• Narcissisme

    Projektion er narcissistens sladrehank

    Alle narcissister sladrer om dem selv. Uanset om de vil det eller ej.

    De ved det bare ikke.

    Men hvordan gør de dét? Og hvad kan vi bruge det til?

    Gennem det der kaldes projektion får vi et kig ind i narcissistens indre. Gennem deres ord, beskyldninger og løgne får vi et indblik i deres værdier, frygt, handlinger, had, manglende selvværd, oppustede falske ego.

    Narcissisters manglende selvbevidsthed og modstand mod at være ansvarlig stammer fra en forsvarsstrategi, de har skabt i deres barndom, hvor de har følt så meget skamfuldhed, at de nu som voksne ikke evner se sig selv som værende ansvarlig for noget. De vil nægte og benægte alt. Også selvom du finder dem med the smoking gun. Beviser har i denne forbindelse ikke nogen værdi. De vil gøre ALT for at lade andre tage ansvar og skyld, når noget går galt. Og det er uanset omstændighederne. 

     

    Narcissister kan IKKE udholde tanken om at være ansvarlig.

     

    Narcissistens projektion handler om at skubbe al ansvar og skyld over på andre. Og det er uanset om det er narcissistens partner, børn, forældre, venner, kollegaer, samfundet, politikere, betjente, kassedamer, lærer. Kort sagt alle.

     

    Eksempler på narcissistens projektion er mange. Nogle af dem kan lyde sådan her:

     

    I en diskussion hvor narcissisten bliver verbal agressiv, kan han sige “Hvorfor hidser du dig sådan op over dét?”… (når du er rolig – og det faktisk er ham, der hidser sig op).

    Hvis du fortæller, at det gør dig ked af det, at han skriver sammen med en kvindelig kollega, vil han fortælle dig, at “DU da virkelig er jaloux”.

    Eller narcissisten fortæller dig, at du er egoistisk og selvcenteret mor. Alt imens at du tager dig kærligt af børnene og deres trivsel. Samtidig er det tydeligt, at narcissisten kun er interesseret i sin egen agenda og behov. 

    Det kan også være, at narcissisten vil have, at hans søn SKAL gå til fodbold. Og selvom sønnen ikke ønsker at gå til det. Og protesterer højlydt. Narcissisten vil ikke høre. Han projicerer sine egen barndoms traumer med ikke at være god nok til fodbold over på sin søn. Og presser sønnen.

    Eller narcissisten kommer altid for sent. Du pointerer det på en fin måde. Men i stedet for at erkende, at han rigtigt nok aldrig overholder aftaler, kaster narcissisten i stedet en spydig bemærkning tilbage “Slap af. Hvorfor er du så sur?! Så må du da bare sige, at du ikke gider vente!”. 

     

    Fælles for narcissistens projektion er, at han ikke vil eller kan eje ansvar. I stedet presser han sin version af verdenen ned over andre. Eller beskylder dig for at være dét, som du har gjort ham opmærksom på, at han er eller gør. Eller sender ansvaret over på dig for at undgå at tage det selv.

     

     

    What to do?

    Hvad kan du gøre, når du udsættes for narcissistens projektion?

     

    1. Ja, det vigtigste af alt er, at du forstår, at hans anklager ikke har noget med dig at gøre. At det er ren projektion. Narcissisten taler om sig selv, når han projicerer over på dig. Når han kalder dig ting, giver dig skyld og så videre, ja så er det i virkeligheden hans egen indre negative selvopfattelse, han beskriver. Og lige præcist dén viden skal du bruge til at huske dig selv på, at narcissister ikke er ovenpå, stærk og i kontrol, som de gerne vil give indtryk af. Og på den måde kan du hjælpe dig selv med at afmontere din egen bekymring eller angst for at konfrontere en narcissist. Samtidig med at du bedre vil kunne give slip på tankerne om, at du skal ændre dig, noget, blot fordi narcissisten projicerer.

    Projektion handler nemlig IKKE OM DIG!

     

    2. Det er også vigtigt, at du IKKE viser følelser, når narcissisten kaster dig ind i hans fake projektions-fantasiverden, hvor han nægter ansvar og skyld. Og hvor DU til gengæld står anklaget. Det er super nemt, ja meget menneskeligt, at vi får lyst til at forklare og forsvare os, når vi bliver mødt med uretfærdige anklager og måske ligefrem løgne. 

    Her er det vigtigt, at vi IKKE viser følelser. For det er lige præcist dét, narcissisten er ude efter. Han er ude efter din følelsesmæssige reaktion. Han er ikke interesseret i din forklaring. Han er komplet ligeglad med indholdet i dit svar. Han er interesseret i kampen. Dramaet. Dét giver ham forsyning. Og det får han blandt andet ved at se dig vride dig i frustration, vrede, underdanighed eller tårer for at vise ham, at du IKKE har gjort, sagt, handlet på den måde, som narcissisten anklager dig for.

    Vent til du ikke er i nærheden af narcissisten med at vise dine følelser. Det er vigtigt at få dem ud og bearbejdet, men IKKE når narcissisten er i nærheden.

     

    3. Brug ikke din energi på at tale med narcissisten om, hvad hans projektion gør ved dig. For han kan ikke forstå det. Han er fuldstændig ligeglad med dine følelser. Projektion ligger så dybt i hans forsvarssystem, at det sker helt ubevidst. Og derfor kan han heller ikke tage ejerskab på projektionen. 

     

    Og hvad kan du så bruge al den data, alle de informationer, narcissisten sender ud, når han projicerer?

