbsseddel til din mand. Nu er han kommet hjem uden tachos, og så kan der jo ikke blive meget mexikansk mad i aften. “Arghh… du skulle kun købe 3 ting!”.

    Det kan også være, at du føler en indre frustration, usikkerhed og uro, hvis en nær relation ikke gør, som du synes eller havde tænkt dig. Og efterfølgende agerer du kold, svarer ikke vedkommende, tilbageholder kærtegn eller på anden måde lader ham vide nonverbalt eller på en passiv/agressiv måde, at du er vred.

     

    Når vi har behov for at kontrollere verdenen omkring os, er det som regel et udtryk for, at vi er bange for at miste styringen over vores tilværelse. 

    Bag dette kan lægge traumer fra barndommen. Måske har vi som barn oplevet, at vores forældre var fraværende eller svære at stille tilfredse. Det kan være, at vi er blevet latterliggjorte eller været begrænset i at være det barn, vi var. Og det kan ligefrem være, at vi har været udsat for massiv psykisk vold og manipulation.

    Det er traumatisk for ethvert barn at være i forældrenes nåde, når forældrene er usunde, manipulerende, fysisk eller psykologisk voldelige. Her er barnet nemlig ekstremt udsat, sårbart og hjælpeløst.

     

    Dengang lærte vi, at for at overleve i en verden af svigt, måtte vi konstruere en overlevelsestrategi, der havde til hensigt at forsøge at stabilisere vores indre uro.

    Strategierne kunne være, at vi forsøgte at være perfekte for at få mors og fars opmærksomhed og anerkendelse, vi så meget behøvede. Eller vi valgte at blive “usynlige” og føjelige for at gå under radaren i det kaotiske hjem.

     

    Når vi nu som voksne har behov for at kontrollere andre, har vi hevet barndommens traumer med ind i parforholdet, relationen til vores børn, søskende, veninder og andre nære relationer. 

    I virkeligheden forsøger vi at kompensere for barndommens kaos ved nu at kontrollere vores ydre verden. Det er for stor en opgave at få ro i vores indre, at få stoppet blødningerne i vores barndomssår. Derfor er dét at styre den eksterne verden et nemmere valg.

    På papiret.

    For når vi forsøger at kontrollere den ydre verden, får vi ikke set på det, der er årsagen til vores smertefulde jagt på kontrol. Vi skubber os folk væk. Stille og roligt. 

    Vi forsøger at kontrollere andre handlinger eller adfærd. Vi laver rigide regler. Vi indfører ufleksible rutiner for kost, renlighed, orden mm. Eller vi kommer selv til at påføre vores partner, børn eller nære relationer selvsamme regime af smerte, latterliggørelse, begrænsninger, manipulation eller vold, som vi selv var udsat for i barndommen

    Når vi erkender. Når vi finder modet. Når vi ser sammenhængen. Når vi endelig ønsker det liv, vi så meget fortjener. Er det tid til at kigge på barndommens traumer. Forløse dem. Og skabe de sunde og kærlige relationer, vi fortjener. Og mest af alt – relationen til os selv.

     

    Pas på dig 

    ❤️

     

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Skab personlige forandringer

    Er det altid liiiidt de andres skyld?

    Æv, så nåede jeg ikke …

    Vi kender det sikkert alle sammen. Den der følelse af, at hvis bare lige andre, din partner, dine forældre, din kollega, folk i trafikken, hende i kassen i Kvickly havde skyndt sig, være gladere, havde hjulpet lidt til, havde vist mere begejstring… og så videre… så havde du nået toget, fået sovet mere, afleveret en bedre opgave på chefens bord, været i bedre humør… og så videre.

    Vi kan alle på en dårlig dag og falde i dén fælde – at det liiiidt er andres skyld.

    Men hvis det er en måde at være i livet på. Så er det usundt. Utilfredsstillende. Og mest af alt. Du har lagt fjernebetjeningen til dig, til dit humør, din energi, din skaberkraft fra dig.

    Ufedt – eller hvad?

    Absolut! Vil nogle sige. Jeg har ikke lyst til at give tilfældigheder, andres drama – ELLER “mine egne fejlfortolkninger og forkerte valg” skal så meget negativ magt over mit indre. 

     

    For andre er det faktisk ikke så ufedt endda. Hvorfor?

    Fordi når det altid er andres skyld. Kan det ikke samtidig være min skyld. På et ubevidst plan smider vi dermed ansvaret fra os.

    Og dét at tage ansvar kan føles overvældende og ubehageligt , hvis vi oplever, at ansvar er det samme som skyld. Det er MIN skyld. Hvis vi f.eks. i vores opvækst har traumatiske relationersoplevelser, der fik os til at føle os forkerte, ikke mødt, nedgjorte, ikke elsket for dem vi var, at der ikke var plads til os. Ja, så er det let selv som voksen at koble dét at tage ansvar for egne følelser og handlinger med noget voldsomt ubehageligt. Noget vi for alt i verden skal undgå.

    At have modstand på at tage ansvar for egne følelser, eget indre drama, egne handlinger kan have store konsekvenser. Man kan komme til at skubbe partneren eller andre nærerelationer ud over kanten, fordi man ikke tager ansvar for de frustrationer, man har indeni og som meget vel kan stamme fra uforløste barndomstraumer. Og som i stedet kommer ud som “det er altid liiidt de andres skyld”.

     

    Så hvad kan du gøre?

    I virkeligheden handler det dybest set om selvkærlighed. Om at kigge på hvorfor du har det sådan med at tage ansvar, der bliver til “jeg ønsker ikke at være skyldig”. 

