• Den Skjulte Narcissist

    Projektion er narcissistens sladrehank

    Alle narcissister sladrer om dem selv. Uanset om de vil det eller ej.

    De ved det bare ikke.

    Men hvordan gør de dét? Og hvad kan vi bruge det til?

    Gennem det der kaldes projektion får vi et kig ind i narcissistens indre. Gennem deres ord, beskyldninger og løgne får vi et indblik i deres værdier, frygt, handlinger, had, manglende selvværd, oppustede falske ego.

    Narcissisters manglende selvbevidsthed og modstand mod at være ansvarlig stammer fra en forsvarsstrategi, de har skabt i deres barndom, hvor de har følt så meget skamfuldhed, at de nu som voksne ikke evner se sig selv som værende ansvarlig for noget. De vil nægte og benægte alt. Også selvom du finder dem med the smoking gun. Beviser har i denne forbindelse ikke nogen værdi. De vil gøre ALT for at lade andre tage ansvar og skyld, når noget går galt. Og det er uanset omstændighederne. 

     

    Narcissister kan IKKE udholde tanken om at være ansvarlig.

     

    Narcissistens projektion handler om at skubbe al ansvar og skyld over på andre. Og det er uanset om det er narcissistens partner, børn, forældre, venner, kollegaer, samfundet, politikere, betjente, kassedamer, lærer. Kort sagt alle.

     

    Eksempler på narcissistens projektion er mange. Nogle af dem kan lyde sådan her:

     

    I en diskussion hvor narcissisten bliver verbal agressiv, kan han sige “Hvorfor hidser du dig sådan op over dét?”… (når du er rolig – og det faktisk er ham, der hidser sig op).

    Hvis du fortæller, at det gør dig ked af det, at han skriver sammen med en kvindelig kollega, vil han fortælle dig, at “DU da virkelig er jaloux”.

    Eller narcissisten fortæller dig, at du er egoistisk og selvcenteret mor. Alt imens at du tager dig kærligt af børnene og deres trivsel. Samtidig er det tydeligt, at narcissisten kun er interesseret i sin egen agenda og behov. 

    Det kan også være, at narcissisten vil have, at hans søn SKAL gå til fodbold. Og selvom sønnen ikke ønsker at gå til det. Og protesterer højlydt. Narcissisten vil ikke høre. Han projicerer sine egen barndoms traumer med ikke at være god nok til fodbold over på sin søn. Og presser sønnen.

    Eller narcissisten kommer altid for sent. Du pointerer det på en fin måde. Men i stedet for at erkende, at han rigtigt nok aldrig overholder aftaler, kaster narcissisten i stedet en spydig bemærkning tilbage “Slap af. Hvorfor er du så sur?! Så må du da bare sige, at du ikke gider vente!”. 

     

    Fælles for narcissistens projektion er, at han ikke vil eller kan eje ansvar. I stedet presser han sin version af verdenen ned over andre. Eller beskylder dig for at være dét, som du har gjort ham opmærksom på, at han er eller gør. Eller sender ansvaret over på dig for at undgå at tage det selv.

     

     

    What to do?

    Hvad kan du gøre, når du udsættes for narcissistens projektion?

     

    1. Ja, det vigtigste af alt er, at du forstår, at hans anklager ikke har noget med dig at gøre. At det er ren projektion. Narcissisten taler om sig selv, når han projicerer over på dig. Når han kalder dig ting, giver dig skyld og så videre, ja så er det i virkeligheden hans egen indre negative selvopfattelse, han beskriver. Og lige præcist dén viden skal du bruge til at huske dig selv på, at narcissister ikke er ovenpå, stærk og i kontrol, som de gerne vil give indtryk af. Og på den måde kan du hjælpe dig selv med at afmontere din egen bekymring eller angst for at konfrontere en narcissist. Samtidig med at du bedre vil kunne give slip på tankerne om, at du skal ændre dig, noget, blot fordi narcissisten projicerer.

    Projektion handler nemlig IKKE OM DIG!

     

    2. Det er også vigtigt, at du IKKE viser følelser, når narcissisten kaster dig ind i hans fake projektions-fantasiverden, hvor han nægter ansvar og skyld. Og hvor DU til gengæld står anklaget. Det er super nemt, ja meget menneskeligt, at vi får lyst til at forklare og forsvare os, når vi bliver mødt med uretfærdige anklager og måske ligefrem løgne. 

    Her er det vigtigt, at vi IKKE viser følelser. For det er lige præcist dét, narcissisten er ude efter. Han er ude efter din følelsesmæssige reaktion. Han er ikke interesseret i din forklaring. Han er komplet ligeglad med indholdet i dit svar. Han er interesseret i kampen. Dramaet. Dét giver ham forsyning. Og det får han blandt andet ved at se dig vride dig i frustration, vrede, underdanighed eller tårer for at vise ham, at du IKKE har gjort, sagt, handlet på den måde, som narcissisten anklager dig for.

    Vent til du ikke er i nærheden af narcissisten med at vise dine følelser. Det er vigtigt at få dem ud og bearbejdet, men IKKE når narcissisten er i nærheden.

     

    3. Brug ikke din energi på at tale med narcissisten om, hvad hans projektion gør ved dig. For han kan ikke forstå det. Han er fuldstændig ligeglad med dine følelser. Projektion ligger så dybt i hans forsvarssystem, at det sker helt ubevidst. Og derfor kan han heller ikke tage ejerskab på projektionen. 

     

    Og hvad kan du så bruge al den data, alle de informationer, narcissisten sender ud, når han projicerer?

    Ja, faktisk kan du bruge det til mere, end du tror.  For narcissisten afslører enormt meget med det, han siger. Prøv at lytte, virkelig lytte til dét, narcissisten siger, benægter, lyver om, beskylder dig for. Du vil på den måde kunne få et indtryk af, hvad narcissisten pønser eller tænker om sig selv.

     

    Disse informationer kan du bruge til at blive endnu skarpere på at ryste narcissistens beskyldninger af dig (fordi du ved, at det ikke handler om dig). Du kan også bruge informationerne til at være (bedre) forberedt på, hvad narcissisten kan finde på at bruge mod dig, sige om dig i jeres forestående møder i Familieretshuset. Så vær opmærksom – og brug informationerne, narcissisten ufrivilligt giver dig gennem hans projektion, til din fordel.

     

    Pas på dig 

    ❤️

     

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Sådan forholder du dig til hans verbale overfald

    Den psykologiske skyttegrav

    Verbale overfald er noget af det mest ubehagelige vi kan blive udsat for. Verbale overfald handler langt fra kun om at hæve stemmen. Ordene og overfaldene kan hviskes eller skriges ud. Det handler ikke om styrken af narcissistens stemme.

    Kernen i dets væsen er, at afsenderen går efter DIG, din person og den du er. Det er en meget intimiderende form for psykisk vold, der har til formål at få dig til at tvivle på dig selv. 

    Narcissisten bruger verbale overfald på en måde, der er imponerende præcisionsarbejde. 

    Gennem jeres forhold har narcissisten samlet en masse information om dig. Og så snart jeres honey-moon-fase er ovre, starter han næste fase, som handler om at pille dig ned. Han kender dine svagheder og kører hårdt på dem. Alt det som du i sårebare øjeblikke åbnede dit hjerte med. Og alt det narcissisten har monitoreret ved dig. Alle de signaler du har udsendt ganske ubevidst gennem dit kropssprog, dine valg, dine følelser etc.  Det bruger narcissisten nu imod dig. Det giver ham følelsesmæssig magt over dig. Og magt i alle afskygninger er ekstremt vigtigt for narcissisten.

     

    Verbale overfald kan vise sig på 1000 forskellige måder. Det kan være at narcissisten er sarkastisk over for dig. Det være være at du bliver nedgjort. Det kan være at du bliver ignoreret. Det kan være at narcissisten fortæller dig, at det du så eller hørte ikke er sandt. Han kan også at påstå ting, du har gjort. Det kan være at beskylde dig for noget, du ved faktisk ligefrem er narcissistens værk. 

    Fælles for alle narcissister er, at de bruger verbale overfald, når kun du (eller børnene) hører det. Det vil sige, at han agerer normal – måske endda virkelig hjælpsom og kompetent – overfor andre. Resten af familien, venner, omgangskreds, kollegaer, naboer, børnenes pædagoger, lærer og klassekammeraternes forældre. 

     

    Når du konfronterer narcissisten vil du opleve, at narcissisten ikke vil høre på dig. Han vender tingene 180 grader rundt og får dig til at være den med problemet.

    Du er så sensitiv. Du tager alting så personligt. Du er så negativ. Slap nu af, det var bare for sjov. Nu er det dig, der ser syner. Det er dig der ikke er en god mor. Det er dig der ikke tager dig af børnene. Det er dig der bruger vores pengene. Det er dig der ikke vil se sandheden. Det er dig der ikke vil arbejde på vores forhold. Det var dig der ville skilles. Det er dig der havde en affære. Det er dig dig dig…

     

    Essensen af narcissistens verbale overfald er, at han nægter, at det vi – du og jeg – har oplevet, set, hørt, føler og mærker, ikke er sandt. Selv fuldkommen fakta og the smoking gun pure nægter han. Han nægter dermed vores forståelse og opfattelse af verden. Og er man udsat for det længe nok, kan det gå ind og ændre vores selvopfattelse og vores personlighed. 

     

    Så hvad kan du gøre, når du er udsat for verbale overfald?

     

    Der findes flere forskellige strategier. Jeg er fortaler for et par af dem.

     

    Det allervigtigste er at vide, at du har ret til din version af virkeligheden. Du har ret til at føle som du gør. Ingen skal bestemme, hvordan noget opleves eller føles for andre. Det er vigtigt at holde fast i netop dette. Og huske dig selv på. Hver eneste gang du oplever, at narcissisten forsøger at true eller overbevise dig om andet.

     

    Dernæst skal du vide, at narcissistens bevidste verbale overfald intet har med dig at gøre. Det handler KUN om ham. Hans indre tilstand. Hans elendige indre tilstand. Men den kan han ikke rumme. Derfor lader han det gå ud over dig. Du er tættest på. Og han kan gøre det i det skjulte. Bag hjemmets fire vægge. Alt imens han foregiver at være et godt menneske uden for hjemmet.

     

    Mange af os tænker: en dag vil jeg kunne få ham til at forstå, hvad det er han gør ved mig. Men vent ikke på den dag. For den kommer aldrig. En narcissist kan og vil ikke forstå. Så slip tanken om, at du kan ændre ham. Han er fastlåst i sine tanker.

     

    Det optimale er at gå. Flytte. Blive skilt. Få narcissisten ud af dit liv. Komme væk.

    Desværre er virkeligheden nogle gange ikke helt så let. Du er måske i et forhold, hvor du har mange ting på spil. Og i særdeleshed, hvis I har børn sammen. Og selvom I bliver skilt, vil en narcissist i høj grad stadig bruge dig som skydeskive for sit eget indre kaos. 

     

    Lær at sætte grænser. Og ja det er svært, hvis man ikke er vant til det. Måske aldrig er trænet i det. Aldrig har lært det. At lære at sætte grænser tager tid. Det handler om selvkærlighed. Det handler om troen på, at vi har ret til at være os. Ret til at udtrykke, hvad vi vil og ikke vil. Men ikke at sætte grænser er at grave hullet dybere. For grænseoverskridende mennesker vil altid krydse vores veje. Så vi kan lige så godt lære at sætte grænser nu. 