    Ja, faktisk kan du bruge det til mere, end du tror.  For narcissisten afslører enormt meget med det, han siger. Prøv at lytte, virkelig lytte til dét, narcissisten siger, benægter, lyver om, beskylder dig for. Du vil på den måde kunne få et indtryk af, hvad narcissisten pønser eller tænker om sig selv.

     

    Disse informationer kan du bruge til at blive endnu skarpere på at ryste narcissistens beskyldninger af dig (fordi du ved, at det ikke handler om dig). Du kan også bruge informationerne til at være (bedre) forberedt på, hvad narcissisten kan finde på at bruge mod dig, sige om dig i jeres forestående møder i Familieretshuset. Så vær opmærksom – og brug informationerne, narcissisten ufrivilligt giver dig gennem hans projektion, til din fordel.

     

    Pas på dig 

    ❤️

     

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Narcissisme

    Sådan forholder du dig til hans verbale overfald

    Den psykologiske skyttegrav

    Verbale overfald er noget af det mest ubehagelige vi kan blive udsat for. Verbale overfald handler langt fra kun om at hæve stemmen. Ordene og overfaldene kan hviskes eller skriges ud. Det handler ikke om styrken af narcissistens stemme.

    Kernen i dets væsen er, at afsenderen går efter DIG, din person og den du er. Det er en meget intimiderende form for psykisk vold, der har til formål at få dig til at tvivle på dig selv. 

    Narcissisten bruger verbale overfald på en måde, der er imponerende præcisionsarbejde. 

    Gennem jeres forhold har narcissisten samlet en masse information om dig. Og så snart jeres honey-moon-fase er ovre, starter han næste fase, som handler om at pille dig ned. Han kender dine svagheder og kører hårdt på dem. Alt det som du i sårebare øjeblikke åbnede dit hjerte med. Og alt det narcissisten har monitoreret ved dig. Alle de signaler du har udsendt ganske ubevidst gennem dit kropssprog, dine valg, dine følelser etc.  Det bruger narcissisten nu imod dig. Det giver ham følelsesmæssig magt over dig. Og magt i alle afskygninger er ekstremt vigtigt for narcissisten.

     

    Verbale overfald kan vise sig på 1000 forskellige måder. Det kan være at narcissisten er sarkastisk over for dig. Det være være at du bliver nedgjort. Det kan være at du bliver ignoreret. Det kan være at narcissisten fortæller dig, at det du så eller hørte ikke er sandt. Han kan også at påstå ting, du har gjort. Det kan være at beskylde dig for noget, du ved faktisk ligefrem er narcissistens værk. 

    Fælles for alle narcissister er, at de bruger verbale overfald, når kun du (eller børnene) hører det. Det vil sige, at han agerer normal – måske endda virkelig hjælpsom og kompetent – overfor andre. Resten af familien, venner, omgangskreds, kollegaer, naboer, børnenes pædagoger, lærer og klassekammeraternes forældre. 

     

    Når du konfronterer narcissisten vil du opleve, at narcissisten ikke vil høre på dig. Han vender tingene 180 grader rundt og får dig til at være den med problemet.

    Du er så sensitiv. Du tager alting så personligt. Du er så negativ. Slap nu af, det var bare for sjov. Nu er det dig, der ser syner. Det er dig der ikke er en god mor. Det er dig der ikke tager dig af børnene. Det er dig der bruger vores pengene. Det er dig der ikke vil se sandheden. Det er dig der ikke vil arbejde på vores forhold. Det var dig der ville skilles. Det er dig der havde en affære. Det er dig dig dig…

     

    Essensen af narcissistens verbale overfald er, at han nægter, at det vi – du og jeg – har oplevet, set, hørt, føler og mærker, ikke er sandt. Selv fuldkommen fakta og the smoking gun pure nægter han. Han nægter dermed vores forståelse og opfattelse af verden. Og er man udsat for det længe nok, kan det gå ind og ændre vores selvopfattelse og vores personlighed. 

     

    Så hvad kan du gøre, når du er udsat for verbale overfald?

     

    Der findes flere forskellige strategier. Jeg er fortaler for et par af dem.

     

    Det allervigtigste er at vide, at du har ret til din version af virkeligheden. Du har ret til at føle som du gør. Ingen skal bestemme, hvordan noget opleves eller føles for andre. Det er vigtigt at holde fast i netop dette. Og huske dig selv på. Hver eneste gang du oplever, at narcissisten forsøger at true eller overbevise dig om andet.

     

    Dernæst skal du vide, at narcissistens bevidste verbale overfald intet har med dig at gøre. Det handler KUN om ham. Hans indre tilstand. Hans elendige indre tilstand. Men den kan han ikke rumme. Derfor lader han det gå ud over dig. Du er tættest på. Og han kan gøre det i det skjulte. Bag hjemmets fire vægge. Alt imens han foregiver at være et godt menneske uden for hjemmet.

     

    Mange af os tænker: en dag vil jeg kunne få ham til at forstå, hvad det er han gør ved mig. Men vent ikke på den dag. For den kommer aldrig. En narcissist kan og vil ikke forstå. Så slip tanken om, at du kan ændre ham. Han er fastlåst i sine tanker.

     

    Det optimale er at gå. Flytte. Blive skilt. Få narcissisten ud af dit liv. Komme væk.

    Desværre er virkeligheden nogle gange ikke helt så let. Du er måske i et forhold, hvor du har mange ting på spil. Og i særdeleshed, hvis I har børn sammen. Og selvom I bliver skilt, vil en narcissist i høj grad stadig bruge dig som skydeskive for sit eget indre kaos. 