    Et godt sted at starte er at turde kigge ned i vores rygsæk. Hvad har jeg med fra min barndom, som kan udløse min aversion mod at tage rigtigt ansvar for mig selv og den, jeg er. Nu som voksen. 

    Hvordan blev jeg set og hørt og elsket som barn?

    Hvad gjorde det ved mig?

    Hvor blev jeg ikke set og hørt og elsket som barn?

    Hvad gjorde det ved mig?

     

    De fleste af os har lært overlevelsesstrategier i barndommen. Nogle har ikke haft brug for særligt mange. Andre har haft så hårdt brug for overlevelsesstrategier for at være barn i deres familie. At de ikke har rystet disse uheldige strategier af sig som voksne

    Men kære dig, der ligger meget guld. Megen forløsning. Megen lykke fremadrettet. Hvis vi tør se lidt tilbage først. Modigt undersøge. Acceptere. Og slutte fred med en tid. En barndom. Som er overstået. Uanset hvordan den var…

     

    At være modig. At turde miste fodfæste – for en stund.

    Pas på dig 

    ❤️

     

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Skab personlige forandringer

    Din ensomhed stammer herfra

    Ensomhed er de flestes værste mareridt

     

    Ensomhed kan være som en glubsk løve, der har udset sig dig som sit næste måltid. Den har trængt dig op i et hjørne. Og der er ikke noget du kan gøre.

     

    For at “overleve” hverdagen, weekenderne, tilværelsen har mange af os fyldt dagene med forstyrrelser. Aftaler med venner, skrive med folk, ringe med folk, se tv, læse avis eller bøger, arbejde, rødvin. 

    Men ensomhed handler i virkeligheden ikke om, at du savner et andet menneske. Jo, siger du. Jeg savner HAM, min eks. Jeg savner min partner, hvis nærvær jeg ikke har. Jeg savner min imaginære fremtidige kæreste, som ikke sidder her endnu. Jeg savner en at drikke et dejligt glas vin med. En at dele sorger og glæder med. En af vågne op ved siden af. Og ja, det er også dejligt.

    Men selv personer der har familie, omgangskreds, arbejdskollegaer og en spækket kalender beretter om ensomhed. På papiret burde de ikke være ensomme.

     

    Men ensomhed handler ikke om andre.

    Ensomhed handler om, at vi ikke oplever – på et dybt plan – at have noget egentligt mål eller retning med vores tilværelse.

     

    Og i virkeligheden handler det om vores forhold til os selv.

    Hvem er vi egentlig, hvad er vi, når vi er helt aleneForestil dig, at du er på en øde ø uden nogle forstyrrelser, uden andre mennesker. Hvem er du da? Helt alene uden forstyrrelser. Uden forstyrrende tanker omkring arbejde, to-do-lister mm. KUN DIG.

    Stil så dig selv følgende spørgsmål:

    1. Hvem er jeg?

    2. Hvad er mit moralske kompas?

    3. Hvad er vigtigt for mig?

    4. Hvad er rigtigt for mig?

     

    Når vi har ladet os forstyrre i gennem ja måske et helt liv. Og er dermed blevet afskåret fra vores autentiske jeg

    Barndomstraumer (svigt, afvisninger, vold) – små som store – har gjort, at vi har lagt låg på vores sande indre kerne. Vores forældres krav – sagte eller usagte – har gjort, at vi har taget valg, som egentlig ikke var vores. Samfundets normer gør, at vi søger i retninger, som ikke er gode eller rigtige for os.

     

    Når vi ikke er autentiske, hvad er vi så? Ja, så er vi den, der kommer til at shoppe rundt. Når kernen ikke er stærk og stabil, har vi lettere ved at blive styret af følelser, impulser, nye ideer og påvirkninger.

    Det betyder, at du måske har en række af parforhold bag dig. Måske er du urolig i dit job. Eller kaster al din tid på dit arbejde. Måske har du svært ved at glæde dig over hverdagen og tilværelsen generelt. Og glædes – på et dybt plan – over dét du rent faktisk har allerede. Måske har du svært ved at mærke, hvad du kan lide og ikke kan lide – og har derfor en ny mening alt for ofte.

    Det er ikke et rart sted at være. 

     

    Derfor er det tid til at smide vores masker væk. Tid til at finde (hjem til) den, vi virkelig er. 

     

    Dér forsvinder ensomheden… når vi bliver hele og autentiske igen.

     

    Pas på dig ❤️

     

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Kærlighed og parforhold

    Er du bange for om du kan stole på ham?

    Mange kvinder kender til den bekymring

    der kan ligge i at være usikker på, om de kan stole på deres partner. Uanset om det er en partner gennem lang tid – eller om det er ham, hun er i gang med at date.

    Hun kan være bekymret for, om han vil være hende utro

    Om han er til at stole på, når han siger, at han vil hende. Vil bryllup, ægteskab og børn og familie. 

    Mange kvinder søger dén forsikring, der gør, at hun kan være i ro. For uro er for langt de fleste af os et rigtigt ubehagligt sted at være. 

     

    Men du kan læse i alle de bøger, du vil. Lytte til alle de podcasts nettet har liggende. Tale med alle dine veninder. Du kan tilmed tigge og bede og lade ham forstå, hvor vigtigt det er for dig, at han ikke svigter dig.

     

    Men du kan ikke få en forsikring. Du kan ikke vide det. Det er der ingen, der kan.

     

    Dét du kan gøre er at stoppe med at bekymre dig, er at stole  på, at DU kan håndtere det, hvis det viser dig, at du IKKE kunne stole på ham. At DU er stærk (nok) til at gå, forlade relationen, hvis han svigter dig. 

     

     

    Stærkere end du tror❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12