    Jeg vil gerne fortsætte samtalen, når vi har sundet os. Jeg vil gerne have, at du taler til mig på en respektfuld måde. Jeg vil gerne, at du siger det på en anden måde. Jeg vil gerne tale videre med dig. Men nu er ikke et godt tidspunkt. (uddyb ikke dit svar. Men blot gentag det, hvis narcissisten ikke vil forstå).

    At sætte grænser er en af vores vigtiste livsopgaver. At sætte grænser handler om at vise andre – og os selv, hvad vi er værd.

     

     

    Du er ikke ansvarlig for narcissistens crazy making adfærd. Punktum. Kærligt punktum. Men… når vi ender i disse forhold med psykisk vold, så kan vi ved at se indad i os selv måske få en indikator for, hvorfor vi er havnet med en narcissist til at begynde med. Hvorfor vi mon ikke kunne se advarselslamperne i starten. Hvorfor vi ikke turde se dem. Hvorfor vi ikke lyttede til vores mavefornemmelse. Hvorfor vi ikke turde gå. Hvorfor vi ikke siger fra. Hvorfor det er så svært at vise, hvad vi vil og ikke vil have.

    En rejse ind i dit indre. En rejse tilbage i din barndom og de mønstre, der er lagt for dig der, vil kunne hjælpe dig med fremadrettet at blive mere selvkærlig, mere modig, mere bevidst om, hvad der er sundt for dig – og hvordan du får det, du har brug for.

     

    Pas på dig 

    ❤️

     

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Future faking

    Narcissisten er verdensmester i luftkasteller

    Findes der noget bedre end at drømme med ens partner? Drømme om alt det I skal sammen. Drømme om den fremtidige rejse til verdens ende, det fremtidige romantiske bryllup, den fremtidige murmestervilla med træterrasse og plads til gæster på lune sommeraftener, de fremtidige vidunderlige fælles børn…

    Det kan være det dejligste i hele verden at tænke på og drømme om den fælles fremtid. Mål og planer I kan sigte efter sammen.

    Udfordringen når vi er sammen med en narcissist er blot, at det bliver ikke til andet end tomme løfter og luftkasteller

    For narcissisten er modsat os ikke interesseret i fremtiden. I at blive holdt for regnskab for noget.

    Han er interesseret i her og nu.

     

    Narcissisten fungerer sådan her: 

    Hvis han kan mærke, at der er noget du inderligt drømmer om. Det kunne f.eks. være hus og børn, ja så vil han gøre alt for at lade dig være i den tro, at det vil han også. Det kan også være, at du har en speciel livsstil, som narcissisten hopper med på, for at få dig til at tro, at han vil det samme som dig. Han vil spejle dine drømme og meninger. Og fake at I er på samme side. Med ét eneste formål – at lade dig tro, at han vil det samme. I virkeligheden er han blot er interesseret i at få opfyldt egne behov. 

     

    … som kunne være at sikre sig, at han har en partner.

    At han har fri adgang til din beundring, opmærksomhed og dermed forsyning.

    At du stadig finder ham attraktiv. Det er vigtigt, at han bliver beundret.

    At du vil give ham husly. I flytte sammen så han har et hjem.

    At han har adgang til sex.

    At du vil agere engageret bonusmor for hans børn. Dermed kan han selv arbejde, være med vennerne eller bare tage en slapper i sofaen lidt mere end, hvis han var alene med børnene.

    At du vil være med til at sponsorere hans levestandard med din løn også.

     

    Mens det kan være svært at afkode future faking, der handler om fremtidsdrømme som eksempelvis murmestervilla og fremtidige børn. Alle drømme der foregår måske længere tid ude i fremtiden. Kan det være lettere at spotte hverdags-future-faking. Og hvis du ved, hvad du skal lytte efter, er du bedre klædt på.

     

    Eksempler kan være, at narcissisten igen-igen siger, at den og den fancy restaurant vil han invitere dig på. Men der skal aldrig noget. Eller han lover, at han nok skal begynde at spare lidt på pengene, så I kan få gang i opsparingen til jeres fælles fremtid. Men i virkeligheden har han ingen intentioner om at smide en eneste krone ind på en opsparingskonto. Det kan også være, at narcissisten med mere end 60 arbejdstimer om ugen igen og igen lover, at han nok skal tage tidligere fri fra arbejdet, så du ikke står med hele hjemme alene. Men der sker bare aldrig noget. Eller ham der gang på gang har sagt, at han er der for dig, hvis du har brug for det. Men virkeligheden er, at han altid har andre aftaler og arrangementer, når du beder om hans opmærksomhed.

    Alle disse hverdagssituationer er eksempler på, hvordan narcissisten prøver at holde dig til ilden. Holde dig hen. Forsøger at føre dig bag lyset i en tåge af tomme eller brudte løfter. Mens han i virkeligheden aldrig har tænkt sig at indfri alle løfterne. 

     

    Kunsten er at se på hans handlinger og ikke være så optaget eller ligefrem betaget af hans ord (luftkasteller). Bliv skarp på at være sund skeptisk. Mærk efter i din mave. Og bliv ikke længere i noget, der kun lever i fantasien.

    “Talk is cheap”. 

     

    Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Narcissister og kærlighed

    Hvem elsker narcissisten egentligt?

    Ingen. Narcissisten elsker ingen. Ikke sin partner (eller sin elskerinde). Ikke sine børn. Ikke sine forældre. Ikke sig selv.

    Det lyder helt vildt. Og uvirkeligt. Men det er sandt.

    I virkeligheden er det startet ganske tragisk i narcissistens liv. Som barn har han været nødt til at slukke for sine følelser. For at navigere i et psykologisk manipulerende eller fysisk voldeligt barndomsmiljø har det lille barn (narcissisten) ubevidst valgt at lave en overlevelsestrategi. Den gik ud på at lukke ned for følelserne og i stedet skabe et falsk jeg, som bedre kunne overleve i det usunde barndomsmiljø, han levede i. Den slags miljøer ses i øvrigt i alle slags familier og alle slags sociale samfundslag.

     

    Som voksen er narcissistens kabel til et ægte-følelsesregister således klippet over. Det betyder blandt andet, at han IKKE kan have ægte følelser for andre. Der kan simpelthen ikke laves følelsesmæssig forbindelse mellem ham og andre mennesker. En forbindelse der består af ægte følelser. Så som f.eks. kærlighed.

    Men jeg tror nu, at min partner elsker MIG. Han siger, at han elsker mig, han er så sød, hjælper mig, kommer med gaver, lader mig sove længe, går med barnevognen, hjælper mine forældre med at bygge ny garage, og han er tilmed engageret frivillig i den lokale sportsforening.

     

    Men det ER ikke kærlighed. For narcissisten kan ikke elske nogen.

    Eller rettere…

    Narcissisten kan godt elske. Men ikke som os andre. Narcissisten “elsker at…“.

    Han elsker at han kan få dig til at falde i alle hans fælder.

    Han elsker at du elsker ham.

    Han elsker at du får ham til at se godt ud.

    Han elsker at det giver ham status at være partner med dig (din udseende, din karriere etc.)

    Han elsker at han kan narre dig igen og igen til at tro, at han er et godt menneske.

    Han elsker at hans børn får ham til at fremstå som en engageret far.

    Han elsker at han kan narre dig til at tro på alle hans løgne.

    Han elsker at du har indvilliget i, at I flyttede sammen, så han kunne få et sted at bo (måske kort tid efter at bruddet med hans ekskæreste/kone).

    Og sådan kan vi – desværre – gennemhulle alle vores romantiske forstillinger om narcissisten. Men… han elsker IKKE nogen.

     

    En narcissist kan dog godt FOREGIVE at elske. Hvis det tjener ham et formål. Hvis han har behov for noget fra dig eller andre. Og det er netop her, at mange ender med at blive involveret – og involveret alt for længe – i en narcissist, fordi han er ekspert i at foregive.

    Men narcissisten er ikke interesseret i andre end sig selv. Egne behov. Egen vinding. Egen agenda. Så når han ikke længere kan få det fra dig, som han behøver og ønsker, vil han forlade dig. Uden at se sig tilbage. Videre til næste person, der endnu ikke har kendskab til narcissistens sande jeg.

    Se klart. Se på hans handlinger. Ikke hans ord. Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Stop med at søge din healing hos en usund person

    Hvis bare han…

    I relationen med en narcissist enten som partner eller ekspartner, kan vi opleve den enorme frustration, der kan ligge i, at han ødelægger “alt på sin vej” gennem hans utilregnelige og ubehaglige adfærd.

    Og når vi står der med et selvværd præget af crazy making kommunikation. Børn der mistrives. Et familieliv der knapt er eksisterende. En kalender der er presset fordi det er dig, der skal stå for alt. Plus en masse udfordringer der alle hænger sammen med det faktum, at en narcissist er et barn forklædt som voksen. Ja, så er det let at ønske, at bare han anderledes, så ville vi få det bedre. Hvis bare han forstod, hvad det er han gør ved mig, så ville vi få det godt. Hvis han dog bare ville gå til psykolog, så ville vores ægteskab kunne reddes. Hvis han bare ville holde op med at have affærer, ville vi kunne få vores tosomhed tilbage. Fortsæt selv listen. For den er sikkert meget lang.

     

    “Hvis bare han…”. Det lyder så let og logisk på papiret. Og du vil kunne finde masser af folk, der ville give dig ret. Meget ville blive bedre, hvis bare han – narcissisten – ændrede sig.

    Men det gør han ikke. Det kommer ikke til at ske.

    Hvad der til gengæld sker er, at vi kommer til at søge vores egen healing, vores families healing, hos et usundt menneske.

    Vi kommer til at tro, at hvis bare narcissisten kunne fikses, så ville meget i vores ægteskab, familieliv, ja selv vores eget følelsesliv blive bedre.

    Men der kommer ikke healing fra en person, der selv er syg og usund. Det er ikke muligt.

     

    Jeg gentager lige denne meget vigtige pointe: Der kommer aldrig healing fra en person, der selv er syg og usund.

     

    Ret i stedet blikket mod dig selv. Din egen indre styrke. Din egen indre stemme. Dén fortæller dig, hvor du skal kigge hen. Og jeg ved, at du aldrig ser et skilt, der peger i narcissistens retning.

    Pas på dig – din healing ligger inde i dig

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Narcissisten er en energityv

    En energityv er en person, der dræner dig for energi

    og som gør dig træt, i dårligt humør og som du knapt orker at have kontakt med. Det kan være utroligt hårdt at have en energityv tæt på dig.

     

    Energityve kan være sværere at spotte, fordi de er eksperter i at manipulere dig. Grunden til at de har udviklet denne side er, at de har brug for at booste deres eget (dårlige) selvværd. De gør de ved at dominere andre gennem en række psykologiske spil. Energityve nyder at se den effekt, deres spil har på modparten, der ofte bliver forvirret, usikker og tager ansvar og skyld på sig.