     

    Lær at sætte grænser. Og ja det er svært, hvis man ikke er vant til det. Måske aldrig er trænet i det. Aldrig har lært det. At lære at sætte grænser tager tid. Det handler om selvkærlighed. Det handler om troen på, at vi har ret til at være os. Ret til at udtrykke, hvad vi vil og ikke vil. Men ikke at sætte grænser er at grave hullet dybere. For grænseoverskridende mennesker vil altid krydse vores veje. Så vi kan lige så godt lære at sætte grænser nu. 

    Jeg vil gerne fortsætte samtalen, når vi har sundet os. Jeg vil gerne have, at du taler til mig på en respektfuld måde. Jeg vil gerne, at du siger det på en anden måde. Jeg vil gerne tale videre med dig. Men nu er ikke et godt tidspunkt. (uddyb ikke dit svar. Men blot gentag det, hvis narcissisten ikke vil forstå).

    At sætte grænser er en af vores vigtiste livsopgaver. At sætte grænser handler om at vise andre – og os selv, hvad vi er værd.

     

     

    Du er ikke ansvarlig for narcissistens crazy making adfærd. Punktum. Kærligt punktum. Men… når vi ender i disse forhold med psykisk vold, så kan vi ved at se indad i os selv måske få en indikator for, hvorfor vi er havnet med en narcissist til at begynde med. Hvorfor vi mon ikke kunne se advarselslamperne i starten. Hvorfor vi ikke turde se dem. Hvorfor vi ikke lyttede til vores mavefornemmelse. Hvorfor vi ikke turde gå. Hvorfor vi ikke siger fra. Hvorfor det er så svært at vise, hvad vi vil og ikke vil have.

    En rejse ind i dit indre. En rejse tilbage i din barndom og de mønstre, der er lagt for dig der, vil kunne hjælpe dig med fremadrettet at blive mere selvkærlig, mere modig, mere bevidst om, hvad der er sundt for dig – og hvordan du får det, du har brug for.

     

    Pas på dig 

    ❤️

     

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Narcissisme

    Future faking

    Narcissisten er verdensmester i luftkasteller

    Findes der noget bedre end at drømme med ens partner? Drømme om alt det I skal sammen. Drømme om den fremtidige rejse til verdens ende, det fremtidige romantiske bryllup, den fremtidige murmestervilla med træterrasse og plads til gæster på lune sommeraftener, de fremtidige vidunderlige fælles børn…

    Det kan være det dejligste i hele verden at tænke på og drømme om den fælles fremtid. Mål og planer I kan sigte efter sammen.

    Udfordringen når vi er sammen med en narcissist er blot, at det bliver ikke til andet end tomme løfter og luftkasteller

    For narcissisten er modsat os ikke interesseret i fremtiden. I at blive holdt for regnskab for noget.

    Han er interesseret i her og nu.

     

    Narcissisten fungerer sådan her: 

    Hvis han kan mærke, at der er noget du inderligt drømmer om. Det kunne f.eks. være hus og børn, ja så vil han gøre alt for at lade dig være i den tro, at det vil han også. Det kan også være, at du har en speciel livsstil, som narcissisten hopper med på, for at få dig til at tro, at han vil det samme som dig. Han vil spejle dine drømme og meninger. Og fake at I er på samme side. Med ét eneste formål – at lade dig tro, at han vil det samme. I virkeligheden er han blot er interesseret i at få opfyldt egne behov. 

     

    … som kunne være at sikre sig, at han har en partner.

    At han har fri adgang til din beundring, opmærksomhed og dermed forsyning.

    At du stadig finder ham attraktiv. Det er vigtigt, at han bliver beundret.

    At du vil give ham husly. I flytte sammen så han har et hjem.

    At han har adgang til sex.

    At du vil agere engageret bonusmor for hans børn. Dermed kan han selv arbejde, være med vennerne eller bare tage en slapper i sofaen lidt mere end, hvis han var alene med børnene.

    At du vil være med til at sponsorere hans levestandard med din løn også.

     

    Mens det kan være svært at afkode future faking, der handler om fremtidsdrømme som eksempelvis murmestervilla og fremtidige børn. Alle drømme der foregår måske længere tid ude i fremtiden. Kan det være lettere at spotte hverdags-future-faking. Og hvis du ved, hvad du skal lytte efter, er du bedre klædt på.

     

    Eksempler kan være, at narcissisten igen-igen siger, at den og den fancy restaurant vil han invitere dig på. Men der skal aldrig noget. Eller han lover, at han nok skal begynde at spare lidt på pengene, så I kan få gang i opsparingen til jeres fælles fremtid. Men i virkeligheden har han ingen intentioner om at smide en eneste krone ind på en opsparingskonto. Det kan også være, at narcissisten med mere end 60 arbejdstimer om ugen igen og igen lover, at han nok skal tage tidligere fri fra arbejdet, så du ikke står med hele hjemme alene. Men der sker bare aldrig noget. Eller ham der gang på gang har sagt, at han er der for dig, hvis du har brug for det. Men virkeligheden er, at han altid har andre aftaler og arrangementer, når du beder om hans opmærksomhed.

    Alle disse hverdagssituationer er eksempler på, hvordan narcissisten prøver at holde dig til ilden. Holde dig hen. Forsøger at føre dig bag lyset i en tåge af tomme eller brudte løfter. Mens han i virkeligheden aldrig har tænkt sig at indfri alle løfterne. 

     

    Kunsten er at se på hans handlinger og ikke være så optaget eller ligefrem betaget af hans ord (luftkasteller). Bliv skarp på at være sund skeptisk. Mærk efter i din mave. Og bliv ikke længere i noget, der kun lever i fantasien.

    “Talk is cheap”. 

     

    Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Narcissisme

    Narcissister og kærlighed

    Hvem elsker narcissisten egentligt?

    Ingen. Narcissisten elsker ingen. Ikke sin partner (eller sin elskerinde). Ikke sine børn. Ikke sine forældre. Ikke sig selv.

    Det lyder helt vildt. Og uvirkeligt. Men det er sandt.

    I virkeligheden er det startet ganske tragisk i narcissistens liv. Som barn har han været nødt til at slukke for sine følelser. For at navigere i et psykologisk manipulerende eller fysisk voldeligt barndomsmiljø har det lille barn (narcissisten) ubevidst valgt at lave en overlevelsestrategi. Den gik ud på at lukke ned for følelserne og i stedet skabe et falsk jeg, som bedre kunne overleve i det usunde barndomsmiljø, han levede i. Den slags miljøer ses i øvrigt i alle slags familier og alle slags sociale samfundslag.

     

    Som voksen er narcissistens kabel til et ægte-følelsesregister således klippet over. Det betyder blandt andet, at han IKKE kan have ægte følelser for andre. Der kan simpelthen ikke laves følelsesmæssig forbindelse mellem ham og andre mennesker. En forbindelse der består af ægte følelser. Så som f.eks. kærlighed.

    Men jeg tror nu, at min partner elsker MIG. Han siger, at han elsker mig, han er så sød, hjælper mig, kommer med gaver, lader mig sove længe, går med barnevognen, hjælper mine forældre med at bygge ny garage, og han er tilmed engageret frivillig i den lokale sportsforening.

     

    Men det ER ikke kærlighed. For narcissisten kan ikke elske nogen.

    Eller rettere…

    Narcissisten kan godt elske. Men ikke som os andre. Narcissisten “elsker at…“.

    Han elsker at han kan få dig til at falde i alle hans fælder.

    Han elsker at du elsker ham.

    Han elsker at du får ham til at se godt ud.

    Han elsker at det giver ham status at være partner med dig (din udseende, din karriere etc.)

    Han elsker at han kan narre dig igen og igen til at tro, at han er et godt menneske.

    Han elsker at hans børn får ham til at fremstå som en engageret far.

    Han elsker at han kan narre dig til at tro på alle hans løgne.

    Han elsker at du har indvilliget i, at I flyttede sammen, så han kunne få et sted at bo (måske kort tid efter at bruddet med hans ekskæreste/kone).

    Og sådan kan vi – desværre – gennemhulle alle vores romantiske forstillinger om narcissisten. Men… han elsker IKKE nogen.

     

    En narcissist kan dog godt FOREGIVE at elske. Hvis det tjener ham et formål. Hvis han har behov for noget fra dig eller andre. Og det er netop her, at mange ender med at blive involveret – og involveret alt for længe – i en narcissist, fordi han er ekspert i at foregive.

    Men narcissisten er ikke interesseret i andre end sig selv. Egne behov. Egen vinding. Egen agenda. Så når han ikke længere kan få det fra dig, som han behøver og ønsker, vil han forlade dig. Uden at se sig tilbage. Videre til næste person, der endnu ikke har kendskab til narcissistens sande jeg.

    Se klart. Se på hans handlinger. Ikke hans ord. Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Narcissisme

    Stop med at søge din healing hos en usund person

    Hvis bare han…

    I relationen med en narcissist enten som partner eller ekspartner, kan vi opleve den enorme frustration, der kan ligge i, at han ødelægger “alt på sin vej” gennem hans utilregnelige og ubehaglige adfærd.

    Og når vi står der med et selvværd præget af crazy making kommunikation. Børn der mistrives. Et familieliv der knapt er eksisterende. En kalender der er presset fordi det er dig, der skal stå for alt. Plus en masse udfordringer der alle hænger sammen med det faktum, at en narcissist er et barn forklædt som voksen. Ja, så er det let at ønske, at bare han anderledes, så ville vi få det bedre. Hvis bare han forstod, hvad det er han gør ved mig, så ville vi få det godt. Hvis han dog bare ville gå til psykolog, så ville vores ægteskab kunne reddes. Hvis han bare ville holde op med at have affærer, ville vi kunne få vores tosomhed tilbage. Fortsæt selv listen. For den er sikkert meget lang.

     

    “Hvis bare han…”. Det lyder så let og logisk på papiret. Og du vil kunne finde masser af folk, der ville give dig ret. Meget ville blive bedre, hvis bare han – narcissisten – ændrede sig.

    Men det gør han ikke. Det kommer ikke til at ske.

    Hvad der til gengæld sker er, at vi kommer til at søge vores egen healing, vores families healing, hos et usundt menneske.

    Vi kommer til at tro, at hvis bare narcissisten kunne fikses, så ville meget i vores ægteskab, familieliv, ja selv vores eget følelsesliv blive bedre.

    Men der kommer ikke healing fra en person, der selv er syg og usund. Det er ikke muligt.

     

    Jeg gentager lige denne meget vigtige pointe: Der kommer aldrig healing fra en person, der selv er syg og usund.

     

    Ret i stedet blikket mod dig selv. Din egen indre styrke. Din egen indre stemme. Dén fortæller dig, hvor du skal kigge hen. Og jeg ved, at du aldrig ser et skilt, der peger i narcissistens retning.

    Pas på dig – din healing ligger inde i dig

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Narcissisme

    Narcissisten er en energityv

    En energityv er en person, der dræner dig for energi

    og som gør dig træt, i dårligt humør og som du knapt orker at have kontakt med. Det kan være utroligt hårdt at have en energityv tæt på dig.