     

    Sådan genkender du en energityv:

    Energityve er eksperter i at skabe negative stemninger, konflikter, intriger og dramaer. De er dem, der er på tværs i diskussioner eller lægger en dæmper på andres glæde og begejstring. Og de kan være humørsyge og råbe højt – eller modsat at give dig “the silent treatment”, hvor du pludselig er luft for dem. De kan lade negative bemærkninger sive ud mellem sidebenene og er eksperter i sarkasme. De kan også gå i offerrollen og får den måde fokus på deres person.

     

    Energityve kan også udvise to personligheder, hvor de udadtil er imødekommende, charmerende og søde, mens de bag lukkede døre viser deres mørke dominerende side.

     

    Hvordan agerer du i forhold til en narcissistisk energityv?

    Det er vigtigt, at du ved, at det intet har med dig at gøre. Energityven generer sin ubehagelige adfærd ene og alene på bagrund af hans egen indre tilstand. 

    Det bedste du kan gøre er at vise, hvor dine grænser går. Vise at det ikke er ok med dig at blive behandlet på den måde. Det kan du gøre ved for eksempel at sige “hvis vi skal have denne diskussion, vil jeg gerne, at du taler respektfuldt til mig”.  Eller “jeg tænker, at det er bedre, at vi tager denne snak på et andet tidspunkt, hvor vi begge har summet lidt over xxx”. Og hvis du har brug for at lukke en ubehagelig samtale med det samme:  “jeg kan desværre ikke tale lige nu. Vi må finde et godt tidspunkt snartest. Hej-hej”. 

    Det vigtigste er, at du ikke bliver i situationer, hvor energityven kan få held med at tromle dig ned med SIN indre negative tilstand. For den narcissistiske energityv stopper ikke af sig selv. Han fortsætter indtil modparten er der, hvor narcissisten synes, at han har fået genetableret balancen i sit eget indre system af dårlig selvværd og sygelig magtarrogance. 

     

    Husk at energityve i virkeligheden har mere brug for os, end vi har for dem.

    Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Har du styr på dine grænser?

    En narcissist er per definition grænseoverskridende i sin adfærd

    Så at håbe på at han selv finder ud af, hvad der er passende adfærd overfor dig er desværre ikke en reel mulighed.

    Det ligger simpelthen i hans strategi at overskride andres grænser. Fordi med denne adfærd kan han få gennemtrumfet sin agenda, der blandt andet handler om magt.

     

    Narcissisten er som udgangspunkt ikke in-your-face grænseoverskridende fra første færd. Det er noget, der kommer snigende. Men han arbejder hele tiden med at rykke dine grænser. Og formålet med at presse et andet menneske på dets grænser er netop at skubbe dem, overskride dem og på den måde få dig til at opgive mere og mere af dig selv. For til sidst at være i “narcissistens vold”. Det er ham, der bestemmer. Ham der har magten.

     

    Grænseoverskridende adfærd kommer i alle tænkelige former.

    I starten kan det være, at han presser godt og grundigt på for at få en date med dig. Det havde du måske ikke lige tænkt dig, men han er jo også charmerede og vildt overbevisende. Og well, hvad kan en enkelt date gøre? I skal jo bare have noget god mad. 

    Men så laver han jeres date om til, at den skal foregå hjemme hos ham. Aj, det er et no-go. Men da du tøver, presser han og du får en fornemmelse af, at han måske helt vil aflyse daten, hvis du siger fra. Og… der er jo så langt mellem en mand, der gider på en date.

    Så du siger ja. Du kommer til ham. Men det skal ikke ende i sex. Slet ikke på første date. Du kender ham slet ikke. Du ved intet om ham. Men som aftenen skrider frem lokker han. Rører dig. Kysser dig. Og det er jo også dejligt. Men nej, du har ikke lyst. Måske jeres næste date. Men inden aftenen er omme, har han med sin karismatiske charme og virkelig overbevisende talegaver fået dig med i seng. 

    Hvad skete der egentligt? Fra at du havde sat nogle grænser for dig, både i dine tanker (og sagt højt til ham måske). Til at du smed den ene aftale med dig selv efter den anden overbord

     

    Sådan er narcissistens væsen. Det er sådan han arbejder. Og han kan sit kram. Han kan overbevise, manipulere, tale for sig som du aldrig har set før. Men du opdager det sjældent før end, at du er langt inde i forholdet. 

    Nogle vågner endda først rigtigt op, når de sidder med ring på fingeren, stort huslån og 2 børn med ham, der viser sig at have manipuleret dem til så meget i tilværelse, at det nu virker som en virkelig dårlig og meget lang film.

     

    Men hvordan gik det til? Hvad overså vi?

    Ja, først og fremmest vil jeg sige, at du er ikke alene. Mange mange andre har været og sidder lige nu samme sted som dig. Men slå dig aldrig oveni hovedet for noget, du ikke vidste. Aldrig. 

     

    Men kære dig. Vi er oppe imod vilde kræfter. Narcissisten er Master of Grænseoverskridende Adfærd. Og han er fænomenal til det. 

    Så det er os, der skal til at træne i at spotte hans sande natur. Os der skal til at træne i at turde sætte grænser. Træne i at turde havde mod til at sige fra.

     

    Derfor stiller jeg dig samme spørgsmål, som jeg har stillet mig selv.

    Har du styr på dine grænser?

    Ved du, hvad du vil have og ikke have?

    Hvordan har du det med at give udtryk for dine grænser?

    Ved du, hvorfor du har svært ved at sige fra?

    Ved du, at du har ret til at sige fra?

    Ved du, hvordan du skal sige fra?

    Ved du, at ANDRES grænseoverskridende adfærd ædelægger VORES selvværd, hvis vi bliver i det?

    Ved du, at når du går væk fra en andens grænseløse adfærd, viser du både dig selv og andre, at du er mere værd?

     

    Ved at undersøge disse spørgsmål og finde svarene inde i dig. Kan du stille og roligt opbygge dig så stærk og hel, at du vil være i stand til at gå så snart, du oplever, at en andet menneske overskrider dine grænser. 

     

    Vores grænser er noget af det fineste og mest personlige, vi har. Værn om dig og dem.

    Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Narcissisten og de sociale medier​

    De sociale medier er en af narcissistens foretrukne legepladser

    Her kan han redigere og manipulere med virkeligheden. Via opslag med billeder, der præcist passer til hans mission om at skabe et falsk image, samler han aktivt social support, sympati, engagement, medfølelse, beundring mm. Altsammen for at manipulere omverdenen til at tro, at han er et fantastisk menneske.

     

    Er du skilt fra narcissisten, kan han også bruge SoMe til at vise jeres fælles venner og netværk, at han har et fantastisk liv – nu hvor han heldigvis er sluppet af med dig. Han kan vise et hav af happy-family-billeder af jeres fælles børn og hans ny kone. Og på den måde høste stor ros for sin faderrolle samt give indtryk af, at han virkelig er et bedre sted nu. For det ser helt vildt lykkeligt ud der på hans Facebookside. På den måde kan han også sende dig subtile “beskeder”, der har til formål at gøre dig ked af det, jaloux, stresset og frustreret.

     

    En narcissistisk partner eller ekspartner kan også bruge de sociale medier til hele tiden at holde øje med dig. Det kan være, at du sætter indhold op, som viser, at du hygger med dine veninder. Det irriterer narcissisten, fordi han i virkeligheden helst vil have, at du har det elendigt. For så kan han bedre trumle dig. Du vil derfor sandsynligvis opleve en eller anden “psykisk afstraffelse” efterfølgende.

    Det kan også være, at du sætter indhold op, der indikerer, at du er trist (efter jeres brud). Det giver til gengæld narcissisten viden, magt og nydelse. At vide at du (hans eks) har det dårligt. 

     

    Narcissisten kan også bruge SoMe til at lave trekantsdrama med. Han kan bruge kneb som at like eller kommentere på andre kvinders opslag eller fotos i håb om, at du ser det. Eller at en affære ser, at han liker og kommentere dine (hans nuværende kone) opslag. Det er for ham ligegyldigt. Dét der er vigtigt for ham er, at han kan lave et trekantsdrama, hvor 2 eller flere kvinder slås om ham.

    Når han laver trekantsdrama på dig (hans nuværende partner), gør han de udelukkende for at gøre dig jaloux. Og hvis du konfronterer ham, vil han fortælle dig, at du er skør, usikker, at det altsammen er inde i dit hoved. Og hvorfor gør han alt dette? For at gøre dig usikker, få dig til at tvivle på din egen intuition og for at lege med dine følelser og få magt over dig. 

     

    Narcissister bruger også de sociale medier i sin jagt på næste offer. Alle os på de sociale medier har billeder og indhold på vores sider. Det kan være, at du har et billede af dig og din afdøde farmor, et foto af dine børn i en hyggelig familiesituation eller du har masser af indhold fra dine løbeture. Al den information bruger narcissisten til at danne sig et billede af, hvem du er. Så han når inviterer dig ud kan fake, at han er interesseret i de samme ting i livet som dig. Og på den måde få dig hooked som næste partner/offer, fordi du oplever (og tror oprigtigt), at I har så meget til fælles.

     

    Så hvad kan du gøre?

    Du kan bruge dine observationer om hans adfærd på SoMe til at mærke efter, om du sige “jeg er så ligeglad. Det rager mig, hvad han foretager sig” eller “Dette er endnu et bevis på, at han ikke er sund for mig at have i mit liv”.

    Det vigtigste er, at du ikke bare lader stå til. At du mærker, når nok er nok. Narcissisten stopper nemlig aldrig med sin evige jagt på opmærksomhed og magt.

     

    Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Genkend narcissistens manipulations-teknikker

    Narcissisters foretrukne manipulationsteknikker

    kan skræmme enhver. Der er tale om en fascinerende og skrækindjagende værktøjskasse fyldt med så skarpt værktøj, at det kan være svært at forsvare sig.

    Narcissistens manipulerende væsen er ekspert i at snige sig ind på os. På en måde der gør, at vi ikke rigtigt når at fatte, hvad der sker og er sket førend, at det er for sent.

    Han spiller på vores svage punkter – empati, godhed, tolerance, samarbejdsvillig og så videre – og vender det hele mod os. 

     

    Jeg har her samlet nogle af narcissistens foretrukne manipulationsteknikker. Alle teknikker, der har til formål at spille psykologiske puds med din hjerne.

     

    1. Projektion

    Projektion handler om, at narcissisten laver “spejl” på dig. 

    Som for eksempel: “jeg synes ikke, at det er så rart, at du skal ud at spise med din ekskæreste. Jeg bliver ked af det og utryg”. Narcissistens respons: “Du har godt nok en udfordring med Henriette. Det kan jeg ikke tage fra dig, men opfordrer dig til at arbejde med dig selv”.

    Pludselig er det blevet DIT problem, at narcissisten vil ud med sin ekskæreste.

    Eller eksmanden og faderen til dit barn: “Du er den værste mor, vores barn kunne få. Du er så egoistisk. Jeg er flov over dig”. Og imens er faderen fraværende til alle barnets events i skolen, hjælper ikke det lille skolebarn med læsning eller tager sig ikke af barnets behov for at få søvn nok.

     

    2. Får dig til at føle dig værdiløs

    En af narcissistens teknikker har til formål at få dig til at føle dig værdiløs. Når vi føler os uden værdi, bliver vi ekstremt lette at styre og manipulere. Narcissisten kan for eksempel give os følelsen af værdiløs ved at kritisere vores person, vores valg af venner, vores familiemedlemmer, vores handlinger, vores drømme. Når vi gang på gang udsættes for voldsom hetz og personlig kritik, skrumper vores følelse af eget værd stille og roligt.

     

    3. Trekantsdrama

    Narcissisten kan finde på at lave trekantsdrama med ham selv, dig og hans ekskæreste, hans mor, søster eller din veninde, mor eller søster som uvidende deltagere. Det han gør f.eks. ved at plante historier eller sladder hos den ene om den anden. På den måde kan narcissisten sætte to personer op mod hinanden, skabe spild og uvenskab. Uden at der i virkeligheden var en konflikt til at begynde med.

    Et andet eksempel kan være, at narcissisten fortæller løgne om sine børns mor til sin nye kone, der så opstår en afstand og konflikt mellem 1. og 2. kone. I virkeligheden får disse to kvinder ikke en chance for at vide, om de faktisk kunne lide hinanden, for narcissisten har allerede fra start undermineret den mulighed.

    Det kan også være, at narcissisten opdigter negative historier om sin kæreste til sin mor. Moderen tror på sin narcissistiske søn. Og kæresten er nu i bad standing hos sin svigermor, men aner ikke hvorfor.

    Narcissisten elsker denne form for manipulation, fordi den giver ham en enormt magt, når han ser, hvordan han kan dirigere med andre, deres følelser og indbyrdes forhold.

     

    4. Pludselig vredesudbrud

    Det ene øjeblik emmer alting ro. Det næste øjeblik flipper narcissisten ud i eder og forbandelser. Som trold af en æske. Det er voldsomt og det er ubehageligt. Grunden til hans humørsvinginger kan være mange. Og har til formål at gøre dig utryg og usikker og dermed mere underdanig og lettere af modellere.

     

    5. Spiller offer

    Narcissisten trækker offerkortet for at få opmærksomhed, men også for at du skal fjerne dit fokus. Det kan være, at du lægger op til en snak om noget, som kræver, at narcissisten strammer sig an. For eksempel er du ved at være træt af, at han er meget tæt på andre kvinder, når I er ude. Her vil en narcissist sagtens kunne trække offerkortet og sige, at det er på grund af hans dårlige barndom, at han har svært ved at være en god kæreste. Og dermed sagt, at han ikke kan gøres ansvarlig for sine handlinger.

     

    6. Fordrejer virkeligheden

    Det har jeg aldrig sagt.

    Du har hørt forkert.

    Vi aftalte, at DU skulle hente børnene kl. 17“.

    Udtalelser der har til formål at få dig til at tvivle på, om du mon husker rigtigt. I virkeligheden lyver narcissisten overfor dig. Han ved udemærket godt, at du har ret. Men han spiller et spil, der har til formål at få dig til at tvivle på din egen hukommelse. Dette er en utrolig farlig form for manipulation, fordi den går ind og piller ved vores indre mentale barometer.

     

    7. Passiv-agressiv adfærd

    Denne form for manipulation er rigtig utryg for den person, som det går ud over. Passiv-agressiv adfærd kan mange former. Det kan være, at narcissisten er sarkastisk, hånlig, undlader at svare dig, gooster dig, spænder ben for dig og det du vil/laver/ønsker. 

    Meget af denne form manipulation er pakket ind i en slags usynlig indpakning. Det vil sige, at det er ofte kun dig, som manipulationen er møntet på, der mærker den. Eventuelle andre i rummet opdager den som regel ikke. Derfor er den rigtig ubehagelig. Og det kan også være, at du står med en underlig fornemmelse af, at du både fik ros – og samtidig fik du en sviner.

    Dette kan f.eks. lyde sådan: “Stort tillykke med din forfremmelse. Det er virkelig godt gået, skat. Tænk hvis jeg havde sagt nej til at hente og bringe børnene så meget, som jeg gjorde, så havde du ikke siddet med den flotte titel nu”.  En buket roser OG en ubehagelig hån.

     

    Som du kan se, har narcissisten meget værktøj i sin værktøjskasse. Og al værktøj har det ene formål. Nemlig at få magt og kontrol over dig.

    Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Hvilken kvinde går narcissisten særligt efter?​

    Hvorfor gik JEG i narcissistens fælde?

    Mange kvinder gransker sig selv efter mødet med en narcissist. Hvordan kunne jeg være så dum? Hvorfor så jeg ikke advarselslamperne? Hvad gjorde jeg forkert?

    Men kære dig, du gjorde intet forkert. Du har været udsat for et menneske, der ikke spiller efter samme regler, som almindelige mennesker gør. Vi forventer, at andre har et selvfølgeligt minimum af standarder for, hvordan man opfører sig, behandler andre og navigerer blandt sine medmennesker.

    Den del af narcissistens DNA er dog lukket og slukket. Derfor lever han efter helt andre spilleregler end os. Regler som er gennemsyret af hardcore egoisme. Så vi kan næsten ikke forstå det, tro på det, når vi står overfor et menneske, der er så egoistisk, beregnende og brutal. Vi lukker nærmest alle vores sanser ned. Vi går i en form for fornægtelse. Så kolde og kyniske er der da ingen, der kan være.

     

    Men der må da være nogle fællestræk for de kvinder, som narcissisten falder for? Nogle som han ser som et godt offer? Som en god forsyning til hans evige jagt på, det der kan holde ham i live. Nemlig andre menneskers energi, livsglæde, opmærksomhed og så videre. Det vi kalder forsyning.

     

    Og jo, der er faktisk nogle personlighedstræk, som narcissisten finder særligt interessante, når han afsøger terrænet for sit næste offer.

     

    Du kunne måske tro, at en narcissist vil være vild med en perfekt kvinde, som kan shine dér ved siden af ham. Narcissisten takker nok ikke nej til hende. Men faktisk er der nogle træk, som har langt langt større værdi for ham.

     

    1. Du er samarbejdsvillig

    Når vi hele tiden husker på, at narcissisten kun og KUN har sin egen dagsorden for øje, er det allervigtigst for ham, at hans partner er samarbejdsvillig

    Det betyder i praksis, at han går efter en partner, som han kan “modellere” til at passe ind i hans model af verden. Og det kan han sjældent med en, der hele tiden vil noget andet end ham, mener noget andet end ham, gør noget andet end ham. Det bliver simpelthen for besværligt at holde magtfordelingen hos ham selv, hvis du er for selvstændig, egenrådig og går dine egne veje.

    I stedet søger han dig, der fra day one (ganske ubevidst) viser, at du er villig til at skyde egne grænser. At du er villig til at finde dig i meget. At du glatter ud. At du er villig til at give kø på dit eget (veninder, hobbies, tid, meninger) for til gengæld at være der for ham. At du sætter ham og hans forrest på din prioriteringsliste.

    Allerede på jeres første date vil narcissisten teste, hvor samarbejdsvillig du er. Det er nemlig ekstremt vigtigt for ham, at du er villig til at “viske dig selv ud”, så han helt fra start kan få sin agenda igennem i jeres forhold.

     

    2. Du er tolerant

    Pyt. Nej-nej, det var heller ikke så vigtigt. Vi gør det bare en anden gang. 

    Jamen, kan du så ikke hente børnene alligvel fra børnehaven i dag? Nå ok, ja men så må jeg jo hurtigt lukke ned og komme afsted for at hente dem i stedet for.

    Jamen, jeg synes bare, at I sad meget tæt og talte sammen. Men ok ja, du har ret. hun virkede nok også lidt fuld. Jo-jo, jeg ved jo godt, at du aldrig kunne finde på noget.

     

    Sådan nogenlunde kunne en narcissists partner svare på det utalt af situationer, hvor narcissisten igen og igen presser sin partner til at være large. Sige pyt. Være tolerant. 

     

    Narcissisten udnytter vores godhed. Vores lyst til at være imødekommende overfor andre menneskers behov.  Overfor hans behov. Han udnytter vores iboende høje tolerance. 

    Hvordan gør han det? Det kan være gennem narcissistens projektioner, ligegyldighed overfor partnerens personlige grænser, følelser eller tid, gennem manipulation, verbale overfald eller utroskab. 

    Bid for bid oplærer narcissisten sit offer i at rykke sine grænser for, hvad hun har lyst til at være med i, tage ansvar for, blive udsat for, være en del af, blive beskyldt for, lægge øre til. Og til sidst har narcissisten så meget magt over os, at vi har ekstremt svært ved at mærke os selv. Mens han har fripas til at gøre, sige, handle fuldstændig som han ønsker.

     

    3. Du er impatisk og har et stort hjerte

    Narcissister elsker empatiske mennesker. Ikke fordi at det karaktertræk tænder noget i ham. Han bruger det til sin egen vindning. De fleste narcissister er eksperter i at vende al deres modgang, alle deres problemer, til at det er andres skyld. “Verden er imod ham. Chefen ser ikke hans talent. Ekskonen er kun ude efter hans penge og at tage børnene fra ham. Han har jo problemer med sit temperament, fordi han har haft en forfærdelig barndom. Han har brug for, at du i en periode tager dig mest af familien, fordi han er meget stresset”.

    Narcissisten spiller på dit empatiske hjerte, dit hjælper-gen, din naturlige lyst til at redde andre.

    Og alt imens du står på hovedet og hopper på tungen for at drysse rosenblade ud på narcissistens vej, bliver du udnyttet så det står. For narcissisten kunne ikke være mere ligeglad med dine empatiske evner. Dét han opnår er, at du lader ham tromle hen over dig og dine behov, krav og meninger, fordi du for alt i verden ønsker “peace, love and harmony”. Og narcissisten ja han sidder i den fuldkomne magtposition, hvor han styrer dig og dine følelser, selvværd og handlinger”.

     

    Så kære skønne dig. Når du nu ved, at narcissisten er på udgik efter det perfekte offer, som måske er dig? Hvad kan du så gøre?

    Ja, det bedste vi kan gøre, er at lære os selv rigtigt godt at kende. Er jeg en, der er let af skubbe i forhold til mine grænser? Hvis det forholder sig sådan, er dit bedste våben at øve dig i at mærke dig selv og dine grænser. Hvor går de? Hvad er ok for mig – og hvad er ikke ok? Og hvordan får jeg modet til at sige fra?

     

    Når vi når derhen, hvor vi kender os selv. Og samtidig ved hvad en narcissist søger. Vil det være langt nemmere at sige nej tak inden, narcissisten overhovedet fik sagt goddag.

     

    Pas på dig 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Hvorfor narcissisten så nemt kan forlade dig

    Jeg vil skilles

    Bam! Samme dag kan narcissisten være ude af jeres fælles hjem gennem flere år.

    Hvad?! Går du bare? Nu? Sådan uden videre? Hvad med børnene?

     

    Hvis du har været i et parforhold med en narcissist har du sikkert oplevet, at det kan gå super stærkt for narcissisten at gå ud af døren, ud af jeres forhold, jeres ægteskab. Og mens du er ved at drukne i tanker om, hvad der skete, hvad med børnene, hvad jeres hjem, familiehistorie, fremtid mm.

    Så virker narcissisten til at være ekstremt hurtigt videre. Ja, faktisk vil du kunne opleve, at han i løbet af no time kan agere som om, at I slet ikke har en historie sammen. Han kan virke ligeglad, kold, fremmed og ja som et helt andet menneske. Over night.