     

    Energityve kan være sværere at spotte, fordi de er eksperter i at manipulere dig. Grunden til at de har udviklet denne side er, at de har brug for at booste deres eget (dårlige) selvværd. De gør de ved at dominere andre gennem en række psykologiske spil. Energityve nyder at se den effekt, deres spil har på modparten, der ofte bliver forvirret, usikker og tager ansvar og skyld på sig.

     

    Sådan genkender du en energityv:

    Energityve er eksperter i at skabe negative stemninger, konflikter, intriger og dramaer. De er dem, der er på tværs i diskussioner eller lægger en dæmper på andres glæde og begejstring. Og de kan være humørsyge og råbe højt – eller modsat at give dig “the silent treatment”, hvor du pludselig er luft for dem. De kan lade negative bemærkninger sive ud mellem sidebenene og er eksperter i sarkasme. De kan også gå i offerrollen og får den måde fokus på deres person.

     

    Energityve kan også udvise to personligheder, hvor de udadtil er imødekommende, charmerende og søde, mens de bag lukkede døre viser deres mørke dominerende side.

     

    Hvordan agerer du i forhold til en narcissistisk energityv?

    Det er vigtigt, at du ved, at det intet har med dig at gøre. Energityven generer sin ubehagelige adfærd ene og alene på bagrund af hans egen indre tilstand. 

    Det bedste du kan gøre er at vise, hvor dine grænser går. Vise at det ikke er ok med dig at blive behandlet på den måde. Det kan du gøre ved for eksempel at sige “hvis vi skal have denne diskussion, vil jeg gerne, at du taler respektfuldt til mig”.  Eller “jeg tænker, at det er bedre, at vi tager denne snak på et andet tidspunkt, hvor vi begge har summet lidt over xxx”. Og hvis du har brug for at lukke en ubehagelig samtale med det samme:  “jeg kan desværre ikke tale lige nu. Vi må finde et godt tidspunkt snartest. Hej-hej”. 

    Det vigtigste er, at du ikke bliver i situationer, hvor energityven kan få held med at tromle dig ned med SIN indre negative tilstand. For den narcissistiske energityv stopper ikke af sig selv. Han fortsætter indtil modparten er der, hvor narcissisten synes, at han har fået genetableret balancen i sit eget indre system af dårlig selvværd og sygelig magtarrogance. 

     

    Husk at energityve i virkeligheden har mere brug for os, end vi har for dem.

    Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Narcissisme

    Har du styr på dine grænser?

    En narcissist er per definition grænseoverskridende i sin adfærd

    Så at håbe på at han selv finder ud af, hvad der er passende adfærd overfor dig er desværre ikke en reel mulighed.

    Det ligger simpelthen i hans strategi at overskride andres grænser. Fordi med denne adfærd kan han få gennemtrumfet sin agenda, der blandt andet handler om magt.

     

    Narcissisten er som udgangspunkt ikke in-your-face grænseoverskridende fra første færd. Det er noget, der kommer snigende. Men han arbejder hele tiden med at rykke dine grænser. Og formålet med at presse et andet menneske på dets grænser er netop at skubbe dem, overskride dem og på den måde få dig til at opgive mere og mere af dig selv. For til sidst at være i “narcissistens vold”. Det er ham, der bestemmer. Ham der har magten.

     

    Grænseoverskridende adfærd kommer i alle tænkelige former.

    I starten kan det være, at han presser godt og grundigt på for at få en date med dig. Det havde du måske ikke lige tænkt dig, men han er jo også charmerede og vildt overbevisende. Og well, hvad kan en enkelt date gøre? I skal jo bare have noget god mad. 

    Men så laver han jeres date om til, at den skal foregå hjemme hos ham. Aj, det er et no-go. Men da du tøver, presser han og du får en fornemmelse af, at han måske helt vil aflyse daten, hvis du siger fra. Og… der er jo så langt mellem en mand, der gider på en date.

    Så du siger ja. Du kommer til ham. Men det skal ikke ende i sex. Slet ikke på første date. Du kender ham slet ikke. Du ved intet om ham. Men som aftenen skrider frem lokker han. Rører dig. Kysser dig. Og det er jo også dejligt. Men nej, du har ikke lyst. Måske jeres næste date. Men inden aftenen er omme, har han med sin karismatiske charme og virkelig overbevisende talegaver fået dig med i seng. 

    Hvad skete der egentligt? Fra at du havde sat nogle grænser for dig, både i dine tanker (og sagt højt til ham måske). Til at du smed den ene aftale med dig selv efter den anden overbord

     

    Sådan er narcissistens væsen. Det er sådan han arbejder. Og han kan sit kram. Han kan overbevise, manipulere, tale for sig som du aldrig har set før. Men du opdager det sjældent før end, at du er langt inde i forholdet. 

    Nogle vågner endda først rigtigt op, når de sidder med ring på fingeren, stort huslån og 2 børn med ham, der viser sig at have manipuleret dem til så meget i tilværelse, at det nu virker som en virkelig dårlig og meget lang film.

     

    Men hvordan gik det til? Hvad overså vi?

    Ja, først og fremmest vil jeg sige, at du er ikke alene. Mange mange andre har været og sidder lige nu samme sted som dig. Men slå dig aldrig oveni hovedet for noget, du ikke vidste. Aldrig. 

     

    Men kære dig. Vi er oppe imod vilde kræfter. Narcissisten er Master of Grænseoverskridende Adfærd. Og han er fænomenal til det. 

    Så det er os, der skal til at træne i at spotte hans sande natur. Os der skal til at træne i at turde sætte grænser. Træne i at turde havde mod til at sige fra.

     

    Derfor stiller jeg dig samme spørgsmål, som jeg har stillet mig selv.

    Har du styr på dine grænser?

    Ved du, hvad du vil have og ikke have?

    Hvordan har du det med at give udtryk for dine grænser?

    Ved du, hvorfor du har svært ved at sige fra?

    Ved du, at du har ret til at sige fra?

    Ved du, hvordan du skal sige fra?

    Ved du, at ANDRES grænseoverskridende adfærd ædelægger VORES selvværd, hvis vi bliver i det?

    Ved du, at når du går væk fra en andens grænseløse adfærd, viser du både dig selv og andre, at du er mere værd?

     

    Ved at undersøge disse spørgsmål og finde svarene inde i dig. Kan du stille og roligt opbygge dig så stærk og hel, at du vil være i stand til at gå så snart, du oplever, at en andet menneske overskrider dine grænser. 

     

    Vores grænser er noget af det fineste og mest personlige, vi har. Værn om dig og dem.

    Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Narcissisme

    Narcissisten og de sociale medier​

    De sociale medier er en af narcissistens foretrukne legepladser

    Her kan han redigere og manipulere med virkeligheden. Via opslag med billeder, der præcist passer til hans mission om at skabe et falsk image, samler han aktivt social support, sympati, engagement, medfølelse, beundring mm. Altsammen for at manipulere omverdenen til at tro, at han er et fantastisk menneske.

     

    Er du skilt fra narcissisten, kan han også bruge SoMe til at vise jeres fælles venner og netværk, at han har et fantastisk liv – nu hvor han heldigvis er sluppet af med dig. Han kan vise et hav af happy-family-billeder af jeres fælles børn og hans ny kone. Og på den måde høste stor ros for sin faderrolle samt give indtryk af, at han virkelig er et bedre sted nu. For det ser helt vildt lykkeligt ud der på hans Facebookside. På den måde kan han også sende dig subtile “beskeder”, der har til formål at gøre dig ked af det, jaloux, stresset og frustreret.

     

    En narcissistisk partner eller ekspartner kan også bruge de sociale medier til hele tiden at holde øje med dig. Det kan være, at du sætter indhold op, som viser, at du hygger med dine veninder. Det irriterer narcissisten, fordi han i virkeligheden helst vil have, at du har det elendigt. For så kan han bedre trumle dig. Du vil derfor sandsynligvis opleve en eller anden “psykisk afstraffelse” efterfølgende.

    Det kan også være, at du sætter indhold op, der indikerer, at du er trist (efter jeres brud). Det giver til gengæld narcissisten viden, magt og nydelse. At vide at du (hans eks) har det dårligt. 

     

    Narcissisten kan også bruge SoMe til at lave trekantsdrama med. Han kan bruge kneb som at like eller kommentere på andre kvinders opslag eller fotos i håb om, at du ser det. Eller at en affære ser, at han liker og kommentere dine (hans nuværende kone) opslag. Det er for ham ligegyldigt. Dét der er vigtigt for ham er, at han kan lave et trekantsdrama, hvor 2 eller flere kvinder slås om ham.

    Når han laver trekantsdrama på dig (hans nuværende partner), gør han de udelukkende for at gøre dig jaloux. Og hvis du konfronterer ham, vil han fortælle dig, at du er skør, usikker, at det altsammen er inde i dit hoved. Og hvorfor gør han alt dette? For at gøre dig usikker, få dig til at tvivle på din egen intuition og for at lege med dine følelser og få magt over dig. 

     

    Narcissister bruger også de sociale medier i sin jagt på næste offer. Alle os på de sociale medier har billeder og indhold på vores sider. Det kan være, at du har et billede af dig og din afdøde farmor, et foto af dine børn i en hyggelig familiesituation eller du har masser af indhold fra dine løbeture. Al den information bruger narcissisten til at danne sig et billede af, hvem du er. Så han når inviterer dig ud kan fake, at han er interesseret i de samme ting i livet som dig. Og på den måde få dig hooked som næste partner/offer, fordi du oplever (og tror oprigtigt), at I har så meget til fælles.

     

    Så hvad kan du gøre?

    Du kan bruge dine observationer om hans adfærd på SoMe til at mærke efter, om du sige “jeg er så ligeglad. Det rager mig, hvad han foretager sig” eller “Dette er endnu et bevis på, at han ikke er sund for mig at have i mit liv”.

    Det vigtigste er, at du ikke bare lader stå til. At du mærker, når nok er nok. Narcissisten stopper nemlig aldrig med sin evige jagt på opmærksomhed og magt.

     

    Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Narcissisme

    Genkend narcissistens manipulations-teknikker

    Narcissisters foretrukne manipulationsteknikker

    kan skræmme enhver. Der er tale om en fascinerende og skrækindjagende værktøjskasse fyldt med så skarpt værktøj, at det kan være svært at forsvare sig.

    Narcissistens manipulerende væsen er ekspert i at snige sig ind på os. På en måde der gør, at vi ikke rigtigt når at fatte, hvad der sker og er sket førend, at det er for sent.

    Han spiller på vores svage punkter – empati, godhed, tolerance, samarbejdsvillig og så videre – og vender det hele mod os. 

     

    Jeg har her samlet nogle af narcissistens foretrukne manipulationsteknikker. Alle teknikker, der har til formål at spille psykologiske puds med din hjerne.

     

    1. Projektion

    Projektion handler om, at narcissisten laver “spejl” på dig. 

    Som for eksempel: “jeg synes ikke, at det er så rart, at du skal ud at spise med din ekskæreste. Jeg bliver ked af det og utryg”. Narcissistens respons: “Du har godt nok en udfordring med Henriette. Det kan jeg ikke tage fra dig, men opfordrer dig til at arbejde med dig selv”.