    Det er en syret oplevelse. En ubehagelig oplevelse. For de fleste af os har jo følelser knyttet til hinanden. Gennem oplevelser. Historie. Og tilmed måske igennem fælles børn og fælles familie.

    Men sådan er det ikke med en narcissist. Han kan udskifte personer i sit liv lige så hurtigt og ligegyldigt, som vi andre skifter en trøje.

     

    Hvordan er det muligt?

    Det er det, fordi narcissisten som barn lærte – som en nødvendig ubevidst overlevelsesstrategi – i hans følelsesmæssig traumatisk barndom at stoppe følelser så langt væk, at han nu som voksen ikke kan komme i kontakt med sin empati, sit hjerte og sine følelser længere. Han er groft sagt blevet en form for “menneskelig robot”. Med et kaotisk indre. Med følelsesmæssig tomhed.

    Og derfor kan hans indre heller ikke connecte – på ægte vis – med dig, jeres børn eller for den sags skyld hans egne forældre. Vi er blot brikker i hans spil. Ikke andet. Vi har samme værdi som en ting, han har haft glæde af indtil, han får lyst til at skifte ud og smide i skraldespanden.

     

    Selvom det er ekstremt nærliggende at føle sig ramt hårdt på følelserne, når narcissisten giver os en iskold skulder, er det vigtigt, at vi forsøger at se på narcissistens handlinger i helikopterperspektiv. Tag det aldrig personligt. For det har INTET med os at gøre. Narcissisten kan IKKE føle noget for andre. De elsker ikke andre. Det kan de ikke, for de elsker ikke engang sig selv.

    Tag heller aldrig narcissistens angreb på dig personligt, når han går. Narcissisten har behov for at gå ud af relationen med æren i behold. Og da han ikke udholder at være ansvarlig, vil du opleve, at han smider ansvaret for hans exit over på dig. Det du ikke gav ham. Det du ikke var. Det han manglede. Det han forgæves havde bedt om. 

    Så når narcissisten kan gå ud af døren og egentlig aldrig se sig tilbage, handler det ikke om dig, jeres børn eller vægten af jeres tid sammen. Det handler udelukkende om, at narcissten IKKE KAN have ægte følelser for andre. Og derfor bliver det – desværre – enormt let at udskifte et menneske. 

     

    Pas på dig ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Alle skal igennem narcissistens 3 faser

    Fra den vildeste lykke til psykisk vold og smertefuldt brud

    For de fleste almindelige forhold vil der være perioder med lidt ups and downs. 

    Der kan være perioder, hvor energien og tiltrækningen er forskellig. I starten er forelskelsesfasen med til at binde os sammen. Og efter x antal tid går vi over i sammenhørigshed- og kærlighedsmode, hvor vi får en dybere relation. En der bærer os igennem de mange forskellige små og store begivenheder og kriser, man oplever igennem et liv og et parforhold. 

    Perioder med stress, travlhed, jobskifte, huskøb, familieforøgelse, sorger. Altsammen elementer, der kan ryste båden lidt. Men som udgangspunkt ikke er noget, der ryster båden så meget, at havet forevigt vil være i oprør.

    Et sundt forhold vil dermed opleves som værende støttende og kærligt. Og hvor fællesskabet bliver dybere og stærkere som tiden går.

    I et forhold med en narcissist forholder det sig helt anderledes.

    Narcissister arbejder nemlig ikke ud fra følelser, hjerte eller for den sags skyld fornuft. De arbejder ud fra en ekstrem egoistisk agenda, der handler om MIG MIG MIG.

    Her er ikke plads til dig. Ikke plads til jer. Kun plads til NARCISSISTEN.

    For narcissisten har ikke fundet dig, fordi I skal have et parforhold. Du er udvalgt, fordi narcissisten kan se, at du kan give ham, det han vil have. Det han mangler.

    Man kan sige, at narcissisten er den ultimative personificering på “brug og smid væk”-mennesket.

    Han bruger dig indtil, du ikke har nogen værdi for ham mere. Det er hård kost. Men det er sandhed.

    De forskellige faser i dit forhold til en narcissist følger altid samme rækkefølge:

     

    1. Love bombing – også kendt som Honey-moon-fasen

    Du kan sikkert næsten høre det. Love bombing. Honey moon. Det lyder dejligt. Sukkersødt. Og noget som de fleste vil give deres højre arm for at opleve.

    Narcissisten er måske spændende, charmerende, karismatisk, klog, sexet. Han bejler til dig som var du hovedpersonen i den romantisk storfilm fra Hollywood. Det er SÅ vidunderligt.

    Ret hurtigt drukner han dig i søde ord, lækre middage, fantastiske rejser, vilde gaver, god sex. Han siger, at du er hans soulmate. At han ikke har mødt nogen som dig. At du forstår ham som ingen anden. At han elsker dig. 

    Alt føles som en helt vild lækker drøm. Du er taknemmlig over, at en så fantastisk mand som ham vil dig. DIG.

    Denne fase kan være meget kort tid eller meget lang tid. Det kommer helt an på, om narcissisten kan se en fordel ved at holde dig fast i denne periode. Om du er svær at overbevise om, at han er værd at satse på. Om han får kæmpe optur af at smooth talke dig og se, hvor tilfreds, glad og lykkelig du er for ham. Og hvis du er “god til” at vise din taknemmelighed og forelskelse overfor ham, får han forsyning i lange baner. Og så er der umiddelbart ikke nogen grund til at rykke over i næste fase any time soon.

     

    Men… på et tidspunkt kommer det. Han rykker jeres forhold til fase 2.

    2. Devaluerings-fasen

    At devaluere betyder kort fortalt, at man nedskriver værdi. I denne fase nedskriver narcissisten altså værdien af dig. 

    I praksis foregår det på måde, at hvor du før blev forgudet af narcissisten. Vil du her opleve, at han begynder at blive ekstrem kritisk overfor dig. Du får skyld for en masse ting. Ting som intet har med dig at gøre. Han bruger mindre tid med og på dig. Han ydmyger dig. Kalder dig måske navne. Starter diskussioner. Skænderier. 

    Det føles som om, at et gigantisk uvejr er trukket ind over jer. Og du forstår ikke, hvad der er sket. Der er ingen logisk grund. Og ingen plausibel forklaring fra ham. 

    Du er forvirret og ønsker bare at komme tilbage til jeres tidligere dejlige boble, hvor alting var helt anderledes. Og i jagten på “normale tilstand” finder du dig i meget. Sluger mange kameler. For husfredens skyld.

    I virkeligheden er narcissisten i gang med at køre dig ud på et sidespor. Han er i gang med at erstatte dig med en anden. Og selvom det kan være virkelig hårdt at høre, at vide, så ER det det, der er ved at ske i denne fase.

    Narcissisten har besluttet sig for, at du ikke længere er til samme gavn for ham.

     

    Og hvad afgører så hvornår vi ikke længere har værdi for narcissisten?

    Ja, i princippet er det et regnestykke, der næsten ikke er til at få til at gå op. For narcissisten kan sidde med den dejligste kone og 2 smukke børn i en lækker villa. Og alligevel smider han det hele på porten. 

    Det handler om, at narcissisten har brug for, at alting går efter hans hoved. Og hvis for eksempel at det er blevet en byrde for ham at have en familie at tage sig af (følelsesmæssigt, økonomisk, tidsmæssigt), så tøver han ikke med at skylle den ud i kloakken. Hvis du er begyndt at sætte grænser, krav eller udtrykke egne behov, er det også noget, som narcissisten ser rødt af. Og måske kan det være, at narcissisten bare keder sig i livet. Han er nemlig en tom skal, der ikke kan genere indhold i tilværelsen af sig selv. Men må have al sin “føde” (forsyning) udefra.

     

    Uundgåeligt rykker jeres forhold til næste fase:

    3. Kasserings-fasen

    Denne sidste fase er surprise-surprise det sted i jeres forhold, hvor narcissisten går. Oftest med stort drama. Med vanvittige beskyldinger og hen i vejret forklaringer. Eller… slet igen forklaringer overhovedet.

    Narcissisten har suget dig fuldstændig tør for livsglæde, energi, overskud.. og måske penge. 

    Han går oftest direkte videre til næste partner. En kvinde som han under jeres forhold har holdt varm i kulissen. Hun vil nu lige som dig blive love bombet af hans falske Prince Charming-persona. Og hun er nu klar til at blive udsat for samme behandling som dig. Trust me! Hun får samme tur i karrusellen. Og ender OGSÅ med at blive smidt på porten til sidst. 

    I princippet er denne kasseringsfase uendelig. For narcissisten vil, hvis I har børn sammen, kunne smøre denne fase ud over mange år. Han vil kunne gøre livet surt for dig med endeløse skænderier, sager i Familieretshuset og i retssager. Og det gør mange narcissister desværre. Fordi det giver dem enorm optur at se, at du lider under hans vanvittige adfærd og magtfulde fremfærd.

     

    Men hvorfor gør narcissisten alt dette?

    Det kan siges helt kort. Narcissisten lever af forsyning. Forsyning har en livsnødvendig eliksir. Uden den dør narcissisten. Narcissister samler på mennesker, der kan give dem forsyning. For han kan ikke selv skabe indhold i sit eget liv. Han SKAL ud at tage det fra andre.

    I love bombing fasen samlede han på den søde eliksir – din reaktion på hans eventyrlige handlinger og adfærd. I den sidste fase trækker narcissisten også eliksir ud af dig. Blot er det nu med negativt fortegn. Men det gør ikke noget for en narcissist. Han er kun interesseret i at udnytte og have magt over dig (og hans nye partner for den sags skyld). Uanset smagen af eliksiren. 

     

    Pas på dig ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Hvordan undgår jeg at falde for en narcissist?

    Aldrig mere en narcissist

    Når du først har stiftet bekendtskab med en narcissist i en parforholdsrelation, ved du, hvor smertefuldt og forfærdeligt det er. 

    Aldrig mere en narcissist.

     

    Men hvordan undgår vi egentligt at falde i samme fælde igen? Er det overhovedet muligt? Og er der noget, jeg ikke ser?

    For det første er det super vigtigt at forstå, at narcissister er ekstremt gode skuespillere, der kan manipulere, så det sender David Copperfield til tælling efter 2,5 sekunder. 

     

    Det ER enormt svært for et utrænet øje og sind at forstå, at der findes mennesker, der er så egoistiske, at de er villige til at lyve, manipulere, bedrage og gøre skade på andre. For at få deres egne behov opfyldt.

    Og der er intet i vejen med dig. Narcissister går ofte efter personer, der har noget at byde på. Som kan give ham det, han søger og har brug for at stjæle fra dig. Suge ud af dig. Så tro ikke, at narcissisten går efter dig, fordi at du fremstår svag. Nix. Narcissister elsker at nedlægge kvinder, der er attraktive eller som har noget, han finder attraktivt.

    Så vi må aldrig slå os selv oven i hovedet med selvbebrejdelse. Selv psykologer, læger, terapeuter og sagsbehandlere kan blive ført bag lyset af en narcissist. 

     

    Men hvad kan du så gøre for at undgå at falde for en narcissist igen?