    Pludselig er det blevet DIT problem, at narcissisten vil ud med sin ekskæreste.

    Eller eksmanden og faderen til dit barn: “Du er den værste mor, vores barn kunne få. Du er så egoistisk. Jeg er flov over dig”. Og imens er faderen fraværende til alle barnets events i skolen, hjælper ikke det lille skolebarn med læsning eller tager sig ikke af barnets behov for at få søvn nok.

     

    2. Får dig til at føle dig værdiløs

    En af narcissistens teknikker har til formål at få dig til at føle dig værdiløs. Når vi føler os uden værdi, bliver vi ekstremt lette at styre og manipulere. Narcissisten kan for eksempel give os følelsen af værdiløs ved at kritisere vores person, vores valg af venner, vores familiemedlemmer, vores handlinger, vores drømme. Når vi gang på gang udsættes for voldsom hetz og personlig kritik, skrumper vores følelse af eget værd stille og roligt.

     

    3. Trekantsdrama

    Narcissisten kan finde på at lave trekantsdrama med ham selv, dig og hans ekskæreste, hans mor, søster eller din veninde, mor eller søster som uvidende deltagere. Det han gør f.eks. ved at plante historier eller sladder hos den ene om den anden. På den måde kan narcissisten sætte to personer op mod hinanden, skabe spild og uvenskab. Uden at der i virkeligheden var en konflikt til at begynde med.

    Et andet eksempel kan være, at narcissisten fortæller løgne om sine børns mor til sin nye kone, der så opstår en afstand og konflikt mellem 1. og 2. kone. I virkeligheden får disse to kvinder ikke en chance for at vide, om de faktisk kunne lide hinanden, for narcissisten har allerede fra start undermineret den mulighed.

    Det kan også være, at narcissisten opdigter negative historier om sin kæreste til sin mor. Moderen tror på sin narcissistiske søn. Og kæresten er nu i bad standing hos sin svigermor, men aner ikke hvorfor.

    Narcissisten elsker denne form for manipulation, fordi den giver ham en enormt magt, når han ser, hvordan han kan dirigere med andre, deres følelser og indbyrdes forhold.

     

    4. Pludselig vredesudbrud

    Det ene øjeblik emmer alting ro. Det næste øjeblik flipper narcissisten ud i eder og forbandelser. Som trold af en æske. Det er voldsomt og det er ubehageligt. Grunden til hans humørsvinginger kan være mange. Og har til formål at gøre dig utryg og usikker og dermed mere underdanig og lettere af modellere.

     

    5. Spiller offer

    Narcissisten trækker offerkortet for at få opmærksomhed, men også for at du skal fjerne dit fokus. Det kan være, at du lægger op til en snak om noget, som kræver, at narcissisten strammer sig an. For eksempel er du ved at være træt af, at han er meget tæt på andre kvinder, når I er ude. Her vil en narcissist sagtens kunne trække offerkortet og sige, at det er på grund af hans dårlige barndom, at han har svært ved at være en god kæreste. Og dermed sagt, at han ikke kan gøres ansvarlig for sine handlinger.

     

    6. Fordrejer virkeligheden

    Det har jeg aldrig sagt.

    Du har hørt forkert.

    Vi aftalte, at DU skulle hente børnene kl. 17“.

    Udtalelser der har til formål at få dig til at tvivle på, om du mon husker rigtigt. I virkeligheden lyver narcissisten overfor dig. Han ved udemærket godt, at du har ret. Men han spiller et spil, der har til formål at få dig til at tvivle på din egen hukommelse. Dette er en utrolig farlig form for manipulation, fordi den går ind og piller ved vores indre mentale barometer.

     

    7. Passiv-agressiv adfærd

    Denne form for manipulation er rigtig utryg for den person, som det går ud over. Passiv-agressiv adfærd kan mange former. Det kan være, at narcissisten er sarkastisk, hånlig, undlader at svare dig, gooster dig, spænder ben for dig og det du vil/laver/ønsker. 

    Meget af denne form manipulation er pakket ind i en slags usynlig indpakning. Det vil sige, at det er ofte kun dig, som manipulationen er møntet på, der mærker den. Eventuelle andre i rummet opdager den som regel ikke. Derfor er den rigtig ubehagelig. Og det kan også være, at du står med en underlig fornemmelse af, at du både fik ros – og samtidig fik du en sviner.

    Dette kan f.eks. lyde sådan: “Stort tillykke med din forfremmelse. Det er virkelig godt gået, skat. Tænk hvis jeg havde sagt nej til at hente og bringe børnene så meget, som jeg gjorde, så havde du ikke siddet med den flotte titel nu”.  En buket roser OG en ubehagelig hån.

     

    Som du kan se, har narcissisten meget værktøj i sin værktøjskasse. Og al værktøj har det ene formål. Nemlig at få magt og kontrol over dig.

    Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Narcissisme

    Hvilken kvinde går narcissisten særligt efter?​

    Hvorfor gik JEG i narcissistens fælde?

    Mange kvinder gransker sig selv efter mødet med en narcissist. Hvordan kunne jeg være så dum? Hvorfor så jeg ikke advarselslamperne? Hvad gjorde jeg forkert?

    Men kære dig, du gjorde intet forkert. Du har været udsat for et menneske, der ikke spiller efter samme regler, som almindelige mennesker gør. Vi forventer, at andre har et selvfølgeligt minimum af standarder for, hvordan man opfører sig, behandler andre og navigerer blandt sine medmennesker.

    Den del af narcissistens DNA er dog lukket og slukket. Derfor lever han efter helt andre spilleregler end os. Regler som er gennemsyret af hardcore egoisme. Så vi kan næsten ikke forstå det, tro på det, når vi står overfor et menneske, der er så egoistisk, beregnende og brutal. Vi lukker nærmest alle vores sanser ned. Vi går i en form for fornægtelse. Så kolde og kyniske er der da ingen, der kan være.

     

    Men der må da være nogle fællestræk for de kvinder, som narcissisten falder for? Nogle som han ser som et godt offer? Som en god forsyning til hans evige jagt på, det der kan holde ham i live. Nemlig andre menneskers energi, livsglæde, opmærksomhed og så videre. Det vi kalder forsyning.

     

    Og jo, der er faktisk nogle personlighedstræk, som narcissisten finder særligt interessante, når han afsøger terrænet for sit næste offer.

     

    Du kunne måske tro, at en narcissist vil være vild med en perfekt kvinde, som kan shine dér ved siden af ham. Narcissisten takker nok ikke nej til hende. Men faktisk er der nogle træk, som har langt langt større værdi for ham.

     

    1. Du er samarbejdsvillig

    Når vi hele tiden husker på, at narcissisten kun og KUN har sin egen dagsorden for øje, er det allervigtigst for ham, at hans partner er samarbejdsvillig

    Det betyder i praksis, at han går efter en partner, som han kan “modellere” til at passe ind i hans model af verden. Og det kan han sjældent med en, der hele tiden vil noget andet end ham, mener noget andet end ham, gør noget andet end ham. Det bliver simpelthen for besværligt at holde magtfordelingen hos ham selv, hvis du er for selvstændig, egenrådig og går dine egne veje.

    I stedet søger han dig, der fra day one (ganske ubevidst) viser, at du er villig til at skyde egne grænser. At du er villig til at finde dig i meget. At du glatter ud. At du er villig til at give kø på dit eget (veninder, hobbies, tid, meninger) for til gengæld at være der for ham. At du sætter ham og hans forrest på din prioriteringsliste.

    Allerede på jeres første date vil narcissisten teste, hvor samarbejdsvillig du er. Det er nemlig ekstremt vigtigt for ham, at du er villig til at “viske dig selv ud”, så han helt fra start kan få sin agenda igennem i jeres forhold.

     

    2. Du er tolerant

    Pyt. Nej-nej, det var heller ikke så vigtigt. Vi gør det bare en anden gang. 

    Jamen, kan du så ikke hente børnene alligvel fra børnehaven i dag? Nå ok, ja men så må jeg jo hurtigt lukke ned og komme afsted for at hente dem i stedet for.

    Jamen, jeg synes bare, at I sad meget tæt og talte sammen. Men ok ja, du har ret. hun virkede nok også lidt fuld. Jo-jo, jeg ved jo godt, at du aldrig kunne finde på noget.

     

    Sådan nogenlunde kunne en narcissists partner svare på det utalt af situationer, hvor narcissisten igen og igen presser sin partner til at være large. Sige pyt. Være tolerant. 

     

    Narcissisten udnytter vores godhed. Vores lyst til at være imødekommende overfor andre menneskers behov.  Overfor hans behov. Han udnytter vores iboende høje tolerance. 

    Hvordan gør han det? Det kan være gennem narcissistens projektioner, ligegyldighed overfor partnerens personlige grænser, følelser eller tid, gennem manipulation, verbale overfald eller utroskab. 

    Bid for bid oplærer narcissisten sit offer i at rykke sine grænser for, hvad hun har lyst til at være med i, tage ansvar for, blive udsat for, være en del af, blive beskyldt for, lægge øre til. Og til sidst har narcissisten så meget magt over os, at vi har ekstremt svært ved at mærke os selv. Mens han har fripas til at gøre, sige, handle fuldstændig som han ønsker.

     

    3. Du er impatisk og har et stort hjerte

    Narcissister elsker empatiske mennesker. Ikke fordi at det karaktertræk tænder noget i ham. Han bruger det til sin egen vindning. De fleste narcissister er eksperter i at vende al deres modgang, alle deres problemer, til at det er andres skyld. “Verden er imod ham. Chefen ser ikke hans talent. Ekskonen er kun ude efter hans penge og at tage børnene fra ham. Han har jo problemer med sit temperament, fordi han har haft en forfærdelig barndom. Han har brug for, at du i en periode tager dig mest af familien, fordi han er meget stresset”.

    Narcissisten spiller på dit empatiske hjerte, dit hjælper-gen, din naturlige lyst til at redde andre.

    Og alt imens du står på hovedet og hopper på tungen for at drysse rosenblade ud på narcissistens vej, bliver du udnyttet så det står. For narcissisten kunne ikke være mere ligeglad med dine empatiske evner. Dét han opnår er, at du lader ham tromle hen over dig og dine behov, krav og meninger, fordi du for alt i verden ønsker “peace, love and harmony”. Og narcissisten ja han sidder i den fuldkomne magtposition, hvor han styrer dig og dine følelser, selvværd og handlinger”.

     

    Så kære skønne dig. Når du nu ved, at narcissisten er på udgik efter det perfekte offer, som måske er dig? Hvad kan du så gøre?

    Ja, det bedste vi kan gøre, er at lære os selv rigtigt godt at kende. Er jeg en, der er let af skubbe i forhold til mine grænser? Hvis det forholder sig sådan, er dit bedste våben at øve dig i at mærke dig selv og dine grænser. Hvor går de? Hvad er ok for mig – og hvad er ikke ok? Og hvordan får jeg modet til at sige fra?

     

    Når vi når derhen, hvor vi kender os selv. Og samtidig ved hvad en narcissist søger. Vil det være langt nemmere at sige nej tak inden, narcissisten overhovedet fik sagt goddag.

     

    Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12