    Vi falder for en narcissist af mange mange forskellige årsager. Og da narcissister ofte har tiltalende egenskaber som for eksempel intelligens, magt, godt udseende, karriere, et godt job, humor. Ingredienser der har høj værdi i samfundet. Hvem vil ikke gerne have en attraktiv partner? 

    Det kan også være, at en narcissist spiller offerkortet. Det vil sige, at han “sælger sig selv” på en traumatisk barndom eller på anden måde et hårdt liv, der gør, at du åbner dig hjerte for ham, får lyst til at redde ham og bliver forelsket. 

     

    I mødet mellem os og en narcissist kan der også ske det, at vi bliver trigget på vores gamle måske ganske ubevidste sår. Og disse kan være mange og meget individuelle.

    Det kan være, at vi i vores opvækst havde fikserrollen, og derfor er det helt naturligt for os at bære det store hjælper-gen uden på tøjet. Og det opsnapper en narcissist, der bruger dén indgang ind til dig.

     

    Det kan også være, at vi som børn manglede mors eller fars opmærksomhed, og lige pludselig overøser en narcissist os med opmærksomhed. Det kan gøre os lette ofre. For narcissisten er i gang med at fylde vores tomme opmærksomheds/kærligheds-beholder. Og på dette tidspunkt er vi slet ikke klar over, at dét narcissistens smider i vores beholder er ren gift.

    Så kære dig. For at undgå at falde i en narcissists spind er det vigtigt, at vi er opmærksomme. Opmærksomme på narcissisten og hans adfærd. Men det er lige så vigtigt, at vi også er opmærksomme på os selv.

     

    Vi skal være opmærksomme på narcissisten, fordi han med sit røgslør, sit skuespil og sin manipulation ønsker at suge os ind i hans fortælling om en god mand. Vi skal øve os i at være kritiske. Have den sunde fornuft med som følgesvend. Vi skal øve os i at sætte sunde spørgsmålstegn ved adfærd, der virker “for godt til at være sandt”. Ved adfærd der virker grænseoverskridende på os. Ved adfærd der får os til at føle os kede af det, frustreret, utrygge, bekymrede etc. 

    Men vi skal også være opmærksomme på os selv. Vi skal øve os i at lytte til vores intuition. Lade vores mavefornemmelse komme til orde. For vores indre vil meget ofte fortælle os, om det vi har gang i (ham vi har gang i) er godt eller skidt for os.

    Og så skal vi invitere os selv ind i vores indre for at kigge på, om vi måske bliver tiltrukket af personer, der kan fylde vores beholdere med alt det, som vi mangler. Dét vi ikke har lært at give os selv. Dét vi ikke har trænet i at give os selv. Dét vi tror ANDRE kun kan give os. 

    For når vi søger at få vores beholdere fyldt op af andre, er vi på den. Da er vi “lette ofre” for personer, hvis agenda er at udnytte os til deres egne behov. Og vi bliver som en magnet for en narcissist, der desværre er ekspert i at scanne og genkende, hvem der har tomme eller halvtomme beholdere.

     

    Så kære skønne dig. Dig der ikke ønsker at havne i armene på en narcissist (igen). Vi kan ikke undgå at støde ind i manipulerende energityve. Men vi kan gøre vores indre arbejde, så det bliver langt nemmere for os at holde en narcissist ud i strakt arm. For når vi kender os selv, vores styrker og svagheder. Vil vi være langt mere opmærksomme på, hvad der er for en mand, der står overfor os.

    Pas på dig ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    Hører du egentligt efter de røde flag?

    At blive i stand til at spotte en narcissist

    kan spare dig for meget. Måneder og års ja endda årtiers smertefulde oplevelser.

    Du har sikkert allerede regnet ud, at jo før vi opdager, at vi står overfor en narcissist, des bedre. Og jo længere vi er sammen med en narcissist – bliver gift, køber hus og får børn med ham – des sværere bliver det at komme ud af forholdet. Ud af narcissistens voldsomme og ubehagelige spind.

     

    Men hvordan opdager vi egentligt, at vi sidder overfor en narcissist? Enten på den første date – eller hjemme ved jeres spisebord, som I nu sammen har ejet i 10 år? 

    For det virker som om, at nogle narcissister viser deres sande jeg ret hurtigt. Mens andre lader gå år og dag ja faktisk først den dag, at I ligger i skilsmisse, at han viser sin narcissistiske side.

    Men… der ER faktisk signaler helt i starten. Det kræver “blot”, at vi ved, hvad vi skal kigge efter. At vi tillader os at mærke dem. Og at vi tør reagere på dem.

     

    Jeg er af den stærke overbevisning, at vi alle har en mavefornemmelse. Nogle har en skarpt trænet mavefornemmelse. Andre har en utrænet mavefornemmelse. 

     

    Særligt når vi er i underskud, kan det være sværere at lytte til mavefornemmelsen, som siger “Neeej tak. Han er ikke god for dig. Løb i den anden retning. Nu”. 

     

    At være i underskud kan for eksempel være, at vi vildt gerne snart vil have en kæreste. En at dele aftenerne med. En at vågne op sammen med. En at være sammen med, når alle veninderne sidder i sofaen sammen med deres kæreste. En at drømme med. En af stifte familie med. En at rejse med. En der kan dulme vores ensomhed. Eller en der fortæller os, hvor fantastiske vi er. Hvor vilde de er med os.

    Årsagerne til, at vi er i underskud kan være mange.

    Men det der sker, når vi er i underskud er, at vi bliver lidt døve på vores mavefornemmelse. Vi har ikke lyst til at høre den. Vi vil ikke høre den. Måske fordi den vil fortælle os noget, som lige nu og her vil fratage os at indfri vores længsel efter en at være sammen med. Mavefornemmelsen vil holde os fast i singlelivet. Ja måske i ensomheden.

     

    Men kære skønne dig. At lytte til mavefornemmelsen er dit mest kraftfulde våben. Et våben der kan beskytte dig mere end den vildeste ridder i rustning og mandsmod.

     

    Så hvad skal du kigge efter for at spotte en narcissist?

    Jeg kunne let give dig en liste over red flags, som du skal være særlig opmærksom på – manipulernede adfærd, egoisme, løgne for bare at nævne et par stykker.

     

    Men i virkeligheden er den sande kur din egen mavefornemmelse. Din intuition. Din egen indre visdom.

     

    Det kan være ting, han siger, gør eller vil ting, som du ikke er vild med. Som gør dig ked af det. Bekymret. Utryg. Eller måske har du en underlig fornemmelse af, at hans ord og handlinger ikke stemmer overens. Eller bare sådan en udefinerbar uro i maven. 

     

    Og det er ok, hvis din veninde, mor eller kollega har andre værdier og standarder for, hvad der er ok. Men det handler om dem og deres liv. I dit liv er det vigtigt, at DU mærker, når noget ikke føles godt og sundt for DIG.

     

    Så det handler om at holde dine sanser åbne. Mærke efter. Lytte til hvad han gør og siger. Og hvad din mavefornemmelse siger til dig om ham. Føles det rart? Sådan langt ind i maven? Eller er der noget, der ikke spiller?

     

    Hvis hans handlinger ikke stemmer overens med dine værdier. Så hav mod. Find mod til at gå videre. Når dét er det bedste for dig. 

     

    Pas på dig ❤️

     

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Den Skjulte Narcissist

    3 måder at beskytte dig selv på

    At navigere i en relation med en narcissist

    er for de fleste en ud-af-kroppen-oplevelse. På den virkelig hårde måde.

     

    Du kan blive udsat for løgn, fortielse, bedrag, manipulation, trusler og psykisk vold. Altsammen hvor det er narcissisten, der er chefkokken. Ham, der med dirigentstokken bestemmer, om han har lyst til, at du skal steges, koges eller lægges i fryseren.

     

    Det kan føles ekstremt stressende at stå i situationer, hvor du oplever, at du ikke har indflydelse på, hvad narcissisten kan finde på at sige eller gøre. Men du HAR faktisk knapper, du kan skrue på. Ting der kan have enorm stor betydning for din indre ro.

     

    Jeg har her samlet mine 3 bedste mental-råd til, hvordan du beskytter dig selv mod narcissistens ubehagelige adfærd.

     

    1. Vid at alt hvad narcissisten gør og siger i virkeligheden er hans egen fortælling om EGEN utilstrækkelighed. Hans EGNE indre dæmoner. Hans EGET lort. Det handler KUN om HAM og hans.

    Så når han fortæller dig, at du er uduelig, dum, egoistisk, uempatisk, en løgner, en dårlig forælder. Så er det ham selv, han i virkeligheden taler om. Det er ren projektion. Det er ren “spejl”. Han sætter et spejl op foran sig selv. Men dét han ser er så ubehagligt, at han sætter dig ind i ligningen – i stedet for ham selv.  For det er ikke et rart spejlbillede, han kigger på. Og det er svært at rumme. Så svært, at han i stedet smider det over på dig.

    Og hvad kan du så bruge denne viden til?

    Du kan bruge den til noget ekstremt vigtigt. Noget meget forløsende. Nemlig:

    Tag ALDRIG narcisstens verbale angreb personligt. Aldrig!

    Du må aldrig tro, at det handler om dig. 

    Når vi først indser. Når vi først forstår. At narcissisten taler ene og alene om sig selv. At når han smider sit l*rt ud over os. Er det i virkeligheden hans eget. Og så bliver det langt lettere for os at holde ham ud i strakt arm. Ryste hans verbale overfald af os. For det handler slet slet ikke om os. Det handler KUN om ham.

     

    2. Respond. Do not react. Og hvad betyder det egentligt? Det betyder, at du blot skal svare på narcissistens henvendelser og udtalelser. Du skal IKKE reagere.

    Lad mig give et eksempel.

    Din eksmand og dig er i gang med at kommunikere omkring fordeling af sommerferien. Det går ikke gnidningsfrit. Og det irriterer narcissisten gevaldigt meget. Han vil have sin ret. Og midt i skriverier om datoer og ugenumre skriver han til dig, at “du er dog den mest egoistiske mor et barn kan have”,  at du “kun tænker på dig selv”, at at “han er flov over at kende en person som dig”.

    Mange af os kommer til at falde i her. Fordi det er så vanvittige ting, vi bliver beskyldt for. Og derfor er det helt naturligt, at vi har lyst til at forsvare os. Forklare os. Mod uretfærdigheden. Og måske give igen af samme skuffe. I ren desperation. Men det skal vi ikke.

    For narcissisten er ligeglad med din forklaring. Eller rettere det er narcissisten faktisk slet ikke. Han er ligeglad med dine ord. Ligeglad med dig. Men han er voldsomt interesseret i, at du bruger din energi på ham. at du spræller i nettet og forklarer og forsvarer. At han kan mærke, at han kan suge din energi, dit humør fra dig. At han har magt over dig og dit humør. Dét er vigtigt for ham.

     

    Så giv ikke gaver væk.

    Se det for dig på denne måde: 

    Ville du gå ind til en forretning og købe den dyreste vare på hylderne?

    Og sende den til narcissisten? Nej, vel?

    Men det er præcist dét, der sker, når vi REAGERER på narcissistens angreb. Vi giver narcissisten lige præcist dén gave, han allermest ønsker sig. Nemlig at få os til at REAGERE. Med vrede, frustration, gråd, at vi forsvarer os. At vi forklarer os.

     

    Så kære dig. Giv ikke narcissisten det, han er ude efter. Giv ham ikke noget af dig. IKKE dine følelser. IKKE din reaktion. 

    Svar på sms-korrespondancen sådan her:

    “Det er fint med uge 29, 30 og 31”. Eller “jeg foreslår uge 29, 30 og 31

    Svar kort. Svar neutralt. Svar uden følelser. Ikke kommenter på hans “mellemregninger” (de verbale overfald). Aldrig.

    På dén måde kan du holde narcissisten ud i en emotionel strakt arm. Og det er ekstremt vigtigt, at du bevarer dig og dit indre intakt.

    Narcissistens indre vrede (som ikke handler om dig) skal ikke finde bo i dig.

     

    3.  Fokuser på dit eget liv. Når vi har i en relation med en narcissist (partner, eksmand etc.), kan vi være tilbøjelige til at bruge enormt meget energi på dem. Også selvom vi end ikke er gift med dem længere. Ikke mere bor sammen med dem. Og det er forståeligt. For narcissistens manipulerende adfærd kan æde sig dybt ind i vores indre. Fordi det er så crazy adfærd!

    Men når vi kommer til at bruge en for stor del af vores tid på at afkode narcissisten. Bekymre os om narcissistens næste træk.  Ja, så er der mindre tid til at skabe os vores eget liv. 

    Og specielt når vi er oppe imod en narcissisten, er det vanvittigt vigtigt, at vi opbygger en modpol. Særligt hvis du har (dele)børn med ham. Et normalt liv. Hvor narcissisten ikke kan trænge ind.

     

    Hvis du stadig bor sammen med ham, kan det i sagens natur være vanskeligt at få helle for hans manipulerende psykologiske spil. Men selv her er der et sted, hvor narcissisten ikke kan komme ind. Hvis vi ikke giver lov. Og det er i vores sind. Lad ikke narcissisten få held med at bilde dig ind, at du er alt det, som narcissisten forsøger at knække dig med. Hold fast i din indre kerne. Den er din. Og KUN din. 

     

    Bor du ikke længere sammen med narcissisten, er det vigtigt, at du bruger tid på at pleje dig og dit helbred. Dit mentale og fysiske helbred. At du opbygger flere og flere stunder, hvor narcissistens gale verden har sværere ved at nå dig. Og dine børn. I dit hjem.

    Og er dine delebørn hos dig i dag, må du ikke lade narcissisten stjæle al din energi og tankevirksomhed. Men i stedet øve dig i, at når du og dine børn er sammen, så skaber du og I et helle. Et fristed, hvor du opbygger dig og dine børn. Fri af narcissistens crazy making adfærd. Og hvor du samtidig selv kan mærke, at alting ikke behøver handle om, at I har en narcissist i familien.

    Det kræver øvelse. Men med bevidsthed kan det lykkes. Og det er det hele værd.

     

    Pas på dig ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Sansestærke børn

    Omverdenen: dit barn skal bare lære

    Den dag du fandt ud af, at dit barn er sansestærkt

    var sikkert på mange planer en velsignelse. Mange ting faldt på plads. “Så det er DERFOR, at hun ikke vil sove. Så der er DERFOR han har så svært ved at sidde hos andre. Så er det DERFOR, hun ikke kan lidt at være i vuggestuen…”.

     

    At blive klogere på vores børns gemyt løser ikke alle udfordringer. Men det letter. Det gør nemmere, når vi begynder at se sammenhænge. Det giver os mulighed for at gøre tingene endnu bedre og mere hensigtsmæssigt.

    Men ikke alle af os er så heldige, at vi er omgivet af familie, venner eller pædagoger og lærere, der forstår vores børns karaktertræk.

    “Jamen, hun skal bare være noget mere i SFO’en, så lærer hun det”, var svaret, da jeg blev opfordret til, at min datter burde komme noget mere i SFO. Men hun var meget udfordret på at være blandt så mange børn, uden faste rammer og med meget støj og larm. Eller da hun gik i børnehave og havde svært ved de hurtige afleveringer. Hun havde brug for afsked med mig i et stille og roligt tempo. Men de søde men uvidende pædagoger mente, at jeg skulle korte afskeden af, fordi det blev ikke bedre af at sidde længere tid med hende inde på stuen.

    Jeg oplevede at måtte kæmpe en kamp. For mit moderhjerte og min viden om sansestærke børn sagde, at jeg skulle gøre det på min måde. Og min datters måde. Og det lykkedes til sidst. Og min datter blev mere og mere tryg. Men min faste følgesvend var i en lang periode en slags udskamning af mig. Pyldret mor. Overbeskyttende mor. Og det var lidt en ensom kamp.

    For rigtigt mange mennesker har ret faste holdninger til, hvordan børn skal håndteres.

    Det kan være din mand, din mor, dine bedste veninde, pædagoger, lærere, ja sågar fremmede ved stoppestedet eller i supermarkedet, der har en holdning til, hvordan dit barn bør være.

     

    Og lige her er det enormt vigtigt, at vi holder fast i vores mavefornemmelse, når vi oplever, at andre prøver at overbevise om eller ligefrem pådutte os andet. Selvfølgelig er det altid sundt at være i stand til at se nuanceret på vores egne holdninger og handlinger. Hvis andre giver os konstruktiv feedback.

    Men hvis du har en stærk mavefornemmelse for, hvad der er bedst og sundt for dit barn. Så hold fast ved din fornemmelse. Din intuition. Dit indre pejlemærke. For det fortæller dig, os alle sammen, gerne, hvad der er bedst. Der er blot mange mennesker, som har mistet modet til at turde mærke, hvad maven siger.

     

    At få et sansestærkt barn er en invitation fra universet til at lære at stå stærkt. Stå stærkt med din mavefornemmelse for, hvordan dit barn bedst trives. Jeg vil derfor invitere dig til at dyrke din intuition. Og holde fast i den. Selvom andre, både dem tæt på og dem, du møder glimtvis, gerne vil fortælle dig anderledes. 

    Værn om din mavefornemmelse. Den viser altid vej.

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Sansestærke børn

    Når for mange valg stresser

    Kunne du tænke dig den gule trøje, den prikkede trøje eller den lyserøde trøje?

    Eller vil du hellere have den striktrøje på, som mormor har strikket til dig?

    For nogle børn er det super fedt at have medbestemmelse og mange valg, når der skal vælges trøjer til næste dag. Eller når der skal vælges krymmel på softicen. Eller når barnet får lov at vælge en lille gave hos lægen for at have været god til at have være der.

     

    Men… for sansestærke børn kan den slags valg virke uoverstigelige. Og barnet kan bryde helt sammen eller gå i baglås i pres, stress og frustration. 

     

    hvilken strategi er bedst egnet, når dit barn gang på gang viser, at han/hun bliver overvældet, når der skal træffes et valg?

     

    Sørg for at barnet kan træffe valg på “stabilt underlag”. Det vil for eksempel sige, at du med fordel kan sørge for, at “barnets kerne er stabil” – altså at barnet ikke er i underskud af søvn eller sulten og har lavt blodsukker. Sørg også for at der er en god stemning. Eller at barnet ikke har noget, der ligger og gnaver i baghovedet f.eks. en konflikt med en legekammerat, fars og mors diskussion fra i morges eller bekymrende tanker omkring en soveaftale i weekenden. Sansestærke børn kan have særdeles svært ved at parkere negative følelser, som i stedet skygger for dét barnet er beskæftiget med nu. 

     

    Overvej hvornår det er hensigtsmæssigt, at dit barn overhovedet skal stå overfor at skulle træffe et valg. I nogle situationer er det måske bedst, at du på forhånd har valgt for barnet. Så barnet slet ikke kommer i en valg-situation. I min familie har jeg ofte lavet købet og fragtet varen hjem, så min datter ikke engang har været opmærksom, at der fandtes andre muligheder.

     

    Det er jo en del af den helt naturlige udvikling, at vores børn får mere og mere lyst til at vælge selv. Og i situationer hvor barnet ønsker at være have medbestemmelse (vi kan tage dit barns udvælgelse af en trøje til næste dag), er det vigtigt, at tidspunket er rigtigt. Et tidspunkt hvor barnet ikke er træt eller optaget af noget andet eller ikke i forvejen er præget af en negativ stemning. Noget der altsammen kan være med til at give barnet et dårligere udgangspunkt for at beslutte.

     

    Det er også en god idé, at der ikke er for mange valg. Du kan altså med fordel sørge for, at barnet ikke skal vælge mellem mere end 2-3 trøjer. Og er I ude i byen, kan du også fint sige til barnet “du kan vælge i mellem den og den og den slags krymmel”. På den måde snævrer du valgene ind til en mere overskuelig størrelse.

     

    Og til sidst er det super vigtigt, at DU som voksen ikke lader dig rive med af barnets eventuelle frustration og vrede over, at det er svært at træffe et valg. Her er det vigtigt, at vi voksne forholder os rolige og kærlige. Og samtidig hjælper barnet med at træffe den endelige afgørelse, hvis valget bliver for svært. Her er en masse ord overflødige og kan stresse. Hvorimod et “jeg synes, at du skal vælge den gule trøje” er mere end rigelig information for et barn, der er ved at blive mast af at skulle vælge.

     

    Jeg oplever af og til forældre, der fortæller, at de har enormt svært ved at forstå, hvorfor noget som simpelt som valg af krymmel til softicen, kan give så meget stress og ubehag hos deres barn. Og det KAN også udefra set virke som en overreaktion. Men her er det vigtigt at forstå, at uanset hvad “vi andre” måtte tænke, så er det realiteten for mange sansestærke børn – at de har så svært ved at træffe et valg. Og særligt under tidspres. 

     

    Du har sikkert som forældre hørt dig selv sige “Nu går vi. Tag dit tøj på. Og sig tak for i dag” eller “Nu skal vi altså i seng. Kom med ud at børste tænder”. Men hvis du er som jeg, kommer vi ofte til at stiller disse krav UDEN, at vi følger ordentlig op på dem. Måske står du lige og small talker med pædagogen, efter at du har sagt, at I skal gå nu. Eller du skal liiiige checke en besked på mobilen, efter at du har sagt, at nu skal I ud at børste tænder. Jamen, så viser vi barnet, at vores beslutning ikke rigtig er en beslutning. 

    Når vores børn igen og igen oplever, at vi voksne i VORES beslutninger ikke er konsekvente, kan det til sidst blive svært for børnene selv at træffe valg og beslutninger – og stå ved dem. Fordi de er vant til at beslutninger og valg er en lidt rodet affære – og det giver usikkerhed hos barnet. Hvis vi i stedet viser vores børn, at vi er konsekvente i vores beslutninger og valg. Og kommunikerer dét til vores børn (på en kærlig måde), træner vi faktisk dem i at træffe beslutninger og valg.

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Sansestærke børn

    Åh, måltiderne er en prøvelse

    “Så’ der mad”…

    Du kender sikkert alle scenarierne. Omkring spisebordet. Og selvom hver dag er en ny dag, så ender måltidet alt for ofte med samme resultat. Dit barn sætter sig imod. Vil ikke. Gider ikke. Du bliver frustreret. Vred. Og aner ikke, hvordan du skal tackle situationen. Og så snowballer stemningen hurtigt men sikkert ned ad bakken.

    Men hvad skal der så til for, at I får nogle måltider, der ikke ender i æv (igen igen)? 

     

    Få her min Hverdagsliv Med Måltider MiniGuide til, hvordan du kan gøre måltiderne til et tidspunkt på døgnet, hvor der spises og hygges.

     

    Først vil jeg anbefale dig at overveje – grundigt – hvordan du egentlig ønsker, at jeres måltider og hele stemningen omkring dem skal være for, at det fungerer godt for jer som familie og for dit sansestærke barn.

     

    Jeg anbefaler, at du et øjeblik slipper tankerne om, at måltiderne skal være på en bestemt måde. Stil dig selv spørgsmål som f.eks.:

     

    • SKAL vi spise på et helt bestemt tidspunkt – eller kan jeg med fordel servere aftensmad før eller senere ift. børnenes humør/nedsmeltinger/energiniveau?
     
    • SKAL vi sidde samlet ved bordet så og så længe? Eller er det ok, at børnene går hurtigt fra bordet?
     
    • SKAL vi overhovedet sidde ved bordet og spise hver dag – eller kan vi finde på noget andet en gang i mellem? Picnic på et tæppe i stuen, ved sofabordet i bedste japanske stil eller buffet ved køkkenbordet? Nogle gange kan vi ryste posen og få børnene med på dén måde.
     
    • SKAL mine børn smage på al mad – eller er det ok, at de siger nej tak i en periode eller overfor bestemte madvarer?
     
    • Hvor langt vil jeg gå for at “gennemtrumfe”, at måltiderne bliver, som jeg har tænkt?
     
     

    Stil også dig selv spørgsmål om, hvordan jeres hverdag er skruet sammen. Og om den er med til at fremme og skabe gode måltider og hyggestunder – eller om “ingredienserne” i hverdagen er sådan sammensat, at det næsten er naturlov, at det bliver op ad bakke i at sidde stille og hyggeligt sammen ved bordet sidst på dagen?

    Stil dig f.eks. følgende spørgsmål:

    • Er børnenes blodsukker så lavt, at de bliver “umulige” i ulvetimen/ved aftensmadstid? Mange børn har brugt enormt meget energi i institution/skole. Derfor anbefaler jeg altid, at de får et lille mellemmåltid, når de kommer hjem. Det kan være med til at stabilisere deres humør og nedsmeltninger inden aftensmaden.
     
    • Når ungerne at blive for trætte, inden vi kalder til spisebords? 
     
    • Har vi fået hygget nok inden, jeg går i køkkenet og fokuserer på projekt madlavning? De fleste børn har brug for at mærke nærvær og ro med os voksne, når de bliver hentet og når vi kommer ind af døren om eftermiddagen. En stund med ro kan være givet enormt godt ud og kan påvirke resten af aftenen.
     
    • Hvordan kan jeg gøre stunden fra, vi kommer hjem til aftensmadstid mere hyggelig? Kan jeg inspirere børnene til at tage del i madlavningen? Kan jeg pjatte og lege med dem, samtidig med at jeg går frem og tilbage til gryderne? Måske skal de lave legemad, lego eller en malebog på køkkenbordet ved siden af din madlavning? Måske skal de sidde på køkkenbordet, mens du snitter og kokkererer – og I snakker, synger eller hygger? Måske skal du have dage, hvor I får nemt og hurtigt mad, så madlavningen ikke tager al din tid efter, at I er kommet hjem?
     
    • Kan jeg involvere mine børn i selve madlavningen? Du har sikkert hørt, at det fremmer de fleste børns lyst til at spise, hvis de selv har stået og kokkereret. Rørt ved maden, snittet og duftet.
     
    • Hvordan serverer vi maden hos os? Ser den indbydende ud? Skal vi pynte et fint bord i aften selvom, det er tirsdag? Er der retter, som du ved går lettere ned end andre?
     
    • Hvordan er selve stemningen i jeres familie op til og under middagen? Børn mærker ekstremt hurtigt på os, om vi er vrede, frustreret, irritable, kede af det, stressede – eller nærværende, tålmodige og kærlige. Og alt efter hvor stemningen er, dér ligger børns imodtagelighed sig også. 
     
    Der er mange måder at løse udfordringerne med måltiderne. Heldigvis.
    Bon appetit 

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Sansestærke børn

    Far til en sansestærk dreng?

    Min søn er sansestærk.

    Hilsen Johannes. Far til Anton på næsten 5 år.

    Det er ikke alle fædre med sensitive sønner, der er så cool og åben. Desværre. For der er stadig meget tabu omkring at have en søn, der ikke er “klassisk dreng”. 

    Og nogle mænd kan føle en usikkerhed  som fædre, når deres søn ikke er den stereotype dreng, der både slås, råber op og løber i front. 

    Her får du en MINI-guide til, hvad en far kan gøre og sige til sin sensitive dreng. Det er stærke sager, der kan have enormt betydning langt ind i voksenlivet ❤️

    For der er mange fine og vidunderlige karaktertræk i en sansestærk dreng.

     

    1. Vid at du som far og mandlig rollemodel er ekstrem vigtig for din søn.


    2. Vær din søns guide i følelsesregisteret. Vis ikke kun vrede.


    3. Vær kærlig og i fysisk kontakt


    4. Vis at du er stolt af din søn. 



    1.Involver dig følelsesmæssigt

    Start helt fra fødslen og den spæde begyndelse. Tænk i denne tid – og løbende mens din sensitive dreng modnes og vokser –  over de følelsesmæssige værdier, du har med fra din familie.
    Overvej: Hvilke værdier ønsker du at give videre? Er du f.eks. villig til, at din dreng også skal være fortroligt med sorg, usikkerhed og frygt? Eller er der ”forbudte følelser”, som du ikke lærer ham at håndtere?

    2.Vær en positiv autoritet og rollemodel for din sensitive dreng

    Når han oplever sin far udtrykke andre følelser end irritation og vrede, får han en konkret og brugbar model for, hvordan han selv kan udtrykke og håndtere den slags følelser på en afbalanceret måde.

    3.Håndter din vrede

    Når du føler vrede eller irritation, er det en stor hjælp for din sensitive dreng, at du giver en kortfattet og rolig forklaring på, hvad du ønsker, at han skal gøre. Hvis du er højlydt, bruger mange ord og fokuserer på det, du ikke ønsker, at han skal gøre, vil han have svært ved at få positivt udbytte af din grænsesætning.

    4.Vær fysisk varm og kærlig

    Sådan giver du ham oplevelsen af at være ønsket, elsket og værdsat: f.eks. tumlelege, omfavnelser og kys til de mindre børn. Til ældre børn kan et godnatkys eller et lille klem om skulderen, når du kommer hjem, være måder at udtrykke følelsesmæssig varme, som din sensitive dreng har stor gavn af.

    5.Giv små ”gaver” til din dreng, der viser, at du tænker på ham

    Det kan være en mail med en god lille historie, et billede fra en rejse, du har været på, en kærlig sms i løbet af
    dagen, hvor du skriver, at du tænker på ham eller noget han har sagt eller gjort osv. Især i perioder hvor du er fraværende fysisk eller mentalt på grund af arbejdspres, kan små tegn på hengivenhed og opmærksomhed bidrage til, at du og dit barn bevarer den følelsesmæssige forbindelse til hinanden.

    Pas på dig ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12
  • Sansestærke børn

    Min sensitive dreng

    Drenge har krudt bag i, elsker at lege vildt og skal ikke græde (ret meget), når de slår sig

    Hos mange voksne eksisterer der stadig meget faste overbevisninger om, hvordan “en rigtig dreng” er. Og man ved, at for sensitive drenge kan det være sværere at begå sig i samfundet end sensitive piger. Fordi det er mere acceptabelt, at en pige er græder, viser følelser, hurtigt bliver opskræmt osv. Med drenge er vi generelt mindre tolerante.

     

    Men hvad er kendetegnene hos den sensitive dreng?

    Alle børn er individuelle – også de særligt sensitive drenge. Men der er dog alligevel nogle overordnede fælles karakteristika.

     

    Den sensitive dreng er ham, der har stor indlevelsesevne og nem adgang til sine følelser. Han bliver let bevæget over en Disneyfilm. Han bliver også hurtigt skræmt og har måske svært ved at sove i dagene efter at have set en scene i en film eller et klip fra YouTube med noget uhyggeligt.

     

    Det kan også være, at han enormt svært ved konflikter i skolen. Også selvom han kun er tilskuer til konflikterne. Han kan ikke bare slippe dem, som andre børn synes at kunne. Det sidder længe i kroppen på ham.

     

    Sensitive drenge kan også blive enormt påvirket af tidspres, stress, jag, ubehagelige stemninger og meget andet, som kan påvirke deres indre fine barometer for ro og balance. Og mens piger som udgangspunkt får lov at give udtryk for deres følelser i sådanne situationer, kan drenge opleve, at de ikke bliver mødt med samme forståelse og tålmodighed, hvis de reagerer på verdenen omkring dem. 

     

    Den sensitive dreng vælger som regel mere stille lege end at kravle i træer. I det hele taget har han det vaskeligt, når der er store grupper af børn, der larmer, løber, råber og aser og maser. Derfor er en sensitiv dreng som regel ikke super glad for holdsport. Og han er som regel ikke glad for store fødselsdagsarrangementer, stævner, skolefritidsordninger, hvor der er mange børn samlet på ét sted. Han elsker til gengæld at lege 1-til-1 lege med en god kammerat hjemme på værelset.

     

    Sensitive børn tager mange flere indtryk ind i deres system end ikke-sensitive børn gør. Derfor kan du opleve, at din sensitive dreng hurtigere bliver “mæt af dagen” og kan falde helt sammen i dét øjeblik, I træder udenfor børnehaven eller skolen om eftermiddagen. Nu kan de ikke mere. De har holdt sammen på sig selv hele dagen, og nu giver de slip. I gråd, frustration, fysisk agression. Og “alt er pludselig galt”. Det vi populært kalder nedsmeltning.

     

    Sensitive drenge er dybsindige børn, der tænker meget over, hvordan andre er overfor hinanden, hvordan verden hænger sammen, hvem der bliver drillet, hvem der har det svært og hvorfor andre børn og voksne er på en bestemt måde.

     

    Mange sensitive drenge har en stor indre kritiker. Det kan komme til udtryk ved, at de oplever, at alle andre er bedre end dem selv. At de ikke får ting færdiggjort, fordi alting først skal være helt perfekt. Og det kan også betyde, at de ikke hopper ud i opgaver eller oplevelser med samme hast, som de ser deres jævnaldrende kammerater gøre. Den indre kritiker gør også, at de påvirkes dybt af en forælder, en kammerats eller en lærers irettesættelser og kan have svært ved at ryste det af sig.

     

    Er du forælder til en sensitiv dreng, kan du med fordel læse videre i indlæggene her på Sansestærke børn om, hvordan du som mor og som far bedst støtter din søn.

    At være sensitiv er en fantastisk gave, når den behandles fint og rigtigt.

     

    Pas på dit sansestærke barn

    ❤️

    Skærmbillede 2020-06-19 kl. 13.10.12